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全国原创小品剧本创作大赛
代写公司年会小品剧本
剧本名:(小品)谁最窝囊
【原创剧本网】作者:秦道岭
专业代写小品、相声、快板、三句半、音乐剧、情景剧、哑剧、二人转剧本。电话:13979226936 联系QQ:652117037
剧本
 
    (小品)谁最窝囊

    人物:摄影馆老板---男,50岁,个体摄影馆老板,急时结巴;(简称老板)

    马教授---男,59岁,某大学教授;(简称教授)

    李宁宁---女,35岁,科长,摄影师妻子。(简称宁宁)

    场景:前面一张桌子,上面口红、小刀各一把,中间大石头后露两个猴头,后猴山布景一幅。

    【幕启:老板挎摄像机做招揽顾客状。

    教授:(背旅游包挎相机上,咬一口青萝卜)山好,水好,萝卜更好!就是贵了点,有多贵?一根萝卜36块。为啥这么贵?谁让咱理解错了呢?人家吆喝“先尝后买,每根三块。”我咔嚓,咬了一口。谁知老板这才告诉我:不是每根萝卜三块,是萝卜下边的每根须子三块。一数,一共12根须子,给他一百,找我64。

    老板:来,来,来,瞧一瞧,看一看,和猴王合影做留念,带回去好给亲戚朋友看。不合影,没留念,等于白来一回瞎胡转!

    教授:哎呀!这个创意可真不错!

    老板:与猴王照了相,您天天都向上。与猴王合了影,您前途无止境。

    教授:师傅你好!请给我照张与猴王的合影像,做个留念。

    老板:欢迎光临!领导您请往这边站!

    教授:用我自己的相机和您这猴王合影要多少钱?(对众)这次可得问清楚,别再被宰了。

    老板:现在搞活动,一块,一块,才一块钱。

    教授:真一块?

    老板:请放心!绝对一块!猴朋友们快过来呀!跟大领导合影啦!

    教授:(俩猴两边搂住教授胳膊)哎呀!这猴子可真训练有素。

    老板:猴王两边站,生活更灿烂。猴王左右搀,好运连着天。(照两次)

    教授:奖励您俩(掰萝卜给俩猴,飞吻再见跑后台),谢谢您了!(拿两元钱给摄影师)

    老板:不好意思领导,不是两块。

    教授:刚才你不是说“绝对一块”吗?照两张,不正好两块钱吗?

    老板:领导,您理解错了。一块钱是和一只猴王合一次影的价钱。

    教授:你早点怎么不说清楚!

    老板:我咋没说清楚呀?卖东西的吆喝的不都是“单价”吗?当然是每只猴一块啦!

    教授:明白了,原来这“一块”是一猴次的价钱。好!二二得四,给你四块。(给四块)

    老板:唉!亲爱的领导!四块钱不对吧?

    教授:呀嗨!四块也不对,你想要四十块呀?

    老板:不是四十块,是四百块!

    教授:什么?什么?四百块?这光天化日之下你就搞打劫咋的?!

    老板:领导,您这话可说严重了,谁光天化日之下打劫您了?

    教授:跟您两只猴合两次影,才四块。你竟然讹我四百块,你不是打劫是什么?

    老板:你这人真不讲理!你只跟这两只猴子合影了?

    教授:对呀!(指俩猴头)这不明摆着的吗?

    老板:嗷,你眼近视是吧?(指后面猴山布景)后边山上那些不是猴子呀?

    教授:我的天呀!真可笑!你居然把它们也给俺算上了?

    老板:可笑个啥?为啥不能把它们也给您算上呀?难道它们没跟您合影吗?

    教授:(指布景)它们离那么远,而且又没有搂着我!

    老板:哎呀领导!您平时照相,难道离得远的,没搂住您的那些都不算跟您合影了?

    教授:(挠头)这个嘛!

    老板:你没看新闻上:联合国秘书长一合影,都成百上千的,如果都要去搂住他,那不得发生严重骚乱和踩踏事件呀!

    教授:哎呀!就这点小事儿还扯到联合国去啦!好,好,算我刚才理解的不对。

    老板:你终于承认是你理解错了?

    教授:就算我理解错了!但您也别太狠了!不能给俺减二百,一百五也行呀!

    老板:减一百五那不成二百五了?骂人呀!窝囊人呀?这个数对咱俩都不吉利呀!

    教授:那你说减多少好?

    老板:减不好,加二百六好,正好六百六,六六大顺,你下边行程就顺利吉祥了!

    教授:俺这一天被宰八次了,你再加二百六,还说我吉祥,你这是什么理论?

    老板:领导您太冤枉俺了,俺给您优惠老鼻子了!你还不理解。

    教授:我真瞢了,就这还给我优惠老鼻子了?!

    老板:对!不信让我来给您仔细算一算!

    教授:好!你算,让我也长长见识!

    老板:您听好了:(指头比)这两只猴,加上山上那四百九十八只猴,一共是五百只猴。在这五百只猴子里,其中有三百只是母猴。平时在没搞活动的时候,和一只母猴合影的价钱是两块,三百只母猴就是六百块。再加上公猴那二百块,一共应收您八百块,今天我才向您要四百块。请问,本老板在这次大酬宾、大放血活动中,给您打了几折,优惠了多少钱?

    教授:(举手)打了五折,优惠了四百块钱。

    老板:(对观众)大家都听见了吧?这回他自己都承认我给他“打了五折,优惠了四百块钱”!

    教授:哎呀!我真服了你了!你把俺给带沟里去了。

    老板:如果您还有不服的地方,尽管说出来,本老板保证叫您消费得明明白白,心服口服。

    教授:我还真有个问题。请问:跟母猴子合影为啥比跟公猴子合影贵了整整一倍?

    老板:哎呀!亏您还是个领导,请问:男服务员给您开酒和美女给您陪酒的价钱能一样吗?

    教授:这个嘛! 服务决定价格!那当然不一样了!

    老板:(对观众)他不打自招,有过切身体验,准是贪官!

    教授:老板你说这些吧!似乎有道理。不过总感觉你这道理有点歪!甚至有点邪!

    老板:领导,听您这意思,您是口服心不服是吧?

    教授:算你猜对了!我这个在京城有名的“铁嘴铜牙”,今天却败在了你这个耍猴人的手里,简直太窝囊人了!如果传出去,我以后还有何脸面去点评别人呀!

    老板:您平时老窝囊别人,今天让草民我来窝囊窝囊您也行啊!(伸手)别罗嗦了,快拿钱来!

    教授:呀嗨!要得还挺急呀?

    老板:此店是我开,此猴是我的乖,要想从此过,快快拿钱来!

    教授:不行!这钱我绝对不能给你,我要向有关部门去投诉你!让他们来收拾你。

    老板:你拉倒吧!为了您这匆匆过客,而收拾俺这当地的纳税人,值吗?看您长个领导样儿,咋这么幼稚呢!

    教授:哎呀!跟您比我还真是嫩了点。

    老板:再说,象您这样的领导,八成是借着开会的名义来旅游的,您一折腾不就露馅了?您哪能犯这傻?

    教授:您真不愧是老江湖了,情况摸得还挺透!

    老板:那当然,摸不透我能在这儿干吗?象您这样的领导,前些年,我见得多了去了!

    教授:敢情你这是黑吃黑呀!

    老板:对!咱谁怕谁呀?咱今天是贪官遇上无赖,你只要敢投诉我宰客,我就敢举报你借开会的名义游山玩水。(指手机)举报电话都在这儿存着呢!

    教授:你自己承认你是无赖了?

    老板:对!我如果不是无赖,是劫匪的话,别说四百,你四千也过不了关!甚至你连小命也难保了!

    教授:哎呀!你的意思是我今天还不算窝囊,只是遇上个无赖!

    老板:对!你识相点,别再耽误我时间了。“来,来,来,瞧一瞧,看一看......”

    教授:(打停手势)你别急呀!我有个熟人在您这儿是个领导,说开完会来陪我爬山。咱俩再聊聊,挺有意思的。

    老板:(哆嗦)您说什么?您有熟人在这儿当领导?

    教授:(手机响,到旁边接听)“什么?你已经开完会了,马上就过来?”

    老板:领导,您这熟人是什么单位?当多大的官呀?

    教授:好!另外再问你个事儿,你现在的单位和职务是?好!粮食局科长,可以了,不算小。

    老板:(冷笑)哈,哈!原来只是个破粮食局的小芝麻官科长(掐小拇指)。(比1)一年的工资还没我一个月挣得多,我太清楚不过了!

    宁宁:(手机贴耳朵上场,训摄影师)哎呀!哎呀(看天)!我说天上的牛怎么掉不下来呢?原来是有人在下面吹呀!可别把牛皮给吹破了呀!

    老板:啊!老、老、老婆,你咋来了?

    宁宁:谁说我不能来?我看你是三天不跪搓衣板,嘴就犯贱!粮食局怎么了?“民以食为天”,非常重要!小科长怎么了?在单位说了不算,在家里难道还管不了你这个死鬼!

    老板:我的那个亲娘咧!真窝囊,今天又闯祸了!(打自己嘴)我叫你胡说,我叫你嘴贱!

    教授:(转过身)唉呀!宁宁,没想到你这么快就过来了。

    宁宁:(握手,鞠躬)马教授,真对不起!因为参加会议,让您一个人先来爬山了。

    教授:可以理解,上班时间嘛!

    老板:哎呀!没想到您就是宁宁常说的马教授。嗨!(立正、鞠躬)太对不起了!请谅解!

    宁宁:没想到您俩还真有缘,还没等我介绍,您俩就摸一块啦!

    教授:唉呀!有缘,有缘!真是“不是冤家不聚首”呀!

    宁宁:什么?您俩什么时候有过过结呀?

    老板:不好意思,就刚才,闹了一点小小的误会。

    教授:确实没什么大冲突,也就是我和他的猴子合了两次影,他非要讹诈我四百块钱不可!

    宁宁:什么?什么?你要讹诈马教授四百块钱?(指)你、你、你怎么能干出这样的事儿?

    老板:唉呀!我的那个亲娘嘞!误会了,我以为又是个大贪官呢!心想:不宰白不宰,宰了也白宰!我不知道他是马教授呀!

    宁宁:狡辩!你这是人们深恶痛绝的恶意宰客行为!性质非常恶劣!

    老板:有那么严重吗?

    宁宁:非常严重!我们为什么老加班加点“创城”而过不了关?到今天才发现:灯下黑呀!竟然是自己人在后面挖墙角!

    教授:是啊!如果我们自己人包括自己都做好了,这城还用“创”吗?包括各个部门和每个人,都是只挑别人的毛病,却看不到自己的毛病。

    老板:唉!今天可真窝囊,不但宰错了人,而且还影响到“创城”了,这罪名可真不小;不但挣不到钱,还要倒贴钱陪着笑脸请马教授吃饭了。

    教授:你快拉倒吧!象我这样的身份,还没和耍猴子的一块吃过饭呢!你快别窝囊我啦!

    老板:唉呀!马教授,您别郁闷了!宁宁这一来,您今天肯定不是最窝囊的人了!

    宁宁:(指老板头)你行了,你别贫嘴了!我真没想到你竟然能干出这等恶劣的事儿来!简直太伤我自尊,太影响我形象了!

    老板:你有完没有?难道这都是我的错?刚才马教授说了:这挖墙角的,不光有“自己人”,也包括自己呢!

    宁宁:你什么意思?

    老板:(跺脚)我干的这些事儿还不是你给逼的?

    宁宁:你说什么?我给逼的?今天你当着马教授的面给我说清楚,不说清楚咱立马离婚!你别拿尿罐子往我头上扣,简直太窝囊人了!

    教授:宁宁呀!别太过啦!“人非圣贤,孰能无过?”只要他以后改正就行了。

    老板:马教授您给评评理:她穿名牌衣服,开豪华小车,一百五十平方的房子她还嫌小,经常嚷嚷她闺蜜董卿家的别墅漂亮。房价这么高,我算过,即使我苦干加巧干,忽悠加诈骗,再干上它二百五十年,也买不起别墅呀!(捂头蹲地上)快把我给逼疯了呀!

    教授:唉!也真难为你了!

    老板:唉!就因为大了她一十五,让我受够了这老夫少妻之苦。我白天忙着宰客,夜里还抓紧炒股!梦里明明是一片红,睁开眼却偏偏是一片绿。唉呀妈呀!象蒙古大草原一样,一眼望不到边。

    教授:你这白天夜里都没干正事呀!“君子爱财取之有道”,这财可不是这样发的呀!

    宁宁:哎呀!我的那个亲妈呀!真没想到,这里面还真有我的错!对不起你呀老公!(拽)

    老板:(起来)“理解万岁!”你能谅解我,我就知足了。

    宁宁:好!我理解你了,这错不全在你,但以后咱再也不准宰客了!

    老板:你放心!我也不是那天生的老奸商呀!我这都是跟上边的牛群照相馆学坏的。

    教授:就别再扯了!如果咱去问牛群,保不准他又说是跟冯巩学坏的呢!咱还是都从自身找找原因吧!

    宁宁:马教授说得对!都从自身找原因,这里头有我一大半的责任啊!

    教授:哎呀!要这么说,这责任我应该全负呀!

    宁宁:为什么呀?马教授,这哪儿有您的事儿呀?

    教授:常言道:“有什么样儿的老师,就有什么样儿的学生。”我以前教你们,只教知识技能,没教你们怎样做人呀!这是我们教育上的极大失误呀!

    老板:您只管教书,哪能管得了学生们生活中的小事呀!

    教授:不对!教书育人,只教书不育人是教师的失职呀!古人讲“先做人,后做事”呀!为什么会发生这样的事儿,是这儿(头)出了问题呀!

    宁宁:对,这是问题的根儿。马教授,好亲切呀!仿佛您又在上课了。这样吧! 天已经快黑了,咱到饭店边吃边说吧!

    老板:好!到我们市五星级大酒店给教授您接风洗尘,也正好给您赔礼道歉!

    教授:免了,免了,五星级大酒店咱就别去了。今天我已经够窝囊了,就别再找事儿啦!

    老板:没事,没事,您是教授,又不是领导,记者们不会找您麻烦的。

    宁宁:真不会说话,少说点!

    教授:没关系!他说的是实话,我受得了。

    宁宁:马上收拾东西,吃饭去!(到桌子前拿口红看)你怎么把我的口红拿这儿来了?

    老板:这是你扔掉的口红,我倒垃圾的时候又给捡回来了。

    宁宁:你拿这儿干什么?

    老板:我拿来给猴子化妆了,化妆后它们立马都变年轻漂亮了,(比)效果特别好。

    宁宁:真的?这只口红效果有这么好?(往嘴上乱抹几下)让我也变得更年轻漂亮点!

    老板:别抹!(跺脚)哎呀!乱套了。

    宁宁:我已经抹过了,你能咋的?小心眼,你不就是担心我太有魅力了吗?哼!

    老板:(跺脚)哎呀!我的亲娘咧!我用它抹、抹、抹猴屁股了呀!

    宁宁:啊!(扔掉口红)呸,呸,呸。(边吐边用卫生纸擦)

    教授:也怪宁宁的动作太快了,和以前当学生时一个样儿!

    宁宁:我的那个亲娘咧!(跺脚)今天最窝囊的是我呀!这是对我的惩罚呀!

    教授:(把口红捡起来)这还能用,节俭是我们中华民族的传统美德,可不能丢呀!

    宁宁:马教授您说的对,(接过来,用刀削掉一块)这半截我还可以用。

    老板:(捡起削掉的一块)这半截我还可以抹猴屁股,可不能浪费呀!

    教授:(翘拇指)你进步可真快!

    老板:(高兴地,鞠躬)谢谢马教授夸奖!

    宁宁:看你美的!怪不得我奶奶说“坏人是教出来的,好人也是教出来的!”

    教授:她老人家说得好!我们要从现在做起,从今天晚上的吃饭做起。

    宁宁:您的意思是咱今晚就去吃勤俭节约、艰苦朴素的饭?

    教授:对,我们到山下葛优开的那家素食店吃素去。

    宁宁:听说这家素食店不但绿色环保而且营养丰富,今天咱正好也体验体验去。

    老板:吃素缺营养啊?吃素没劲,爬山爬不动呀!

    教授:谁说吃素缺营养?谁说吃素没劲呀?你没看那些牛、马、驴、骡,还有大象、骆驼都是吃素的,哪个不比你强壮?哪个不比你劲大?

    宁宁:马教授说得对!他受他那些狐朋狗友的影响,天天吃肉和补品,把原来的“三高”又补成“五高”了,再补恐怕要见阎王去了。

    老板:好,让我吃一段素试试!看看实际效果怎么样。

    宁宁:还用试吗?我们局被抓进去的那个朱局长,原来是“六高”,不论吃什么名贵药宫廷药都不管用,结果进去还不到半年,指标全正常了。

    教授:那当然!在那里头,不但管住了嘴,而且也迈开了腿。

    宁宁:听说他们还“好好学习,天天向上。”争取宽大处理呢!

    教授: 对!他们是被动进步,咱可要主动进取呀!咱今后不但要管住嘴,而且要迈开腿,更要加强学习。咱要诚心请哪里的免费结缘的传统文化书籍和光盘,好好补补课!

    老板:(翘拇指)太好啦!免费结缘?有这样的好事儿,那、那他们的钱是从哪儿来的?

    教授:从学传统文化已经受了益的善男信女自愿的捐款中来。

    宁宁:那咱也别落后,让咱也当回善男子善女人,把你这个月宰客那还没来得及存银行的三万块钱捐出来!

    老板:啊!三万块钱全捐出来?让我当这冤大头呀!这说半天我成了这最窝囊的人啦!

    教授:你这是积阴德!功德无量!福慧双收!你这哪里窝囊呀?

    宁宁:你这宰客的还叫嚣窝囊呀?人家那些被宰的游客们才窝囊呢!

    教授:最窝囊的是那些从外地来举行婚礼的!喜庆的话祝福的话说了半天,结果到结账时候傻眼了,收的一箱子红包还不够酒菜钱!让人家把新娘子给扣下了。

    老板:哎呀!扣谁也不能扣新娘子呀?

    宁宁:傻帽!扣别人能把欠款立马筹到?把他三姨夫四姑父扣下,一礼拜钱也难送来!

    老板:亲娘啊!可真窝囊死人家啦!跟他们比,咱都不窝囊了!

    宁宁:那好,咱都不窝囊了?吃饭去!

    教授:咱以后不仅要吃绿色环保营养的物质的饭,更要从老祖宗那里汲取精神营养啊!认真学习中华民族的传统文化。这样才能减少窝囊事儿,增加吉祥幸福事儿!

    宁宁:听您的,马教授,请!(齐鞠躬,下)

   
    几点说明:

    一、两只猴子,可用少儿代替,戴猴帽穿猴装即可;

    二、青萝卜,要选又细又长的,粗短的掰不断;最好找下面须子长的,观众易看到;

    三、口红,可用胡萝卜代替,一根胡萝卜可切成四份,演出完还可做炖菜料,别浪费;

    四、此两例宰客事件,都不是发生在青岛。因为我是青岛银,青岛是俺的第二故乡。维护青岛形象,是每个青岛银义不容辞的职责;

    五、作品中为什么没出现“大虾”“螃蟹”“蜈蚣”等被吃动物,而用素食萝卜代替之,就是担心客观上引发人们再次去吃它们,希望人们都加入到吃素行列;

    六、那个事件发生后,讽刺挖苦骂娘的多,大都在指责别人,能找自己问题的不多,本小品旨在提醒人们各自找各自的毛病,创城要创自己,而不是互相指责;

    七、事情已经发生了,我们要化窝囊为力量,把坏事变成好事,把此事变成加强自身修养,提高自身素质的一个良好契机;

    八、小品是寓教于乐,人们喜闻乐见的文艺形式之一,希望此作品能在引导人们学习研究祖国优秀传统文化的同时,带来快乐!

    九、因为我业余作者,水平很有限,不足之处定多,希望有缘见到此拙作的各位朋友给予批评指正!

    十、若有认可喜欢此作品者,尽管放心使用,本人不要版权,不要稿费,能给人们带来快乐,能给社会增加一份正能量,我就心满意足了!

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授权级别:独家授权与委托   作品类别:小品台词-行业小品剧本   会员:fanhoulai   阅读: 次   编辑评分: 3
投稿时间:2015/10/27 11:59:19     最新修改:2015/10/27 11:59:19     来源:中国国际剧本网www.juben108.com 
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    人物:摄影馆老板---男,50岁,个体摄影馆老板,急时结巴;(简称老板)

    马教授---男,59岁,某大学教授;(简称教授)

    李宁宁---女,35岁,科长,摄影师妻子。(简称宁宁)

    场景:前面一张桌子,上面口红、小刀各一把,中间大石头后露两个猴头,后猴山布景一幅。

    【幕启:老板挎摄像机做招揽顾客状。

    教授:(背旅游包挎相机上,咬一口青萝卜)山好,水好,萝卜更好!就是贵了点,有多贵?一根萝卜36块。为啥这么贵?谁让咱理解错了呢?人家吆喝“先尝后买,每根三块。”我咔嚓,咬了一口。谁知老板这才告诉我:不是每根萝卜三块,是萝卜下边的每根须子三块。一数,一共12根须子,给他一百,找我64。

    老板:来,来,来,瞧一瞧,看一看,和猴王合影做留念,带回去好给亲戚朋友看。不合影,没留念,等于白来一回瞎胡转!

    教授:哎呀!这个创意可真不错!

    老板:与猴王照了相,您天天都向上。与猴王合了影,您前途无止境。

    教授:师傅你好!请给我照张与猴王的合影像,做个留念。

    老板:欢迎光临!领导您请往这边站!

    教授:用我自己的相机和您这猴王合影要多少钱?(对众)这次可得问清楚,别再被宰了。

    老板:现在搞活动,一块,一块,才一块钱。

    教授:真一块?

    老板:请放心!绝对一块!猴朋友们快过来呀!跟大领导合影啦!

    教授:(俩猴两边搂住教授胳膊)哎呀!这猴子可真训练有素。

    老板:猴王两边站,生活更灿烂。猴王左右搀,好运连着天。(照两次)

    教授:奖励您俩(掰萝卜给俩猴,飞吻再见跑后台),谢谢您了!(拿两元钱给摄影师)

    老板:不好意思领导,不是两块。

    教授:刚才你不是说“绝对一块”吗?照两张,不正好两块钱吗?

    老板:领导,您理解错了。一块钱是和一只猴王合一次影的价钱。

    教授:你早点怎么不说清楚!

    老板:我咋没说清楚呀?卖东西的吆喝的不都是“单价”吗?当然是每只猴一块啦!

    教授:明白了,原来这“一块”是一猴次的价钱。好!二二得四,给你四块。(给四块)

    老板:唉!亲爱的领导!四块钱不对吧?

    教授:呀嗨!四块也不对,你想要四十块呀?

    老板:不是四十块,是四百块!

    教授:什么?什么?四百块?这光天化日之下你就搞打劫咋的?!

    老板:领导,您这话可说严重了,谁光天化日之下打劫您了?

    教授:跟您两只猴合两次影,才四块。你竟然讹我四百块,你不是打劫是什么?

    老板:你这人真不讲理!你只跟这两只猴子合影了?

    教授:对呀!(指俩猴头)这不明摆着的吗?

    老板:嗷,你眼近视是吧?(指后面猴山布景)后边山上那些不是猴子呀?

    教授:我的天呀!真可笑!你居然把它们也给俺算上了?

    老板:可笑个啥?为啥不能把它们也给您算上呀?难道它们没跟您合影吗?

    教授:(指布景)它们离那么远,而且又没有搂着我!

    老板:哎呀领导!您平时照相,难道离得远的,没搂住您的那些都不算跟您合影了?

    教授:(挠头)这个嘛!

    老板:你没看新闻上:联合国秘书长一合影,都成百上千的,如果都要去搂住他,那不得发生严重骚乱和踩踏事件呀!

    教授:哎呀!就这点小事儿还扯到联合国去啦!好,好,算我刚才理解的不对。

    老板:你终于承认是你理解错了?

    教授:就算我理解错了!但您也别太狠了!不能给俺减二百,一百五也行呀!

    老板:减一百五那不成二百五了?骂人呀!窝囊人呀?这个数对咱俩都不吉利呀!

    教授:那你说减多少好?

    老板:减不好,加二百六好,正好六百六,六六大顺,你下边行程就顺利吉祥了!

    教授:俺这一天被宰八次了,你再加二百六,还说我吉祥,你这是什么理论?

    老板:领导您太冤枉俺了,俺给您优惠老鼻子了!你还不理解。

    教授:我真瞢了,就这还给我优惠老鼻子了?!

    老板:对!不信让我来给您仔细算一算!

    教授:好!你算,让我也长长见识!

    老板:您听好了:(指头比)这两只猴,加上山上那四百九十八只猴,一共是五百只猴。在这五百只猴子里,其中有三百只是母猴。平时在没搞活动的时候,和一只母猴合影的价钱是两块,三百只母猴就是六百块。再加上公猴那二百块,一共应收您八百块,今天我才向您要四百块。请问,本老板在这次大酬宾、大放血活动中,给您打了几折,优惠了多少钱?

    教授:(举手)打了五折,优惠了四百块钱。

    老板:(对观众)大家都听见了吧?这回他自己都承认我给他“打了五折,优惠了四百块钱”!

    教授:哎呀!我真服了你了!你把俺给带沟里去了。

    老板:如果您还有不服的地方,尽管说出来,本老板保证叫您消费得明明白白,心服口服。

    教授:我还真有个问题。请问:跟母猴子合影为啥比跟公猴子合影贵了整整一倍?

    老板:哎呀!亏您还是个领导,请问:男服务员给您开酒和美女给您陪酒的价钱能一样吗?

    教授:这个嘛! 服务决定价格!那当然不一样了!

    老板:(对观众)他不打自招,有过切身体验,准是贪官!

    教授:老板你说这些吧!似乎有道理。不过总感觉你这道理有点歪!甚至有点邪!

    老板:领导,听您这意思,您是口服心不服是吧?

    教授:算你猜对了!我这个在京城有名的“铁嘴铜牙”,今天却败在了你这个耍猴人的手里,简直太窝囊人了!如果传出去,我以后还有何脸面去点评别人呀!

    老板:您平时老窝囊别人,今天让草民我来窝囊窝囊您也行啊!(伸手)别罗嗦了,快拿钱来!

    教授:呀嗨!要得还挺急呀?

    老板:此店是我开,此猴是我的乖,要想从此过,快快拿钱来!

    教授:不行!这钱我绝对不能给你,我要向有关部门去投诉你!让他们来收拾你。

    老板:你拉倒吧!为了您这匆匆过客,而收拾俺这当地的纳税人,值吗?看您长个领导样儿,咋这么幼稚呢!

    教授:哎呀!跟您比我还真是嫩了点。

    老板:再说,象您这样的领导,八成是借着开会的名义来旅游的,您一折腾不就露馅了?您哪能犯这傻?

    教授:您真不愧是老江湖了,情况摸得还挺透!

    老板:那当然,摸不透我能在这儿干吗?象您这样的领导,前些年,我见得多了去了!

    教授:敢情你这是黑吃黑呀!

    老板:对!咱谁怕谁呀?咱今天是贪官遇上无赖,你只要敢投诉我宰客,我就敢举报你借开会的名义游山玩水。(指手机)举报电话都在这儿存着呢!

    教授:你自己承认你是无赖了?

    老板:对!我如果不是无赖,是劫匪的话,别说四百,你四千也过不了关!甚至你连小命也难保了!

    教授:哎呀!你的意思是我今天还不算窝囊,只是遇上个无赖!

    老板:对!你识相点,别再耽误我时间了。“来,来,来,瞧一瞧,看一看......”

    教授:(打停手势)你别急呀!我有个熟人在您这儿是个领导,说开完会来陪我爬山。咱俩再聊聊,挺有意思的。

    老板:(哆嗦)您说什么?您有熟人在这儿当领导?

    教授:(手机响,到旁边接听)“什么?你已经开完会了,马上就过来?”

    老板:领导,您这熟人是什么单位?当多大的官呀?

    教授:好!另外再问你个事儿,你现在的单位和职务是?好!粮食局科长,可以了,不算小。

    老板:(冷笑)哈,哈!原来只是个破粮食局的小芝麻官科长(掐小拇指)。(比1)一年的工资还没我一个月挣得多,我太清楚不过了!

    宁宁:(手机贴耳朵上场,训摄影师)哎呀!哎呀(看天)!我说天上的牛怎么掉不下来呢?原来是有人在下面吹呀!可别把牛皮给吹破了呀!

    老板:啊!老、老、老婆,你咋来了?

    宁宁:谁说我不能来?我看你是三天不跪搓衣板,嘴就犯贱!粮食局怎么了?“民以食为天”,非常重要!小科长怎么了?在单位说了不算,在家里难道还管不了你这个死鬼!

    老板:我的那个亲娘咧!真窝囊,今天又闯祸了!(打自己嘴)我叫你胡说,我叫你嘴贱!

    教授:(转过身)唉呀!宁宁,没想到你这么快就过来了。

    宁宁:(握手,鞠躬)马教授,真对不起!因为参加会议,让您一个人先来爬山了。

    教授:可以理解,上班时间嘛!

    老板:哎呀!没想到您就是宁宁常说的马教授。嗨!(立正、鞠躬)太对不起了!请谅解!

    宁宁:没想到您俩还真有缘,还没等我介绍,您俩就摸一块啦!

    教授:唉呀!有缘,有缘!真是“不是冤家不聚首”呀!

    宁宁:什么?您俩什么时候有过过结呀?

    老板:不好意思,就刚才,闹了一点小小的误会。

    教授:确实没什么大冲突,也就是我和他的猴子合了两次影,他非要讹诈我四百块钱不可!

    宁宁:什么?什么?你要讹诈马教授四百块钱?(指)你、你、你怎么能干出这样的事儿?

    老板:唉呀!我的那个亲娘嘞!误会了,我以为又是个大贪官呢!心想:不宰白不宰,宰了也白宰!我不知道他是马教授呀!

    宁宁:狡辩!你这是人们深恶痛绝的恶意宰客行为!性质非常恶劣!

    老板:有那么严重吗?

    宁宁:非常严重!我们为什么老加班加点“创城”而过不了关?到今天才发现:灯下黑呀!竟然是自己人在后面挖墙角!

    教授:是啊!如果我们自己人包括自己都做好了,这城还用“创”吗?包括各个部门和每个人,都是只挑别人的毛病,却看不到自己的毛病。

    老板:唉!今天可真窝囊,不但宰错了人,而且还影响到“创城”了,这罪名可真不小;不但挣不到钱,还要倒贴钱陪着笑脸请马教授吃饭了。

    教授:你快拉倒吧!象我这样的身份,还没和耍猴子的一块吃过饭呢!你快别窝囊我啦!

    老板:唉呀!马教授,您别郁闷了!宁宁这一来,您今天肯定不是最窝囊的人了!

    宁宁:(指老板头)你行了,你别贫嘴了!我真没想到你竟然能干出这等恶劣的事儿来!简直太伤我自尊,太影响我形象了!

    老板:你有完没有?难道这都是我的错?刚才马教授说了:这挖墙角的,不光有“自己人”,也包括自己呢!

    宁宁:你什么意思?

    老板:(跺脚)我干的这些事儿还不是你给逼的?

    宁宁:你说什么?我给逼的?今天你当着马教授的面给我说清楚,不说清楚咱立马离婚!你别拿尿罐子往我头上扣,简直太窝囊人了!

    教授:宁宁呀!别太过啦!“人非圣贤,孰能无过?”只要他以后改正就行了。

    老板:马教授您给评评理:她穿名牌衣服,开豪华小车,一百五十平方的房子她还嫌小,经常嚷嚷她闺蜜董卿家的别墅漂亮。房价这么高,我算过,即使我苦干加巧干,忽悠加诈骗,再干上它二百五十年,也买不起别墅呀!(捂头蹲地上)快把我给逼疯了呀!

    教授:唉!也真难为你了!

    老板:唉!就因为大了她一十五,让我受够了这老夫少妻之苦。我白天忙着宰客,夜里还抓紧炒股!梦里明明是一片红,睁开眼却偏偏是一片绿。唉呀妈呀!象蒙古大草原一样,一眼望不到边。

    教授:你这白天夜里都没干正事呀!“君子爱财取之有道”,这财可不是这样发的呀!

    宁宁:哎呀!我的那个亲妈呀!真没想到,这里面还真有我的错!对不起你呀老公!(拽)

    老板:(起来)“理解万岁!”你能谅解我,我就知足了。

    宁宁:好!我理解你了,这错不全在你,但以后咱再也不准宰客了!

    老板:你放心!我也不是那天生的老奸商呀!我这都是跟上边的牛群照相馆学坏的。

    教授:就别再扯了!如果咱去问牛群,保不准他又说是跟冯巩学坏的呢!咱还是都从自身找找原因吧!

    宁宁:马教授说得对!都从自身找原因,这里头有我一大半的责任啊!

    教授:哎呀!要这么说,这责任我应该全负呀!

    宁宁:为什么呀?马教授,这哪儿有您的事儿呀?

    教授:常言道:“有什么样儿的老师,就有什么样儿的学生。”我以前教你们,只教知识技能,没教你们怎样做人呀!这是我们教育上的极大失误呀!

    老板:您只管教书,哪能管得了学生们生活中的小事呀!

    教授:不对!教书育人,只教书不育人是教师的失职呀!古人讲“先做人,后做事”呀!为什么会发生这样的事儿,是这儿(头)出了问题呀!

    宁宁:对,这是问题的根儿。马教授,好亲切呀!仿佛您又在上课了。这样吧! 天已经快黑了,咱到饭店边吃边说吧!

    老板:好!到我们市五星级大酒店给教授您接风洗尘,也正好给您赔礼道歉!

    教授:免了,免了,五星级大酒店咱就别去了。今天我已经够窝囊了,就别再找事儿啦!

    老板:没事,没事,您是教授,又不是领导,记者们不会找您麻烦的。

    宁宁:真不会说话,少说点!

    教授:没关系!他说的是实话,我受得了。

    宁宁:马上收拾东西,吃饭去!(到桌子前拿口红看)你怎么把我的口红拿这儿来了?

    老板:这是你扔掉的口红,我倒垃圾的时候又给捡回来了。

    宁宁:你拿这儿干什么?

    老板:我拿来给猴子化妆了,化妆后它们立马都变年轻漂亮了,(比)效果特别好。

    宁宁:真的?这只口红效果有这么好?(往嘴上乱抹几下)让我也变得更年轻漂亮点!

    老板:别抹!(跺脚)哎呀!乱套了。

    宁宁:我已经抹过了,你能咋的?小心眼,你不就是担心我太有魅力了吗?哼!

    老板:(跺脚)哎呀!我的亲娘咧!我用它抹、抹、抹猴屁股了呀!

    宁宁:啊!(扔掉口红)呸,呸,呸。(边吐边用卫生纸擦)

    教授:也怪宁宁的动作太快了,和以前当学生时一个样儿!

    宁宁:我的那个亲娘咧!(跺脚)今天最窝囊的是我呀!这是对我的惩罚呀!

    教授:(把口红捡起来)这还能用,节俭是我们中华民族的传统美德,可不能丢呀!

    宁宁:马教授您说的对,(接过来,用刀削掉一块)这半截我还可以用。

    老板:(捡起削掉的一块)这半截我还可以抹猴屁股,可不能浪费呀!

    教授:(翘拇指)你进步可真快!

    老板:(高兴地,鞠躬)谢谢马教授夸奖!

    宁宁:看你美的!怪不得我奶奶说“坏人是教出来的,好人也是教出来的!”

    教授:她老人家说得好!我们要从现在做起,从今天晚上的吃饭做起。

    宁宁:您的意思是咱今晚就去吃勤俭节约、艰苦朴素的饭?

    教授:对,我们到山下葛优开的那家素食店吃素去。

    宁宁:听说这家素食店不但绿色环保而且营养丰富,今天咱正好也体验体验去。

    老板:吃素缺营养啊?吃素没劲,爬山爬不动呀!

    教授:谁说吃素缺营养?谁说吃素没劲呀?你没看那些牛、马、驴、骡,还有大象、骆驼都是吃素的,哪个不比你强壮?哪个不比你劲大?

    宁宁:马教授说得对!他受他那些狐朋狗友的影响,天天吃肉和补品,把原来的“三高”又补成“五高”了,再补恐怕要见阎王去了。

    老板:好,让我吃一段素试试!看看实际效果怎么样。

    宁宁:还用试吗?我们局被抓进去的那个朱局长,原来是“六高”,不论吃什么名贵药宫廷药都不管用,结果进去还不到半年,指标全正常了。

    教授:那当然!在那里头,不但管住了嘴,而且也迈开了腿。

    宁宁:听说他们还“好好学习,天天向上。”争取宽大处理呢!

    教授: 对!他们是被动进步,咱可要主动进取呀!咱今后不但要管住嘴,而且要迈开腿,更要加强学习。咱要诚心请哪里的免费结缘的传统文化书籍和光盘,好好补补课!

    老板:(翘拇指)太好啦!免费结缘?有这样的好事儿,那、那他们的钱是从哪儿来的?

    教授:从学传统文化已经受了益的善男信女自愿的捐款中来。

    宁宁:那咱也别落后,让咱也当回善男子善女人,把你这个月宰客那还没来得及存银行的三万块钱捐出来!

    老板:啊!三万块钱全捐出来?让我当这冤大头呀!这说半天我成了这最窝囊的人啦!

    教授:你这是积阴德!功德无量!福慧双收!你这哪里窝囊呀?

    宁宁:你这宰客的还叫嚣窝囊呀?人家那些被宰的游客们才窝囊呢!

    教授:最窝囊的是那些从外地来举行婚礼的!喜庆的话祝福的话说了半天,结果到结账时候傻眼了,收的一箱子红包还不够酒菜钱!让人家把新娘子给扣下了。

    老板:哎呀!扣谁也不能扣新娘子呀?

    宁宁:傻帽!扣别人能把欠款立马筹到?把他三姨夫四姑父扣下,一礼拜钱也难送来!

    老板:亲娘啊!可真窝囊死人家啦!跟他们比,咱都不窝囊了!

    宁宁:那好,咱都不窝囊了?吃饭去!

    教授:咱以后不仅要吃绿色环保营养的物质的饭,更要从老祖宗那里汲取精神营养啊!认真学习中华民族的传统文化。这样才能减少窝囊事儿,增加吉祥幸福事儿!

    宁宁:听您的,马教授,请!(齐鞠躬,下)

   
    几点说明:

    一、两只猴子,可用少儿代替,戴猴帽穿猴装即可;

    二、青萝卜,要选又细又长的,粗短的掰不断;最好找下面须子长的,观众易看到;

    三、口红,可用胡萝卜代替,一根胡萝卜可切成四份,演出完还可做炖菜料,别浪费;

    四、此两例宰客事件,都不是发生在青岛。因为我是青岛银,青岛是俺的第二故乡。维护青岛形象,是每个青岛银义不容辞的职责;

    五、作品中为什么没出现“大虾”“螃蟹”“蜈蚣”等被吃动物,而用素食萝卜代替之,就是担心客观上引发人们再次去吃它们,希望人们都加入到吃素行列;

    六、那个事件发生后,讽刺挖苦骂娘的多,大都在指责别人,能找自己问题的不多,本小品旨在提醒人们各自找各自的毛病,创城要创自己,而不是互相指责;

    七、事情已经发生了,我们要化窝囊为力量,把坏事变成好事,把此事变成加强自身修养,提高自身素质的一个良好契机;

    八、小品是寓教于乐,人们喜闻乐见的文艺形式之一,希望此作品能在引导人们学习研究祖国优秀传统文化的同时,带来快乐!

    九、因为我业余作者,水平很有限,不足之处定多,希望有缘见到此拙作的各位朋友给予批评指正!

    十、若有认可喜欢此作品者,尽管放心使用,本人不要版权,不要稿费,能给人们带来快乐,能给社会增加一份正能量,我就心满意足了!

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