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代写公司年会小品剧本
剧本名:都是粽子惹的祸(小品)
【原创剧本网】作者:佚名
专业代写小品、相声、快板、三句半、音乐剧、情景剧、哑剧、二人转剧本。电话:13979226936 联系QQ:652117037
剧本
 

都是粽子惹的祸(小品)
 
时间:端午节
地点:王小二家
人物:王小二:领导司机(简称王)
马小丫:王小二老婆(简称马)
(一条条形沙发,一张桌子,桌上放置电话机)
 
王:人们常说,做女人难,做名女人更难。要我说啊,当司机难,当领导司机更难。领导一叫,马上就到;老婆一喊,左右为难。这不,今天是端午节,本来打算陪老婆逛逛街,领导一个电话过来,所有的想法都泡汤了。还好,回家前,领导送了一盒粽子给我,也算是给老婆的一点补偿。
    (敲门,马小丫上)
马:死鬼,还知道回来呀!(打开门)
王:老婆,你猜我给你带什么礼物了?(将粽子藏在身后)
马:又是领导吃剩的口水菜,我不吃!
王:不是,是领导送的粽子。
马:领导送你粽子?太阳打西边出来啦!
王:我也感觉怪怪的,领导今天一路特别客气,临了还专门挑了一盒粽子给了我。
马:领导吃肉也得让手上喝点汤嘛,这点粽子算什么?
王:这可不是一般的粽子,领导送的,少说也要几百块。
马:(出)得,我给你蒸粽子去,我倒要看看这几百块钱的粽子到底是什么材料制成的。
王:这次过节发了500元过节费,加上前两个月的出车补助,加起来也有1000多块了,这次得给老婆一个小小的惊喜……
马:啊——
王:老婆怎么啦?
马:啊——啊——
王:我说你在厨房一惊一乍干什么呀!
马:我的个妈呀——
王:你妈妈怎么啦?
马:(神采飞扬,上)没什么没什么,咱们赶快吃粽子。
王:看你把这粽子搞得支离破碎的,难道你跟粽子有仇啊!
马:不,不是,我是怕热不透吃了拉肚子嘛。
王:啥时候变得这么温柔体贴了?
马:怎么啦,是不是不习惯?
王:还有点心理障碍。
马:我以后天天给你煲汤喝。
王:只要我下班回来有开水喝就行。
马:对不起,老公我给你倒开水。
王:只要我吃完饭后有人洗碗筷就行。
马:我洗还不行吗?
王:只要我上床睡觉有人给我捶背就行。
马:你还有完没完?
王:你看你看,话都没说完就晴转多云了。
马:老公——
王:嗯,好吃!
马:老公——
王:嗯,再不吃就凉了!
马:(大声)就知道吃吃吃,我是在给你说大事呢!
王:我们家哪有什么大事,再说大事都是归你管,你作主不就行了?
马:我们买房子吧?
王:买房子?今天不是愚人节吧?
马:我要一套大大的别墅,把我爸我妈都接过来住,让他们也享受享受。
王:再加一辆宝马,还请一个菲佣,你看如何?
马:宝马可以考虑,菲佣就不必了,免得你动歪心思。
王:闲久了也会生病的,要不出去找个工作吧?
马:你才有病,告诉你王小二,我是认真的!
王:马小丫,我也是认真的!
马:瞧你个没出息的,明天就去看房子!
王:老婆,你有私房钱?
马:我有没有私房钱你还不清楚。
王:你背着我炒股了?
马:你老婆可没有这本事!
王:那你一定是捡到大钱了?
马:这种梦隔两天就要做一次。
王:别告诉我你傍上了大款?
马:放你的狗屁,你把你老婆当什么人了,再说啦,你老婆想傍大款也没那个姿色。
王:那你凭什么要买房子?你以为你家是开银行的?
马:我问你,买房子是不是大事?
王:当然是大事,是天大的事。
马:既然是大事,就没你什么事,你的任务就是看房子。
王:妈呀!看房子这么大的事也变成小事了,真是人不可貌相,海水不可斗量。
马:财运来了挡都挡不住,官运来了兴许还可以当个财政部长。
王:你要是能当财政部长,我就能当——。
马:你能当什么?
王:纪委书记。
马:纪委书记?
王:财政部长最怕纪委了,因为他们的屁股没有一个是干净的。
马:呸呸!你这个没心肝的,想咒你老婆蹲大牢,你好坐享其成呀!
王:好啦!过不了官瘾,过过嘴瘾还不行吗?
马:这也不行,有些话是很灵验的。
王:(电话铃响)喂!哪里?什么?纪委?(捂住话筒)妈呀!说曹操,曹操就到。
马:(自言自语)这么快就应验了?
王:什么?我们领导被双规了?是是,我一定配合组织调查。(边说边擦汗)
马:(自言自语)不可能的,这事天知地知,我不说谁都不知道。
王:领导犯事跟我有什么关系?好像我也是同案犯,真是岂有此理!
马:纪委都跟你说了些什么?
王:纪委说我们领导受贿的一批金条下落不明,希望我们协助调查。
马:金条?你是说我们被盯上了?
王:我是领导的司机,当然是重点怀疑对象。
马:那可怎么办呀?
王:什么怎么办?为人不做亏心事,半夜不怕鬼敲门。
马:如果——我是说如果我们收了领导的东西,那会怎样呢?
王:那将是窝脏罪。
马:如果——我是说如果我们不说,又会怎样呢?
王:那将罪加一等。
马:老公,如果——我是说如果我进入监狱,你还会等我吗?
王:当然等你。我说你今天到底怎么哪,大房子还没住上,就急着住监狱这种小房子啊!
马:大房子不容易住上,可是小房子说住就住。
王:这话从何说起!我们又没要那批金子。
马:问题是我们要了那批金子。
王:笑话,难道金子长了脚自己跑到我们家里来?
马:都是要那该死的粽子惹得祸!
王:粽子?
马:不知谁把5根金条藏在粽子里面。
王:藏在粽子里?怎么可能?
马:怎么不可能?我亲手拿出来的,想等买了房子再给你一个惊喜。
王:你是要给我一颗惊雷。
马:我以为这事神不知鬼不觉没有人会知道的。
王:世上哪有不透风的墙?
马:快给我说说到底是怎么回事?
王:噢,想起来了,难怪领导给我粽子的时候,还意味深长地说,这可是世界上含金量最高的粽子。
马:你是说领导有意交给你的。
王:当时我就怎么没想呢?
马:那我们可是有嘴也说不清了。
王:不用害怕,纪委的人说,送金条的人已经招了,那批金条是假的。
马:假的,拿假金条来送礼?
王:这年头,收酒的哪个拿来自己喝,收钱的哪个缺钱花,就是知道自己收了假货,哪个领导敢声张?
马:我不明白。
王:你不明白的事多着呢,等你当了领导就明白了。
马:我们还有机会当领导吗?
王:有!
马:为什么?
王:因为你还没有住过小房子。
 
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授权级别:独家授权与委托   作品类别:小品台词-节气小品剧本   会员:xiaopinjuben   阅读: 次   编辑评分: 3
投稿时间:2019/10/30 8:41:34     最新修改:2019/10/30 8:41:34     来源:中国国际剧本网(原创剧本网)www.juben108.com 
都是粽子惹的祸(小品)
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马小丫:王小二老婆(简称马)
(一条条形沙发,一张桌子,桌上放置电话机)
 
王:人们常说,做女人难,做名女人更难。要我说啊,当司机难,当领导司机更难。领导一叫,马上就到;老婆一喊,左右为难。这不,今天是端午节,本来打算陪老婆逛逛街,领导一个电话过来,所有的想法都泡汤了。还好,回家前,领导送了一盒粽子给我,也算是给老婆的一点补偿。
    (敲门,马小丫上)
马:死鬼,还知道回来呀!(打开门)
王:老婆,你猜我给你带什么礼物了?(将粽子藏在身后)
马:又是领导吃剩的口水菜,我不吃!
王:不是,是领导送的粽子。
马:领导送你粽子?太阳打西边出来啦!
王:我也感觉怪怪的,领导今天一路特别客气,临了还专门挑了一盒粽子给了我。
马:领导吃肉也得让手上喝点汤嘛,这点粽子算什么?
王:这可不是一般的粽子,领导送的,少说也要几百块。
马:(出)得,我给你蒸粽子去,我倒要看看这几百块钱的粽子到底是什么材料制成的。
王:这次过节发了500元过节费,加上前两个月的出车补助,加起来也有1000多块了,这次得给老婆一个小小的惊喜……
马:啊——
王:老婆怎么啦?
马:啊——啊——
王:我说你在厨房一惊一乍干什么呀!
马:我的个妈呀——
王:你妈妈怎么啦?
马:(神采飞扬,上)没什么没什么,咱们赶快吃粽子。
王:看你把这粽子搞得支离破碎的,难道你跟粽子有仇啊!
马:不,不是,我是怕热不透吃了拉肚子嘛。
王:啥时候变得这么温柔体贴了?
马:怎么啦,是不是不习惯?
王:还有点心理障碍。
马:我以后天天给你煲汤喝。
王:只要我下班回来有开水喝就行。
马:对不起,老公我给你倒开水。
王:只要我吃完饭后有人洗碗筷就行。
马:我洗还不行吗?
王:只要我上床睡觉有人给我捶背就行。
马:你还有完没完?
王:你看你看,话都没说完就晴转多云了。
马:老公——
王:嗯,好吃!
马:老公——
王:嗯,再不吃就凉了!
马:(大声)就知道吃吃吃,我是在给你说大事呢!
王:我们家哪有什么大事,再说大事都是归你管,你作主不就行了?
马:我们买房子吧?
王:买房子?今天不是愚人节吧?
马:我要一套大大的别墅,把我爸我妈都接过来住,让他们也享受享受。
王:再加一辆宝马,还请一个菲佣,你看如何?
马:宝马可以考虑,菲佣就不必了,免得你动歪心思。
王:闲久了也会生病的,要不出去找个工作吧?
马:你才有病,告诉你王小二,我是认真的!
王:马小丫,我也是认真的!
马:瞧你个没出息的,明天就去看房子!
王:老婆,你有私房钱?
马:我有没有私房钱你还不清楚。
王:你背着我炒股了?
马:你老婆可没有这本事!
王:那你一定是捡到大钱了?
马:这种梦隔两天就要做一次。
王:别告诉我你傍上了大款?
马:放你的狗屁,你把你老婆当什么人了,再说啦,你老婆想傍大款也没那个姿色。
王:那你凭什么要买房子?你以为你家是开银行的?
马:我问你,买房子是不是大事?
王:当然是大事,是天大的事。
马:既然是大事,就没你什么事,你的任务就是看房子。
王:妈呀!看房子这么大的事也变成小事了,真是人不可貌相,海水不可斗量。
马:财运来了挡都挡不住,官运来了兴许还可以当个财政部长。
王:你要是能当财政部长,我就能当——。
马:你能当什么?
王:纪委书记。
马:纪委书记?
王:财政部长最怕纪委了,因为他们的屁股没有一个是干净的。
马:呸呸!你这个没心肝的,想咒你老婆蹲大牢,你好坐享其成呀!
王:好啦!过不了官瘾,过过嘴瘾还不行吗?
马:这也不行,有些话是很灵验的。
王:(电话铃响)喂!哪里?什么?纪委?(捂住话筒)妈呀!说曹操,曹操就到。
马:(自言自语)这么快就应验了?
王:什么?我们领导被双规了?是是,我一定配合组织调查。(边说边擦汗)
马:(自言自语)不可能的,这事天知地知,我不说谁都不知道。
王:领导犯事跟我有什么关系?好像我也是同案犯,真是岂有此理!
马:纪委都跟你说了些什么?
王:纪委说我们领导受贿的一批金条下落不明,希望我们协助调查。
马:金条?你是说我们被盯上了?
王:我是领导的司机,当然是重点怀疑对象。
马:那可怎么办呀?
王:什么怎么办?为人不做亏心事,半夜不怕鬼敲门。
马:如果——我是说如果我们收了领导的东西,那会怎样呢?
王:那将是窝脏罪。
马:如果——我是说如果我们不说,又会怎样呢?
王:那将罪加一等。
马:老公,如果——我是说如果我进入监狱,你还会等我吗?
王:当然等你。我说你今天到底怎么哪,大房子还没住上,就急着住监狱这种小房子啊!
马:大房子不容易住上,可是小房子说住就住。
王:这话从何说起!我们又没要那批金子。
马:问题是我们要了那批金子。
王:笑话,难道金子长了脚自己跑到我们家里来?
马:都是要那该死的粽子惹得祸!
王:粽子?
马:不知谁把5根金条藏在粽子里面。
王:藏在粽子里?怎么可能?
马:怎么不可能?我亲手拿出来的,想等买了房子再给你一个惊喜。
王:你是要给我一颗惊雷。
马:我以为这事神不知鬼不觉没有人会知道的。
王:世上哪有不透风的墙?
马:快给我说说到底是怎么回事?
王:噢,想起来了,难怪领导给我粽子的时候,还意味深长地说,这可是世界上含金量最高的粽子。
马:你是说领导有意交给你的。
王:当时我就怎么没想呢?
马:那我们可是有嘴也说不清了。
王:不用害怕,纪委的人说,送金条的人已经招了,那批金条是假的。
马:假的,拿假金条来送礼?
王:这年头,收酒的哪个拿来自己喝,收钱的哪个缺钱花,就是知道自己收了假货,哪个领导敢声张?
马:我不明白。
王:你不明白的事多着呢,等你当了领导就明白了。
马:我们还有机会当领导吗?
王:有!
马:为什么?
王:因为你还没有住过小房子。
 
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