一

　　随着时间的流失，我小叔那令人淡忘的面孔在我脑中越来越清晰，甚至我见到他的每一次，都如烙铁一样加深我的印记，让我难以摆脱他对我的困扰，使他疯狂那一幕的面孔深深清晰定格在我的脑海里---这就是生活，不断拔弄我的神经，让他重现：狰狞的面孔，蓬乱的头发。我不知道这预示着什么，我莫名的恐惧。
　　我现在18岁，那时我8岁。
　　我现在在镇上的高中读高二，我不喜欢这儿，这个学校具有春天般的生命力，把我也卷入其中。而从根底腐朽溃烂，仿佛有一颗毒素在每个人心中扩散，使整个学校躁动不安。
　　 夜是难眠的，翻来覆去睡不着。我想起了我的小叔，他也是在夜间很难入睡的。灯光透过窗户射在屋前的空地上，我时常在夜半散尿后，好奇趴在窗户上。我看着我小书不是抽着烟，踱着步，就是飞快的写着什么，或是躺在床上望着破旧蚊帐。其实我现在睡不着的原因是我老想一个女孩，那个叫张美露的女孩。她高挑的个头，大大的眼睛，淡淡的笑容 。
　　 我脸上长满了痘，油腻腻的。我的心如我的脸一样，爬满了很多寄生的东西，游来游去摇摆不定，狂躁，空虚显现欲念，仿佛有一种东西啃噬我的良心。我整个人像发情的狮子，有很多不安的因素，唯有在想念张美露那的女孩，变的安定，满足。甚至是充实。好像什么东西都是虚幻的，只有爱情是生命的唯一。
　　 我喜欢和张美露在一起，她的微笑甜美，她的模样纯朴。像徐志摩的诗：那一低头的温柔犹如水莲花不胜凉风的娇羞。和她在一起我无话可说，不是我无话可说，是我不知道该说什么了。我觉的任何话也表达不了我的心意，任何语言都是多余的，沉默无语我就觉的满足。我和她在一起，大多是她无奈之下恬然一笑之下开的口。
　　 你怎么老是不说话，她打破沉默说。我记得第一见面他就说这句话。
　　 我不知道和你说什么，我说。
　　 你平时怎么说就怎么说，她说。
　　 我说什么呢？那你做我女朋友吧。我说
　　 我们做朋友不好吗？
　　 她的话是不容置疑的，在她目面前所有的机灵都使不出来，她说什么就什么，如磐石一般不可动。我有一点郁闷，后来沉默至离开。
　　小时候我小叔在我看来是个谜，像一个幽暗的森林，充满神秘和怪异。28岁了却久久不结婚，这在那闭塞的年代，又在那个闭塞的村庄是不允许的。我的爹爹和奶奶，为此焦虑不已，而早以成婚的爸爸也是。在我的家人过分关心之下，有时发生争吵。在那些争吵中，我听过我小叔自负的说过一句话，关你什么事，我自己的事我自己解决，孙中山40岁能说宋庆龄，我40 岁也能娶到媳妇。那时我觉的小叔是个固执的家伙，不可理喻。而他待我却有很好，有胜于我的爸爸妈妈，这让我糊涂不明白。他的不可理喻由于他对我的好被我忽略，记忆中只有他对我的亲切。我小时候是喜欢和他在一起的，那时我很孤独，没人陪我玩孤零零的。其实也不是没人陪我玩，是爸爸妈妈不让我出去，把我一个人仍在一边，有一种自生自灭的寂寞无助感，没有人玩的寂寞无助感在我小叔那得到了温馨。他会让我骑在他的头上，他会用长满胡子的脸亲我。
　　 你怎么还不结婚啊？幼小的我好奇的问。
　　 结婚有什么好？我小叔说。
　　 结婚了晚上就不是一个人睡觉了，那多好。我说。
　　 有什么好？他哈哈大笑起来。你这么小什么都懂啊。
　　 我什么都不懂，但现在懂了，其实那时候我想说的意思你结婚了晚上就不会像我一样寂寞了，再快一点有个孩子我就有个玩伴了，那样我就有的玩了。
　　我和张美露又见面了，我低着头，感觉自己像头笨猪，平时呱呱说个不停，关键时刻就哑屁无声。走了一段路不由觉的自己可笑，情难自禁的笑了。
　　 你笑什么？她开口说。
　　 我有笑吗？
　　 你怎么老不说话，她说。
　　 我想说，却不知道说什么？我说。
　　 你想说什么就什么。
　　我喜欢你。我说。
　　 我也喜欢你，但不爱你。她说。
　　 我无语了，他说的那么明白。
　　 你不觉的有些东西对我们来说太小了吗？她说。
　　 什么东西，我没觉得？以前的人十几岁，孩子都有了。
　　 以前是以年前，现在是现在。她说。
　　 没感觉到有区别？我说。
　　 那是你没有责任。他说。
　　 这是一个严重的问题,我不是没想过，而是责任在我心中太重，我也确实无法负起责任。这是一个自寻烦恼的问题，我尽量让自己不去想。被人提起，便是一种痛苦。
　　我又看到我小叔笑，与这个问题相伴而来，这让我有点不知所措，他的笑是那样的清晰，仿佛在我的面前，一改以前的狰狞，这种未疯前干净的笑让我绝的不可思议，尤其他的笑也经常突兀的出现在我的脑海里，可都是恐怖狰狞的，这让我觉的像一种宿命的暗示，更或者说是一种诅咒，一个天外来客的青睐，招我走上一个命运的路-----逃离不了，躲避不了

　　二

     灯光透过窗户落在教室前面的空地上，淡淡的。我莫名的想起很多事，懊恼的错误，过错的情节，还有蒙胧的虚幻，像电影一般不停的切换，交织成一种痛苦自省的思考：自己行为的幼稚与咋咋呼，或一些不当的举动，这些东西不时拔弄我的神经，造成我敏感的心，使很多东西越来越极致。我想是这样，不然我小叔的面孔在分隔俩地怎么还那样清晰。我觉的该回家看看我小叔了，是否和我脑中的一模一样。
　　在周末我回家看了我小叔，蓬乱的头发，杂乱的胡须，又瘦了许多，已经皮包骨头，看到他，我心中有一点的难受，我感觉有一种预言的存在，照在我身上。我总觉的是我心在作祟，努力使自己心平静，可是我莫名的就把生活搞乱。不安，惶恐，绝望，迷惘是一张喘不过气而有困惑的网。我想见张美露，我想看见她淡淡的微笑。这个时候，我想起我小叔一段时间长自言自语说的一句话：“那一低头的温柔犹如水莲花不胜凉风的娇羞"，所有中国人都很难拒绝的古典高雅的美。在后来的某一天，我又看见了这句话，我深深的记住了着句话，并深深的体会了那诗中的意境。
　　我爸爸是很讨厌我小叔的，我记的我曾多次去看我小叔，我爸都不让我去，说，有什么好看的，回家学习去。我就只能默默的走开。我心中讨厌我爸爸，讨厌这个地方，讨厌这儿所有的一切，我想离开这儿,可是我离不开这儿，我感到一种被束缚的痛苦。
　　我开始在梦魇中惊醒，我梦见很多事：女人的裸体，我小叔的笑，张美露的笑，爸爸的呵斥，。。。。一切编织成一张不清晰而又错乱的网，捆绑着我。
　　我不能带呆在家里，我得回学校去。
　　第二天下午，我早早的回到学校，我去找张美露，她还没有到校，我来的太早了，觉的无事，溜达在校园的小路上。
　　我看见了邻班的那个不安分的女孩，妩媚成熟的像个少妇的李菲菲，我有点讨厌这个女的，不是她在人群中的名声太坏，也不是因为她风骚。我也不知道为什么，心中有一点排斥。可是我们这些不爱学习的孩子，经常泡在一起，物以类聚，人以群分，似乎都有相投的地方。
　　我看见了她，她也看见了我。
　　你在干什么？我向她打招呼说。等人？
　　你也在等人吗？她反问。我看见她大大的眼睛好像也在说话，我虽然有点讨厌她，但我得承认她确实很美。她的那种美让这个年龄段的还子充满了幻想。
　　不是，只是无聊随便溜达溜达。我说。
　　我也是。她说。是不是挺空虚的。她问。
　　不是，倒是挺困惑的。我说。
　　你和别人有点不同，我们这个年龄段的好玩的人大多是空虚，有点不一样。她说。
　　你说这些话好像比我们大很多似的，很了解我们似的，我说。
　　再特别也是个人，无法改变这个事实。她说。
　　怎么不可以改变，女孩不是会成女人吗？我笑着说。
　　她也笑了，笑中有种诱惑，是一种需要的梦幻，是一个无底的深渊。明知是深渊，但仍蠢蠢欲动，跃跃欲试。
　　我爱张美露，没有身体的幻想，纯洁的，没有杂质的爱。可是生活很多时候让人陷入挣扎的泥沼中，困惑的，迫不及待的追求需要，她似乎给了我沉沦堕落的借口，或者说理由。她让我对女人有了身体上的向往。对于生活我糊涂了。我不明白，就像我不明白我自己一样：仿佛很了解自己又很难明白。这就说人没有真正了解自己的。
　　我感觉李菲菲在把我内心淹没，我的心灵在欲海中几经沉沦，我在其中挣扎，似乎想有上岸，我呐喊，那欲望的旋涡把我窒息，黑暗中有仿佛又有一丝清明，指引我走上纯洁爱的境地，张美露的笑容使我冷静，不在热血澎湃的意淫，恢复了常态。

　　三

　　我小叔的队伍中不乏有美人胚子，但他像一个高傲的骑士，淡淡的和人相处一段时间就莫名其妙的分道扬镳了，而在这支队伍中和她相亲过后大多都倒追他，可是他仿佛对一种信念或者说是对一种完美理想的执着。，和一些人相处之后就说，她不是我心目中的女孩，她不是我想找的女孩。很多时候，我们都认为他的亲事成了，而他们给人看起来又相处的很好，很多人都认为成了的时候，他却突然变卦，离开分手。或许我永远都不懂我小叔，也没有人懂我小叔。
　　我在躲避李菲菲，我怕她把我淹没，我更多接近张美露，而张美露又在躲避我。在躲避与追逐中难以自我。青春特有的寂寞与茫然把我推向了李菲菲，我需要一个 依靠，需要一个人理解与安慰，需要一个心灵寄居的地方。我开始和李菲菲交往。
　　在炽热的季节里。青春特有的荷尔蒙形成堕落的疯狂，而不是前行奋斗的激情，不知不觉中被很多欲望污浊，淹没，尔后吞噬我。李菲菲彻底吞噬我是在一个夜晚,那天晚上很黑,在学校外面的宿舍里,开始大家在玩牌,脸上都油腻腻的,青春痘仿佛在跳,累了大家就散了,各自找地方睡觉去,就剩下我们俩,我看了看她,发现她也在看我,她朝我笑了一下,我觉的我是想吃掉一切的野兽,我焦灼,突然把她压到......
　　我在李菲菲的身上,像一匹野马拼命的驰骋,汗水从我额头落在李菲菲的脸上,李菲菲紧紧的包着我,她咬着我的肩,疼痛在血液欢快的流淌中消失,我在竭力奔跑,前边出现了深渊,那是飞的快感,我要落下....我看见了张美露的笑,清澈的笑,她的笑让我犹如迎头棒击般疼痛,接踵而来的是头晕,毫无力气.我感觉不到宿舍的光亮.似乎夜污浊了我.
　　我想哭,我好象背叛了什么?仿佛这不是真实的自己,是虚幻?
　　李菲菲望着我,问你怎么了?
　　不知道,我说.
　　一切平静之后,我开始后悔,像一个信徒那样后悔,可是我没有去忏悔,因为我觉的有一种东西突袭我心,这种东西不容停下来我忏悔,成为与发生相撞的矛盾的痛苦.而且骤然见变大,成为内心有一种至上的的追求,不容亵渎,不容破坏.觉得自己的存在失去了意义.但我不知道那是什么,我想回家看看，或许那是我最需要找寻的地方,是我的一种归宿.
　　睡吧.我说.两眼在夜色中所看见的只能是黑暗.
　　我无法入睡,一种回家的感觉非常强烈,像有人在牵引,觉的家才是我最后的寄托.
　　我回家,当回到家,已是深夜12:30.
　　我敲开家门,我爸劈头就问,明天你不上学了吗?
　　上,我说.我只想回家看看.
　　有什么好看的,整天不学习,瞎混!也不知道你想什么!我爸爸说.
　　我开始失望,觉得的别无牵挂了!家中没有我想要的东西,我觉的失去了希望.是丢了心,还是丢失了爱情?
　　去睡觉去!我爸爸严厉的说.
　　我想出去走走,我说,你睡吧!留个门给我.
　　你也不知道想什么,怎么晚不睡觉,不知道想干什么......
　　在我爸爸的唠叨中,我走在很具有方向的路上.我看见我小叔穿着大裤衩在闲逛,夜色笼罩着他.
　　小叔,你怎么还不睡呢?我说.
　　呵!哦!恩!你怎么也不睡呢?
　　我怎么也不睡呢?这情景好熟悉,我记忆里,我小叔疯的前一晚,他就没有睡,还去敲我家门,问我爸在家不爱家.而后第二天在邻村的大路上,找不到回家的路.
　　你存在有什么意义?你活着有什么意思?我小叔疯疯癫癫的说.要么死,要么疯?那是哲学的命题.
　　我是不会疯的,也疯不了,我也不懂什么哲学.我只是觉的自己存在确实没有意义,仿佛有有道光芒从我心间划过.让我陡然间清明,我已经没有活着的必要.我玷污了爱情,玷污了生活.......
　　顺着路,走向了河流,我要用流水冲洗我所有的污浊.我要让水淹没我,缓缓的,水漫过我的肩,我看到我小叔在笑,在大笑.那是他疯之后.找到他,很多人字捆绑,要送他去医院,他在挣扎,在大笑,在大喊,大喊"那一低头的温柔犹如水莲花不胜凉风的娇羞",那是我心中的追求,那是我对爱的诠释.