宅男宅女

    【内容简介】：桃源居，是一栋专供出租的普通楼房，因为租金合理，这里住了不少单身男女，尤其宅男宅女也不少，故事就从这里说起。3楼房间号313的租客是一个单身女孩子：不随便；4楼房间号414的租客是单身男生：常乐呵；5楼房间号515租客是单身女孩：刘得恒。一男二女在“桃源居”出租楼住了很久，本是同在屋檐下，但却是咫尺天涯，他（她）们难得有机会见面，因为他（她）们很宅，大门不出，二门不迈，过着足不出户的生活。

    后来机缘巧合，同在屋檐下的这一男二女终于相互见了面，见面之后，大家连彼此的真实姓名也不知道，因为网络时代，年轻人的名字太多。诸如：QQ名、微博名、微信名、淘宝用户名、论坛名、相亲网站用户名等等，同属一个自然人，但这些“马甲”太多，这些年轻人连他们自己都不知道自己叫什么名字了。因为这样，作品里的主人公313、414、515尽管同在屋檐下，后来彼此也认识了，但他们的“马甲”太多，于是就用门牌号代替自己的名字。

    互联网时代，这些单身人士足不出户就可以找到工作。主人公313女孩是网店店主；414男生和515女孩同是网络写手，以码字赚稿费为生。因为工作的特殊性，大到衣服、裤子、鞋子是网购，小到剃须刀、发夹、唇膏等同样是网购，快递员送货上门，这些宅男宅女接触快递员的机会永远比其父母多，她（他）就连一日三餐都是餐饮店的伙计送餐到房间，这些宅男宅女就过着这种足不出户的生活。

    主人公313、414、515同是外来打工者，尽管他（们）同在屋檐下相当长时间后，才因为机缘巧合认识，但她（他）们彼此间的认识颇具戏剧性，因为他（她）们是宅男宅女，有了这个特殊性，这一男二女会演绎出一段怎样的喜剧呢？请看正文。

    【正文】：

    常乐呵正在浴室里搓澡，满身的肥皂泡沫把整个人全覆盖了，像雪地里的一只北极熊。常乐呵洗澡的时候特别爱哼歌：“洗刷刷，洗刷刷，全身上下搓一搓，洗干净了好下锅。”

    “咚，咚，咚”三声敲门声。

    常乐呵停止了唱歌和搓澡，注意听起来。门外有个穿红衣服的姑娘喊：“414（试一试），你在干嘛，我喊你呢。”

    常乐呵不知道是谁在喊他，声音也不那么熟悉，因为他常年宅在屋里，很少出门。

    门外那姑娘又喊：“414，你在干嘛，我喊你呢，楼下有快递，你也不接电话，气死我了。”

    常乐呵问门外的姑娘：“你喊414（试一试）我知道你喊谁啊？”

    门外的姑娘：“你的门牌号是414，我当然喊你啊。”

    常乐呵大笑：“我叫常乐呵，以后别叫我414（试一试），你刚才说什么来着？”

    门外的姑娘：“你耳朵毛长多了是不是？我嗓子都喊破了，你有快递在楼下，人家快递员急死了，你在干嘛？电话也不接。”

    常乐呵说：“你怎么不顺便给我带上来？”

    门外的姑娘说：“你去美吧，你是货到付款一千多元，我口袋里哪有那么多现金，你不快点下去，人家快递员要走了，你这人真是的。”

    常乐呵取下毛巾套在腰上走出浴室，通过门上的猫眼上向外看去，果然一大美女。常乐呵说：“美女，我正在搓澡，满身的泡沫，我怎么去取快递呀，要不你帮我先垫上一千元，把快递给我拿上来，我洗完澡再付给你，行吗？”

    门外的姑娘似信非信地哈哈一笑：“你真在洗澡？鬼才信，流氓。”说完，姑娘转身要走。

    常乐呵情急之下，把门打开，满身的泡沫把门外的姑娘吓退了好几步，女孩尖叫起来。常乐呵说：“美女，我没说假话吧？你下去告诉快递员，说我正在搓澡，我速战速决，三分钟搞定。”

    女孩进退两难，常乐呵正要退回屋子，却不知身上的泡沫正在往地上掉，慌乱之中“咚”地一声摔在门外。

    女孩捂着脸回头看了一眼，满身泡沫的常乐呵就像一头白极熊躺在地上。女孩赶紧转过身往楼下跑，嘴里说：“我去告诉快递员。”

    常乐呵揉了揉屁股，自言自语道：“幸好腰上套了个头套，要不然屁股一半跑到东半球，一半跑到西半球去了。”

    常乐呵在浴室里一边搓澡，一边回忆，他自言自语地说：“这个姑娘怎么这么眼熟？难道在哪里见过？”

    常乐呵想啊想，终于想起来了，那是一年前的事了，在QQ群里认识的这个女孩子，网名是：牛得很。常乐呵干笑两声后自言自语道：“踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫，今天居然见到真人了，虽说之前QQ视频聊过天，QQ聊天因为光线的问题有些模糊，但这次是真枪实弹看到活的了，My day，没想到在‘桃源居’里撞上了桃花运，花姑娘咪西咪西的，太爽了，赶紧搓澡，搓完澡看美女去。”

    常乐呵打开水龙头，快速冲洗，自言自语道：“奶奶的胸，快递早不来晚不来，偏偏这个时候来，害得老子跟美女交流的机会都飞走了。现在唯一的办法就是把水龙头拧大点，来个高压水枪洗车弄快点，冲破皮肤也在所不惜，美女消失了，机会就没有了。”

    往楼下走的515女孩也在努力回忆：414的“北极熊”怎么如此眼熟？难道在哪儿见过？想了一会儿，515女孩终于想起一年前在网上跟414聊过视频。515女孩在心里说：原来这乌龟加王八居然住在4楼，自己就住在5楼，楼上楼下这么近的距离都不知道，还有这么巧的事？

    常乐呵把水龙头开关调到最大，淋浴器喷出的水花像黄果树瀑布一般来势汹汹。常乐呵一边冲水一边哼歌：“今天是个好日子，心想的事儿都能成。”

    门外515女孩又在喊：“414，你快点，人家快递员在发飙了。”

    常乐呵大声说：“我马上就好嘞。”

    常乐呵开了门，门外的女孩早跑了。常乐呵跑到楼下，根本就没看见快递员。常乐呵问保安，保安说来了好几个快递公司的快递员，送完货都走了。常乐呵问保安，刚才有快递员找我吗？保安说不清楚。常乐呵又问：“保安，刚才有女孩下来拿快递吗？”

    保安说：“十分钟之内，有五个女孩下来拿快递，你是说哪个女孩？”

    常乐呵苦笑：“其实我也不知道是哪个女孩，你说有五个我就分不清了。”

    保安说：“你们这些宅男宅女，楼上楼下住了那么久，你还不知道谁是AB，谁是BA？”

    常乐呵：“刚才有个穿红衣服的美女说有我的快递，她刚才有来楼下取快递吗？”

    保安说：“我刚好上厕所了，不清楚。”

    常乐呵：“可以调取监控看一下吗？”

    保安：“为什么呢？如果没有盗窃等相关特殊情况，一般是不会调取监控的。”

    常乐呵正要往楼上走，手机响起：“常乐呵，我是快递员，刚才打爆你的手机也不接电话，你这人是怎么搞的？快递还要不要？”

    常乐呵在电话里说：“对不起啊，刚才我正搓澡。”

    快递员：“你在楼下等我，我马上到。”

    常乐呵看看手表，快半个小时了快递员还没来，自言自语骂道：“神经病，让我等这么久。”

    常乐呵回拨了快递员的电话：“快递员，什么时候来，我等你半个多小时了，你有没有搞错？”

    快递员：“他妈的，这边楼上又碰到一个搓澡的，让我等了这么久，不好意思啊。”

    常乐呵挂了电话又骂道：“这快递员不是神经病就是精神病，明明是报复我，我要投诉这兔崽子。”

    左等右等，快递员终于来了，常乐呵满脸的不高兴：“快递员，你真是让我千年等一回啊，你烦不烦啊，你？”

    快递员也火了：“常乐呵，我刚在楼下等你那么久，你是千年等一回，我是万年等一回。”

    常乐呵：“我是特殊情况在搓澡嘛，又不是故意耽误你时间，何况有姑娘跟你打招呼，让你稍等片刻。”

    快递员：“我已经等了，等你一万年了，我还没等？个个像你这样，我们的快递就变成慢递了。搓澡用得着那么久吗？二十年才洗一回澡吗？”

    常乐呵：“你这话是什么意思？分明在骂我，人的身体上总有几个藏污纳垢的地方得反复洗刷刷，洗澡不能走过场，你懂吗？”

    快递员：“既然是藏污纳垢的地方，平时就要多洗洗，累积起来洗一次很耽误时间的，我在下面等你那么久你也不下来，只好把附近几个快递送完了才来找你。”

    常乐呵：“不是有姑娘告诉你我搓完澡就下来吗？”

    快递员：“那姑娘是说了让我等一等，可是她没说你在搓澡啊，一个女孩子怎么好意思在男人面前提男人洗澡的事，我怎么知道你在干嘛？”

    常乐呵：“算了，以后不再找你们这种快递公司了。”

    快递员：“你说得好，我也不想送你这种客户了。”

    常乐呵付了款瞪了一眼快递员：“碰上你我真倒霉。”

    快递员也瞪了一眼常乐呵：“碰上你我还倒了大霉，你们这些宅男宅女最啰嗦。”

    常乐呵正上楼，515女孩正下楼，在楼梯拐角处二人碰了面。515女孩看着常乐呵嘻嘻地笑：“414，你的快递现在才去拿？那快递员不等疯了？”

    常乐呵：“是啊，我刚拿了快递，我差点揍那快递员。”

    515女孩问：“为什么呢？”

    常乐呵说：“快递变成了慢递。”

    515女孩不解：“人家快递员不是在楼下一直等你吗？”

    常乐呵说：“可是我到楼下去的时候，是我一直在等他。”

    515女孩说：“人家等不及走了呗。”

    常乐呵说：“可是那快递员叫我稍等，这一句稍等让我等了40分钟，这也叫稍等吗？”

    515女孩孩嘻嘻地笑：“人家开始等怕了，所以提前叫你下楼等他，这很正常啊。”

    常乐呵：“我觉得不正常，什么叫稍等？”

    515女孩：“算了，这事也怨不得快递员。”

    常乐呵：“算了，不说这个了，你去哪儿？”

    515女孩：“楼下拿快递。”

    常乐呵：“以前好像在哪儿见过你。”

    515女孩：“真的吗？我怎么不认识你？414你是不是也很少出门？”

    常乐呵：“宅男一枚。”

    515女孩：“哦，我们邻居耶。你刚才满身泡沫 ，摔在地上还疼吗？”

    常乐呵摸摸屁股：“差点东半球和西半球，幸好材料结实。”

    515女孩哈哈大笑：“你真逗。”

    515女孩手机响起：“快点下来拿快递，你们这栋楼的人怎么这么啰嗦，烦不烦啊？”

    515女孩撒谎：“快递员，不好意思，我马上下来，下楼的时候摔了一跤。”

    515女孩挂了电话，对常乐呵说：“哎，又耽误快递员时间了，我赶紧下去拿快递。”

    常乐呵：“嗯，反正快递也会变慢递的。”

    515女孩下楼拿快递，常乐呵从楼梯口向楼下看去，还是那个快递员，他在发火：“小姐呀，你们这栋楼的人怎么下楼的速度那么慢？难道是兔子只会爬上坡，不会走下坡吗？”

    515女孩：“不好意思，摔了一跤。”

    快递员：“刚才碰到个神经病，他搓澡耽误了那么久，现在你下楼又摔跤了，我这快递真成慢递了。”

    常乐呵听见快递员在骂他，冲下楼抓住快递员的衣领：“你刚才是不是骂我神经病了？”

    快递员也火了：“你是不是神经病？不分青红皂白就想打人是不是？”

    常乐呵：“你才神经病，我在楼梯口听见你在骂我。”

    快递员：“我是口头禅，喜欢说神经病，你自己愿意承认就承认，不打自招了也怪不得别人。你放手，我警告你，我也会该出手时就出手的。”

    常乐呵：“你该出手时就出手啊，给我一巴掌试试？”

    快递员：“你别逼我。”

    515女孩劝架：“两位大哥别争吵了，冷静一点。”

    保安走过来劝开了常乐呵和快递员，515女孩笑笑上楼了。

    回到屋子里，常乐呵美滋滋的满脑子在幻想515女孩，她515，我414，正好楼上楼下。常乐呵想象着515女孩穿着婚纱和他出现在婚礼现场上。这么一想，常乐呵口水不自觉地流到裤裆上了浑然不知。

    常乐呵嘴上叼着一支烟，翘着二郎腿，一边吸着烟，一边望着天花板想入非非，满脑子是那个515女孩。

    常乐呵吸烟很猛，烟燃的也快，他静静地望着烟灰一柱擎天似的挺立着巍然不倒，常乐呵小心地保护着燃尽而不倒的烟灰，嘴角露出了一丝邪笑，自言自语道：“烟灰，你果然坚挺，好样的，我也要向你学习。蜡烛成灰泪始干，香烟燃尽灰不倒，说明精神永存!香烟，你虽燃尽却依然一柱擎天，雄起了!我也要雄起，我要向香烟一样，哪怕是被515女孩燃烧成灰烬，我也不会倒下。我是宅男，她是宅女，楼上楼下生活了N年，可是碰面的机会比中彩票头等奖的几率还要小。要不是因为我搓澡她给我带口信，我们也许没有当面说话的机会，也许我们只是在一年前的视频里见面，也许没有也许．．．．．”

    常乐呵开始整理房间，已经半个月没有整理房间了，书房兼卧室50多平米的屋子里一双明显已经开裂的拖鞋，剩下的“宝贝”全是大大小小贴满快递单号的空纸盒。常乐呵双手叉腰，看着一屋子的空纸盒，摇摇头说：“一年365天足不出户，全是快递来服务。”

    常乐呵弯下腰开始整理空纸盒，一个一个的空纸盒拆开后压平，叠起起来。

    常乐呵仔细看了看那些空纸盒上的快递单号，自言自语道：“什么都买过，香烟是网购，洗衣粉也是网购，剃须刀、牙签、棉花棒、香皂这些鬼东西附近超市都有，为什么还要网购呢？除了网购便宜，难道跟自己懒得出门就没有关系了？宅男，宅男，真是灾难，足不出户人都变懒了，网购时代，活得痛快。”

    弄了好久，总算把屋子里的快递空纸盒弄完了，常乐呵坐在电脑前悠闲地嚼着口香糖，QQ群上来了不少消息，打开看看，其中就有谈宅男宅女的，有的吹嘘谁最宅，一副得意洋洋的口吻。常乐呵就吹嘘自己360天没出过门，用的全是宅急送，吃的全是餐饮店送餐上门。

    母亲敲门进来，扫视了一下屋子，说：“乐呵，今天屋子怎么收拾得这么干净？你有多少天没出过门了，你知道吗？”

    常乐呵说：“妈，您请坐。我没事出门干啥？”

    常乐呵妈：“没事就不能出去走走？明天跟我出去相亲，你都多大了还不急？你不急我急。”

    常乐呵：“妈，你急我理解，可是感情这事急不来。”

    常乐呵妈：“明天都‘双十一’了，我最怕这个节日。”

    常乐呵哈哈一笑：“妈，您怕啥？难道您担心抱不上孙子？我仪表堂堂，帅的不行，难道还怕一个‘双11’？两个‘双11’并列排队我都不担心。”

    常乐呵妈：“你少给我贫嘴，明天‘双11’把自己打扮帅一点，跟我和你婶婶去见一个姑娘。我很担心你成天不出门跟人交流，见了姑娘双腿打颤。”

    闹钟第一次响了，常乐呵眼睛睁了一下想起床，但还是没能抵抗住瞌睡虫的袭击，把被盖一拉，一头钻进被窝继续呼呼大睡。

    隔了几分钟，闹钟第二次响起，常乐呵坐起来，穿了一件衣服，眼睛又开始慢慢闭上打盹儿。

    又隔了几分钟，闹钟第三次响起，常乐呵在床上伸了一个懒腰，不高兴地自言自语：“双11怕啥嘛，老妈今天非要我去相亲，光棍节一看就是个不吉利的日子，四个“1”一柱擎天似的昂首挺胸地站立着，哪个姑娘不怕？今天相亲多半是打水漂的。”

    闹钟第四次响起，常乐呵揉了揉眼睛，来了个鲤鱼打挺一跃站了起来，开始套上裤子，下床做了几个俯卧撑，然后一屁股坐在椅子上，抬头望了望天花板，说：“515姑娘不就住在楼上吗？以后搞定她就行，今天还去相什么亲。”

    门外有敲门声，常乐呵妈进屋：“乐呵，都几点了，你还在磨蹭？赶紧收拾收拾，打扮一下，吃了早餐和婶婶一起去见见姑娘。”

    常乐呵：“妈，今天不去相亲了，以后我自己搞定就OK了，你看看，楼上515姑娘多漂亮，咱们楼上楼下多方便，您说是不是？”

    常乐呵妈：“真的还是假的？你们一起吃过饭吗？一起去看过电影吗？”

    常乐呵：“妈，不急嘛，感情这事儿冷水泡茶慢慢来。我跟515姑娘见过面，聊过天。那天我洗澡满身的泡沫她都不怕，我洗澡她都看到了，还给我带口信叫我去楼下拿快递。”

    常乐呵妈根本不相信常乐呵的话：“乐呵，你刚才说什么来着？你洗澡，那姑娘都看到了？怎么可能？难道你们在同一个屋子里聊天？还是．．．．．？”

    常乐呵哈哈一笑：“妈，您想象力太丰富了，我和515姑娘怎么可能在同一个屋子里，而且我搓澡，她来看，您说这怎么可能呢？”

    常乐呵妈这下犯糊涂了：“刚才你亲口说的，你搓澡，那姑娘都看到了，现在怎么又说不可能，我问你，到底可能不可能？”

    常乐呵又是一阵哈哈大笑后说：“妈，肯定有可能，也肯定不可能，您相信我的话吗？”

    常乐呵妈：“你胡说，前后矛盾，你纯粹逗我开心是不是？”

    常乐呵：“妈，您别生气，我说可能就是可能，事实就是这样的。前几天我正在家里搓澡，楼上515姑娘来敲门，说有我的快递，叫我快点去拿；后来我满身泡沫出来告诉515姑娘，叫她先垫上一千块钱，把快递给我领了。”

    常乐呵妈终于明白了：“原来是这样啊，我还以为你们真在一个屋子里，你搓澡她都敢看，说明你们关系非同一般，原来不是这样，我的心现在都是哇凉哇凉的。乐呵，你实话告诉我，你有没有和楼上的姑娘一起去外面吃过饭，或者看过电影什么的？”

    常乐呵实话实说：“妈，我一年四季宅在这个狗窝里，大门不出，二门不迈，我哪有机会和楼上的515姑娘出去吃过饭或者看过电影什么的。如果有，那也是梦里的事。”

    常乐呵妈：“既然这样，八字还没一撇，你赶紧给收拾收拾，今天务必要去相亲。哦，对了，你口口声声说楼上515姑娘，她叫什么名儿啊。”

    常乐呵抓了抓脑袋：“妈，我哪知道她叫什么名儿，我只知道她叫515姑娘，住在楼上515号房里。”

    常乐呵妈叹了口气：“你别给我瞎扯了，赶紧收拾帅一点，吃完饭，去看看哪姑娘。”

    说完，常乐呵妈有点生气地甩门而去。

    常乐呵开始洗刷刷，把牙膏挤在牙刷上伸进嘴里，常乐呵刷牙的动作快的像机器，左右上下直晃动，脚不停地抖着，腰也在扭动。

    常乐呵刷完牙，洗好脸，最重要的工作就是梳头了。由于常年蜗居在家，常乐呵对外面的世界很精彩都来自于网络的了解。常乐呵站在镜子前，拿着梳子说：“与世隔绝多年，外面的年轻人到底是什么发型呢，不行，得上网查查流行趋势再说。”

    常乐呵打开电脑，在百度输入：当今最流行的年轻美男发型。果然，各式各样的美男发型让他看花了眼，不知如何定夺。

    常乐呵对着镜子先梳了中分头型，头发从中间往左右两边梳，各百分之五十，端详了一会儿，常乐呵觉得不满意，自言自语道：“这种发型简直像个汉奸，姑娘见了肯定会骂娘，不行，得换个发型。”

    常乐呵开始自行设计第二种发型，梳了个三七开发型。脑袋左边头发为三等份；右边为七等份。常乐呵感觉还是不满意，自言自语道：“这样显得太正统了，像个五六十岁的厅级干部，人家姑娘肯定会说我长得太着急了。”

    常乐呵想了半天，都没设计出一款与自己面部特征适配的发型，他感到有点沮丧。常乐呵对着镜子开始设计第三种发型，他拿着一把大梳子，特像农村用来刷牛毛的那种大梳子，开始把头发全部梳竖起来，可是没有发胶，头发很快就疲软了，站不起来。常乐呵翻箱倒柜，终于在抽屉里找到了一瓶已经过期的定型发胶。常乐呵看了看已经过期的发胶，说道：“奶奶的熊，真是货到用时方恨少，这发胶怎么都过期了呢？好像还有点味道，还是凑合用用吧。”

    常乐呵把已经过期的定型发胶倒在手心上双手搓起来，然后把发胶抹在头发上，一边设计发型，一边哼歌：“今天是个好日子，心想的事儿准能成。”

    常乐呵把头顶部分的头发全部弄“站”起来，对着镜子说：“这下真棒，弄了个‘恨天高’，既时尚又潮流。”

    弄好了头发，常乐呵一屁股坐在椅子上，往嘴里丢了一块零食，把腿放在桌子上抖起来，心里还是不踏实。他说道：“他奶奶的熊，我一年365天宅在这个狗窝里，也不知道外面的行情，谁知道现在的男生都弄了个什么样的潮流发型？不行，我一定得打开电脑再百度一下，要不然人家姑娘以为我OUT了。”

    常乐呵百度后发现，现在的年轻男性都流行“中间有毛两边光”的发型，常乐呵一下就焉了，他说：“这个宅男不好当，完全与世界脱离了轨道，怎么办？必须先去理发店弄个当下最潮流的发型，然后再去相亲。”

    门外有敲门声，常乐呵妈和婶婶进屋。

    婶婶：“乐呵，你今天好帅哦，人家姑娘见了你肯定满意。”

    常乐呵：“婶婶，真的吗？我真的很帅吗？”

    婶婶点点头表示肯定。

    常乐呵妈把常乐呵打量了一番，然后说：“乐呵，准备好了吧？”

    常乐呵摸了摸“恨天高”发型，说：“妈，我还没准备好。”

    常乐呵妈有点不高兴：“你怎么这样啰嗦，还有什么没有准备好的？相亲是不能迟到的，你知道吗？”

    常乐呵指指自己的发型，说：“妈，我这发型跟不上潮流了，我要先去理发店弄个好发型，然后再去相亲，不然人家姑娘会说我‘奥特曼’跟不上潮流了。”

    常乐呵妈发火了：“乐呵，你是不是脑子短路了？时间都来不及了，你还要去理发店弄什么发型？昨天我都告诉你了，为什么昨天不去理发店？你天天宅在家里，大门不出，二门不迈，正要你去相亲，你这也没准备好，那也没准备好，是不是诚心不想去相亲？你都多大了，你还不急？都快奔三的人了，过了三这道坎，人家姑娘就更要挑你的不是了，你说还能拖吗？”

    常乐呵：“妈，今天‘双十一’光棍节本来就不是相亲的日子，你非要我去，我缺嘴说个破嘴话，今天我估计成不了，干脆不去了。”

    婶婶：“乐呵啊，人家女方都同意今天见面的，光棍节怎么就不可以相亲？今天绝对是个好日子，心想的事儿准能成，不要说那些不中听的话，赶紧收拾一下就走，这相亲嘛，女方可以迟到，男方就不行。”

    常乐呵：“婶婶，女方都可以迟到，男方为什么就不可以迟到？难道女方是三条腿走路不方便，就可以迟到吗？”

    常乐呵妈很生气：“乐呵，你是怎么说话的？三条腿走路你知道是什么意思吗？那是瘸子杵了拐杖才叫三条腿走路，你看你天天窝在这个狗窝里，什么都不晓得了，从今往后，你要是再宅在家里，我就不管你了。”

    婶婶拉起常乐呵就往外走：“乐呵，赶紧走吧，别磨磨叽叽了，时间也不早了，等下要是人家姑娘先到了，在哪儿等男方多不好。”

    常乐呵出了家门，深情地看了看高楼大厦，看着来来往往的车辆，熙熙攘攘的人流，不由感概起来：“外面的世界很精彩。”

    婶婶：“乐呵，你既然知道外面的世界很精彩，以后不要老是宅在家里，多出来走走，多跟女孩子交流交流，不能跟世界脱轨。”

    常乐呵点点头。突然一声“啊泣哟”，常乐呵以人类最大分贝的声音打了一个响亮的喷嚏，惊吓到了婶婶和母亲。

    婶婶：“乐呵，感冒了？”

    常乐呵哈哈一笑：“没有感冒，肯定是那姑娘心里在念我了。”

    常乐呵妈也开心地笑了。

    突然，常乐呵又来了一个响亮的喷嚏，他妈问：“乐呵，你肯定感冒了。”

    常乐呵笑笑：“没有感冒，在家里宅得太久了，出来反而不习惯了。”

    走到一家新开张的理发店门前，理发店里的女员工站在门前吆喝：“走过路过千万不要错过，本店新开张，一个星期内理发全部打五折，而且我店全是名师理发，手艺高超，你要什么发型，我们一定满足你。”

    常乐呵站着不动，向理发店内看去，理发店女员工上前给常乐呵发名片，嘴里还不停吆喝：“走过路过，千万不要错过，本店新开张，全部打五折。”

    常乐呵对他妈说：“我想进去弄个时尚发型，这样姑娘看了才能加深印象，而且是打五折耶。”

    常乐呵妈：“时间都来不及了，你还要去弄头发，这怎么行？”

    理发店女员工见机行事，抓住常乐呵的手说：“帅哥，你好帅哦，你要是把头发弄个最潮的发型，今天‘双11’你要是去相亲的话准能成。你看看，你今天这个发型弄了个‘恨天高’，虽然头发都勇敢地‘站’起来了，但这种发型早就过时了，现在的女孩子最讨厌男孩子头发弄的很土，要不进去重新弄个最新潮的发型？今天可是打五折哦，机不可失，失不再来的哦。”

    常乐呵有点心动了，挪步往理发店走，常乐呵妈一把拽住常乐呵：“时间都来不及了，你今天是不是诚心不想去办事了？”

    理发店女员工更是不想放过快要到手的生意，哄常乐呵：“哥，你人长的就是帅，可是这发型实在不咋的，去理发店坐坐，我叫手艺最好的师傅跟你弄个时下最潮的发型。再说了，你自己弄的这个发型与你的脸型实在不适配，还有，你的定型发胶好像是过期的，味道我一闻就知道，要是你今天去相亲的话，一般的姑娘对过期的发胶都很敏感的，有的甚至会呕吐。如果你今天要不是去相亲的话，倒没什么关系。”

    常乐呵一听定型发胶的味道都被人闻出来了，一下就心虚了，终于鼓起勇气走进理发店。

    常乐呵妈气得直跺脚，婶婶也气得不知如何是好。常乐呵婶婶问常乐呵妈：“大嫂，这可怎么办？要不打个电话问问对方到了没有？”

    常乐呵妈还在生气：“真的气死我了，你说这孩子怎么就分不清轻重了呢？也好，我打个电话问问女方到了没有。”

    常乐呵妈打通了媒婆的电话：“你好，我是乐呵他妈，刘姐呀，原计划在电影院见面，女方到了吗？”

    媒婆回电话说：“快了，还有十分钟就到电影院了，你们男方要先到啊。”

    常乐呵妈一下就紧张起来：“好的，我知道了，不见不散。”

    常乐呵婶婶问：“大嫂，女方那边怎么说？”

    常乐呵妈说：“媒婆儿说还有十分钟就到电影院了，媒婆叫我们男方不要迟到，你说怎么办？”

    婶婶说：“大嫂，我们进理发店去，催他们快点，然后我们打的过去。”

    常乐呵妈说：“好，我们进理发店，催他们快点。”

    洗头妹正在给常乐呵洗头，两人说说笑笑。

    常乐呵妈对常乐呵说：“乐呵，还有十分钟了，你还要多久才弄好？”

    洗头妹问常乐呵：“帅哥，你还有事吗？看样子挺急的。”

    常乐呵问洗头妹：“十分钟内能洗完吗？”

    洗头妹说：“能啊，你让我马上停都可以，可是你的发还没理，怎么办？”

    常乐呵妈说：“洗了就行，不用理了，时间来不及了。”

    洗头妹问常乐呵：“帅哥，你是不是今天要去相亲啊？”

    常乐呵说：“对呀，给你猜对了，赶紧安排一个师傅给我弄个最潮的发型，记住，一定要最潮的，而且要在十分钟之内把发理好，明白吗？”

    洗头妹说：“好的，我叫老板给你挑个手艺最好的师傅给你理个最潮的发型。帅哥，今天‘双11’去相亲你真会挑日子，好多单身男女都希望在今天这个特殊的日子脱光，祝福你呀？”

    常乐呵一听，呵呵一笑：“对头，今天最适合‘脱光’，未婚男女都盼望着这一天，谁都不想当男光棍。小妹，你今天也希望‘脱光’吗？”

    洗头妹：“谁不盼望这一天？可是我还没男朋友，想‘脱光’也没办法，我也是个女光棍。不过我倒是希望你今天能‘脱光’，找个女朋友好好相处，祝福你呀。”

    常乐呵妈和常乐呵婶婶听着常乐呵和洗头妹的对话，眉头就皱起来了。常乐呵妈说：“乐呵，等下见了女方你说话要注意点，不要左一口，又一口的‘脱光’，这话我怎么听都不舒服。”

    洗头妹对常乐呵妈说：“阿姨，您误会了，我们说的光棍节‘脱光’是指脱离光棍，是希望找到对象的意思，网络语言，不是我们低俗，明白吗？”

    常乐呵妈尴尬地笑笑：“哦，原来是这个意思，我们是老古董，不懂你们年轻人的套路。哦，对了，小妹，赶紧叫师傅理发。”

    师傅给常乐呵理发，师傅问常乐呵：“帅哥，理个什么发型呢？”

    常乐呵说：“越潮的发型越好。”

    理发师傅说：“好，给你弄个最潮的发型。”

    婶婶抬腕看看时间，给常乐呵妈使了个眼色。常乐呵妈对理发师傅说：“师傅，你五分钟能理好发吗？”

    理发师傅：“如果要速度的话，质量就没保证。”

    常乐呵对理发师傅说：“别听我妈的，我要质量不要速度。”

    常乐呵妈手机响了，她拿起手机有点紧张地接了电话：“刘姐，你们到了吗？”

    电话里回答说：“刚刚到了，怎么没看见你们人呢？”

    常乐呵妈尴尬地回答：“刘姐，不好意思，马上就到了，路上堵车。”

    电话里回答说：“本来这些事儿你们男方要先到，是你们等我们，现在可好，变成我们等你们，你们这样好像显得有点没诚意。”

    常乐呵妈赶紧赔礼：“刘姐，真的不好意思，路上堵车，本来我们可以提前半小时到的，谁知路上堵车，真的不好意思，我们马上就到，马上就到，拜拜。”

    婶婶问常乐呵妈：“大嫂，女方人已经到了？”

    常乐呵妈说：“已经在等我们了，急死我了。”

    常乐呵妈很生气地对常乐呵说：“乐呵，人家女方已经到了，你还在这里磨蹭。”

    常乐呵妈对理发师傅说：“师傅，你一个人忙不过来，增加一个人手帮忙，行吗？我们要赶时间。”

    理发师傅笑了笑：“阿姨，您真逗。您儿子的头就这么大，本来是一个理发师的活儿，如果两个理发师同时进行，不方便操作啊。”

    常乐呵妈很着急地说：“那怎么办呀？”

    理发师傅说：“再急也没办法，总不能理发理了一半就不理了，那像什么样子？人家不说我们理发师手艺不好？原本今天开张要好好给您儿子理个漂亮的发型，看您们这么急，我就加快速度了。”

    理发师果然加快了速度，常乐呵妈紧紧盯住时间，时间每走一秒钟，常乐呵妈就紧张一秒钟。

    常乐呵终于理好了发，他在理发店镜子前端详了一会儿，就跟随母亲打了一辆出租车直奔电影院。

    到了电影院，常乐呵妈四下张望，没发现要找的人，于是拨了媒婆的电话：“刘姐，我们已经到了电影院了，怎么没看到你呀。”

    媒婆很不高兴地在电话里说：“你们怎么搞的？女方的妈还骂了我一顿，说我耍他们，你们怎么现在才来，为什么不提前来电影院，你们是不是根本就没这个诚意，既然这样也没什么好说的。”

    常乐呵妈：“刘姐，真的是路上堵车，我们不是故意的，你们现在在哪儿？我们见个面好不好，见了面我当面给女方那边道歉。”

    媒婆：“我生气倒没什么，关键是女方那边生气事情就难办了，我问问女方的意见，她们愿意见面就见，她们要是不愿意，你们自己就回吧，稍后等我电话。”

    常乐呵妈开始数落常乐呵：“乐呵，你天天宅在狗窝里，连理发都不提前做准备，现在可好，人家女方那边生气了。相亲这事儿，女方可以迟到，男方就不可以。”

    常乐呵：“凭什么呀？”

    常乐呵妈：“就凭人家不高兴就不理你了，明白吗？”

    婶婶：“这个世上只有男光棍，没有女光棍，女人只要愿意嫁人，没有嫁不出去的。男的就不一样了，你想娶也不一定娶得到。相亲也好，恋爱也罢，男方该低头时还得低头，懂吗？”

    常乐呵：“婶婶，按你这么说，我们男人就犯贱哦。”

    常乐呵妈：“你少贫嘴，你要是有那能耐，早就娶媳妇了，还用得着我们来操心吗？你看看别的男生，屁股后面的女孩子甩都甩不掉，你呢，拽都拽不住一个，可是你嘴又硬。”

    常乐呵妈手机响起：“刘姐，女方那边怎么说？”

    媒婆：“哎，我嘴皮子都磨破了，算了，来都来了，生意不成仁义在，还是见个面吧。”

    男女双方在媒婆的撮合下勉强见了个面。常乐呵妈给女方和媒婆道了歉：“真的不好意思，让你们久等了，路上堵车，最后租了的士绕了一个大圈才过来了。”

    女孩妈迟疑了一下：“最后你们是租的士过来的？”

    常乐呵婶婶：“是的，乐呵的新车牌照还没下来，不然今天不会因为堵车迟到了，真的不好意思，对不起了。”

    女孩一边玩手机，不时偶尔抬头看一眼常乐呵。婶婶给常乐呵使眼色，常乐呵走到女孩妈面前，笑呵呵地说：“阿姨好，对不起，今天迟到了。”

    女孩妈仔细地打量了一番常乐呵，然后问：“小伙子，干什么工作的？”

    常乐呵不知该怎么回答，想了一下说：“阿姨，我是坐办公室的IT男，就是天天宅在屋子里跟电脑打交道的。”

    女孩妈：“天天宅在家里，还是宅在办公室？”

    常乐呵继续撒谎：“天天宅在办公室。”

    女孩妈：“典型的理科男，你们办公室有多少人上班啊？”

    常乐呵：“就我一个人。”

    女孩妈：“你是领导？”

    常乐呵撒谎到底：“对，我是领导。”

    女孩妈：“小伙子，你的下属人多吗？”

    常乐呵：“不多，我就一个下属。”

    女孩妈：“这么说你的职位不小，起码是副总级别，假如你是主管级别，下属不止一个，只有大官的下属还是大官，人数才会少。小伙子，你在公司的职位是．．．．？”

    常乐呵：“阿姨，您猜准了，我在公司是副总职位。”

    女孩妈点点头：“年纪轻轻果然有能力，今天怎么没有开公司的车过来，而是坐了TAXI过来？”

    常乐呵：“阿姨，现在反腐倡廉，公车不能私用，我的新车牌照也没下来。”

    女孩妈：“你的基本情况我有所了解，年轻人不错，发型也很时尚，不知道你这发型我女儿喜欢不？”

    常乐呵一听这话，就乐呵起来：“阿姨，我这发型是当今最潮流的发型，刚刚弄的，算是新鲜出炉吧。”

    女孩妈一听，心里就有底了，对常乐呵说：“小伙子不错，很诚实，是我喜欢的类型，回头等候消息。”

    常乐呵妈对女孩的妈说：“妹子，我们今天一起去吃个饭吧，让他们两个年轻人也交流交流，怎么样？”

    常乐呵婶婶也附和道：“乐呵他妈说的也对，我们去吃个饭吧？”

    媒婆给常乐呵使了个眼色，示意他去给女孩交流两句。常乐呵走到女孩身边，有些胆怯地说：“很高兴认识你，我叫常乐呵，家住东北松花江上。”

    女孩忍不住笑：“你家住在东北松花江上？好冷哦。我家住在黄土高坡，四季风从坡上刮过。”

    常乐呵忍不住呵呵一笑：“你家住在黄土高坡？风好大哦。妹，你的芳名是．．．．？”

    女孩忍不住笑：“艺名、网名、笔名还是真名？”

    常乐呵笑了笑：“随便。”

    女孩掩嘴而笑：“笔名：随便。”

    常乐呵：“那你的网名呢？”

    女孩继续笑：“很随便。”

    常乐呵哈哈大笑：“你的艺名呢？”

    女孩笑得弯下了腰，而后抬起头来对常乐呵说：“你问我艺名是吧，我告诉你：超级随便。”

    常乐呵又问：“你的真名呢？”

    女孩咯咯地笑了一阵，说：“不随便。”

    常乐呵搓了搓手，笑了笑：“妹，你姓不？”

    女孩回答：“当然。”

    常乐呵对女孩说：“妹，我们现在一起去吃个饭吧？”

    女孩看了看她妈，没吭声。女孩妈说：“不随便，难道你饿了？今天这个日子哪有随便吃饭的？”

    媒婆儿圆场道：“随便吃点什么都可以，大家坐一坐，相互有个了解。”

    女孩妈对媒婆儿说：“这种场合，我们家不随便哪有随便就吃饭的？还是下次吧？”

    常乐呵妈对女孩妈说：“妹子，我们随便去吃点什么都可以，比如去喝杯茶什么的也行，大家坐到一起聊聊家常而已。”

    常乐呵婶婶对女孩妈说：“妹子，常乐呵他妈也是一个很容易相处的人，你接触一次就晓得了，要不我们找个点儿喝喝茶，聊聊天，谈点别的也行，也不是说今天一定要相亲成功，根本不是那回事儿，大家见见面相互认识认识。你看常乐呵和不随便刚才聊得多投机，是不是？”

    女孩妈把女儿叫到一边商量着什么，几分钟后，女孩妈说：“我们要回去了，过几天再回话，不好意思，耽误你们时间了，拜拜。”

    媒婆、常乐呵、婶婶、常乐呵妈呆呆地站在一起，谁也不说一句话。最后还是媒婆先开口：“常乐呵，过几天我再给你们回话，我去女方那边问一问具体是怎么回事。”

    三天后，媒婆来到常乐呵家。媒婆说：“女孩不随便对常乐呵没啥意见，关键是女孩妈说常乐呵把头发搞成那个样子，像个地痞流氓，不务正业，不放心把女儿交给常乐呵。”

    常乐呵妈一听，火就上来了，劈头盖脸地就骂起常乐呵来：“乐呵，我说你脑子有病你不相信，叫你不要去弄头发，你偏不信。你弄头发约会也迟到了，给女方的印象很不好。如果，你不去弄头发，朴素一点，说不定今天就成了，你这是弄巧成拙。你看你那发型，满大街有几个男生理了你那种发型？”

    常乐呵：“妈，我是跟那女孩相亲，不是跟女孩的妈相亲，她妈不喜欢没关系，她女儿喜欢就行。”

    常乐呵妈：“可是现在，女孩的妈讨厌你这发型，事情不就黄了吗？你真是死脑筋，我看你是宅在家里太久了，完全不了解外面的世界，你已经跟世界脱轨了，从今往后，你不要再当宅男了，这样下去，你每年都要过光棍节。”

    常乐呵妈问媒婆：“刘姐，那女孩对乐呵有意见吗？”

    媒婆说：“女孩没啥意见，那女孩也是宅女，天天呆在家里上网，听说开了个网店什么的。其实，宅男配宅女是很合适的，因为他们的生活方式很接近，也有共同语言。”

    常乐呵妈说：“女孩没意见，可是她妈有意见，母女一条心啊，刘姐，你说咋整？”

    媒婆说：“有空我再去做做工作，以后相亲不要迟到了，男方迟到了会给女方留下很不好的印象，没什么事我先回去了。

    常乐呵妈对媒婆说：“刘姐，这事你要放在心上，以后这事儿要是成了，我一定会好好感谢你，慢走啊。”

    常乐呵看着他妈笑笑，然后哼起歌来：“今天是个好日子，心想的事儿都能成。”

    常乐呵妈也不那么生气了，转而笑了笑说：“常乐呵，你乐呵啥呀你，八字还没一撇呢。以后想办法跟那女孩接触接触，谈恋爱也是要讲究技巧的，懂吗？”

    常乐呵哈哈大笑，然后问：“妈，啥技巧？无非就是那些下三烂的损招儿，生米煮成熟饭就OK了？或者说先上车后补票？妈，我告诉你，这些都是老招儿，或者说是损招儿，难道就没别的招儿了？”

    常乐呵妈说：“你少给我贫嘴，我管你用什么招儿，最好你的个人问题你自己搞定，白猫黑猫，逮住老鼠才是好猫，你的事不要让我来操心就好。”

    常乐呵拍着胸脯保证：“妈，其实我的个人问题你根本不用操心，我自己完全能搞定。你想想，‘双11’那天相亲，你要是不去，女方的妈也不去，我和那女孩肯定就谈成了。你反对我弄头发，女孩儿的妈也看不惯我的发型，可是女孩自己很满意，我跟谁相亲？当然是跟女孩相亲，女孩同意就行，她妈不同意一点关系都没有。当天相亲不成功，以后有的是机会，是不是？”

    常乐呵妈：“不想跟你瞎扯，要是媒婆去女方家做通了女孩她妈的思想工作，你赶紧去理发店把头发给我整回来，最好是整成原始森林那种样子，就是原生态的那种，你明白了吗？”

    常乐呵哈哈一笑：“妈，你用词不当，我都快三十岁的人了，我的头发经历了28年的风吹雨打，每一根头发都很坚挺，怎么能整回原生态那种样子？所谓原生态就是我刚出生时，头发还是黄黄的、软软的婴儿头发，现在怎么能整回原生态的样子？废钢铁可以重新回炉熬一次铁水，我能回炉吗？所以不可能。我弄什么发型，只要女孩高兴就行，她妈不高兴就拉倒，我又不是娶丈母娘的。”

    常乐呵妈又生气了：“常乐呵，我警告你，下次要是还有机会跟女孩的妈见面，你必须把头发给我弄自然一点，就是很朴素的那种，给人一看就很稳重的样子，一般的丈母娘都喜欢成熟稳重的女婿，你懂吗？”

    常乐呵见母亲生气了，就软下来：“妈，我明白你的想法，如果我把发型搞得很土，女孩的妈满意了，女孩却不满意，你说我的终极目的是跟谁谈恋爱？”

    常乐呵妈瞪了一眼常乐呵：“你脑袋就不知道灵活点？去理发店弄个发型，既让女孩妈满意，也让女孩满意，难道就不能兼顾吗？”

    常乐呵：“妈，你别生气，我不是故意气你，我是就事论事，我也想弄个好发型让女孩和她妈都满意，可是鱼和熊掌不能兼得。再说了，理发店的师傅有那技术吗？”

    常乐呵妈：“今天不说这事儿了，跟你说不清楚，婚姻不是儿戏，你要当回事就行。”

    说完，常乐呵妈有些生气地走了。

    常乐呵见他妈走了，自言自语道：“不就是一个发型吗？用得着那么纠结吗？今天搞个‘爆炸式’，明天搞个‘飞机头’，后天搞个‘恨天高’，再后天搞个‘傻瓜头’，后后天搞个‘三七开’，或者搞个‘中分式’都可以，纠结干嘛？不就是一个女人嘛，想抱孙子是早晚的事，皇帝不急太监急。”

    不随便和她妈也是在针锋相对地争吵，自从光棍节相亲那天，母亲硬拉着她离开相亲现场之后，这母女俩就一直火药味儿十足。

    不随便妈说：“不随便，自从和你爸离异后，我一直含辛茹苦地把你拉扯大，我也只有你这么一个女儿，而且你妈我也没有再婚，我担心后爸对你不好，所以我宁愿单身，也希望你过得开心一些。你知道吗？很多后爸都是狼爸，新闻上说，有些后爸对女儿下毒手的都有，就是老少通吃那种，考虑到这一点，我一直不敢再婚，我一个人挑起家庭生活的重担，无怨无悔，为的是什么？都是为了你好。如今，你长大了，我管得住你的人，可是却管不住你的心了。”

    不随便说：“妈，我很感激你，我知道你有难处。可是我觉得常乐呵是一个很诚实的男生，他的发型并不一定代表他的个性，也许是为了相亲，人家才弄得潮一点，都说相亲第一印象最重要，你要理解别人的用意。”

    不随便妈说：“女儿，当初你爸给起名的时候，根本不是现在这个名字，当初你爸给你起名是‘不好惹’，可是后来你3岁那年，你爸离我而去，我就给你改名为‘不随便’，就是希望你长大以后婚姻要慎重，不要随便相信一个男人，就像打蛇一样，看准了七寸处才动手。婚姻太草率会有隐患的，知道吗？”

    不 随便说：“妈，你的意思我明白，我的意思是跟常乐呵接触接触，彼此先了解了解，又不是一定要结婚的。常乐呵的发型不代表他是个花心大萝卜，不知道你注意到细节没有，其实常乐呵的发型是刚做的，他相亲迟到很可能是去理发店弄头发迟到了，什么堵车之类的说法，全是借口。”

    不随便妈说：“那常乐呵为什么不提前一天去弄发型呢？非要相亲这天热炒热卖？”

    不随便说：“有两种可能，第一，头天弄了发型睡一觉后全乱了，效果就不明显了；第二，要么常乐呵就是个大忙人，平时根本没时间去打理自己。因为相亲第一印象很重要，当天相亲当天弄头发很正常。只是常乐呵对潮流的把握不到位，才导致他的发型让你不高兴。其实，发型潮一点也不是什么坏事，时尚嘛。”

    不随便妈说：“我跟你在观念上有代沟，我不否认。可是那常乐呵说他是IT男，还是什么公司副总，我认为他是在撒谎，更确切一点说，常乐呵有点牛逼哄哄的，可能不靠谱。”

    不随便笑了，她说：“妈，人家那是开玩笑，你当什么真？其实我早就看出来他是在开玩笑，难道你当时就相信了？”

    不随便妈说：“我能信吗？我是二百五吗？我脑袋进水短路了吗？没有，既然没有，我会相信吗？话说回来，这种不诚实的家伙以后更会骗你的。”

    不随便忍不住笑：“妈，当时您一个劲儿地问常乐呵这样那样，他一紧张就说错话了，我们能当真吗？”

    不随便妈说：“不随便，你们才匆匆见了一面，你就处处帮他说话，你心里还有没有我这个妈？”

    不随便说：“妈，你在我心里永远都是第一位的，我不是帮常乐呵说话，我是帮理不帮亲。也许，常乐呵真是个IT男，也许他真是个副总，你不让我跟他接触接触，我又怎么能了解他的底细？不入虎穴，焉得虎子？”

    不随便妈说：“你说一个公司副总，怎么可能没有车？用得着拼公交车吗？最后还要转乘TAXI吗？这些你都相信吗？还有，你也是个宅女，外面大千世界无奇不有，我是担心你上当受骗。”

    不随便说：“妈，不是说常乐呵的新车牌照还没下来吗？现在反腐倡廉不能公车私用嘛，这些都很正常的。”

    不随便妈说：“常乐呵既然是公司副总，为什么他才一个下属？”

    不随便说：“妈，官越大，下属越少，比如一个车间主管，他要管几百人；但是一个副总他只管一个助理，什么都让助理去帮他办，这又说明什么问题？反正一句话，只要你给我机会，跟他接触一下，什么底细都明白了，又不是说一接触就会结婚生子的，根本不是那么一回事儿。”

    在媒婆的撮合下，不随便的妈妈终于同意第二次与常乐呵见面。为了避免上次的教训，常乐呵妈决定亲自监督常乐呵提前一天去理发店理发。常乐呵来到理发店，理发师傅问：“帅哥，弄个什么发型呢？”

    常乐呵妈对理发师傅说：“师傅，你给我儿子理个最朴素的发型。”

    理发师傅一下愣住了，对常乐呵妈说：“我们理发店没有最朴素的发型可供您选择，您能说明白一点吗？”

    常乐呵妈说：“师傅，我的意思是保持原生态那种样子，就是很自然，一点也不花哨的发型，让人看起来很稳重，很踏实的感觉，明白了吗？”

    理发师傅：“明白了，可是我要听听您儿子的意见，毕竟是跟您儿子理发，这才是关键的关键。”

    理发师傅对常乐呵说：“帅哥，你理什么发型呢？”

    常乐呵对他妈说：“妈，你让我很纠结，要不刮个光头算了。”

    常乐呵妈说：“那怎么行？你又不是劳改犯，明天怎么去相亲？简直是胡说!”

    理发师傅说：“我最珍贵的客人，你到底要理个什么发型呢？你必须跟你妈意见要统一，不然我这理发工具不敢动一下，到时候要向我索赔那就麻烦了。”

    常乐呵：“我想理最潮流的发型，我妈要我理最土的发型，这让我很纠结。因为明天要相亲，发型太潮未来的丈母娘不满意；发型太土，未来的媳妇又不满意，我该怎么办？我妈又在这里监督，意见不统一，你的理发剪又不运作起来，师傅，你说怎么办？”

    理发师傅想了想说：“我看这样，我给你们母子二人报几个发型，供你们选择，行吗？”

    常乐呵妈说：“这样也好，师傅，你说吧。”

    理发师傅说：“我们理发店能满足不同顾客的需求，发型有很多种，我慢慢说，你们要想清楚，请记住：平头、光头、中分、三七开、四六开、锅盖头、爆炸式、恨天高、波浪卷、三毛式、鸡冠头等等，请二位慢慢选择。”

    常乐呵妈想了半天，对常乐呵说：“我都有点糊涂了，这么多发型到底哪种好？要不理个‘中分式’发型怎么样？”

    常乐呵一听就不高兴：“妈，现在什么年代了？‘中分式’发型那是解放前汉奸的发型，你要我当汉奸不成？”

    常乐呵妈想了想又说：“要不理个‘三七开’发型，这样人就显得成熟稳重一些，怎么样？”

    常乐呵大笑：“妈，你就不要添乱了，‘三七开’发型那是五十岁以上国家干部喜欢的发型，我是国家干部吗？不是。我有五十岁以上吗？没有。我今年才28岁，认识我的人都说我长得很着急，你还嫌我不够老吗？我一副老头子打扮，明天怎么去相亲？”

    理发师傅显然有些不耐烦了，他晃了晃手中的理发剪对常乐呵母子俩说：“我最珍贵的客人，你们母子俩慢慢讨论，等讨论有了结果我这理发剪才能开工，你们最好写个字据签字画押后我才敢在这位帅哥头上开工，不然你们母子俩找我索赔那就有点哭笑不得了。没关系，慢慢讨论，我到一边抽烟去，商量好了叫我一声。”

    说完，理发师傅去抽烟了。经过激烈地讨论，常乐呵母子俩达成一致意见：理平头。理发师傅终于在常乐呵头上运作起来，而且十分小心。常乐呵母亲的目光也一直停留在常乐呵头上。走出理发店那一刻，常乐呵母亲摸着儿子的头十分满意，可是常乐呵却有点不高兴。

    第二次相亲的机会来了。常乐呵和婶婶、母亲早早地提前赶到了电影院，原先约定时间是上午八点准时见面。常乐呵母亲看了看时间，焦急地说：“都八点半了，女方人怎么还没来呢？”

    婶婶说：“万一路上堵车呢？也许是堵车吧，再等等。”

    又过了半个钟头，女方还是没来，常乐呵妈给媒婆打了电话：“刘姐，女方怎么还没来？原先约定是上午八点准时见面，现在已经是九点整了，到底是怎么回事？”

    媒婆在电话里说：“我刚打过不随便妈妈的电话，提示是关机，她们母女俩到底是怎么了我也不清楚，你们再等等吧，好事多磨啊。”

    常乐呵婶婶说：“说不定这母女俩是耍我们的也不一定，现在为什么连手机也关机了呢？”

    常乐呵说：“有什么奇怪的，说不定人家手机坏了，正在手机店维修呢，等等吧，心急吃不了热豆腐。”

    于是又等，等啊等，半个钟头过去，又半个钟头过去了。常乐呵母亲看看时间说：“已经十点了，女方那边怎么没动静呢？”

    常乐呵婶婶说：“算了吧，我们回去了，用不着等了。”

    常乐呵正玩着手机游戏，没感觉时间过得慢，他说：“等等吧，说不定不随便也去理发店弄头发了，再等等。”

    又是半个钟头过去了，时间是十点半了，常乐呵妈实在是等不及了，打算离开，于是拨打了媒婆的手机，谁知，媒婆的手机提示音是：您拨打的手机已关机。

    常乐呵妈拿在手里的手机悬在半空，整个人都蒙了，一句话也不说。婶婶说：“大嫂，我们回去吧，没必要再等了。”

    常乐呵妈失望地看了看常乐呵，她和常乐呵婶婶遗憾地一步一步离开了电影院，留下常乐呵一个人傻傻地呆在电影院门口。

    常乐呵玩游戏正起劲，突然，从后面有人拍了拍他的肩膀，常乐呵抬头一看，原来是不随便姑娘。常乐呵吃了一惊：“你终于来了？”

    不随便笑呵呵地：“怎么啦，不欢迎？”

    常乐呵不停地搓着双手，满脸堆笑地：“欢迎欢迎，热烈欢迎。你妈怎么没来？”

    不随便四下看了看，问常乐呵：“你妈怎么也没来？”

    常乐呵尴尬地呵呵笑：“我妈今天特忙，抽不出时间，不好意思。”

    不随便知道常乐呵在说假话，没揭穿他的老底：“你妈既然忙，那就忙她的呗，反正这事儿又不是长辈之间的事，乐呵，你说呢？

    常乐呵点点头：“不随便，你说的很对，我们之间的事我们自己解决。今天你妈是不是也很忙？”

    不随便眨了眨眼睛，开始编故事：“我妈也有点忙，本来今天打算来的，可是我姨妈来找她有事需要帮忙，所以就来不了。乐呵，你希望我妈来吗？只准说真话，不许说假话。”

    常乐呵吞吞吐吐：“你刚才说得对，我们之间的事自己可以解决，当然，你妈来也行。”

    不随便提醒常乐呵：“乐呵，我们两个就这么站着，像两根木桩，要不．．．．？”

    常乐呵捶了捶自己的脑袋一下明白过来：“我真是二百五，傻不啦叽的，差点忘了，走啊，喝咖啡去。”

    不随便扭了扭腰，娇嗔地：“看你想到哪儿去了，喝什么咖啡呀，随便找个地方坐坐都行。”

    常乐呵笑：“走嘛，去咖啡厅坐坐不是更好？”

    不随便和常乐呵在咖啡厅落座，两人喝着咖啡，心情还是很愉悦的。不随便说：“乐呵，你跟我说句实话，你妈今天真的没去电影院？”

    常乐呵只好实话实说：“其实我妈和婶婶今天都去了电影院，媒婆跟我们男方这边说八点准时在电影院见面，我们七点半就到电影院了，一直等啊等，等了三个小时，最后连媒婆的电话也关机打不通了，我妈和婶婶预感今天这事肯定‘黄’了，最后失望地回家了，我说的全是真话。”

    不随便听了一直咯咯笑个不停，最后干脆爬在桌子上笑，笑够了才抬起头看着常乐呵是啥表情。

    常乐呵看见不随便这副表情，似乎明白了什么。常乐呵看着不随便呵呵笑，然后问不随便：“不随便，从你刚才的表情来看，我似乎明白了什么。”

    不随便笑着问常乐呵：“你明白了什么就说出来。”

    常乐呵左手托着下巴，右手拿着勺子在咖啡杯里慢慢搅动了几下，然后抬起头看着不随便说：“不随便，你妈今天没来，还有媒婆儿的电话后来也打不通了，是否有某种关联？”

    不随便呵呵笑：“这个我就不清楚了，我妈当然是有事没来，刚才跟你也说了，至于媒婆的电话后来怎么就关机了，我也不清楚，你自己最好问问媒婆，怎么样？”

    常乐呵想了想说：“可能是手机没电了，这也是很正常的事。”

    不随便说：“你这样想就对了。”

    常乐呵点点头：“我就是这么想的。”

    不随便瞅了瞅常乐呵的发型，忍不住笑。常乐呵下意识地摸了摸自己的头，也跟着傻傻地笑起来。

    不随便说：“乐呵，你上次的发型很潮，看起来很养眼，今天怎么就换了个不一样的发型？”

    常乐呵又摸摸自己的头，傻傻地笑了，然后说：“不随便，不瞒你说，我这个发型是在我妈的强烈要求下，经过激烈的斗争后我妥协了，才理了这个发型，这是我妈逼我理的这个发型，我本人强烈反对，但是反对无效，最后还是按我妈的意见理了这个发型。”

    不随便嘻嘻地笑，然后说：“头长在你的脖子上，发型理好了，为你增光添彩，发型不好，你的气质就大打折扣，为什么不坚持你自己的意见呢？”

    常乐呵长长地叹了口气，低下头说：“我还是说句实话吧，与其说是我妈要我理这个发型，倒不如说是你妈要我理这个发型。”

    不随便问：“此话怎讲？”

    常乐呵说：“我们第一次见面，我的发型够潮了吧？可是后来媒婆捎信来说，你妈不喜欢我这发型，说我这种打扮像地痞流氓，你妈不放心把你交给我。后来我妈非要我理现在这个发型，说是这种发型显得成熟稳重，留这种发型给你妈看的，可是你妈今天又没来。”

    不随便哈哈大笑：“我妈看了你今天的发型也许会满意，但是我不满意，太OUT了。你想啊，你是满足我妈的视觉美感，还是要满足我的视觉美感？”

    常乐呵说：“当然是满足你的视觉美感，下次我把发型整回来。”

    不随便说：“那是必须的。其实在现实生活中，现在是信息化时代，我妈，你妈，都是远古时代的人，她们的眼光根本不能跟着感觉走，我们为什么要听她们的？”

    常乐呵鼓起掌，笑笑说：“不随便，你说的太正确了，我妈，你妈，都是恐龙时代的人，她们的观念跟现在至少有几亿年的差别，我们不能听她们的。我感觉我们的相亲有点像包办婚姻似的，今天，你妈，我妈，都不在现场，我觉得很自在。”

    不随便端起咖啡就跟常乐呵碰杯：“来，干杯!我们的未来我们自己做主。”

    常乐呵说：“我在想，为什么你妈，我妈要用非常传统的方式，或者说用最原始的古老办法，要找个媒婆儿来让我们见面？”

    不随便说：“你，我，都是宅男宅女，成天窝在狗窝里，大门不出，二门不迈，我妈、你妈就担心起我们的个人问题来了。”

    常乐呵说：“你说对了，我妈就是这样想的。我妈喜欢跳广场舞，因此认识了那个媒婆，我妈就拜托媒婆给我找个媳妇，就这样，我们就认识了。”

    不随便说：“在信息化时代，我们居然用古老的方式认识了。中国十三亿人口，我们两个以六点五亿分之一的概率相遇了，说明了什么？”

    常乐呵脱口而出：“猿粪（缘分)。

    不随便咯咯地笑，然后说：“乐呵，你的普通话夹杂着方言，发音不准，不是猿粪，而是缘分。你口中的猿粪是猴子的排泄物，缘分是某种值得憧憬的东西。”

    常乐呵哈哈大笑：“我的普通话真的不标准？看来我得好好学习汉字发音了。”

    不随便说：“你要恶补汉字发音，免得闹笑话。”

    常乐呵问：“不随便，你长期宅在家里都做些什么？”

    不随便说：“我开网站啊，一台联网电脑就OK了。”

    常乐呵又问：“那货源呢？”

    不随便说：“我妈厂里提供，货源充足得很。”

    常乐呵问：“你的淘宝店都卖些什么呢？”

    不随便说：“除了人不卖，什么都卖。当然，得考虑货源因素，卖得最多的还是‘眼镜’，因为我妈妈厂里专门是做‘眼镜’的。”

    常乐呵扶了扶自己的眼镜，说：“我的眼镜早就该换了，下次我们见面的时候给我捎一副过来，行吗？”

    不随便狂笑一阵，为了顾全形象，她爬在桌子上笑累了才抬起头来看着常乐呵，看得常乐呵都不好意思。

    不随便问常乐呵：“你确定要我下次给你捎副‘眼镜’过来吗？”

    常乐呵很认真地点点头：“嗯，你说话要算数的。”

    不随便瞪大眼睛看着常乐呵，笑笑说：“在我给你捎来‘眼镜’之前，我要先给你介绍一下我妈厂里生产的‘眼镜’有哪些特点，这个你必须得搞清楚，否则你会退货的。”

    常乐呵还没明白是怎么回事，继续问：“难道你的淘宝店卖假货吗？”

    不随便摆摆手，说：“NO,NO，我的淘宝店绝对不卖假货的，我告诉你吧，我妈打工的那家工厂，生产的‘眼镜’都是从A罩杯到D罩杯的，原则上是卖给女性消费者的，如果你不介意，从A罩杯到D罩杯，你要什么型号，我可以捎一个过来给你，现在，你确定还需要吗？”

    说完，不随便笑得更厉害了。

    常乐呵终于明白了是怎么回事，尴尬地笑笑，说：“不随便小姐，你怎么可以随便给我开这种玩笑？你太逗了吧？”

    不随便笑着说：“常乐呵先生，我逗吗？分明是你逗好不好？你简直就是‘逗比’先生，难道我非要告诉你，我妈厂里生产的是‘二筒’你才明白吗？呵呵，哈哈。”

    常乐呵摇摇头，笑着说：“不随便小姐，I 服了You。”

    不随便笑笑说：“我不随便只不过随便逗你玩玩儿，都说男女第一次见面很紧张，会出现尴尬的场面，我不把气氛搞嗨点，我怕我们之间会冷场，因为我宅女，你宅男，平时跟人交流的少，我这样做得对吗？”

    常乐呵点点头：“你做得很棒，加油!再贵的油都要加。”

    从咖啡店出来，常乐呵和不随便往公园里走，二人在公园里散步，像一对相识多年的老情人一样，这得益于不随便的开朗性格带动了常乐呵。

    不随便对常乐呵说：“乐呵，你今天在电影院门前一个人傻傻地在哪儿等，难道你就没想过我今天不会来吗？”

    常乐呵扶了扶眼镜，说：“想过，我告诉自己，坚持就是胜利，后来，我实在无聊，找了一个刺激的游戏玩起来了，也就忘了时间，谁知，你像天使一般突然出现，我的小心脏差点停止了跳动，看来，事情的成败关键在于坚持。”

    不随便说：“你说对了，其实我八点钟准时到了电影院附近，你和你妈还有你婶婶的一举一动，我都看得清清楚楚，但是，我却没跟你们见面，知道为什么吗？”

    常乐呵边走边猜：“莫非你是故意惩罚我上次迟到的事？”

    不随便说：“你说得很对，第一次相亲，男方是不可以迟到的，而且还迟到那么久，作为女方，我们会怎么想？上次迟到，你实话告诉我，到底怎么回事？你最好不要像本山大叔卖拐那样忽悠我，知道吗？”

    常乐呵在公园里找了个石凳招呼不随便坐下：“不随便小姐，随便坐，坐下来慢慢聊，聊到地老天荒我都陪你聊。实话告诉你，上次相亲迟到，我是去理发店弄头发了。我认为相亲的第一印象很重要，不能马虎，所以就迟到了，请你原谅。”

    不随便笑了：“很好，说了句实话，其实我当时就看出来了，你的头发是刚弄过的，你们弄了一大堆理由来忽悠我妈，我妈为此很不高兴，认为你油腔滑调很不靠谱，所以，那天我妈就拽着我走了。”

    常乐呵说：“为了今天第二次相亲成功，我妈昨天亲自挂帅督阵在理发店监督着我，非要理今天这个发型，担心的就是逃过不你妈那双火眼金睛，说实话，理这个平头发型我很反感，这种发型是50岁以上，厅级以上国家干部喜欢的发型，为了讨你妈喜欢，就弄成这个发型了。”

    不随便嘴角一扬：“你今天这个发型比你实际年龄看起来要着急得多，下次弄个‘鸡冠’发型，两边光溜溜，头顶杂草丛生那种，现在很流行的。”

    常乐呵问不随便：“要是你妈不高兴我弄个‘鸡冠’头，那怎么办？”

    不随便：“你说怎么办？你弄个潮流发型是讨我欢心还是讨我妈欢心？”

    常乐呵：“当然是讨你欢心。”

    不随便：“那就对了。”

    常乐呵站起来欲走的样子，不随便问：“去哪儿？”

    常乐呵尴尬地笑笑：“去包间。”

    不随便说：“速战速决，快点啊。”

    常乐呵说是去“包间”，实则去了超市，他买了些零食回来，递到不随便手上：“刚才不是去‘包间’，是去超市了，看看有没有你喜欢的零食？”

    不随便也不客气：“都喜欢，都喜欢，多多益善，你也吃吧。”

    常乐呵和不随便嘴里嚼着零食，为了不冷场，不随便总是会找一些话题来逗乐子。

    不随便问常乐呵：“乐呵，你真的是公司里的副总吗？”

    常乐呵一下就尴尬起来：“实话告诉你吧，那天我是忽悠你妈的，我哪是什么狗屁副总，我就一宅男。”

    不随便说：“你屁股一翘，拉屎拉尿，我都清楚得很，你能忽悠我妈，却忽悠不了我，还什么副总，我看你天天宅在屋子里屁股坐肿还差不多。”

    常乐呵无比的尴尬，说：“我确实不是什么副总，真的是宅在家里屁股坐肿，真的不好意思。”

    不随便说：“好了，你说实话就行，我也是个宅女，我能理解。那么，你宅在家里什么都不干吗？比如我宅，但起码我还开个淘宝网店，你呢？”

    常乐呵说：“我是个自由撰稿人，还有点稿费收入，不是什么都不干，天天啃老的那种人，目前正在转行做编剧。”

    不随便说：“我明白了，加油啊。哦，对了，你是本地人吗？”

    常乐呵说：“我上次就告诉你了，我家住东北松花江上，冬天很冷，现在是在南方打工，我说的都是实话，你呢？”

    不随便说：“我也说实话，我家住在黄土高坡，左边是新加坡，右边是吉隆坡，四季风从坡上刮过，黄土飞扬，我也是跟随母亲在南方打工。”

    常乐呵笑笑：“你家左边是新加坡，右边是吉隆坡，怎么可能呢？”

    不随便笑呵呵地说：“怎么不可能？我说的新加坡和吉隆坡只是我们那里的小地名儿而已。小时候，我经常去新加坡和吉隆坡放牛，你信吗？”

    常乐呵说：“我不信，我要查查地图。”

    不随便哈哈大笑：“你不信，我信，你在中国地图上根本就查不到那两个地名，实在太小了。不过，你也可以去新加坡和吉隆坡放牛，你能做到吗？”

    常乐呵摸摸脑门说：“不可能，出国要办护照的。”

    不随便说：“你不能我能，我根本就不需要办护照就能在真正的新加坡和吉隆坡版图上放牛，我们打个赌，你输了叫我一声干妈，愿意吗？”

    常乐呵想了想：“好，我跟你赌一次，你赢了我叫你一声干妈；你输了，叫我一声干爹，赌就赌。”

    不随便对常乐呵说：“你死定了，你必须叫我干妈。你听清楚了，有一张世界地图，有一只蜗牛，我把蜗牛放在新加坡和吉隆坡的地图上就可以‘放’牛了，怎么样？快叫我干妈。”

    常乐呵耍赖：“这个不算，你耍赖。”

    不随便说：“你没有问我是不是地图，也没有问我是真牛还是蜗牛，这是个脑筋急转弯考题，如果你耍赖不叫我一声干妈，你就没有男子汉气概，我就不理你了。”

    常乐呵被迫低头认输：“干妈，我输了，只不过你这干妈太年轻了。”

    不随便哈哈大笑：“能当你干妈是我的荣幸，年轻不是更好吗？”

    常乐呵不服气，想扳回面子，对不随便说：“我考你一首古诗，我现在是古为今用，你听好了：横看成岭侧成峰，远近高低各不同，不识庐山真面目，只缘身在此山中。假如，我是说假如，男人用这首古诗来描写女人，你认为是描写女人哪个部位呢？”

    不随便瞪大眼睛看了看常乐呵：“你简直就是流氓，下流。不过，你难不住你干妈，这首诗古为今用的话，一定是描写你干妈的胸部，对不对？兔崽子，想考我，没门。”

    不随便看看时间，对常乐呵说：“时间不早了，我要回去开店了，古德拜。”

    常乐呵想了想说：“下次我们怎么联系呢？”

    不随便说：“你说呢？”

    常乐呵说：“你QQ号给我。”

    不随便笑笑说：“凭什么呢？”

    常乐呵给难住了，他想了想说：“凭你是我干妈。”

    不随便笑了：“把你的QQ号给我吧，看在你嘴这么甜的份上，我走了哈，古德拜。”

    常乐呵对不随便说：“祝你愉快，狗得拜。”

    不随便妈妈问不随便：“女儿，今天谈得怎么样？摸底调查顺利吗？”

    不随便扭扭腰肢，眨眨眼睛对她妈说：“经过我努力地摸排调查，常乐呵已经验明正身：男，28岁，东北人，穷酸打工仔一枚，无房无车无职业，根本不是什么狗屁副总，全是忽悠人的噱头，标准的宅男。我的详细调查结果就是这样，请老妈大人定夺。”

    不随便妈说：“女儿，你的意见呢？”

    不随便说：“人穷不怕，志穷才怕，宅男也没关系，我也是宅女。不过这常乐呵人还是不错，交个普通朋友还是可以的。”

    不随便妈说：“女儿，你被降服了？你脑袋短路了吗？这种无房无车无职业的三无人员你居然还有好感？有不有搞错？”

    不随便说：“妈，我没搞错，搞错的是你，银行行长不差钱，我交个这样的男朋友你满意吗？”

    不随便妈有些生气地说：“不随便，你怎么随便跟你妈这样说话？”

    不随便说：“妈，你生什么气嘛，我又没说非要嫁给常乐呵，我只是说交个普通朋友而已，你激动干嘛？”

    不随便妈说：“这事要画上一个句号，就算是分号也不行，必须是句号。说句关门的话，不准你跟这个什么乐呵再联系，否则没门。”

    不随便逗她妈笑：“妈，你都说了关门的话，当然没门了。”

    常乐呵回到出租屋，一脸的喜悦，回想起和不随便的第一次约会，他自言自语地：“简直是甜蜜蜜，幸福花儿开在心窝里。”

    常乐呵妈进屋就问常乐呵：“乐呵，你这么长时间才回来，干嘛去了？”

    常乐呵满脸的喜悦回答：“相亲啊。”

    常乐呵妈：“不是女方那边人没来吗？”

    常乐呵：“最后来了，我跟那女孩子还单独约会了，一起喝了咖啡，一起去公园里畅谈，超级爽，简直是爽歪歪。”

    常乐呵妈似乎很开心：“真的？我就说嘛，你要把发型弄朴素一点才有希望，只要女孩的妈妈满意，什么都不是问题，听妈的准没错。”

    常乐呵一副不屑地表情对他妈说：“妈，恋爱这事听你的不是没错，是一定会错。你知道吗？女孩的妈没来，可是那女孩看到我这个平头发型，嘴就撅得老高，简直可以挂住一只尿壶。”

    常乐呵妈叹了口气，说：“可是你第一次相亲失败，媒婆捎口信给我们，说女孩的妈就是看不惯你那发型，说你是地痞流氓，所以事情就‘黄’了。”

    常乐呵有点不耐烦地说：“妈，以后恋爱的事你不用操心，我自己搞定。你想想，我弄个很潮的发型是讨女孩欢心，女孩的妈不满意也没关系，我也没想过要娶丈母娘做媳妇，我是要娶她女儿做媳妇。”

    常乐呵妈很不高兴的样子：“算了，以后你的事我不管了，我只是担心你是个宅男，成天窝在家里不出门，跟女孩子见面的机会都没有，才找媒婆帮忙介绍的。”

    常乐呵妈说完，生气地走了。

    常乐呵拿起镜子仔细端详起来，一边照镜子，一边自我评价：“总的来说，自我感觉良好，我这张脸说像邓超也说得过去，说像刘恺威也有那么一点像，如果说像黄晓明也不为过，但总的来说又谁都不像，我就是我，我就是414租客常乐呵。不过，我还是很帅，比蟋蟀还帅。谦虚点说，没有最好，只有更好，哈哈，有这张像雨像雾又像风的脸，绝对可以恋爱了。”

    常乐呵把双腿放在电脑桌上不停地晃悠着，闭上眼睛陶醉在甜蜜的初恋中．．．．．

    陶醉了一会儿，突然想到还没刮胡子，常乐呵拿起镜子又开始端详起自己的脸来。他开始一根一根地拔胡须，由于胡须坚持顽抗到底，深深扎入“土壤”之中，常乐呵每拔一根胡须就会疼得嘴歪歪。

    每拔一根胡须，常乐呵就会疼的呲牙咧嘴，忍受不了疼痛，常乐呵就开始采取传统的“除草”方式，利用刮须刀开始大面积“除草”。

    常乐呵抚摸着自己的胡须，突然有感而发：“离离原上草，一岁一枯荣，野火烧不尽，春风吹又生。好诗，绝对的好诗，我下巴上的‘草’不是一岁一枯荣，而是一晚一枯荣，天天刮，月月刮，下次要买脱毛霜了，彻底‘除草’，永不烦恼，耶!”

    常乐呵接到快递员的电话：“414，楼下有快递。”

    常乐呵跑到楼下取快递包裹，拿了自己的包裹，快递员又说：“你帮帮忙，顺便把515房间的快递带上去。”

    常乐呵一听，热情得很：“好吧，我顺便带上去。”

    常乐呵站在515房间门口敲了三下门，里面的人问：“谁呀？”

    常乐呵说：“有你的快递。”

    门开了，515女孩看见常乐呵拿着包裹站在门口，吃了一惊：“原来是414呀。”

    常乐呵把包裹递给女孩：“515，快递员让我顺便给你捎上来。”

    女孩：“谢谢了哈，我省得跑一趟。”

    常乐呵：“不用啊，你上次不也帮了我吗？”

    515女孩问常乐呵：“414，你在这里租房有多久了？”

    常乐呵：“快两年了哦，你呢？”

    515女孩：“跟你差不多吧，平时很少看到你出门，是不是长期宅在屋里呀？”

    常乐呵：“对，大门不出，二门不迈，你呢？”

    515女孩：“我呀，宅女，很少出门。哦，对了，你天天在出租屋里不用去外面打工赚钱吗？”

    常乐呵说：“不用，我在出租屋里码字，我很喜欢这份工作。”

    515女孩说：“哦，原来这样啊，要不你进来坐坐？”

    常乐呵：“不用了，就在门口站一会儿。”

    515女孩：“你说码字，是指写小说吗？”

    常乐呵：“嗯，写点垃圾文字。”

    515女孩：“你都写了些啥作品？我想拜读一下你的大作。”

    常乐呵得意洋洋地说：“我写网文，写过很多作品，不过写得很垃圾，让你见笑了。比如：《猫鼠姻缘》、《狼爱上羊》、《博士后和村姑的美好时代》、《武大郎与白富美》、《潘金莲与矮穷挫》等等，写得不好，让你见笑了。”

    515女孩吃了一惊：“从你的作品名来看，很有创意，就是把看似不可能的事变成了可能。从文学的角度看，故事核很有亮点，网上点击率应该超过千万以上，对吗？”

    常乐呵毫不含糊地说：“对，这几部网文的点击率都很高，写文章卖的就是创意，你不嫌弃的话可以看看。”

    515女孩说：“你的作品我都看过了，原来作者就是你呀，佩服佩服，看来我得跟你好好学习学习。”

    常乐呵假装谦虚：“不敢当，不敢当。美媚，你天天呆在屋里从事什么工作呀？”

    515女孩妩媚一笑：“你猜，你猜，你猜猜猜。”

    常乐呵歪着脖子看着女孩：“从你对文学的认识来看，你绝对是个文学爱好者，说不定就是个美媚女作家。”

    515女孩歪着头笑：“你很聪明，猜对了，我们算是同行。”

    常乐呵也吃了一惊：“哦，原来我楼上的515美女还是一潜伏的美女作家，失敬，失敬。报上你的作品大名，我也拜读拜读。”

    515女孩谦虚地说：“414，我的写作水平比你差远了，全是垃圾文字，我怕你看不下去。”

    常乐呵：“515美女，你就别谦虚了，报上你的大作名，让我欣赏欣赏。”

    515女孩谦虚地说：“献丑了，我说几部吧。比如：《那些年，我们一起追过的帅哥》、《月朦胧，鸟朦胧，爱情更朦胧》、《爱我的人和我爱的人伤心欲绝》、《走进爱情，走出婚姻》、《婚前裸婚，婚后裸奔》等等，写得不好，多多指点。”

    常乐呵鼓鼓掌，羡慕地说：“你的这几部作品我都拜读了，写得不错，原来作者竟然是你，我应该好好跟你学习学习。真是天外有天，楼外有楼，佩服，佩服，有空我们多交流交流文学方面的事儿。”

    515女孩说：“好啊，我楼上515，你楼下414，原来我们的距离只有十几厘米，我说的是楼上楼下的垂直距离，因为楼板的厚度就只有十几厘米。”

    常乐呵说：“515美女，你说得太对了。以后如果有你的快递，我一定顺便帮你捎上来，我下去了，狗得拜。”

    女孩伸出双手，做了两个八字状：“88哦。”

    常乐呵回到自己的出租屋，双手举过头顶，兴奋地说：“My day，桃花运来了挡都挡不住，弯下腰都能捡到一个美女。”

    常乐呵打电话给餐馆老板：“王老板，给我送个快餐上来，桃源居出租屋414小常。”

    王老板把快餐送到414常乐呵房间：“小常，你的快餐。”

    常乐呵对王老板说：“王boss，要不然我们从下个月开始来个月结好不好？”

    王老板显得有些犹豫：“还是现结比较好。”

    常乐呵不高兴：“老王，你怕我跑了是不是？我们合作快两年多了，你看我一年四季都宅在这个狗窝里，我又能跑到哪儿去？”

    餐馆老板：“小常啊，我不是怕你跑了，你误会了。”

    常乐呵：“我明白你的意思，要不这样，从下个月起，我预付餐费，你后送餐怎么样？”

    餐馆老板：“小常，我不但心这几个小钱，我知道你是宅男，可是你们这栋楼宅男宅女太多，如果大家都跟我赊账，我哪有钱周转买菜，理解万岁啊。”

    常乐呵挥挥手，餐馆老板知趣地离开。

    常乐呵有点感冒，头有些晕乎乎的，原以为拖了两天感冒就会好，谁知却加重了，不得不去药店拿药。走到三楼楼梯口的时候，隐约听到有女孩的啜泣声，常乐呵出于好奇，就走到三楼走廊去看个究竟。一个年轻女孩蹲在门牌号为313的门外，抱着头在低声哭泣。

    常乐呵小声给女孩打招呼：“喂，美女，干嘛哭呢？”

    女孩抬起头大吃一惊：“常乐呵，你怎么在这里？”

    常乐呵也吃了一惊：“不随便，怎么是你？你在这里干嘛？”

    不随便尽量忍着，转哭为笑：“我就住在这儿啊？”

    常乐呵说：“真的？我就住楼上414，怎么这样巧？其他暂不说，你刚才哭什么？”

    不随便一副痛苦的表情，说：“我肚子好痛，本来要去看医生的，刚下楼的时候忘记了带钱，于是返回来拿钱，谁知钥匙又放在房间里了，气死我了。”

    常乐呵提醒不随便说：“没给房东打电话吗？”

    不随便说：“打了，他去走亲戚了，而且有点远，明天才回来。”

    常乐呵说：“先去看医生吧，我口袋里有钱，我也感冒了，正准备去拿药，走吧，一起去看医生，钱我先借给你。”

    不随便说：“走吧，暂时只能这样了，我妈昨天回老家去看姥姥了，姥姥身体也不好。”

    常乐呵忍不住笑：“你肚子痛，我也感冒了，我们刚好又碰到了，这样的情节只有狗血剧里才有，为什么就发生在我们身上？”

    不随便说：“真的是巧合，也可以说我们是真正的同病相怜吧。”

    常乐呵说：“你人不舒服，我也不想过多的打扰你，看完医生人舒服了再慢慢聊。”

    在医院里，不随便被诊断为急性肠胃炎，医生说：“生活不规律，饥一餐饱一顿，这样很不好。”

    常乐呵看完医生，拿了点感冒药，就陪不随便打吊针，一直陪不随便打完吊针，两人才往桃源居走。

    打完吊针，不随便精神好多了，她对常乐呵说：“乐呵，你还算积了点得，不管怎么说，谢谢两个字我还得说。我真的很好奇，你怎么就住楼上呢？我来这里租房子也有一年半了，平时怎么就没碰到你？”

    常乐呵笑：“你好奇，我也好奇，你怎么就住我楼下呢？我这人深居简出，一般情况下足不出户。”

    不随便咯咯地笑：“看过《潜伏》吗？你就是余则成。”

    常乐呵笑：“看过，不过中国早就解放了，我用不着潜伏，我是懒得出门。你想想，现在是什么时代？信息化时代，网络发达，全世界都变成地球村了。我们活在网络世界里，足不出户，什么东西就送到手上了。我要一块面包，一块鸡腿，一个电话就送到我嘴边了。衣服、裤子、鞋子什么都网购，用得着天天往外跑吗？”

    不随便说：“我知道你是宅男，正如你所说，科技越发达，人类就越方便，足不出户，什么东西都有人给你送到手上。所以，宅男宅女越来越多，我听说桃源居这栋楼里有不少宅男宅女。”

    常乐呵说：“千真万确。哦，对了，今晚你去哪儿睡呀？”

    不随便显得有点不好意，不过她觉得常乐呵也没什么恶意，或许是处于一片好心，不随便笑笑说：“你倒是挺关心这件事儿的，没地方睡就在走廊里坐到天亮呗。”

    常乐呵想了想说：“如果你不介意，去我房间睡。”

    不随便吃了一惊：“这怎么可以？我不随便怎么可以随便去你房间睡？”

    常乐呵说：“你误会了，你去我房间睡，我去网吧上网一个通宵，明天房东老板回来了，他有钥匙，问题就好办了。”

    不随便笑笑：“原来这样啊，这还差不多。不过，我觉得还是不妥，我怎么好为难你呢？”

    常乐呵明白不随便的意思：“我知道你不会去我房间睡，我开开玩笑而已。我有个办法，你去我楼上515房间睡，她也是宅女一枚，单身，绝对的雌性，怎么样？”

    不随便说：“你跟那女孩熟吗？”

    常乐呵说：“不是很熟，刚认识，就是最近因为快递的事我们才认识，她顺便给我捎过一次快递包裹，我顺便给她捎过一次快递包裹，仅此而已。跟你一样，楼上楼下住了那么久平时也不认识。”

    不随便想了想：“那好吧，试试看。”

    常乐呵和不随便来到515号房门口，常乐呵轻敲三下门，515女孩出来，看见门口站着的是常乐呵和一个陌生的女孩，515女孩打量了一下不随便，又看看常乐呵，说：“哦，原来是楼下的414先生，你还带着一个美女过来呀，进来坐。”

    常乐呵说：“515美女，你好，我想介绍一个邻居给你认识。”

    不随便尴尬地笑笑，对515女孩说：“美女，你好，我也是这里的租客，你楼下的楼下313号房租客，我叫不随便。”

    说完，不随便伸手去和515女孩握手。

    515女孩已经明白过来，故意看着常乐呵说：“原来这样啊，都是邻居，远亲不如近邻，进来坐。”

    不随便和常乐呵进了515女孩房间，515女孩拿来饮料递给常乐呵和不随便。常乐呵说：“515美女，谢谢了。你的房间好整洁，可是我的房间简直是脏乱差的代名词，说白了就一狗窝。”

    不随便笑。515女孩说：“为什么大家都说你们男人是臭男人，就是这么来的，以后得找个女人管管你。”

    不随便也巴结起515女孩来：“美女，你的房间真的很整洁，我的房间都不如你房间干净，我真的得好好改改自己的坏习惯了。”

    515女孩对不随便说：“美女，你谦虚了。说来也奇怪，我们都是邻居，平时都不认识，今天总算认识了。说实话，我很宅，因为工作的原因，我很少出门。”

    不随便说：“我也是，有一台电脑联网我就可以上班，基本上是足不出户。我承认我很宅，当然也有点不爱运动。”

    515女孩问不随便：“美女，你宅在屋子里做什么工作？”

    常乐呵抢先一句：“不随便开网店，卖‘眼镜’的。”

    不随便笑了，而后瞪了一眼常乐呵：“常乐呵，你最好保持沉默，这些话题不适合你来插嘴。”

    515女孩说：“你们两人好像很熟似的。”

    常乐呵反应快，说：“515美女，不是的，我和不随便今天刚认识，我们要是熟的话，不随便小姐现在就会很随便的在我的房间，而不是来你的房间了。”

    不随便哭笑不得，对常乐呵说：“你最好保持沉默。”

    515女孩总觉得常乐呵和不随便之间有点什么似的，就问常乐呵：“414帅哥，你刚才的话是什么意思，我还没明白。”

    常乐呵说：“313不随便美女让我保持沉默，你问问她。”

    不随便笑笑，对515女孩说：“美女，我还是先说说我的工作吧，我是开网店的，主营女性服饰，卖内衣的比较多，这样说你就知道了。至于414说的卖‘眼镜’根本不是那么一回事，女人的内衣他不好意思直说。”

    515女孩说：“原来这样啊，我明白了，那你的货源呢？”

    不随便说：“我妈在内衣厂上班，我负责接单，我妈负责发货。”

    不随便又问515女孩：“美女，你是干什么工作的？”

    515女孩笑笑：“码字的，跟414先生一样。”

    不随便点点头：“原来是美女作家，以后得拜读一下你的大作。看样子，你跟414先生很熟啰，对他那么了解。”

    515女孩说：“真的不是很熟，刚认识，就因为相互捎了一次快递包裹而已，住在楼上楼下都快两年了，我们这才开始打招呼呢。你说这城里呀，楼上楼下不认识的还多着，何况我们都这么宅，是不是？”

    常乐呵插话：“确实是这样，我414夹在中间，我楼上的515美女，我楼下的313美女，其实我们的实际距离就像515美女说的那样，只有十几厘米，因为楼板的厚度就只有十几厘米，但我们彼此却咫尺天涯。”

    515女孩问：“今天帅哥加美女，怎么想到来我这儿坐坐？”

    313不随便美女笑而不语。

    414常乐呵说：“515美女，是这样的，我感冒了去看医生，走到三楼得知313美女在啜泣，问其原因，313美女生病了要去看医生，结果走到楼下发现没带钱，于是返回自己的房间去拿钱，谁知，钥匙也放在屋子里了。打电话问房东，房东也去远方亲戚家了，313母亲也回家探望姥姥去了。怎么办？我得知后借钱给313美女看了病，但是她今晚没地方住宿，所以．．．．．．”

    515美女说：“原来是这样，好办啊，313美女今晚跟我一起睡就是了。”

    不随便说：“远亲不如近邻，谢谢515美女了。”

    晚上，不随便和515美女坐在床上，话题也就多起来了。不随便说：“你真的很漂亮，我想，你的名字会跟你的人一样漂亮。”

    515美女说：“我漂亮吗？还是你漂亮，我的名字有好多个，有笔名，有QQ名，有微博名，有微信名，有淘宝用户名，有论坛名，总之，我的名字太多了，有时候我自己都不知道我叫什么名了。当然，我的真名永远都记得，我就告诉你真名吧，我叫刘得恒。”

    不随便噗嗤一声笑了：“你这个名字很霸气，但不秀气，不过还是让人容易记得住，牛得很，是吗？”

    515女孩说：“你不要念谐音哦，姓刘的刘，得到的得，永恒的恒。”

    313不随便大笑：“我以为是牛得很，牛羊的牛，得到的得，很久的很，原来不是这个名，我记住了。”

    515女孩说：“我就知道你会念谐音的，你的名字呢？”

    313不随便说：“我的名字也有好多个，还是说真名吧，叫不随便，很容易记住的。”

    515女孩说：“怎么取这个名，不随便是吧？你父母怎么随便就给你取名叫不随便？嘻嘻。”

    313不随便说：“起初不是这个名儿，后来我老爸老妈离异了，我跟随妈妈生活，我老妈就给我取现在这个名了，以后这个名字我也不要了，回到当地派出所把这个名注销后重新改名算了，这个名太俗了。”

    515女孩说：“名字只是个符号而已，要不我们以后直接叫门牌号就好，你叫313，常乐呵叫414，我叫515，行吗？”

    313说：“行啊，通俗易懂。515，我问你，你真的刚和414认识不久？”

    515说：“我没骗你啊，难道你怀疑我跟414在谈朋友？那是不可能的，我总觉得你313跟414关系非同一般。”

    313说：“没有啊，就是今天我肚子痛，414头痛，他去拿药，我也要去拿药，所以我们今天才认识的，要说谈朋友，哪有这么快？除非是坐火箭还差不多。”

    515似乎还不太相信：“你说的都是实话？”

    313说：“当然是真的啦，全世界的人你都可以不相信，唯独要相信我。”

    515说：“全世界的人都可以相信，唯独不能相信你。除非你自己这样说：我要是说了半句假话，就是乌龟的儿子王八蛋，我就信了。”

    313说：“515美女，你好毒舌哦。你怎么知道乌龟是老爹，王八蛋是儿子呢？”

    515说：“国内专家研究的结果。”

    313说：“专家是个屁，专家，专家，专骗大家。国外的研究结果表明：王八蛋是老爹，乌龟是儿子。就跟是先有蛋，还是先有鸡同样的道理，扯不清楚，因为王八蛋它是蛋啊。”

    515女孩大笑：“我跟你才是扯不清楚，好了，不扯这个了，你说句心里话，414的常乐呵怎么样？”

    313说：“我是用我的眼光看，你是用你的眼光看，效果肯定不一样。比如，你喜欢吃辣的，我喜欢吃清淡的，我们的口味不一样，说不清楚。”

    515女孩说：“也许是吧，你知道414今年多大了？”

    313说：“好像个位数是8，十位数是2。”

    515女孩说：“二八，二八，有点二吧？”

    313说：“他二不二我不清楚。”

    515说：“你都知道他28岁了，怎么还不清楚？我怎么不知道他28岁呢？”

    313说：“515美女，你误会了，下午去看医生的时候，医生问的，明白吗？”

    515说：“原来是这样的，我下床去拿点零食来吃，今晚好像没瞌睡似的，我们慢慢聊吧。”

    515从抽屉里拿了一包零食，又把手机上的音乐打开，两人一边吃零食，一边听音乐，她俩被音乐吸引了，暂时没说话。

    515问：“以前谈过恋爱吗？”

    313说：“谈过，第一个男朋友是富翁，年纪有点大，也有点丑，我老妈托人介绍的。见了几次面我感觉很不爽，那鸟人整天满嘴的钞票，铜臭味很重，好像钞票就是他爹似的，那个炫耀味让人难受。”

    515又问：“那后来呢？”

    313说：“第四次见面，我们大吵一架，我差点用高跟鞋抽他，他奶奶的胸，他提出非分要求，后来就没第五次了。”

    515问：“你妈为什么给介绍一个年龄大的富翁呢？”

    313说：“你想一下就清楚了。后来那王八蛋又打电话给我，我就告诉他，你去找我妈，我妈还单身呢。”

    515哈哈大笑：“对呀，你把他介绍给你妈呀？”

    313说：“其实，我也不敢把他介绍给我妈，如果这样的话，会有后患，到时候他来个老少通吃，我都不知道该叫他是爹，还是老公。”

    515狂笑之后，说：“你真的很幽默，哎呀，这年头儿的女人都想找既年轻又多金的男人。”

    313嘻嘻地笑了一阵后，说：“你还没说完呢，有些女人想找既年轻又多金还多精的男人呢。”

    515哈哈大笑：“你真逗，那你的第二个男朋友呢？”

    313说：“第一个男朋友是富翁，第二个是负翁，刚开始不知道，后来才清楚他是个赌鬼，欠了一屁股赌债。为了还债，他怂恿我去做失足女，我当场抽了他两个耳光之后就跑了。”

    515说：“第二个男朋友是你自己认识的吗？”

    313说：“是的，就是看见他帅，我才动心了。原以为他就是高富帅，后来才知道他是‘高负帅’，欠了很高的负债。有一次他被人堵在房间里打的很惨，我都心惊肉跳的。515美女，你谈了几次恋爱？”

    515女孩说：“跟你一样两次。第一个男朋友是个伪艺术家，满头披肩长发，他本来就不是刘欢，却硬要把自己打扮成像刘欢。叫他唱刘欢的歌我听听，除了那句：该出手时就出手勉强像点，其他全走音了。”

    313说：“人有点业余爱好也是好事啊，你怎么就反对了？”

    515女孩说：“如果他把唱歌当着是业余爱好我没话说，关键是他要往唱歌这条路上走，我认为那是飞蛾扑火，自寻死路。不是那块料，就不要蹲着撒尿。”

    313大笑：“那后来呢？”

    515说：“我劝他去找份正经事干，他不听我的。他说，唱歌不行，就学跳舞，一定要跳迈克尔杰克逊的舞蹈，他练习一周后，我叫他跳给我看看，不看不知道，一看吓一跳。”

    313追问：“你怎么就吓一跳？是不是出乎你预料，跳得超级棒？”

    515摇摇头：“你说的对，是出乎我的预料，不是跳的超级棒，而是跳的超级烂，烂到什么水平，我那颗小心脏当时就停止了跳动。”

    313笑：“他跳得不好，你鼓励呀。”

    515女孩说：“我还鼓励？我鼓励个毛毛虫!他是个大胖子，杰克尔迈克孙是个大瘦子，大胖子能跳出大瘦子的舞蹈来，那不是扯蛋吗？他跳舞的姿势我至今难忘：脖子扭扭，屁股扭扭，简直就是个超级笨笨的北极熊，我当场晕倒。第二天我们就桥归桥，路归路了。这种人一根筋，前面是悬崖、火坑他都敢跳，我又不是二百五，非要找这种人当男朋友。”

    313问：“你自己怎么找这种男朋友？你是不是有病？”

    515说：“媒婆找到我妈以后，去相亲的，我妈说：为了我的后代，要找富二代。这逻辑本身就有问题，我为了应付我妈，就忍着交往了一个月，然后就把那个死胖子打入死牢了。”

    313问：“那你的第二任男朋友呢？”

    515说：“这是个沉重的话题，你知道汽车为什么有五个轮胎吗？”

    313说：“其中一个是备胎。”

    515说：“说对了。我和第二任男友交往了一年，后来他说公司要派他去新西兰工作，我们就这样分手了。一年之后，我们不期而遇，这时我才发现他怀里抱了个‘兔崽子’，他升级当爹了。我终于明白，我就是那个汽车多出来的轮胎－备胎。其实这段感情我很投入，用情很深，但是结果却是被忽悠了。那个王八蛋比赵本山大叔卖拐还会忽悠人，我算是对男人‘刮目相看’了。哎，不想提过去的事了。”

    313说：“你第二段感情用情太深，以后要把多余的感情存入‘感情银行’，分期提取。你感情投资成本太高，投入和产出不一定成正比，我送你一句话：爱情有风险，投资需谨慎。”

    （待续）