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| 剧本名：《招聘》 |
| 【原创剧本网】作者:汤圆先生 |
| 专业代写小品、相声、快板、三句半、音乐剧、情景剧、哑剧、二人转剧本。电话:13979226936 联系QQ：652117037 |
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| 招聘
人物：招聘经理，应聘人男A，应聘人女，应聘人男B
时间：上午10点到下午4点
道具：椅子两张，桌子一张，大块木板一块，大纸张上书招聘两字，服饰演员自备，军大衣一件。耳麦若干。
招聘经理上台：我先来个自我介绍。鄙人姓贾叫贾仁儿，首先声明我是纯洁的人，一个高尚的人一个脱离低级趣味的人。我还是一条经理，不，一只经理{声音高八度}总经理！今天我来到这里的目的呢——很简单，替公司招兵买马，以报效老板每月5000现大洋的活命之恩。
我说你们这些应聘的，都排好队，我喊一个进来一个。
招聘经理走到桌子后坐下翻看简历。
摇头晃脑回到桌子前坐下，翻看履历。招聘经理：赵华、赵华、赵华，我叫你一声你可敢答应。
A上台，笑脸嘻嘻嘻：经理，您找我？
招聘经理拍桌子：你上来干啥？我找的是赵华。
A：经理，那个字读‘烨’。
招聘经理：哟，看不出还是个文化人，我就喜欢你们这种酸不拉唧的小白脸，哦，不，小伙子了。来，坐下谈。
A:谢谢经理。
招聘经理：额，你哪里毕业啊？
A：哈佛，额，哈尔滨佛学院，厨师专业。
经理：你觉得自己一个月可以拿多少钱？
A：怎么也要900吧。
招聘经理：虽然我很欣赏你这种敢于挑战自我的大无畏主义精神，但你不觉的厨子和我们要的软件技术型人才之间有那么一点点差距吗？
A：啊？应该差不多吧？
招聘经理：呵呵，小伙子，理想是丰满滴，现实是骨感滴。起立，向后转，跑步，走。
A：经理，那到底上跑呢？还是走呢？
招聘经理：那就按照你自己的理解，以你觉得适合的姿势圆溜的从这个房间里出去———动起来！宝一！翻滚起来！牛宝宝！
A：经理，我觉得我还可以抢救一下。
招聘经理：拿什么拯救你我的爱人？
A：我吃苦耐劳，诚实能干，在我身上有无数的美好品质闪闪发光，不贪婪，不骄傲，不撒谎不无理取闹。我可以将自己的每一分每一秒献给咱们的公司，我这赤诚的心，经理，你看看，你看看。
招聘经理：哦，抱歉，中午吃油了，看着恶心。
A：经理，如果您把我留下，我头三个月的工资都给您了。
招聘经理：啊！我说你这个小伙子，怎么可以这个样子？我是一个高尚的人，一个纯洁的人，一个脱离的低级趣味的人——
A：半年的工资。
招聘经理：你固执的让人害怕，除了固执你还有啥闪光点？
A：我一年的工资！
招聘经理：莽撞！直接！我就是喜欢你这种个性！
A笑：谢谢经理。我啥时候能来上班？你看下午成不？
招聘经理：这个，本来呢，吸收你这么优秀的员工是没什么问题的，但是，凡事都要讲究一个公平竞争。下面还有这么多的人，不招进来一个进行比较怎么能体现出你的价值？
A：再招一个进来，我俩进行比较？
招聘经理：对头，不过招进来的人嘛，我们可以控制一下。（伸手抓）
A：这个——经理，要不让我来控制一下？（伸手抓）
招聘经理：这个——年轻人，想要挑担子的心我是能理解的。但是——
A：一年工资带年终奖。
招聘经理：就这么愉快的决定了。
A:经理，您真好。
经理：不要这样哭丧着脸嘛，不用多久，你就会升职加薪，当上总经理，出任CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰。想想是不是还有点小激动呢，嘿嘿~~
A：嘿嘿。
经理：好好干。我很看好你哟。
经理下台。
A走到座位前，擦拭桌子。笑着坐下。得意了一下：林美眉，林美眉，速速觐见。不，进来。
女上台。站在桌子前：您好，经理。
A：（依桌）哟。姑娘，可曾婚配？
女：丧偶。
A：坐下吧，林美眉，我问你。你哪里毕业的啊？
女：美国麻省理工学院，专修管理学兼修计算机和系统生物学。有一个硕士学位和一个学士学位。
A：那个，吓我是不是？我问你这么多了吗？我最讨厌你们现在的年轻人，会抄西红柿炒番茄吗？不会是吧？看看，要先注重民族文化。再向世界看齐，你们这些年轻人，气死我了。
女：经理说的对，我会改正的。
A：嗯，你是海龟？
女：我早年一直生活在美国。
A：啧啧，会说中国话吗？
女：经理。我觉得我们刚才一直在用中文交谈。
A：哦，你想从事什么职务？
女：从普通科研人员，前台迎宾，董事长助理，我都可以胜任，还可以做私人秘书哦~
A：私人秘书？会抄西红柿抄番茄不？
女；不会。
A：那你还做啥私人秘书。还可番茄都抄不好。哈哈，你一个月要多少钱？
女：800就行。
A：哎呀妈呀，你这是纯心找事儿是吧？我们公司最讨厌你们这种自以为是还好高骛远的资本主义国家的海龟。翻滚出去吧！牛宝宝。
女：实习工资我可以减半，试用期可以延后半年，年终奖加班费我可以全都不要——
A：你会抄西红柿抄番茄不？
女：不会。
A：出去。
女生气的抓起手包蹬蹬瞪下台。
A得意：so easy! 妈妈再也不用担心我的工作了。下一个，程二狗，二狗子。啧啧，怎么朴实的名字，充满劳动人民的智慧啊！
b上台。直直的闯到桌子前。
B：谁喊俺？啥事儿？
A：啧啧，你的这身装备看上去就是高端洋气上档次，充满了复古的韵味，北欧维京时代的款吧？
B：啥味精？别说那乌里八糟的，这是俺奶奶给俺做滴。你这赶紧给俺招了，俺赶着回去吃饭。
A：纯真，耿直，阳刚。我就喜欢你这种品格。你哪里毕业的？
B：村里的小学没读完，俺就让人赶出来了，外面胡混呗。
A：世事洞察皆学问，人情达练即文章。是个多才多艺的文艺青年，来坐坐坐。小伙子，你你觉得你能胜任职位的工作啊？
B：你们这儿有啥？
A：我们这里啥都有。
B：给我整个最大的。
A：呵呵，一定。一定。你觉得你的薪水能拿多少？
B：俺不在乎钱，万儿八千的就成。
A：每月？
B：俺说的是天。
A：我就喜欢你这种潇洒不羁的个性，每天日薪两万，食宿三包，一天工作五小时，什么时候来你自己安排，你可以打游戏，看漫画，抠脚挠痒痒，迟到旷工都没有问题。你觉得怎么样？
B：钱是美元不？
A：绝对的英镑。
B：俺在考虑考虑。
A：考虑啥呢，经理，经理，您来看看，这人咋样。
经理上台，坐到椅子上，笑呵呵的看着两人。
A：经理，这位是程二狗先生，他是一位和我旗鼓相当的优秀人才，有基础，有文化，有丰富的社会经验，能吃苦能奉献，能以小学文化出任各个工作岗位，只要每日两万美元的底薪，承诺一天工作五小时，可以随时请假旷工早退，甚至不来。您觉得咋样？
经理：你就是程二狗？
B：俺就是。
经理：我很欣赏你的品质，就这么决定了。下午来上班。
B：成！谢谢了哦。
A：啊？这，这怎么就定了呢？经理，经理，不是说好的吗？
经理：我说什么了？
A：不是说我找那样的，然后我们一比较，你就把他咔嚓了，然后我进来，然后我赚钱，然后我把钱给你。
B:我比较了啊~
A：啥？
经理：你是群众代表，你很欣赏他。我是公司代表，我也很欣赏他。既然大家都很欣赏他，那就这么愉快的决定了。小伙子，机会总是会有的嘛。你很快就能找到新工作，不用多久，就会升职加薪，当上总经理，出任CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰。想想是不是还有点小激动呢？
A：我激动个毛啊！
经理转头：二狗啊！你叔叔都给我说了，你是人才，就按刚才说的标准定，我们公司是不会委屈任何一个有志青年的。走，我带你办手续。
B：行。
两人下。
A：难道一切就这么结束了吗？不行，我一定要改变，经理！我还会西红柿抄番茄，我其实还可以给你当秘书的！经理！经理——
A下台。
落幕—————————————————— |
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