说实话，我不愿意提起我的童年，是因为不愿再回顾过去那段辛酸的往事。可是，在我大半生的生命进程里，童年的影子却总是无缘无故地浮现，就象一场永远也做不完的梦，那是我童年时代的梦，一生都想告诉给自己、讲给自己听的梦。
　　10岁那年，我却过早地失去了和小伙伴在村南的池塘里洗澡摸鱼，在柴禾垛里藏猫儿，在夏天的野地里抓啯啯的童贞乐趣，不是因为别的原因，只是因为饿。还有比我大三岁的二姐和小我三岁的弟弟。饥饿使我们绻缩在家里，用仅存的微弱体能维持着一丝生命的烛火。
　　每逢吃饭的时候，我和弟弟总是趴在窗台上，隔着破旧窗纸的缝隙，眼不眨的向外看着，盼望着娘早点从生产队的食堂里把饭打回来。那情景就象现在人们观看一部刺激性极强的电视剧，聚精会神地等待主角的出场一样。
　　但是，盼到的不全是惊喜。有几次，娘什么也没拿回来，盆里空空的，到这时，我的那种失望就会立刻演化成绝望，而绝望的结果是使饥饿感成百倍、成千倍的繁衍和提升。我可怜的弟弟是哭得最响的一个。每到这时，娘总是把被子铺到炕上，强行让我们睡觉，说睡着了就不饿了。我分明看见妈的眼泪在眼窝里涌动，这是我第一次看到妈在哭，尽管无声。
　　第二次竟是娘的号啕大哭，那天，娘同样也没打到饭，原因是我的父亲为了我们的生存去了东北大爷那里，能想出点活命的法子，一去半年没有回来，村里逼迫着让我娘每月交15元的外出人员费，不然就不给饭吃。当时村里的支书李长瑞，大队长陈国俊嚣张到了登峰造极的地步，他们两执掌着大队（村）的权力，任意打骂群众。不但不给饭吃，还大口侮骂，我们家是大辈分的人家，在他们眼里根本没有把我们当人看待。更不要说对我们的尊敬了。那天这两个人当众训斥了我娘，我的娘忍气吞声回到家里。娘不懂什么叫人的尊严，但妈知道什么叫屈辱，什么才叫做猪狗不如哇。
　　那次，娘回家哭得特别大声，特别悲伤，也特别让我震颤。娘说我们可怎么活呀？娘饥寒交迫，忍辱负重地为了我们三个还不成年的孩子。从此后，我的娘病倒了，带着虚弱的病体，带着我们姐弟三个艰难的支撑着这个雪上加霜的日子，为了活命尽早的给二姐说了人家。
　　我的二姐比我们大几岁，她能为娘分担一些忧愁。那年的夏天，为了我们饿得不再哭叫，不会上树的二姐爬到了院内一颗小榆树上，想摘些榆树叶让我们充饥，没想到小树枝干被虫子腐蚀，加上饥饿心慌，树枝断折，树叶没有摘成，反而在三米高的树上连人带枝掉了下来，二姐好长时间不醒人事，脚踝错环，痛的二姐满头汗珠往下流，却无力哭出声来，这残忍的一幕，在我幼小的心灵扎下了根，从那时起我好像长大了，立志改变家庭的贫穷和受屈辱的现状。
　　我的老娘为了我们还不成年的姐弟三人受尽了苦难和屈辱。我们三人就是她的精神支柱，他教育我们要长出息、长志气、要坚强。盼望我们尽快的长大成人。
　　从小我就在娘的教育下立志成才，做家庭的支柱给娘争气。苦难的日子一天一天地煎熬，娘终于看到我们长大了。娘的那种司空见惯的叹息减少了，偶尔有了那种亲情般爱抚的笑容，我从来没见到过娘是这样的开心过。
　　我那时真的弄不明白，为什么当时别人家可以吃馒头，我们为啥连野菜粗粮都吃不上。还要受那些村干部的气呢？后来，我明白大队支书说你家没劳力，谁养着你们，大队食堂只供给有劳力的户。没劳力的，有钱就吃，没有钱就拉倒，硬逼迫着我的父亲从东北回到家里。
　　饥饿，象一条驱赶不走的毒蛇紧紧地缠绕着我们一家，越挣扎缠绕得就越紧。先是肠胃的痉挛，一阵阵的咕咕作响，尔后就象千百只猫爪，在抓心抓肝抓五脏六腑，让你生不如死，你只觉得自己就象一个空口袋，任意往里装点什么都能得到满足。可是除了土块、哪里有可以充饥的东西呀。那年的冬天，我终于饿得倒下了，我清楚的记得那个冬天刮着刺骨的北风，地面被冻的裂痕，能下去一个大拇指，还不时的飘着雪花，在上学回家的路上我躺在了路边的沟里，头脑一片空白，没有一点点奢望，风越刮越大，我睡着了。当我醒来时才知道是我的一个近门大哥把我从路上接回来的。狂风把窗户吹得哨一般的响。一盏昏黄的煤油灯照着全家灰黄的脸。
　　几天没吃东西的我，已经再也没有一点生命的色彩，妈只是伴着我流泪，以为我真的活不成了，不断地端着瓢让我喝水，后来连水也喝不下去了，娘那撕心裂肺的大声叫我，又喊起姐姐，我听到了娘低咽的哭声。我确实是一阵阵的昏迷，挨到半夜时，二姐把白菜枯叶，用水抄后攥成菜团，上锅蒸了，我一连吃了好几个，经过生死之劫，我大病一场生存下来了，但落下一个终身性的胃酸病根。
　　以后，我就抠老鼠洞，和老鼠争食，挖葫萝苗根（微甜能生吃野生植物），和大人一样扒树皮，捣淀粉，度过了那段艰难的岁月，也滑过了我最宝贵的童年时光。