时间：旅游黄金周前夕

地点：一家承接出境旅游的旅行社大厅

人物：富翁、物质女、才子、幸运儿、两名旅行社前台接待

（旅行社内线电话响个不停，舞台只露出此旅行社的前台接待部分，前台接待甲放下刚刚打过的电话，转身笑脸地对幸运儿和才子）

前台甲：两位，我刚才和机场方面通了电话，因为现在快到旅游黄金周，机票很难订到，虽然此次航班在理论上已经满座，但经常有这种情况：有的顾客临时有事，改乘下次航班，所以请二位耐心等待，我们会让接线员把所有旅客重新核对一遍，如果有旅客改签的话，我们会立即通知你们，请在此耐心等待半小时，这些是有关知名旅游景点和本公司的资料，请慢阅（递上资料）。

（才子和幸运儿坐下）

才子（对幸运儿）：都等了两班飞机了，还是说没座要改下一班，因为我坐的是经济舱，又是黄金周。我甚至怀疑他们（指指旅行社的招牌），把经济舱当头等舱卖给钱给的多的顾客，宁愿握着一大堆空票却不肯让穷人入场，这就像什么？……像非典时期的超市那样，制造谣言、混淆视听、囤积居奇、哄抬物价。

幸运儿：你的意思我想我明白了，但是这好像不是超市，而是当时的盐贩所为。我不太喜欢猜测别人的秘密，因为秘密要么太大，让你无从得知真假；要么太小，不值得你去研究。所以在没有证据证明你的猜测是真的之前，凡事都最好往好了想，如果待会他们真的核查的结果有改签的旅客呢？

才子：那我就收回我的话。但如果没有，他们会向我认错吗？

幸运儿：就算像你所言，从坏的方面说他们暗箱重新配置了富人与穷人，但好的方面是：他们把能聊得来的分到了一堆。

才子：说得好，你好，那我们也算准“驴友”了，（与幸运儿握手）你平时都是这么乐观的吗？

前台甲（对前台乙）：听到了没，那个男的称那个男的为“女友”，还在握手！

前台乙：有问题，再听听……

幸运儿：这取决于对生活的定义，如果你得到和是彩虹糖和中奖彩票，可你只认为那是颜色药丸和一张带字的纸片，你会和很多乐趣和幸运擦肩而过的。

才子：可我真的吃颜色药丸（掏出随身携带的药瓶摇了摇）我有抑郁症。

幸运儿：我听说很多大作家，艺术家都有这个病，比如那个画家凡高，我见过那幅《向日葵》，后来听说价值连城，拍到了上亿美元。

才子：可他生前一文不值，穷困潦倒。

幸运儿：还有那幅他缠着绷带的有名的自画像。

才子：那是他在病中割掉了自己的耳朵。

幸运儿：不过他最起码让人记住了他。不是有那么句话“雁过留痕，人过留名”吗?

才子：也有句话叫“人死留名，豹死留皮！”只是死后才能让人们认识到他的价值。

幸运儿：死只能让我们停步于这个世界而改去另一个世界发展，留不留名则完全取决于个人能力。

才子：可死能让活着的人认识重视他的能力。

幸运儿：你有“向死情结“吗？弗洛伊德。这些问题留给宗教去解决吧，虽然他们从未解决好。别老这么阴暗，吃些药片，老兄。过得不顺心吗？看你还是个受过教育的人。

才子：大学毕业，上了大学四年后才知道，原来是我被大学上了四年。

幸运儿：现代教育理论在我国不健全，幸好对大多数人未产生什么效果，不然后果很严重。工作如何呢？

才子：我待工作如初恋，工作虐我千百遍。

幸运儿：工作真的这么让人丧气？人生就是累，要不然也不会叫人类。虽然都知道中彩的几率低于遭雷劈，人们还是要买，这也是再黑我国还是要搞股票和足球的根本原因。结婚了？

才子：其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？（装酷）哥不寂寞，因为有寂寞陪着哥。

幸运儿：恭喜，你已达到了寂寞的最高境界。离婚了还是分手了？

才子：原来我是个享受已婚待遇的未婚青年，最近这种待遇结束了！

幸运儿：我一向认为不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓，所以目前的你就等于被关了禁闭，这就是你的病根所在。

才子：不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态。

幸运儿：恋不恋爱不由你；但变态，就未免太大意了。抑郁怕啥，那小崔不也抑郁了吗？我们改变不了现实，就只有改变对现实的看法。有那么句话：“天将降大任于斯人也，必先苦其心智，劳其筋骨，饿其体肤……”

才子：天没降大任于我，照样苦我的心智，劳我筋骨。

幸运儿：你要学会拿得起放得下，上天是公平的，也眷顾每个人。

才子：迄今为止，我能拿得起放得下的只有筷子！

幸运儿：下辈子你要做筷子你可就不会寂寞了！这么跟你说吧，你今天这个头花多少钱理的？

才子：20块钱。

幸运儿：你要学会这种心态：今天花了20元理了个二百五的头——赚大发了！这就是我的秘诀。我打从娘胎里出来是个早产儿，我活下来真是幸运，五岁的时候从屋顶跳下来只伤了脚踝，高考是最后一名被大学录取，也是乘末班车包分配到了工作。

才子：你真是个幸运儿！你的幸运造就了你的性格。

幸运儿：而我的性格又让我更加幸运。知道我去马来西亚的机票怎么来的吗？我赢来的。

才子：赌博吗？

幸运儿：就算是吧，电视台有个节目叫《天南地北》，比的是知识的广博……

才子：那个节目我也知道，你是参赛选手？我知道了，你是本季冠军吧，羸得了机票，这可不简单！

幸运儿：我是场内观众，在节目现场帮总冠军打了个电话给她妈妈报个平安什么的，他就送了我这张机票。

才子：天！如果你当时开车送他回家的话，他就会把总冠军送给你了！

幸运儿：我想起有部电影，里面说的是人的灵魂守护神（灵神）是各种各样的动物，和你成天在一起，看见那只动物，就会大概知道他是个什么样的性格。我相信人的守护动物一定是只幸运兔。

才子:那我的“灵神”一定是倒霉熊了！

幸运儿：别这么丧气。站在人生最低点的好处就是：抬头就能看见成功！遇到我你就转运了。“倒霉熊牵着幸运兔，快乐生活必常驻！”（牵才子手笑）。

才子：“幸运兔碰上倒霉熊，从此不再有笑容！”

前台甲（对前台乙）：这两个人现在聊天这么HIGH！

前台乙：别是GAY吧？

幸运儿：再给你看一个让你意想不到的（给才子看飞机票）上面“两人”而我现在只一个人、没有伴，也就是说如果有旅客改签，我俩就可以用这一张机票，不用你出钱，怎么样？

才子：哪有这好事，我不信。

幸运儿：真的，我还骗你？

才子：不是，我是说哪有这巧事。有人改签下一班？

幸运儿：你不是总怨天尤人吗。如果真有这事出现，就说明你和我在一起转运了，怎么样？

（才子不作声）

幸运儿：（大声对前台）我们要用同一张双人机票旅游，吃在一起、住在一起。我们是白+黑组合！

前台甲：（对前台乙）果然是GAY啊！下次感冒我也不吃药了！

前台乙：还超级有爱呢！一地的鸡皮疙瘩啊！（两人一阵哆嗦）

才子:你不会是可怜我吧？

幸运儿：绝对不是，因为我需要一个阳光的“驴友”，我去买瓶饮料庆祝下。

（正好撞到了刚进门来的物质女）哎哟，不好意思小姐（看着物质女，惊呆）小姐，就在刚刚，你身上的两个球体状物对我身上的两个球体造成了致命打击，我现在已经衰弱无力了。

物质女：难道是（看看自己的胸部，又瞧了瞧幸运儿的下身）这两个部位也撞不到一块儿啊？

幸运儿：不，是你眼睛的视线对我的双眼造成了伤害，它源于一种不知名的射线。

物质女：你的意思是我是女超人？那我只有眼睛不看你，这样才能免得把你射穿。

幸运儿：更不能，你的眼睛产生的磁力波正让我被你吸住，你的眼光到哪儿我就寸步不离地到哪儿。

物质女：随你的便。淑女和熟女的差别就在于落在她身上眼光的多少。（对前台甲）小姐，现在还能订到去马来西亚和机票吗？签证等其它手续全办好了。

前台甲：你好，您的情况和那二位一样，现在此次航班暂时没有座位了，如果你想最快出国可能要在这里等一下，看看有没有退票的旅客，请您稍等片刻，我们正在核查。

幸运儿：你刚才说话时我一直从旁观察，我发现您开启的朱唇就像一朵怒放的玫瑰，非常能够招惹采蜜的蜂儿，就像那句古雅的词语形容的叫做……（眼睛看才子）

才子：丹唇沁芳。另外还有一个腹黑的词：空穴来风！

物质女：（瞪才子一眼）那是形容另一个相似部位的，注意您的言辞！

幸运儿：对，这个形容太贴切了，小姐，这个沙发的靠背向您伸出双臂一刻钟了，您就把美臀让它拥抱一下吧！（让座）

物质女：您的比喻都是那么特别（坐下）而富象征性！

才子：（不屑地）还有性暗示呢！

幸运儿：您的衣着多么得体，做工考究，剪裁得当，一看就出自国外名匠之手……

物质女：您的眼光不错，这是巴黎时装大师的作品。

才子（自言自语)：如果她是骑自行车来的，你就会说她这身行头是在网上淘的了。

幸运儿：您周身上下起点缀作用的项链、耳环、手镯、花边、饰物，交相辉映，极适当地烘托了衣服和您的身姿，那个词又叫什么？（向才子）

才子：“凤冠霞帔”（自言自语）再接下来他就要恭维她的内裤和胸罩了。

物质女：您不是说我空有一身皮囊而胸无点墨吧？

幸运儿：不，您周身散发着青春气息，绝对不是衣着能掩盖的。尤其您那小瀑布般的秀发，您不会介意我在您四周走一圈吧？（围着物质女走了一圈）

物质女：我们农村出身的女孩发质都很好。

幸运儿：但你的气质说明了一切，你的脸从正面看像郭美美，从侧面看像谢娜。

才子：（暗自地）漂亮女人大多相似，丑女才各有各的不同。

物质女：正好，我的名字就叫谢美美啊。

幸运儿：（向才子挤眼）就么快就知道名字了，太幸运了。

物质女：那是说我容易追了？你可要当心，随便的女人可危险！

才子：（调侃地）我不是一个随便的人，但我随便起来不是人！

幸运儿：（怒视才子）对女人不能说她随便，对男人不能说他不行！

物质女：你这位朋友是在骂我啊！在你们男人眼里，我们女人是红颜祸水，明时吴三桂的爱妾陈圆圆被李自成霸占，冲冠一怒、叛明降清，后世却骂陈圆圆甚于吴三桂；女皇帝武则天拥有男宠而被后世唾骂，殊不知哪个男皇帝没有三宫六院？也从不会有人说他们“随便”；现代官场那么多官员有二奶小三，人们也只会说他们能“干”，不会说他们“随便”！

才子：（雷震一惊，自言自语）至今还没有哪个女人能这么对我这么说话，把我驳得体无完肤，这才是女人，这才是地地道道的女人！

幸运儿：你看，你看，你怎么把谢小姐，不，美美气成这样啊，还不快赔礼道歉！

物质女：用不着！你这位朋友看来很自负于他的才华啊，我想和你来做个比试：如果你任意吟一句名句，我要不能说其出处，我就向他道歉！

才子：（张大了嘴）好……好……（自言自语）我都没这个胆量敢说这话，（想了想）诗云：“一寸秋波，千斛明珠未觉多。”

物质女：晏几道的《采桑子》。

才子：（自言自语）超过了原来的女友……“攘袖见素手，皓腕约金环，头上金爵钗，腰佩翠琅干”

物质女：曹植《美女篇》。

才子：这趟没白来……“信矣乎，瑶池不二，紫府无双，果何人哉？如斯之美也。”

物质女：曹雪芹《红楼梦》。

才子：不去马来西亚了……“君当作磐石，妾当作蒲苇，……”

物质女：“蒲苇纫如丝，磐石无转移。”出自《孔雀东南飞》。还有吗？你怎么了？

才子：了不起的女人，不是无病呻吟……啊，你的眼睛的视线对我的双眼也造成了伤害。

物质女：您又怎么了，您也被闪瞎了？

才子：它产生了一种强烈的毒素，我的心跳开始衰弱，呼吸开始减慢。

物质女：我又成巫婆了，那么怎么能使您恢复？难道要我为您做人工呼吸？

才子：不必，只要您一直陪我说话，看着我，就能扼制其蔓延的速度，就像这样，明眸善睐的双眼，似盈盈秋波般脉脉含情……

幸运儿：妈呀，打什么哑谜，这都什么鸟语啊？我怎么一句也听不懂。

才子：这是心有灵犀的人才能有的语言！

幸运儿：现在在上演《汉字听写大赛吗》，老兄？这可是我的菜，别过来插一扛子。

才子：我吃定她了！不错，和你在一起我是要转运了！我不想去另一个世界发展我的个人能力了，这个世界多美好！

幸运儿：我先看到的，也得讲个先来后到吧？

才子：是你说的“先来的……后到”啊！承让承让！

幸运儿：（对物质女）美美，我们是如此的投缘，我要送你一份见面礼，我诚挚地邀请您同我一道乘坐这次航班（假如有座的话）途中的一切费用由我承担……

才子：（站起来）可你刚才还是要同我一起的。

幸运儿：我刚才改变了主意……

才子：那我也邀请您和我一起，虽然钱的方面暂时还是个问题……

物质女（对幸运儿）：情调哥，虽然你很有口才，但我恐怕不能接受你的好意。

才子：什么情调哥，就是调情帝，还是个重色轻友的。

幸运儿：这也是给你上了一课，学霸男，如果朋友是用来卖的，那么报应就不是盖的。我可是如假包换的幸运儿，泡妞还从未失过手！

才子：走狗屎运的赌鬼！

幸运儿：口吐莲花的倒霉蛋！

（富翁走进大厅）看见物质女三人，没作声，转向前台甲走去，对前台甲点头笑。

富翁：小姐，这是我的名片，请提供适合我身份的迪拜豪华旅游项目，也希望您能提供您的名片给我，以便我以后能及时联系您。

（前台甲仔细地读着名片，高兴地把自己的名片回递富翁，并用卖萌期待的眼神望着他）

物质女：（看到富翁后马上对幸运儿和才子）对不起，我不会跟你们中任何一个去马来西亚的，你们不了解我。相信我，如果我的人生是一部电影，而你们就是弹出的广告。

幸运儿：咋地啦，才按“开始”菜单就要关机啦！这没有关系，我知道淑女们对绅士欲擒故纵的惯例，今天的小心谨慎，才能换来明天的挥霍无度。这和赌钱是一个道理。

才子：女人不跩，容易被甩；女人没招，必定被削。

幸运儿：等我把这人撵走，你就不会这么心烦了。（对才子）去、去！

才子：（对幸运儿）蓦然回首，你咋还不走？

前台甲：大家注意，经我们打电话核查，有一对夫妻要改坐下次航班，所以多出两个空位，谁愿意乘坐？

幸运儿：我们、我们愿意。

物质女：我跟这班走，（才子和幸运儿一惊）但不是我一个，是要和他一起，（从包里拿出另一份护照、临时签证等相关证件）手续都办好了。

前台甲：（看上面的照片）这不是他吗（指富翁）？

富翁：是的，我们一起。

幸运儿：你们是夫妻？他这么老，再说你也没戴戒指？

物质女：（尴尬地）他是我的……干爹。

富翁：（想了想）我以一个父亲的身份要求你们离我女儿远点……

幸运儿：得了吧，你以为我傻啊，不三不四，请你考虑下二的感受。

才子：名花已有主，尚能松松土；既然没名分，见者皆有份。

富翁：嘿嘿，这可不是你们能不能欣赏的问题，这是你们能不能欣赏得起的问题！（指物质女）就这身行头得多少钱？你供得起吗？

幸运儿：不要和我狂，将来指不定谁辉煌！美美，我骨相清奇、天生幸运，我马上去炒股买彩票，下一个百万富翁一定是我！

才子：我要出书撰稿、编史写诗，下一个诺贝尔文学奖一定是我！

富翁：没用的，你们连真正生财之道都不懂，股票和彩票是让穷人合法赌博的游戏，为的是制造能变成富人假象而不至于造反，庄家才是最大的赢家；而文学，只是金钱的小丑，如果你唱“现实很丰满”，你就会被喂的很丰满，你说“现实很骨感”，你就会被折腾地很骨感。

幸运儿：整个就是一土豪，这年头好逼全让狗靠了！

才子：靠完了土二逼还想靠文化逼！

富翁：骂也没用，这年头有钱的劳斯莱斯，没钱的劳死累死。

才子：我记起来了，你就是新闻里那个黑心连锁店老板，用地沟油、激素食物做成快餐坑害乡里，现在销售锐减、正被停业整顿。

幸运儿：有钱你怎么不坐私人飞机去马来西亚？老色狼子（仿“劳斯莱斯”调）

富翁：我正在转行做保健品业，一个算命大师说我五行缺水，要去东南方有水的地方可转运。所以美美说得对，我们现在应该开源节流坐经济舱而不是豪华舱，（对物质女）在来之前不应该跟你为这事大吵一架，为此事我来迟了。我们去东南亚生活一段时间，在那里开厂生产，再把货卖给周边国家。

幸运儿；什么？坑害了中国人，又想去坑害其它国家人？美美，这个狼心狗肺的奸商不是好鸟，跟着他不会有好下场的。天上有多少馅饼，地上就有多少陷阱！

物质女：你们都别说了，这是我自己选择的路，我以前也有过一个能把我睡服的男朋友，像你（对幸运儿）一样聪明可爱，他说生活可以将就，我说生活应该讲究；后来又有一个能把我说服的男友，像你（指才子）一样痴情有才，我希望他把粪土变黄金，他希望我视金钱如粪土。直到我妈病重在医院里，我才知道什么叫“救护车一响，一年猪白养；十年奔小康，大病全泡汤”，那时我才懂得没有钱才是万万不能的，那会我遇见了他（指富翁），他帮我付清了医药费，才让我妈做起了手术。这个世界变精明了，不是有情人终成眷属，而是有钱有房人终成眷属，什么都要用钱买，什么都能用钱买得到，只要你有钱。我现在是个只认钱不认人的物质女（啜泣）。

幸运儿：毁掉一首好歌的方法就是把它设成闹铃，毁掉一个好女人的方法就是把她变成小三！

才子：人生如戏，只是编剧疯了！

富翁：这就是社会，你两个道德警察！

前台甲：你们到底谁要这两个座位？

富翁：我们要，我们要。

幸运儿、才子：我们，我们。

前台甲：两位（对幸运儿、才子）我们本次航班不提供同性恋包厢……

（前台乙匆匆忙忙地跑过来打断甲）不好、不好了，出大事了！

前台甲：怎么了？

（前台乙对前台甲耳语几句）前台甲：啊！有这种事，几位不好意思，有钱都不能去了！

才子：我早说的吧，（对幸运儿）他们在囤票，又想抬价。

富翁：想抬价是吧，我出双倍价钱买你的票，还是经济舱的座，总行了吧？我还真不信有钱办不了的事。

前台甲：您这次还真是有钱都办不了！你们都看看吧！（打开电视机，电视机上正在报道飞往马来西亚航班失事的消息），现在所有马航班线飞机全都停飞。

（大家一起拥到大电视机前，电视里飞机烧得只剩残骸，一具具尸体堆积如山，遇难者家人受采访泪流满面。电视机前所有人看到这里都不由得低头唏嘘，沉默了好一阵）

富翁：（对大家大声）这个事件告诉我什么？你知道吗？人生苦短，所以要及时行乐，免得辜负好时光……

（物质女啪地扇了富翁一个大嘴巴，富翁一下愣住了，物质女这时才抬起头，原来她一直在低声哭泣）

物质女：都什么时候了，你还能说出这种话，可见你的心真是铁做的。

如果当时我们上了前一班飞机，那现在在电视上哭泣的人就将是我们的家人，我大病初愈的妈妈看到了这场面一定挺不过去的（哭），原来生命原来是那么脆弱，什么房子、车子、票子，失去了生命则都是幻影，它虽是初升的太阳，不完美却满怀希望，没了它只有一片黑暗。我原以为只有物质的东西能带来快乐和新生，这是多么的无知和愚蠢！你呢，不想着用这种特权来报恩，还用它来造孽！上天这种方式警示我们，你还懵然不知。我现在要离开你，离开你这个戕害生命和剥夺别人快乐的刽子手！

富翁：是不是那个算命大师算得不准让你生气了？这个江湖术士！我回去就另找一个再算……

物质女：你还是不懂，没有人错，正真错的是你！你一直在逃避！这是上天指示我这么做，走开，别拦着我！

富翁：（顿悟）美美，我懂了，我不去什么东南亚了，我立即关停我的所有连锁店，配合政府整顿，再重新开张，造福一方。我会让你看到改过自新的我，不要离开！

物质女：我现在要好好地去陪陪我的妈妈，我亏欠她太多太多，我要陪她走完生命的尽头，如果你的行动让我看到你的悔改，等你赎完罪，我会回到你身边的。（临走对幸运儿和才子）你们都是好人，如果你们愿意，请帮帮他吧，这会减轻我们的罪孽。

才子、幸运儿：你换个人吧，他不值得你爱！

物质女：你们不懂，女人一旦付出了就收不回了……（下场）

富翁：（气恼地）多愁善感、喜怒无常的女人！你们见过这样的女人吗？

才子：从来没有，这就叫“出淤泥而不染，濯清涟而不妖”，原来我是准备到美丽的马来西亚海边结束自己的生命，自从遇到美美的那一刻，我的心又一次被点燃，看了刚才的电视，我现在倒是很战栗那空中的火焚，如果是我以那样方式去往天国将是多么的残忍！有美如斯，夫复何求？

幸运儿：也许你们不能再叫我幸运儿了，最爱的妞都泡不到还算什么幸运儿？

才子：你不也等于是逃过了“马航失事”这一劫难吗？还不幸运？

富翁：也许美美的话是对的，这是上天带给我的启示，我还是应该面对现实，不该逃避，你们同不同意？

幸运儿：这是你自己的事，为什么要问我们？

富翁：因为我想要你们帮我完成这件事，你的幸运（对幸运儿）和你的才华（对才子）都是我重振雄风的左膀右臂。啊，原来敢于担当的感觉这么好！

（幸运儿，才子）你要我们到你到儿上班？你怎么知道我们会答应？

富翁：你们还想不想再见到美美？

幸运儿和才子：（相视一笑）现在富人和穷人也打成一片啦？

富翁：别侮辱我，能和穷人打成一片的只有城管！（暗自）看来我真的要再请个风水大师了！

                                                 （幕落）