再见，我的不堪回首

今天是2016年9月23日星期五下午一点四十二分，到今天为止我仍然在坐在电脑前面修改这篇日记，之所以不在家里，是因为，家里是一个我无法有隐私的地方，网络，电话，屋里的某些角落一直有双看不见的眼睛在密切的注视着我，在那里我感到窒息。如果说有一天，这些文字可以被搬上荧屏，身为作者和女主角的我一定会非常释然，希望这些文字能够帮助那些仍然在爱情中迷失的小青年或者是无法抽离其中的女人，看清楚某些真相，无意打击你们对爱情的向往，也许，赤裸裸的揭露是一种残忍，但是现实就是，越是让人意乱情迷的爱情越是危机重重，别有用心，别活在虚幻中太久，否则当你清醒过来的时候，你已经无法抽身，而有一天你终于明白，那些曾经平凡，简单到令人乏味的日子，才是真正值得珍惜的。时过境迁，现在的你已经回不去了……

这是一篇我的个人日记，本人从手写转载至网络，写这篇日记，一来为了让自己不要忘记这段经历，二来是想把我们的情况告诉大家，也许是认识的朋友，也许是同学，也许是同事，希望你们可以认真思考，是否将来愿意把自己的亲人朋友介绍给这篇日记的男主人公，当然你也可以选择不相信或者是把这些文字当成一段笑话或是茶余饭后的谈资。这段文字包含了我这些年来的婚姻经历和感受，语言会比较直接。

日记的男主人公叫王涛，现年35岁，是一名建筑设计师，现就职于崇州一家设计工作室的设计单位。女主人公叫杨雪梅，现年34岁，目前是一名全职主妇。

下笔之初不知从何说起，很多年没有用圆珠笔写过字，字迹比较潦草，就像我现在以为可以用这些文字写完这几年的经历，其实明知道远远不可能，所以只能草草写下一段关于时光关于我们，关于爱情关于婚姻。

如此草率的为了一个没有验清结果的疑虑进入了婚姻，尽管我觉得一切仿佛并不那么合适，还是为了爱情选择了当初为我刀架脖子，割脉自尽的男人。婚后这五年多的生活，让我最终意识到原来一切不过是场精心设计的骗局。一个20多岁的男人却已经是深谙世事的情场老手，的确不普遍，通过五年多的切身体会，我确认了这个观点，尽管，我承认我不愿意过多的了解他，因为了解的越多，就越觉得心寒，可谁叫我那么热衷于心理学，侦探故事以及对他身世的好奇。所以，一切无法回头，就如当初的选择一样，不可后退，不可后悔。

该从哪儿说起呢，回忆太远的过去，不如说说此刻我们正处在的阶段，到现在为止，我们结婚共计五年零一个月十六天。2016年以来，我们吵闹的更加频繁，提了多少次离婚，我也记不得了，我只记得两年前最早提出离婚的人是他，一吵就提，要不就夺门而去。

最后这次提出离婚的人是我，因为，我实在无法忍受他出口成章的谎言和肆无忌惮的出轨。我想用水性杨花这个词来形容一个男人会是怎样的可笑，但真的我只能用这个词。我曾无数次的问自己，如果不是当初情非得已，我会不会站在今天这个位置上，进退两难，为了爱为了我那该死的处女婚姻观，委曲求全，像个提线木偶般被摆布。我会接受这样的老公和家人吗？

我努力拼凑出这些年来记忆中的点点滴滴，细节，片段。。。也许，每个人都不能控制自己的出生和后来作为孩童时期的成长经历，那些感受至深的种种会不会成为成年后无法褪去的阴影。包括自卑，暴躁，谎言，甚至是内心无法平息的仇恨。和他的相处中，我深深的体验到了这些所有的情绪，所以，被深深影响的这些年，我清楚的感受到内心的煎熬，一直觉得自己生活在冰窖里，没有一点阳光。

思绪被拉扯到    T（用这个字母代表他）小时候，一个农村妇女带着一个体弱多病的小男孩，三岁前父亲很少在身边，母亲是个自尊心极强，极敏感的人，后来父亲部队转业，虽离家更近，但仍少尽人父之责。听说，父亲是家中老大，从小就厌倦了被要求照看弟妹的责任重担，于是离家当兵，因为个性太强，反叛，无缘晋升。原本夫唱妇随的生活，被后来父亲有钱以后的花心外遇所改变。无休止的争吵，厮打，最终导致家庭破碎。记得那些年总是哭泣的孩子，总是往外跑的孩子，九岁已经慢慢开始懂事的时候，经历了一场人生的巨变，心里最崇拜的父亲抛弃了他和母亲，过去那些父亲的厉害，值得骄傲的事情，帮他出头，带他上成都最高档的餐厅的经历再也不会有了。仿佛失去了生命中最重要的东西。在这个不再完整的家庭存在两年多以后，父亲家多了一个重要的角色，一个大T12岁的女人，成为他彻底失去父爱的导火索。不给他做饭，洗衣，私下克扣父亲给的伙食费，甚至不给他家门钥匙，无休止的挑拨两父子的关系，这样的一个女人却得到了父亲最深的爱，一切都给了她，物质和爱。而T呢，只能恨，只能怨，只能在心里默默的嫉妒。这一切，这所有的情绪都被压抑在心里无处发泄。于是，久而久之，就有了一个在人前礼貌，微笑，着装干净整洁的少年，为了得到一些哪怕是极少的爱和认可，于是，用这样的方式向那个女人宣战，表面风平浪静，内心波涛汹涌。这样过了很多年，当年的面具早已深深嵌入皮肤，融入了身体。

又过了多少年，和我相遇。这里不能不提一个至关重要的人物，就是他的母亲，很多人可能都会和我一样，一开始被她的热情和仗义所吸引，但T妈总是喜欢在人前哭诉，认为自己是世界上最不幸的女人，因为第一任丈夫背叛了她，第二任丈夫对她冷漠不关心，可越久就会越发现她很多话常常是前后不一，老周也就是她第二任丈夫说他们还在婚姻期间，T妈就背着他去找情人，被邻居发现，事后老周在床底发现了他们的旅游合影。不想评述这个事。在和她没有分歧之前，她曾经给我聊了许多关于T父亲的一无是处，老周的一无是处，还有他们的家人亲属的一无是处，情到深处的咒骂，还能感受到她的仇恨和愤怒。她说从小她就教育T，T爸不是个东西，有多坏，气的小孩子挖掉了照片上父亲的双眼，但后来据T说，是他妈妈干的。而每次涉及到与父亲有交涉的事，T妈都是坏人形象，而T总摆出一副与他无关，或怕他爸不高兴的态度，拒绝表态。而父子两的交流，永远像上下级的对话。T说，那些年他是如何看着他父亲被二妈骗钱骗爱，二妈是如何耍心计离间他们父子。现在，这些过往开始发生在我们之间，成为他的武器，我亲身体验了那种为了得到不顾一切的情绪，以及情绪背后的意义，即是一场战争，为了证明他不再是输家。当年二妈的所用所得，在造成他愤怒，仇恨和嫉妒的同时，也成为了他学以致用的好教材。所以，才有了他虽为男人身，但心思像女子般细腻和敏感，并总是喜欢控制一切的个性。

我终于看清了他行为背后的真相。和我结婚，为了战胜对手；婚后大变脸，代表我价值不再，要求我按他的意思这样那样，其实是太喜欢控制，出轨成性是因为渴望得到更多的有价值的“爱”，越是不容易得到的，越是有挑战性的，越是有价值的，都会成为他“爱”的新焦点。谎话只是他的角色伪装，礼貌和友好是他好男人的外衣。诋毁和诉苦是让唤起别人的同情和对对手的打击，以便将来就算是一脚踹飞你的时候，全世界都认为不是他的错，他真是个好先生。当然，那是当你不再具备任何意义和价值的时候，如果你暂时还有用，哪怕是为了突出他“好先生”的形象，那么他不在乎投入一些你想要的东西，票子，美食，礼物，以及深深的浓厚的“爱意”。到此，我也不得不佩服。但在大众眼里，T如此单纯，礼貌和友好。可能T也没有想到有一天自己竟然变成了自己最恨的人的模样，当然T妈的影响的是深入骨髓，遇到事情，可以跟他母亲一样，瞬间泪崩，也可以突然间破涕为笑。但，他一直反感和拒绝谁觉得他是可怜之人，因为他对“必有可恨之处”这句话很敏感。

 “爱”是他最好的装备，终有一天，你突然醒悟的时候，才会明白，原来他付出的“爱”是需要你具备“被爱”的价值，或者数以十倍，百倍的感恩偿还，如果你达不到预期，你的价值就慢慢消失。所以，我终于明白什么样的人适合他，那就是永远性感丰满年轻美丽能赚钱又愿意成为他棋子的人。可以这样理解吗？T二妈对T爸的“爱”=T对T“爱”的人的爱。

柔弱和受伤的人，总是T.一个如此优秀的好先生，可娶了一个多么十恶不赦的恶毒老婆，真是人神共愤。

枕边人怎么会如此复杂，过去我的伤心难过，好像根本就是个错误，那时我还分不清面具下面这个人的本质。这样的话，他婚后不顾我的感受，恶意羞辱，冷暴力，动手，出轨成性，挑剔控制， 都是他本来就有的属性，换个人是否就不同呢？我很是有自知之明，现在的我不再是那个具备他“爱”的条件的人，而是成就他，被出卖的垫脚石。事实证明也的确如此。

在T 的世界，“爱”是一种用来掌控他认为有价值的人的工具，没有真正意义上简单而实在的爱，所以，无从谈将来。除非你变得更好，更有价值，在他的世界，没有夫妻齐心其利断金的说法，只有作为敌人的对手。难怪，他会说男人和女人是永远的敌人。

现在的你，已经在为你认为有价值的人付出了，而你又会如何对我，我这个成就你好先生的垫脚石会何去何从？你说的话，我不知道该相信哪句，虽然我现在明明知道，是你在背后策划和操控一切，为什么我还是不够恨你呢？是不是我太懦弱。

原本，我以为写到这里，日记就结束了，可其实真正的故事才刚开始。三四个月前，你换了原来的工作，应聘到一家位于崇州的设计公司，离城东较远，所以上下班时间要一小时以上，因此，你也会不时做做顺风车或快车车主，可你最近越来越异样，有时突然就要加班，越来越注意着装和仪表，有时FACETIME不行，5S找朋友功能，上一分钟在崇州，下一分钟又在家了？于是，我追查了你的行踪，晚间跑嘀嘀结束了，显示收单了，车上有奇怪的声音，并用突然很大的声音来掩饰。

信用卡越欠款越多，要拿回的工程款也不知所踪，无独有偶，我发现你淘宝里的浏览痕迹，买的全是“另一个家”的用品，还有人查询如何颁发好老公奖状，甚至有陌生女人加我QQ挑衅。更重要的是，你已经不想再碰我的身体，这一切能不能证明点什么呢？我记得我不止一次的跟你说过我的立场，对生活的选择，男主外女主内，你如果 不同意我们可以协商，实在不行就离婚，但是不能接受你吃着碗里想着锅里的，可你确实逆反，偏要婚内出轨，过去，我原谅了你无数次，结果，你还更变本加厉了，仗着外面有人为你撑腰，你时不时的说些颜色话来暗讽我，我是听的懂的，你妈妈也在微信上有一句没一句的说些什么，暗示什么：”自己哭死吧，有了娃娃就要生下来，”等等，只能让我觉得有些事你们是商量好了的，难道这里面没有一点联系。

话到这里，我想起了过去，我们刚刚领证的那一年，刚结婚的几个月，因为买婚房，你怪你妈为了怕离婚后老周的纠缠把她卖房子的钱拿给我们还贷款，为了让我们早日重新买一套新房，供她居住，那时，只要你是想过我们一辈子好好经营这场婚姻，你会不顾你妈的感受和我的感受，硬是要把钱用来全款买车，消费购物也不用来还款，这件事也成为你妈和我战争的导火索，有时候我觉得自己特别冤枉，虽然我家的公开部分存款是我在管理，可真正决定怎么使用和安排的人却是你，你无视我的劝阻，我一直也想节省一些，可你就是要买贵的，仿佛是担心钱用来还了房贷，为什么呢，你现在可以说的清楚吗？那个时候，比如，一双拖鞋，20可以买，你非要买80的；一双球鞋，一模一样的，你要买原价700的，也不买折扣560的，可以换的不那么勤的毛巾，你非要买最好的，29一张的，一个月就要换新的，太多诸如此类，所以，直到今天我们几乎也没有存款，而你无错之有，错都在我不会管家。

按揭房的合同办理下来，你居然冷冷的说了一句：你看看你，这么容易就得到了一半房产，我心寒至极，我们结婚才不到半年，你居然觉得我和你结婚的目的是为了房子，就因为说了一句，以后你们温江房子安置下来，如果你妈妈愿意回去住的话，也可以，毕竟有她年轻时候的邻里朋友什么的同龄人，你居然骂我别有用心，目的不纯。呵呵，到底是谁才是听者有心呢？我承认，当时的委屈，我好几年都没能从阴影中走出来，这些彻底粉碎了我对婚姻的憧憬。我承认我比较大条，当初你玩笑似的说我们就在一起好几年，我没有当成一回事，现在我终于明白了，原来，你一开始就想好了不可能有永远，这几年，你对我无故的发泄，羞辱，无视，背叛，让我一直活在压抑当中，甚至一度患上抑郁症 ，把自己封闭起来，不与外界联系，甚至有段时间迷上了变态的自虐，手臂上现在还留有当初用刀片划过的伤痕…….去了医院，可我拒绝吃药，心病药也没用。我承认，因为你的欺骗，我婚后的一些行为的确是在有意的和你对抗，对抗这一场虚情假意的婚姻，可是我还是太容易原谅你了，除了你高超的演技，就属于我不够坚定，才把你纵容到如此地步。我真是头脑发昏，如果过去能够明白这一切，我还会相信你婚前的不顾一切，不离不弃这些扯淡的鬼话吗？

作为你老婆和你女人，我成了失败者，诚如T妈，在我耳边说了N遍的话：“一妻如草鞋，二妻如奶奶，三妻四妻就要当成祖先牌。”草鞋不是穿过就扔了吗？谁会珍惜这样的东西。不过，回想这几年来，我自认为对T妈来说，我绝对不算个坏媳妇，她搬家，我找房子，我们买日用品，一想到T妈缺少什么，也为她购买一份，这几年来什么拖鞋，毛巾，床单，挂钩什么的生活用品都为她买过，还有地毯什么的，每次过生要不就拿钱要不就带她去吃一顿美食，有时候我买的东西也分一部分给她，比如我在网上买了一大包泡脚的艾草，一到货就分了一半给她，去年提议带她去了三亚旅游，对她比对我妈还好些，我这个脾气也不算太好的媳妇，从来没有大声斥责过她什么，即使她在人前人后把我说的一无是处。因为我知道她是个相当敏感的人，说别人的时候句句刺耳，可自己却敏感的听不进一句大声的反驳。现在，我也明白，无论你对她再好也没有用，因为，在她眼里一切都是她儿子创造的，而你什么都没有做，最关键的是你不是她心中那个能挣很多钱的女强人或者哪家人的富家千金。

仔细想来，其实T和T爸的确很像，暴躁，挑剔，自卑，内向，不专注家庭，倾心于美色，直到现在依然如此。可能遗传和基因是不能改变的。只是，有一点不同，就是T更善于伪装，善于表现的友好和柔弱，不是被利用而是利用人。

那时的暴风骤雨变成了现在的云淡风轻轻，我想，也许每个人的生命中都要经历一个或者多个人渣才能成长成熟，才会明白什么值得珍惜，什么是毒瘤，需要割肉。

而我自己呢，算不上好人，过去也伤害过别人，也被别人伤害过，好似生命就是轮回，在爱与恨之间进行角色交换，只是换到了我和T之间，爱恨被融合在了一起，完完整整的成就了一段过山车般的激荡婚姻。

 

今天是2016年，7月27日，昨天夜里又吵了一架，原因是他说谎被我揭穿还说我侵犯了他的隐私。有两件事，一是周一的时候，他和一个顺风车的乘客电话谈起第二天的行程，他说还有一个同事钟姐要做他的车在东风大桥还是牛王庙等，然后约乘客在加气站等，因为我临时决定要出去一下，那个时间可以顺便坐他的车，就在第二天一早跟他说了，他说等会只用招呼钟姐，结果那个乘客没有在约定的地点上车，在优品尚东偏门上的车，刚上车他就跟我说，钟姐可能不坐他车了，我很奇怪为什么那女的刚上来他就有个这个结论，几分钟前还说要接同事，也没有电话联系过，怎么就突然知道了。算了， 我也没多想。晚上我问他白天是怎么坐车去的公司，他说在楼下坐的101到东客站换乘的地铁，结果，他电话里显示的是他打的滴滴去的东大路站，然后我就说穿了，问他为什么骗我，这个有什么好欺骗的呢？他说是怕我说他乱花钱？？？我从来没有在这些方面说过他，除非他心里有鬼。这么简单的事情也要说谎。我还能相信他说的哪句话，其实，我不是那种扭到不放手的人，我说过，如果他爱上其他人了，我愿意放手，我祝福他们，我给过他直截了当的答案，可他打死不承认，也不愿意放手，其实，我现在也不确定已经属于鸡肋的东西，留着做什么。难道他真的想要做一道丰盛的复杂的大餐，吃到我中毒身亡吗？还是因为，我的离开会让他有所损失，而对我付出的“爱”如此得不偿失，T会放过我吗？爱情剧此刻就要变成惊悚片。

我承认自己说不过T，T那么多谎言，又那么会狡辩，每次有什么事情总是不但不承认反而倒打一钉耙，说的我一无是处，然后也能找到自己出轨混乱的正当理由，当然，我不是圣母玛丽亚，不会那么博爱的去提醒每个和T有关的女人，当局者永远迷，就在T给你们灌的迷魂汤里安然享受并死去吧，T有这个心里能耐，也有这个生理本事，只是到时候，你们别后悔当初的淫乱，一切都是咎由自取。

想起T对我的控制，一桩桩，一件件，我确实也明白了T是不可能和我在一起的，家对T来说，是没有什么意义的，T永远是个体，另外一个人，永远都是T的假想敌，T是循着T父亲的轨迹，那个曾经让T引以为傲的人，而T妈越是在T面前说T爸的坏话，越是让T长大千万别学习T爸，要做个好丈夫好男人的时候，T心里一定是反感的，并且以T的叛逆个性，绝对恕难从命。所以，过去很长一段时间，我终于明白为什么T妈对T言听计从，T不屑一顾，而T爸对T冷诺冰霜，T却恭敬有加，是因为他们在T心里的分量不同而已。如果有一天，T妈能看到或者明白，原来，这个家最终不能家和万事兴的真相，是T在幕后操纵。她会对T投去什么样的目光，是为自己亲自教育出来的儿子感到骄傲还是觉得唏嘘呢？护子心切的妈，肯定还是觉得我是恶人吧，无论怎样，你的儿子都是最好的，最善良的，最可怜的，因为，你常说，T小时候受过太多的苦。。。。而T,我在你的同事朋友面前衬托出的你的好先生形象，真诚大气的绝世好男人，又有几个人会觉得你会是个深谙世事，心思深沉的人。那么多年，我知道的，不知道的，你承认的，不承认的，你算过吗？

执着于只嫁一次的婚姻观是我的错误，而玩的转各类情感是你的本事，我还能说什么，眼前闪过各种肉欲QQ号，玫瑰情人网，时好时坏，总是断片儿的行车记录仪，失忆否认关于自己说过的滴滴聘驾，难道不是此地无银三百两吗？每次的深夜回归，脖子手臂上的抓痕，衣服上的香味。你去哪儿了？

可能会有人看到这里，会觉得想不通，如果一个人不爱你了，为什么还要对你好，还要和你在一起，这一切看起来似乎不合逻辑，但在T这里却可以成立。因为，他从小就喜欢玩游戏，在小朋友中做幕后的指挥者，要别人喜欢你或者憎恨你，作为T 的一颗棋子，每一步都得在他的掌控当中，之所以，已经不“爱”你了，还那么“爱”你，是希望有一天，如果他选择了离开你，你会后悔因为自己不珍惜他，而终生痛苦，因为他是最好的，多么完美的收场，让你在情感上成为一个永远的失败者。T不止一次的说过：“我是这个世界上对你最好的人，你再也找不到更“爱”你的人了.”我想象着不知道你每次甜言蜜语的转身，会是什么样的表情，是得意于自己的演技还是恶心的想吐呢？对于得不偿失的“爱”，会是什么样的情绪，失败者会愤怒和仇恨吗？。。经历过如此这般的人是否还可以回归简单平凡的爱…….

我想象着我们的结局会是怎样：

第一种：我放下一切，离开了这个阴暗死沉的家，告别了T这个世纪大渣男，到一座小城开始了新的生活，而T心里愤愤而不平，因为，我在离开之前终于出卖了他，让别人看到了关于他的种种，尽管有人不相信但还是有人信了，他发誓要找到我，报复我成为他的一块心病，我成为了他掌控的女人当中，唯一一次失败的作品。

第二种：我在和T的争吵打斗中，被T一个看似意外的动作给杀死，我静静的倒在血泊中，上天给了我几十秒的时间去回忆从小到大的点点滴滴，像电影桥段一样，一闪而过，我竟然在最后一刻，露出了久违的微笑，因为，我的记忆里充满了对童年的回忆，暖暖的阳光，徐徐的微风，一双厚实的大手，是的，我又和去世的父亲在一起了，拉着他温暖的大手，我们一直往前走。。。。。。向着更加美丽的风景。而T，就在一旁，在那么一瞬间，我看到了他的脸上露出得意的怪笑，仿佛在说，你怎么不去死，这句话终于实现了，你还是没有逃脱我的掌控，生是我的人，死也是我的鬼，就算不爱你，也不会让你过上新的生活，没有人能逃脱。

第三种：我真的无法忍受他越来越重的折磨，为什么，你要把过去的痛苦加注在我身上，我在痛苦中无法自拔，精神终于奔溃了，一天夜里，我亲手杀死了这个我爱过也恨着的男人，看着他倒在血泊中，我竟然没有一丝害怕和后悔，仿佛，情感已经被掏空，还站在凶案现场的这个女人，除了冷漠就是麻木，其实，我可以救他的，但看着他那痛苦的表情，我竟然在想，你现在能体会我的痛苦了吗？造成这个结局的人，不是我，而是你，当然我还是爱你的，所以，我不愿意看着你狰狞的呻吟，于是，我再在T的胸口补了一刀，这下他不再有呼吸，而我这个时候终于如梦初醒，简单的清理了一下现场，把他拖到浴室，我已经不在乎此刻是个杀人凶手的事实，我拍了照片，写了留言，上传了微博，把关于我们的日记整理好，并设置了定时邮件发送，然后离开了这个冰窖样的家。其实，我早已经决定重新开始，在做这个事情之前，只是以另外一种方式，或许有一天，你们会看见一条新闻，关于一个30来岁的女子从某小区一栋22层楼的楼顶一跃而下，又或许，你们看到的这条新闻不是我，你们再也找不到我 了，就好像我突然从地球上消失了一样，各种猜测：饿死了吗，跳海了吗，逃到深山老林去了吗……有人伤心欲绝，有人好奇打探，有人幸灾乐祸，有人悻悻然…….

有人说，曾在监狱里看到了我，说我还是那样瘦瘦弱弱的样子，完全想象不出我是能做这件事情的女人。依然没有微笑，但眼神却不再躲闪，眼睛里好像有什么在闪动，是泪光吗？似乎就要下一场倾盆大雨，可当我转身的时候，依然只有微微闪闪的余光留下。因为，这些年，我已经习惯不再掉眼泪，不再诉说，不再敞开心扉……….

而事实上，到目前为止，结局的画面只是存在于我的想象，一件事在脑海里出现的次数太多，太久，总有一天会在发生在现实世界，你们相信么？

昨夜我又做了同样的梦，我一个人走在荒无人烟的路上，迷雾阵阵，看不清前方是什么，我只能移动脚步努力的走着，用一双赤裸着的双脚。。。偶尔发现眼角有泪珠划过，记不清为什么会难过，在清醒的一霎那，还在哽咽。。为什么难过，难道又想起了十一年前，那件无法释怀的事情？

小时候，父母为了让我好好学习，基本没有让我参与过社会生活实践，于是，做饭洗衣都是母亲的事情，模糊的记忆里只有父亲的身影，那是个严肃憋屈脾气火爆的男人，我想之所以我爸和我妈妈吵架的时候比较少，就是因为妈妈一直在旅店工作，夜班的时间也比较多，但他对我的严厉要求和从不顾及我的个人意见和情感的教育方式，让我有种无形的压抑，所以，我常常关上房门，独自一人。表面很乖很爱学习的孩子，其实叛逆，背着父母早恋，19岁的时候父亲去世了，母亲和我几乎没有大多的交流，因为我们无法沟通。那个时候开始，我像逃出鸟笼可以自由飞翔的小鸟，因为没有考上大学，于是提前进入社会，由于小时候受过的苦难太少，本该经历的社会磨砺也太少，所以，没有社会经验，太容易相信人的结果就是总是被人欺骗和伤害，终于有一次发生了一件无法挽回的事情，就是那件事改变了我的整个人生。也许到现在为止，T都不知道，我当初为什么义无反顾的选择了他，其实，那个时候我就已经知道他不是合适的人生伴侣，我欺骗了所有人，因为，我害怕，我无助，我绝望，于是，我只能自我欺骗，并成功的让所有人都以为我是因为爱钱，因为物质离开了相处八年的男朋友，其实，我一直明白，离开的才是真正适合我的，可是我已经没有那个资格和勇气继续下去，我必须逃避，因为，我心里有无法承受之重——我怀疑自己得了绝症，虽然并未证实，还是应了那句话”常在河边走，哪有不湿脚”。那个时候，男朋友为了买房，选择了跑出租努力赚钱，可这样一来，让我们本来就少有的交集变得更是每天说的话有几句，扳着手指都能数的清楚，而我过去的个性比较挑剔，就是对他各种嫌弃：不够浪漫，不懂生活，没有情调，太节约，太宅，好像除了能吃苦，也没什么本事了，最关键的是陪我的时间实在是太少，那个时候，我太活泼好动，喜欢肆意的享受青春，于是，就背着他不止一次的劈腿，每次他都原谅我了，我知道他是爱我的，可能他也自责陪我的时间太少，所以，他每次都为我找借口，说我太爱玩儿了，还是，他知道，我在外面只是玩玩，结束了就回家了。我承认，我是不想离开他的，虽然我们之间没有轰轰烈烈的爱情，但是我早就习惯了他的迁就和对他的依恋。

可我还是那么任性，所以，终于出事了，我极度害怕，我怕我会传染他，成为千古罪人，那个时候我只想自己逃离，死了也好，我无法面对，自责的不安，越来越渴望逃离，我希望他们好好的，但，又可能是自己想的太多，没有任何证据能证明我所怀疑的确实存在，这个时候，一个阴错阳差的机缘，让我和相识于四川某大学的T重逢，我想可能就是因为六年前一面之缘的好感，所以，我们彼此都还留着对彼此的好印象。

那个时候，我和T都有男女朋友，我们都劈腿，离开了我们的恋人。所以，不作死就不会死吧，接下来我们的交集越来越多，T对我展开了猛烈的追求，无所不用其极。那个时候，我的前男友就对我姐说，他觉得我很有可能被欺骗，因为，他知道，其实，我表面虽然贪玩，但是骨子里却是个头脑简单的小女生。

再后来，我和T终于在一起了，也应征了前男友的话。

我想，的确是，不作死就不会死，不是吗？其实，谁的青春不疯狂，谁的青春不受伤，可是有的伤，我们真的伤不起，伤了谁，谁又伤了谁，一切都是因果报应。

 

 

 

你好，我是这篇日记的作者，也是故事的女主角，其实，我投稿我的故事是因为，我想把发生在自己身上的真实经历公开，如果有机会可以发表的话，我会非常开心，当然普通人也希望能够有一天，自己的生活成为一种代表，出现在某个具备关注度的媒体上面，最大的愿望当然是希望这些素材能成为某部影片的内容，关于爱情关于相爱相杀。当然，故事的结局，会在某个时刻发生，谢谢你们对我的关注，不论是什么样的评价。