在那个年纪,我们曾遇见
　　
　　
　　"很久以后还是会怀念,与你相遇的每个瞬间."----题记
　　
　　
　　
　　1
　　相遇,代表的并不全是美好,就像手指拈着一片花瓣,轻抚饱满的粉嫩,是细腻;但如果用力把它搓成烂泥,是恶心.
　　我喜欢"相遇"这个词，但也矛盾着喜欢的是遇见的人,还是能遇见那个人的幸福.很多年后,你会偶然想起,哪怕距离再近却依然定义在陌生人的我吗？
　　如果说遇见的方式有很多,那我想,我们的遇见是方式最糟的那种吧.又或者说,是你在我毫无预料的时候走进了我的生命。
　　2
　　冬天的午后,阳光强烈,可恶的光线忘记了自己身处的季节了.肆无忌弹的穿过云层,更肆无忌弹的挑衅穿得还蛮笨重的我.上完体育课，卷起毛衣袖口,骑车回家的路上,竟让我看到只有夏天才有的斑驳.说不上是愉悦还是烦躁,就是很有旋律的踩着脚踏车,在一个平凡无奇的正午,相遇降临了.
　　那年正好是很爱看小说,很爱幻想的年龄.在情愫萌动的年龄,想象成为那些幸福的女主角,曾经在梦里无尽的想象,还因为醒来的时候什么都没了大哭了一场.什么时候开始,会因为男生多看了自己几眼脸红,什么时候开始会因为议论某个男生而荒废了一整节的自习课,又是什么时候开始,喜欢在放学的时候走到操场,看看某个高挑的男生篮球打得很好.什么时候开始的,自己也说不清了.好象突然的,就这样,懂得了什么是成长.
　　当然,那时候是不懂什么是爱情的,因为那纯粹属于幻想,跟朋友幻想着某天小说里的美好实现在自己身上,自己悄悄变成公主......
　　沉浸,悄悄在心里萌发一颗种子,然后在遇见你的时候,开花结果.
　　不经意的,在抬头的时候和某个眼神有了踫撞,其实我们都是在不经意的时候看见彼此,本来应该是擦身而过的,但因为那个年纪的自己喜欢上了"邂逅"这样的幻想,所以单纯的认为,它是我一直在等待的那个人.很可笑的想法把.我回过头,又看了他一眼,他骑车继续向前,只看到了背影.
　　说不清楚,当时怎么就那么确定的自己和他会有段什么故事.
　　像仰望很久的神圣.
　　现在回忆起那时候的事,依然清晰.
　　3
　　到家之后,就后悔自己与他相遇.幸运遇见了一个让人神往的陌生,也为镜子中自己狼狈的样子郁闷.
　　我差点是尖叫出来的.因为日晒的原因,整个脸通红通红的.又因为体育课上的积极导致整个发型凌乱得很有个性.好失落.感觉就像参加完王子的舞会后才发现自己的裙摆破了个大洞.
　　不过这种低沉持续的时间不长,毕竟为了一个不过是感觉比较好的男生郁闷半天这可不是我的作风.很快我就遗忘了.
　　感觉好,这种定义似乎太广泛了.但说不上的,对这个男生感觉特别好.我给他的定义是,看见他,就像蒙着棉被睡觉,超级压抑.
　　怎么解释呢...就像他看你一眼你就有巨大的悲伤贯穿全身,喘不过气.是吧,是那眼神.捉摸不定的感觉.就觉得他的眼睛里有一股烟,然后慢慢溢出来,趁你不备,戗得你直冒眼泪,平息后，眼睛仍然苦涩.
　　像是大雾弥漫的清晨,摸索的前进.周围的潮湿悄悄渗进心里,滴滴答答在最敏感的地方挑衅.
　　于是什么都遗忘了,只是反复想起一股浓雾,一股悲伤.
　　4
　　或有或无的,似深似浅的感觉,慢慢的在每天频繁的相遇中变成不可抵抗的巨大的力量,然后侵蚀着我的所有信仰和坚持.
　　我慢慢喜欢上这样的一种感觉,每天在这样一条普通的人来人往的小街寻找一个人的身影,然后故作淡定的错过.也许回想起来的确是很幼稚可笑,不过,一直深刻的记得,当时的自己,和当时的义无反顾.
　　于是我就开始经历了一段自以为很美好的暗恋旅程.
　　明明知道的,明明清醒的,明明理解自己存在的位置永远只是在陌生人.还是这样,没有缘由的选择这个过程.当时觉得很美好的,其实愚昧无知的过程.
　　每天重复着一个向南一个向北,然后再一个回到北面一个回到南面.世界占地面积几万亿之一的小街,因为我个人的想象,这里的一切变得无比繁郁和美好.在我人生经历了五分之一的时候,这个冬天,是比以往15个冬天都温暖的.
　　6
　　还是继续幻想,继续憧憬,继续或有或无的沉浸.生活的某个角落开始因为等待变得有些不一样,开始因为遇见变得不那么空洞.遇见,我和他的遇见不知道能持续多久,我突然习惯于遇见,习惯每天的上学放学在那条小街遇见某个人,某个眼神,某个擦身而过的瞬间.
　　这个冬天是很不寻常的一个冬天,因为早晚和午间的气候悬殊,又或许是因为在寻常的小街寻常的每一天,遇见不寻常的那个人.
　　身体的某个隙罅悄悄溢出一股暖流,在这个冬天每天给我力量.于是遇见变得越来越重要.
　　刻意故意不经意,那些有的没有的揣测.我自己也忘记了.只是习惯于在他应该出现的时候出现,然后淡然的假装刚好经过.我会看他一眼,偶尔他也会抬头看我,当然,我不清楚他是否真的看得见我,那样大雾弥漫的眼睛,真的能把什么都看清吗?
　　只是一条小街,遇见一个不相干的人,却沉溺于这样的相遇,可笑至极吧.
　　没有缘由的,就任由自己这样沉溺.然后一发不可收拾.
　　是否真的能因为朝思暮想而变得念念不忘,又如何在念念不忘中变得更加朝思暮想.
　　一个陌生人,平白无故的成为了我的生命.仅在短短的几次相遇后.
　　南方的冬天,寒冷显得好单薄脆弱.明朗的天空依稀有些云朵,虽然会冷,但小小的感动足以将它摧残至死.
　　7
　　单凭自己单方面的想象和敬仰我总觉得他也许是看得到我的吧,也许也会注意起我啊.于是每天都会刻意的打扮一番再出门去,总想在他眼里留下比较美好的自己.
　　他一定是个不怕冷的男生吧.所以即使在冬天的早晨,他也穿得很单薄.看不清质地的黑色毛衣,白色的外套有简单的绿色线条.卡其色的布裤或者是简单的牛仔.白色有些污渍的板鞋.
　　他喜欢单手骑车,右手握成拳头,放在嘴上,好几次我都在想,他一定是冷到不行,在嘴边猛呵气吧.男生就是这样,扮演着坚强的角色却让人看了更心疼.
　　冬天越来越深,温度也越来越低了.日子依旧徘徊在小街的相遇里.也许是没人理解的疯狂,也许是没人明白的感触,我依旧每天继续着我的想象和敬仰.想象有天,也许我的王子可以停下叫住我,然后我很近很近的看他,看见他剔透无暇的皮肤.看见他薄薄的嘴唇和鼻尖.还有,那双怎么看都看不清焦距的眼睛.
　　已经到了带手套围巾的温度了吧.其实我最不喜欢的就是冬天的,因为每天都必须把自己裹得很笨重的出门.
　　有天,就在四叉路口的斜对面,我们都在等红灯.只是相隔着20米.不同的方向,不同的世界.一个陌生人,他所有的一切都成为我眼中仅有的风景.他正低头摆弄他黑色的围巾,右手一摆把围巾甩到后面,惯性地脸向着我这个方向侧过来.真的是好精致啊.再远的距离,再模糊难望,你依旧是我唯一的信仰.他也许发现我在看他,往我这个方向定了几秒,我赶忙收回自己控制不住的眼神,低头假装也在摆弄围巾.发现自己今天围的是一条白色的,然后窃喜.
　　红灯闪了闪,跳过绿灯时我忍不住又抬头往我11点钟方向看了一眼,面无表情的侧脸微微的低着,没有意识到已经是绿灯了,不自主的自己也停住了,就这样看着他,觉得可爱.好希望自己正停在他旁边等红灯,这样我就可以轻声对他说,可以走了,然后他一定是猛地抬头看看我,看看绿灯,觉悟过来一般的对我浅笑,再轻声对我说:噢,谢谢.
　　过了好一会,他真的就猛地抬头看看前方,发现自己该走了,左脚蹬了一下地板,走了.我轻轻的笑了,路上其它的人一定会汗颜的.
　　可爱的冬天.可爱无比的我的王子.
　　8
　　茶色的头发.冬天午后的阳光把发梢照耀得有些俏皮.偶尔有风经过,伴着枝头树叶的旋律,轻轻在我心上扬起一片涟漪.
　　你在我的世界挥手撒下无数片羽毛.我在呼吸的时候不小心堵住了气管,所以每次看见你的时候,总是窒息到像要死掉.
　　我在我的世界想象你的一切,想象我们以后某天可能会说的话.每天不停的重复着,害怕哪天真的可以跟你对话了,我会紧张到什么都说不出来.
　　于是我开始想象你的声音.一定是沉沉的,很好听,然后让人很舒服的温暖.不过你一定是个不怎么爱说话的人吧.你习惯什么东西都看在眼里,所以眼神负荷太大了,所以没有焦距了.
　　千万种声音我独恋你的.在我不知道的另一个世界,我从来不曾接触的频率.所以哪怕只有一次,让我听见你大雾弥漫的双眼下那潮湿的声音,让我感受一下你低沉的气息.
　　天空晴朗,那些属于冬天特有的气息终于没有再轻易动摇,所以哪怕阳光能透过枝叶在地上撒下斑驳的光影,大树的顶端也依旧摇摆起伏,冬天总是该有些痕迹的,轻轻呵气的白雾萦绕,指尖冰冷的麻木.在丝丝微微的比较下,冬天还是占了上风的.
　　9
　　只能把自己越裹越厚重,以抵御冬天袭人的冷风.
　　遇见也仍然在继续.轻轻重重的压在身上,慢慢的变得忽冷忽热.
　　你紧闭的嘴唇,在冬天的压迫下偶尔有些发白,我慢慢变成这个世界上最关注你的人了吧.时光荏苒,我悄悄地把自己的世界构造成了和你一模一样的形状,好让你在回头的时候,可以用相似记住我.在你的世界,我只是陌生人的身份,但是在我的世界,你是全部.
　　就像很多年后想起,还是会为当初的傻气和稚嫩感到可笑.谁说过的,在大马路上把感情扔给一个陌生人是最无聊的做法.我在那样容易深信不疑的年纪,对你深信不疑.也在容易感动的年纪对你的一个回头一个眼神感动不已.
　　再过多久,才能慢慢看清,很多事情不是想象可以完成的.
　　10
　　某天抬头，我看见一群飞鸟从头顶飞过，其实在南方是很少可以看见鸟儿的，我总这么觉得，我感觉似乎那些鸟儿似乎也不屑到这个平凡无奇的城市，不懂是不幸还是庆幸，我就这样，跟这里原有的所有生物一样，平凡无奇的过了人生的五分之一.
　　也在五分之一的每个年间,跟那些辉煌无比的城市出生的人做着应该差不多的事.
　　不过我想,在初三的这年,我一定比任何一个女生都幸运的和他遇见了.
　　冬天过了.鸟儿又要迁徙到渐渐温暖的北方.
　　小学的课本上说冬天鸟儿因为太冷必须到南

方去,但到了夏天它们就会再回来的,书上还说,秋天是落叶飘飘的季节,书上却没有说清,我所在的地方是南方最温暖的地方,于是每到冬天我总是感伤着鸟儿的离去,对着灰白灰白的天空看不到一只鸟儿,于是总是对自己说,在我抬头之前,它们已经回去了.回去了,却不知道回去哪儿了,明明是到这里来抵御寒冷的啊.就像在想看落叶的时候看见路两边的树依然郁郁葱葱,我在那个时候,真的好迷惑,不过依然没有人给我解答问题. 　　后来长大了,知道家乡的温度是不至于让叶子飘零的,有些欣喜也有些遗憾. 　　然后我曾经陷入深深的困惑中,想起小学课本上的那些段落:"春天来了,鸟儿回家来了.” 　　鸟儿就这样从南方飞回北方的家了.南方,我们同样欢迎它们啊,可是它们却只把这里当成一个避风港. 　　小小的年纪,小小的想法,曾经因此难受了很久很久. 　　不懂为什么突然想到这个.但有时候我也常想,有翅膀,也许真是件好事吧. 　　11 　　于是看到这样一群飞鸟,在冬天的尾声有举家准备着迁徙的工作,好让人心生烦躁.怎么不永远在南方待着呢.这样年复一年无止尽的挣扎着什么意义何在呢? 　　后来也就不想了.只是冬天真的就要这么结束了吗?我唯一一个深爱的冬天,在慢慢消散的白气中,在指尖慢慢升高的温度中,远离了. 　　那些山上叫不出名字的花一定又漫山遍野了吧.那些原本就茂密的大树枝头应该有悄悄探头了一些小嫩芽了吧. 　　喜欢一个人的心情,在季节变化的微小中,慢慢变成了巨大的感动,春暖花开. 　　他依旧如往常那般,感觉是别人接近不得的神圣.我常常在想,在他面无表情的背后,隐藏着怎样的故事,我想象着.想象着他低声对我说着他的故事,还有那些他经历的种种. 　　这天是植树节. 　　下了一点小雨.我并不喜欢雨天的,不过曾经跟他在很多细雨蒙蒙的午后相遇,所以很多心情都改变了,我忘记了他是用什么速度从我身边经过的,只记得那天我斜扎着头发,撑着一把红色的雨伞,而他,是一把白色的伞,还有一双浅褐色的板鞋.我也忘记自己当时是用几分贝的声音回头叫住他的:“呃,等等…”不过他已经离很远了,我想他是听不见的,于是我讪讪的地回头继续前行,失落感让我用力地踩着前面的水坑,溅起的水落在裤脚上我也没在意,突然,他的白色自行车在我身边停下,我一脸茫然的转过头看他,这是我最近的一次看他,他的皮肤真的很好啊,我本来还想继续仔细的观察他的,但是我突然意识到自己眼神的贪婪,于是赶忙收回目光,低头看见自己的裤脚,后悔得皱了下眉.停在那很久我们都没有说话,突然他说了一句:“什么事?”这是他第一句说的话,他对我说话了. 　　12 　　其实当时的我已经手脚都麻木了的,心跳的频率也是测量不出的快,我当时差点就要奔溃了.我的王子,我的神,他离我那么那么近,他跟我说话.我一时间懵了,竟然开始后悔冲动叫住了他,我现在该怎么办.总不能直接对他说我好喜欢你,喜欢你好久了吧.这,我当时真的好矛盾好矛盾,究竟我对他说的第一句话该是什么呢? 　　我什么也没说,从包包里摸索到了一本书,这是我最喜欢的一本小说,我翻看了好几遍了, 　　那本书是郭敬明的<<夏至未至>>.很想告诉他,你像极了里面的傅小司啊. 　　谁能想到他竟对我说:你是谁？ 　　我失望,失望没有小说剧情那样的美好,我也开心,现实中他没有马上扬长而去啊. 　　“反正给你就是了” 　　带着害羞和很多说不清的心情,我把书塞在他手里之后,低着头快速走了. 　　13 　　我麻木着,分不清自己究竟做了什么,就这样,莫名其妙的,我好象上过天一般.在春天复苏的某个下午,在放学路上,在那条小街,还是和你,还是我仰望的你,我在这个并不特别的午后,没有练习的,做了一件我这辈子最勇敢的事.是什么力量我自己也分不清楚,我只是如这个季节般,春心荡漾. 　　也许很久我都不能平息自己的紧张和心情,回到家,我坐在窗口,回味着刚才发生的一切,谁能明白,在喜欢一个人,喜欢过一个季节之后,所有的温度都变得异常让我翻滚. 　　那一幕.还有你的声音.你的声音,轻轻的,却很清晰,很触动的力量.就好象是清晨青叶上的露珠,滴嗒,滑进松软的土壤中,没人发觉的轻微和滋润. 　　这天是周六,二零零五年,三月十二日. 　　这个周末变得异常的漫长.我好期待下一个新的星期,我们会以什么样的姿态见面和错过. 　　这一个长长的梦,没有内容.只是轻轻的一直有人在吟唱.不过是花开花落,不过是事过境迁,没有什么深刻不深刻,更无所谓永恒不永恒. 　　那些可能受伤害的所有可能,都在我的世界慢慢远离,又仿佛是慢慢靠近. 　　14 　　新的一天,全新的一天,我期待着什么,期待着我和他之间能有一些不一样的突破,期待着那些遇见候不再伴随着错过. 　　他在小街的对面,看不清楚眼神,依旧那样迷离模糊.他轻轻的回过头看见我, 没有反应,也没有表情,直到我们平行在一条直线上,我不再回头看他.他也转过头,向前走了. 　　失落.依旧是一股抵挡不住的失落. 　　在很多年后的今天依旧想念曾经最暧昧的相遇.看木棉那幸福的颜色被重重轧在车轮底.就让那样的心情在假衣下永远成为秘密,然后我会藏得很隐蔽,笑着面对刺眼的关系和无法接近的妳.属于那种年纪得倔强,在某个放声大哭的夜里被悄然忘记,明知道结局,却依旧走不出那抑郁.允诺着要和谁不离不弃---在我的独角戏里 　　还是陌生人.是啊,本来就是陌生的人啊,只是我自己单方面的编造着剧情啊.直到今天终于清醒,陌生人终究还是陌生的啊. 　　 　　在我的世界 　　大片大片的罂粟 　　在酝酿给谁的祝福 　　在偷偷埋下给谁的毒. 　　我只是妳的信徒 　　诚殷地喝下那杯毒 　　下辈子请记得让我幸福 　　 　　15 　　又重复着让人厌恶的想念了,然后把一切美好都推向黑暗.在最昏黄的色调中想象你的脸,于是一切都模糊不清 　　我难过你连一句问候都没有 ,我难过又如往常一般错过.似乎我们之间注定了的,没有交集.我只期盼得到你的一个微笑,一个颔首. 　　日子重复着,重复着无声的遇见和错过. 　　不过我想我让你认识到我了.每次的遇见,你都会用你那双大雾弥漫的眼睛看着我,我不懂你的意思,你传达的是善意还是距离?也许你就是那样面无表情,面无表情的来来去去,也面无表情的看我的狼狈和恐慌.回到最初的时候,还是那样的距离,仿佛那么一个下午只是我的虚构,仿佛那么一个对话只是我的幻觉,一切变得那么不真实.原来现实就是现实,根本不会有小说剧情中那样的美好结局,也许就这样一辈子,我和他都定格在了这条小街错过的瞬间,然后定格在了陌生人的位置上,亘古不变. 　　犹如一只蚂蚁的生命一样脆弱,我的心情陷入了爬不上来的深渊,在那么一段时期,我就这样挣扎着往上,挣扎着,挣扎着,无法逆转. 　　万物复苏时,紫藤花,盛放. 　　16 　　迟到了,迟到了,上课要迟到了.来不及买早餐了,春天真是很入眠的季节啊,我披上一件外套就往门口冲了. 　　今天应该是遇不到他了吧,离平时遇见的时间已经过了十几分钟了,没有时间烦闷了,我踩着自行车,发疯似的在路上飚车了. 　　经过一个路口的时候,绿灯炫耀的对我闪啊闪,不,我可经不起在这再干等90秒.可是还是来不及在它绿跳黄黄跳红的短暂中穿越,它们好象在玩游戏,跳房子游戏,我像被抛弃被孤立的小孩一样,晾在一边,让它们尽情笑话.我无奈又委屈地低下头,一一二二的哼哼.过了些许的时间,才意识到应该已经绿灯了,我愤愤地蹬了下地,过马路去了,一直低着头的我突然抬起了头,正前方一个熟悉的身影走进了我的视线,莫名的恐慌起来,我马上不轻不重的把视线移走,直到他经过我旁边,我又回头看了他一眼,他也在看我,我马上故作镇定地在看风景,假装没有看到他,也假装没有看到他嘴角上扬的弧度.他,是在对我笑吗? 　　到了学校,果然被老师叫到办公室狠狠的批了一顿,刚开始还是语重心长地想和我沟通,然而我根本听不进他在说什么,我就这样一个沉浸在刚才那个笑里,真的是他,他的笑啊.第一次看他笑,真的很好看,牙齿很白,嘴唇很薄,很腼腆的笑.老师显然被我的自我沉浸惹火了,一改之前的和蔼,很不客气的说我最近怎么怎么不认真,我最近怎么怎么心不在焉.说现在已经初三了,脑子里不知道装了什么之类的,我还是无动于衷,但是貌似很虚心的接受了.终于放过我了,但是最近似乎真的没怎么在读书了啊. 　　面对还有三个月的中考,我看不清自己究竟有多少信心. 　　17 　　中午放学路上. 　　一路上一直低沉的思考着,最近因为他,已经把学习的时间不知道用于如何想念和沉浸. 　　突然,他在前方,我很认真地看着他,浓密的眉毛,很深的眼神,暗暗的读不懂的模糊.像被削尖过的下巴,整个轮廓分明的脸部线条,让他在这个春天的正午变得异常清晰,周围的风景都模糊了,我的视线里,清晰的只有他,只有他越来越近的身影.直到看见他的眼神,一如往常地弥漫,多了一些惊愕.然后我什么都看不清了,我看不清和他错过时的距离,看不清他回头看我的角度,我发现模糊的是我的眼睛,我想我哭了. 　　他,还是他,不认识的他,却那么近的他. 　　他,不是他,不是我想象的他,是那么远的他. 　　我突然在想,他一定是很优秀的,他一定会在上课的时候认真的做笔记,清楚的在书上的重点下一道一道的划横线.他一定会在下课的时候继续认真回顾上课的内容，他一定是班里很优秀的人,不会被叫到办公室大骂,不会上课走神.他一定有很多的女生喜欢,然后他都淡淡的对她们笑,为她们解题.他一定想在中考好好发挥,考上重点中学,然后在三年后又以极其优异的成绩毕业考中重点大学,他的人生一定是这样美好优秀,而我,只会沉浸于幻想,成绩走下坡路,我只是一个配不上他的女生.他其实根本就不把我放在眼里,其实早上看到的那个笑一定是看错了,他一定不会喜欢我这么不优秀的女生的. 　　于是我还是擦干泪,决定认真,决定和他在同个高度飞翔,决定在不久的中考中,考好成绩,决定在高中和他在重点中学遇见,然后让他知道,我的付出. 18 　　凤凰花悄悄萌芽,悄悄为一场盛大的红宴蓄势待发.那样华丽簇拥的饱满,将在离开的时候,给我们以最大的仪式告别. 　　时间,从一场哭泣一段难忍飞快的到了揭晓答案的时候.那被重点中学录取的喜悦并没有充斥着我的暑期生活.相反,一场解脱,却带来了更难忍的煎熬.他再也不需要向北走,我也没有理由向南去,于是小街失去了我们两个人的遇见.满怀感叹的将热气充斥整个街道.夏天就这样,热情洋溢的来了. 　　到重点中学报名的那天,我是四处张望的.我坐在长长的校道上,向着门口望去,一张张陌生的脸,也有初中的同学,我轻轻对他们点头微笑,然后继续一脸憧憬的往门口看去.一定会出现的吧,一定会来的吧? 　　没有等到你,没有等到努力学习期待的结果,你在哪里啊?一定是优秀得不得了的王子,一定会上最好的高中的.我在这里了啊,我在这里等着让你一进门就可以看到我,你快来把. 　　终于,什么都没有等到,这个学校有很美的凤凰花,在这个燃烧了我所有激情的季节,一片灿烂,红如火. 　　于是,我们再也没有遇见的机会了. 　　 　　所有的回忆,仿佛停止在夏天到来之前又亦是夏天结束之前. 　　我不知道你去了哪里.偶尔骑着车在这个城市疯狂寻找你,没有踪迹,没有任何一点关于你的认识. 　　这天,空气中有潮湿的味道,我漫步在我们曾经相遇过无数次的小街.拿起书包里的那本书.那本你也有的书---<<夏至未至>>.然后,丢在拐角的那棵樟树下. 　　19 　　什么时候被丢弃在樟树下的夏天被拾起,打开,满满的是那年冬天在街角的相遇. 　　有你没有焦点的眼神,像在另一个普通的城市里的另一个傅小司. 　　有你微笑时俏皮的小虎牙,像另一个陆之昂. 　　然后你像他们形容的一样,在最嘈杂的街道,人来人往,站上几个小时,也不会一丝尘埃落到你身上. 　　可是你却不会在那呆上太久,一个回眸,你消失在街的另一头了. 　　你像神一样.我那样信仰着.以接近不了的距离想象着我以为可能发生的种种美好. 　　然后在我的世界,多了一个至高无尚的你. 　　从不会在别人面前把你提起,因为我知道,我不够了解你.我不知道该怎么向别人表达我所想象的你. 　　没有人会懂,你对于一个平凡的我有多重要. 　　告别2005年夏天等于告别你.你再也没有出现在小街,对你来说像种解脱,对我却是悲伤的起点. 　　我歇斯底里地哭泣着,大喊着,你在哪里? 　　没有人给我方向 　　在寻找我想要的幸福的旅程上,除了你没有别的风景.　　 　　 　　我们的遇见结束.我们的交集未至. 　 　　 　　很多年后,依然想念那个年纪的稚气,那个年纪遇见的你. 　　你会在我的回忆中很久很久. 　　哪怕现在有了别人陪伴,偶尔想起你,依然,泪流满面.　 　　 　　 　　后记： 　　你知道吗?我总是很感激能遇见你,你是一个很特殊的人,对我而言.那段时光是没有人能替代的. 　　可是我太故作矜持了是吧. 　　我太做作了是吧. 　　 　　到现在,我还是觉得你是一个很善良的人.是我配不上你.你知道吗?我发疯地嫉妒她．嫉妒她可以拥有你所有的感情．可是我能怎么样呢？我什么都改变不了，就像我也已经幸福地拥有他了呀． 　　我们怎么会变成这样？为什么你会一直在我的生命中挥之不去．．． 　　你还是多年前？我每晚仰望的那颗星吗？ 　　 　　 　　请你一定要很幸福，你是我最想看见幸福的人．真的． 　　 　　不知道为什么,我总觉得你还是那个时候你,记忆中清晰的你。只是我知道,我所想象的你并不是真的你,哪怕我知道原因,哪怕我知道现实生活中的你是怎样的.我们争吵过一段时间,互相拌口角,反而是你真的在我生命中的时候,我觉得模糊了.于是忘记了可以轻易找到你,还是傻傻地在那条街往返等待你的出现. 　　那些日子有过很多很多泪水,却让我觉得,有个人,好象真的在一年,陪我从冬天一直走到夏天.虽然我依然记不得那个人的容貌,那个人的声音.还是那样,念念不忘. 　　 　　有时好难受啊,疯狂的想念,却连一面都看不到了.有时候真的遇见了,尴尬于身边都有别的他和她.是我错过你的. 　　 　　你是我这辈子，永远铭记的人。 　　你在我的生命中,依然占据,大部分的想念.