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剧本名:六禽闹春 |
【原创剧本网】作者:佚名 |
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赵老汉: (放牛时发现一个球)这啥玩意?(球开了,出来一个打扮像人头马的人)这啥球?不会是弼马温又诞生了吧?(抽一圈)你咋整的,打扮成弼马温出来吓唬谁呢? ? 外星人:ON…(调调音,打开油箱盖)原来没了油。
赵老汉:噢,没油了呀,还原来没了you,我还以为是间谍“00马”来中国了呢。
外星人:这是哪漏油了呢… 赵老汉:来来机器我懂,想当年我可是生产队的大队长,也开过2天的拖拉机。 外星人:瞧,你怎么这么猴能呢,拖拉机能跟它比吗,一个飞天上,一个趴地下,能是一个档次的吗? 赵老汉:那它现在不也趴地上吗?我告诉你,只要是机器我都懂,原理都是一样样的(接过扳手,瞧瞧看看闻闻),这也没油味呀,那就是你油加少了,没加够。 外星人:不可能,我前天才加200块钱的油,飞个来回还有剩余呢,今天还多加了50,不可能就只飞个单趟呀。 赵老汉:有啥不可能的,你没看新闻吗?昨天油价又涨了呗,你这次来应该加500,飞来一个250,回去一个250,不就够来回了吗。 外星人:这更不可能了,我是在月球上加的油,不是一家的,不一样。 赵老汉:有啥不一样的,早就全球通了,小样,管你在啥球上加的都一样。 外星人:是吗? 赵老汉:可不是吗。 外星人:哎呀妈呀!他们也太黑了,这事整的太突然了,我还未及时躲避就被雷到了。 赵老汉:这啥球? 外星人:这不是球,这是UFO。 赵老汉:什么?呦喉喉,呦喉喉不是外星人开的吗?难道你是外星人? 外星人:是呀,难道你没看出来吗? 赵老汉:哎,妈呀!我发现外星人了,我说咋看你也不像洋鬼子呢,原来也不是一个档次的呀! 外星人:噢,好晕,我现在发热,全身发烫。 赵老汉:怎么回事?大家都看着呢,我也没怎么你呀,也不是我雷到你的呀,你一定撑住噢,我可不敢给你做人工呼吸呀。 外星人:你见死不救。 赵老汉:不是我不救你呀,我是怕你吸我的元气,还有其它办法吗? 外星人:加油,如果不及时加油发动我的空调,我就热死球了。 赵老汉:瞧,这空调可不是什么好东西呀,吹习惯了,离开空调就这样的,还好我没钱买空调,不然咋整呀! 外星人:希望用你的牛,拉我的球一起去加油,事成之后,我为你做牛做马都行。 赵老汉:真的? 外星人:那必须的!! 赵老汉:那帮我修地球,你能行不? 外星人:修地球,难道你们地球有问题吗? 赵老汉:不是地球的问题,你不是说为我做牛做马都行吗?那我的牛马都是犁地靶田的,简称“修地球”。 外星人:如果你能救我,别说替你牛犁地靶田了,就是替你牛下牛崽我都没问题,你看行不? 赵老汉:我家也没喂母牛呀,只有这头种牛,它也干不了那活呀! 外星人:它不干了,我行呀! 赵老汉:你别给我整出个牛头马面出来了。 外星人:我保证.不遗传我基因行不?你不相信?来我们签合同。(刷刷两张合同出来了)看反了。 赵老汉:我知道,我怕你违约,先看看是属于哪个部门管的。哎妈呀,这么好,不是做梦吧。我签了,成交,走了来…... 外星人:还有多远? 赵老汉:你看那草垛子后面就是,总路程.一里多地。 外星人:那就是呀,你怎么不早说呢? 赵老汉:你也没问呀! 颁奖一(一年后) 赵老汉: 自打救了外星人,日子不好都不行,你看就它那球,一天产牛千万头,而且个个健康,没有疯牛病,还不含瘦肉精,真是世界奇迹呀。 朱军:不信。 赵老汉:你们还不信(拉开布帘,看奖杯)这一年颁奖颁得我手都疼,你看这个奖,世界最牛奖,看这个全球最具市场投资将,就投资那球,一本万利呀,还有多了,世界首富奖,世界和平奖,还有牛魔王奖。 朱军:吹牛奖,假的,大忽悠奖。 赵老汉:谁说的吹牛奖,谁说假的?这都有证书的能假吗,好…都知道我是大忽悠了,不信我了是不?行...我还有一个纯金的大奖,是联合国秘密给我颁得,这个奖一般人我不会给他看的。 朱军:我看看。 赵老汉:什么?朱军你想看呀?你不说我也会给你看的,因为你这人不一般呀(打开锁),看,统一全球奖。(咬一口)黄金的.还有牙印呢。 朱军:为什么锁上的? 赵老汉:我怕呀,这奖的意义太大了,我怕遭人惦记惹来杀身之祸呀,就这奖颁给你朱军,你也不敢明目张胆的摆着,信不? 朱军:我不信! 赵老汉:不信你拿回家摆试试,大过年的我可不想害你。(咚…敲门声)看这颁奖的又来了,等下再唠。 大使:咚咚咚,请问牛师傅在家吗?咚…请问牛魔王在家吗?我有预约的。 赵老汉:来了,来了,请进.. 大使:嗨! 赵老汉:请坐? 大使:嗨! 老汉:你咋还跪着呢?现在不是清政府了,中国早就解放了,平生吧!请坐呀,这样。 大使:牛师傅来…抽烟,抽烟。 老汉:不用,就开门见山吧。 大使:好…我是代表联合… 老汉:不用代表了,就直接说是什么奖吧。 大使:牛师傅真爽快,今天给你颁了3个奖,第一个是世界动物和平奖。 老汉:啥,啥玩意。世界动物和平奖跟我有啥关系? 大使:有关系,那关系大了,都是你的功劳啊! 老汉:我一个小老头有点啥功劳,不就是闲着没事干,开个小型产牛厂吗。 大使:你这还小型的呀,你这一年下来就连产牛大户美国都欲哭无泪呀,还在背后说你捣江湖呢。 老汉:说我捣江湖?为啥呀? 大使:你的牛肉品质极好,出厂价才卖一斤8毛,他们算算还不够买瘦肉精的呢,这个瘦肉精太害人了。 老汉:好个瘦肉精,敢说我捣江湖,今天我就给他捣捣江湖,我问你:他们现在不是没牛了吗? 大使:自打你进入牛市,他就一直是熊市,就没抬过头。 老汉:不是,我意思说他们现在还养牛没? 大使:噢…呵…你以为他们傻呀,你错了,美国人精着呢,你看,他们养牛又卖不掉,不卖又要喂饲料,不喂饲料牛又叫,叫了不能打,一打就得疯牛病,那眼瞪的莽莽的。所以现在养牛厂都倒闭了,就连种牛都没几头了。 老汉:好。不是人精吗?看我今天就逮他个精的,现在起美国牛肉一斤22块6其他国家一斤6毛。 大使:一个6毛,一个22.6不好交代吧? 老汉:跟谁交代?交代啥呀?就说是‘倒江湖联合会’投票决定的,要是江湖人士不高兴的话,还得加。 大使:有劲,有魄力,看看这个动物和平奖你的魄力更大。 老汉:噢!那你说说。 大使:你看你产的那些牛啊,现在人类已经吃不了了,有一部分已经被分到全球各地食肉动物家中,它们是天天有牛吃,夜夜有牛睡,那日子… 老汉:啥?那啥玩意,我的牛给它吃,还要陪他睡呀? 大使:不是不是,不要激动.消消气。你理解错了,那不是白天没吃完 剩的吗,它们晚上睡在旁边,是看着的 怕丢了。 老汉:噢…是吃剩的,怕晚上跑了呀! 大使:现在啊,它们日子都过好了,非洲草原上狮子呀,花豹呀,山羊呀,野牛呀,好多动物都在一起开PT呢。 老汉:开PT是干啥的? 大使:噢,开PT就是为了感谢它们的主“牛魔王”你呀。 老汉:噢,感谢我还要开PT做礼拜呀? 大使:是呀,正做礼拜感谢你呢! 老汉:那现在我还成了它们的 阿门。 大使:对,你现在就是它们的主,它们的上帝,阿门… 老汉:那这个奖我收了,来为上帝诞生干一杯白得,阿门… 还有2个奖呢? 大使:这个奖是,世界最最最和平奖。 老汉:你看这奖不是上月才颁过的吗? 大使:这个不一样。 老汉:有啥不一样,不就大一码,多三字吗?意思也都一样样的。 大使:你又理解错了。 老汉:我怎么感觉碰到你,我的理解能力怎么就那么差呢?啥原因呢? 大使:这个,嗯,缘分哪! 老汉:对,为缘分走一个呗? 大使:那个世界和平奖啊,有很多人都颁过了,像什么罗斯福、威尔逊、吉米·卡特、奥巴马都颁过。 老汉:奥巴马我知道,他是美国国家主席,我认识。 大使:你又理解错了,他是美国总统。 老汉:不一样吗?不都是共产党吗? 大使:对…在你的领导下以后都是共产党了。这个世界最..和平奖是为你量身定做的,目前只有你一个人有此荣誉。 老汉:那是因为啥给我颁这个奖呢? 大使:你看你真是贵人多忘事呀,你上次不是发明个Q蛋吗? 老汉:那叫皮蛋,怎么出国旅游一趟回来就改姓了呢? 大使:对…是皮蛋,现在呀世界原子能机构已经破解出它的威力了。是原子弹加氢弹的上千倍,这可是个重大发现啊! 老汉:噢,威力这么大呀!那你来时他们没说让我批量生产吗? 大使:那没有,如果你批量生产了这个,世间最..和平奖可能就变成最...反人类奖了。你看.知道你没时间亲临颁奖现场,我们还专门给你合成了一张颁奖照片,你看还满意吧? 老汉:满意…这奖我收了,这颁奖照片能再多三张就好了。 大使:为啥呀? 老汉:如果有4条皮蛋在手,在找二位朋友斗地主时,就可以炮..炸了。 大使:不能炸,不能炸,4个Q蛋在一起威力更大。 老汉:我知道威力大,可是不炸地主,地主不就跑掉了吗? 大使:你放心,他跑不掉,我回去就给那个叫地主的下个全球10A级通缉令,比本拉登的悬赏金额多十倍。 老汉:啊..(瞪看一眼) 大使:那就多一百倍,这下行了吧? 老汉:哎!妈呀!那以后我的朋友谁还敢跟我抢地主呀,这都玩命了,还全球的。。。 大使:对,告诉你朋友,发现地主千万不能抢更不能玩命,要保持冷静,不要冲动,注意隐蔽,确定自身安全后,再拨打911报警。 老汉:不对,报警是拨打110. 大使:对,请拨打110。只要地主一经击毙, 奖金平分,风险又小,你看多好。 老汉:一发现就击毙呀? 大使:对,对这种超级极端恐怖分子我们不能给他留一丁点逃跑的机会,不然就后患无穷了。 老汉:那地主要隐身了呢? 大使:隐身也没用,我们现在已经研究出世界上最强大的雷达网,就连月球上蚊子公母都知道。 老汉:那么牛? 大使:那必须的,这可是成千上万名世界顶级科学家历时60多年呕心沥血、心血来潮才攻克下来的机密项目。 老汉:心血来潮才攻克下来的?那月球上公蚊子多还是母蚊子多呀? 大使:目前为止,还没有发现蚊子呢。 老汉:啥玩意!还没发现蚊子,怎么就知道公母了呢? 大使:噢,那是负责此项目的老教授,临死前说的吗。 老汉:噢,临死前说的遗言呀,我看不靠谱,大家隐身上没事,抓到就说我罩着的,有我在怕啥呀,来来来敬你一个“炮” 大使:哎,妈呀!我以为Q蛋爆炸了呢,吓我一跳。 老汉:呵…呵…那最后那个奖是? 大使:噢,你看最后这个奖是“全球忽悠奖” 老汉:全球忽悠奖?我一个老实巴交的乡下人你怎么能给我颁这个奖呢? 大使:噢,哎,妈呀!出来着急了,拿错了,这是准备下星期颁给赵本山的。 老汉:你说啥赵本山呀? 大使:不好意思牛师傅刚才给你开个小小的玩笑。 老汉:我就知道你开玩笑的,调节气氛嘛,开大点也没关系。 大使:对…你的确有3个奖,由于为你做奖的师傅只能是全球数一数二的高手才有资格做,所以第三个奖暂时还没做好。 老汉:咋整的?我的还没做好,咋就给大忽悠的做好了呢?这玩笑开的也太大了吧? 大使:哦..他那个是学徒的小师傅做的,不是一个级别的 不一样, 老汉:噢,是这样的呀,那我的啥时候能做好呀? 大使:你那个也快了,就差最后一点包装了。 老汉:噢,就差包装了呀!那明天给我送过来。 大使:不行,最低还要半个月。 老汉:啥包装还要半个月呀,明星呀? 大使:这样才能体现出奖杯的高贵,与您老的身份呀! 老汉:是吗?呵呵,那就元宵节在来颁吧,我在整两菜炜壶酒,我们在多整两口,来干了! 大使:这酒,啊,也太过瘾了。 老汉:喝酒不就为过瘾吗?来来来干了啊…喝呀? 大使:这样喝下去我怕以后就没人影了呀,啊… 老汉:来来来,满上… 颁奖词二 老汉:瞧!这奖颁的,真闹心,你看就连他姓什么 叫什么 家庭地址,电话号码怎么联系都不知道,关键最后这个是啥奖也没问清楚,弄的我年都没过好,你们说最后这个是啥奖呢? 朱军:全球忽悠奖。 老汉:不可能,全球忽悠奖早就颁给赵本山了,再说是人家的东西我也不能要呀。 朱军:全球最…忽悠奖。 老汉:那更不可能,你说我一个农村小老头能忽悠谁呀,来来朱军我忽悠你猪。(咳一下)朱军你能信不? 朱军:能信呀。 老汉:我说有外星人你信不? 朱军:那不信。 老汉:外星人还在我家打工呢,你信不? 朱军:你家福利待遇那么好吗?还能招到外星人呢,更不信。 老汉:而且它干活,我还不给它发工资,你信不? 朱军:牛大炮呀牛大炮,你胆子不小了呀,现在国家刑法规定,只要是恶意拖欠工人工资的,将判处3到7年有期徒刑。 老汉:咋还要做牢了呢,我们有合同它不要钱。 朱军:不要钱的合同,就是不平等的合同,不合法的 废纸一张。 老汉:啊,签合同也不行了,那要真是拖欠外星人工资会判3年呢还是7年呢? 朱军:那就不是3到7年的罪喽,那叫恶意扰乱星际交往罪,是要吃花生米的。 老汉:就吃花生米呀?那简单,只要来瓶老村长我一顿能吃七八两,有老村长没? 朱军:有,死囚都有。 老汉:啥意思呀?吃花生米咋还吃出个屎球来了呢?这黑作坊也太黑了吧?咋连花生米也不放过了呢? 朱军:不是你说的那个屎球,我说的死囚是死刑犯要枪毙的。 老汉:哎,妈呀!拖欠工资都有死刑了? 朱军:那要看事态的严重性了,像你这种情况,枪毙你一百回都不够。 老汉:看,忽悠你半天了,你也不信,就我这忽悠智商那能跟赵本山挣那个大忽悠奖呀,好,就这样家里今天有客人来,回见! 老汉:瞧这事说的太悬了,赶紧回家发工资去,差点就走投无路了。...来给你发工资了。 外星人:发工资?啥意思呀? 老汉:发工资就是我给你的钱,你不要就等于害我。 外星人:哪能呢,我哪能害你呀.恩人。我也不是那种人呀! 老汉:今天要不是我脑筋急刹车,你就成那种人了。 外星人:那我收下了,正好酒窖里没酒了,就用这钱买酒喝。 大使:咚…牛魔王在家吗?咚… 老汉:有人来了,你先工作吧,我看看去。 外星人:有钱买酒了,干活真来劲。 大使:咚…牛师傅在家吗? 老汉:上次太大意也没要他个联系方式,害的我年都没过好,我先套出他的联系方式。 大使:咚…牛师傅在家吗?咚…牛魔王在家吗?咚…牛阿门在家吗?咚…阿牛在家吗?咚…牛总在家吗?咚…种牛在家吗? 老汉:敢说我种牛,看我怎么收拾你。你好,我知道你是谁,但是我的防盗门不知道,它要确认下才能开。 大使:这也没指纹机,咋确认呀? 老汉:有语音识别功能,别整错了噢,不然不但你进不来,我也出不去呀! 大使:噢,我懂了,才几天没见,门都整高科技了,中国发展的太快了。 老汉:芝..麻..开..门.. 大使:(撞到头了)不是说开门了吗?咋还关着呢? 老汉:噢,这是启动语音程序,等等(捏着鼻子说)欢迎光临,先生贵姓? 大使:(英语)妈奶木一日罗大佑。 老汉:说啥?也听不懂呀(想一下)尊敬的用户您好,请按照语音提示操作:1为普通话,2为客家话,3为东北话。看你咋选。 大使:这也没英语呀?噢,来者是客。客家话就是客人家说的家乡话,2.客家话。 老汉:这老外这么厉害,没想到中国的客家话他都会,这客家话我也不懂呀。 大使:2英格里希吐,2吐,英格里希,2英格里希2吐吐吐,咋没反应了呢? 老汉:看样子这老外的客家话说的还挺顺口的呀,这下 不好对付了。(想一下)嘟…嘟…嘟…尊敬的用户,由于系统繁忙请稍后再试,嘟… 大使:就我一个人用,系统咋还繁忙了呢? 老汉:尊敬的用户,您好,请按照提示语音操作,1为普通话,2为东北话,3为沈阳话请选择,这下看你咋选我都会。 大使:咋整的,怎么没客人家说的话了呢? 老汉:尊敬的用户,由于客家话系统有误,暂时由沈阳话为你服务,如果给你带来不变,我们深感同情。 大使:我不需要你同情,沈阳话就沈阳话我也会,3沈阳话。 老汉:小样,骡子不上道我都能给它拧上道,别说你了,尊敬的用户您贵姓? 大使:免贵姓罗。 老汉:难怪不上道,果然是骡子家族的呀,看我来让他叫两声听听,尊敬的骡子先生,你请鸣叫。 大使:我名叫:罗大佑。 老汉:还找靠山呢,就罗大佑来了他也得叫,谁都救不了你,尊敬的用户,现在启动声音识别系统,请您配合。 大使:那肯定配合,不配合不让进呀。 老汉:、吸气,呼气,吸气,呼气。吸气,呼气,现在捏一半气,发出声音…声音识别正确是同类。 大使:啥同类,跟谁同类? 老汉:系统发现,跟罗大佑同类。 大使:噢,我还以为跟骡子同类呢。 老汉:能不同类吗,一听就知道是公的,还是纯种的,下面进入资料验证。1.家庭地址 大使:美国,日本 老汉:小日本我知道,也不属于美国的呀,看,又不上道了,输入错误,请重新输入。 大使:我在美国、日本、希腊都有家呀,也没输错呀。 美国希腊. 老汉:噢,这不对了,希腊是属于美国的我知道,叫什么美国希腊省。 完全正确。2.联系方式 大使:122 222 222 12 老汉:这号码真够 2 的。请输入您爱人的联系方式 大使:个人隐私,保密 老汉:还不想告诉我,不说能行吗?嘟…嘟…服务超时 大使:这破机器咋又超时了呢? 老汉:必须输入你爱人的联系方式 大使:这啥服务态度?凶什么呀,我说不行吗,21111111111 老汉:有点意思,这两口还真是天生一对呀,资料出入完全正确,欢迎您再次使用语言识别系统,谢谢再见! 大使:我希望永远听不见。 老汉:还不想听了,我在整一句,开门请当心,进屋请必须换鞋,谢谢合作! 大使:(吓一跳)神经病呀,不是说好再见了吗? 大使:上次来派奖那酒喝得我脑子叮当响,喝酒误事呀,就像他这样的风云人物,我连名片都没有给他一张,真是糊涂呀,这下名片拿在手里,别再忘了,咚… 老汉:请进,坐 大使:牛师傅你那门也太先进了整了我老半天。 老汉:你能进来就算不错的了,上次收电费的来开了一整天都没开开,后来他一恼火把电给停了,门才开开。 大使:噢,这是我的名片。 老汉:名片呀,我有。 大使:你有?我也没给你呀? 老汉:噢,上次给的。 大使:上次我名片落车里了,我也没带在身上呀? 老汉:噢,我问你司机要的。 大使:问我司机要的呀,真不好意思,这事应该我主动的。 老汉:你现在不是主动了吗,拿来我对对,跟上次那张一样不。 大使:一样的,牛师傅这年过的咋样,前两个奖颁得舒心不? 老汉:别提了,前两个奖倒是舒心,你那最后一个奖可把我害苦了呀!也不知道是啥奖,我是天天想,夜夜想,想到最后不敢想。 大使:咋不敢想了呢? 老汉:都想了一个多星期没睡觉了,差点就走火入魔了。 大使:这么严重呀,那你不是有我名片吗,可以打我电话问我呀。 老汉:我要有名片我早打了,还能和你媳妇唠唠嗑。 大使:你说啥?啥媳妇? 老汉:噢,我是说,我有名片,我早就打了,是你媳妇接的。 大使:我媳妇接的?不可能! 老汉:咋不可能了,我这兜里还有电话号码呢,是女的接的,不是你媳妇还能是我媳妇呀? 大使:你真会说笑,谁会把自己媳妇的号码印在名片上呀,傻呀! 老汉:哎,妈呀,整漏了! 大使:那一定是我秘书接的,她有时也会跟人说 她是我媳妇。 老汉:哎,妈呀,要不是她的小甜蜜我就穿帮了。 大使:啥穿帮了? 老汉:啥穿帮,你听错了,我是说包装,那最后那个奖,啥包装还要半个月呀? 大使:哎,妈呀,喝酒误事,上次说包装的事,我回去给忘了,这咋整呢? 牛师傅我把奖落车里了,我现在去拿。 老汉:快点噢! 大使:喂,司机吗?赶紧想办法给我买一件精美的奖杯包装盒,快,给你十分钟时间,(走到门口)芝麻开门,咋了,又繁忙了?启动语音识别系统,哎,怎么就不灵了呢?(一看)咋这简单呢?我还以为多高科技呢,原来是忽悠我的呀。还1为普通话,2是中国话,3还是中国话。好...忽悠我,行了。 喂,司机吗?不用去买了,我有办法了,啥?车开的太快翻小河沟里去了,啥,救你!那你就在那翻着吧,我都自身难保了,我可以帮你打110,你自己打过了,那就等着吧。。哎..对了 袜子,只有用绝招了。(把袜子套在奖杯上,进门) 老汉:你的袜子呢? 大使:噢,又落车里了。 老汉:你就是个丢三落四的人。我看,就这包装还要半个月? 大使:是呀,人家不是世界名师吗,用什么材料做,都是有讲究的。这啥材料做的你知道吗? 老汉:这不是丝棉的吗? 大使:错,给你能用丝绵的吗?就金丝的都不敢给你用,这是从非常罕见的黑珍珠里面提取出来的精华,耗时3个多月才织出来这么个小盖头,就这个盖头,跟中国的‘和氏壁’差不多,价值连城呢。 老汉:真的? 大使:能跟你搞假的吗?(谁敢忽悠你呀) 老汉:我说闻这珍珠味,咋就这么浓呢?我喜欢,你辛苦了,敬你一杯白的。 大使:我对白酒过敏,你看我带了两瓶人头马,专程来孝敬您的,来… 老汉:不行这酒我喝过,上次联合国小秘书,噢,是秘书长来给我颁那(指一下)统一全球奖奖时,给我送了一货箱这酒,还有三货箱黄金,这黄金我倒是挺喜欢的,但那酒我喝不惯,放在后院地窖里,都被我的牧牛马偷喝完了,他就喜欢喝这酒,要不我叫他来陪你整两口? 大使:马呀? 老汉:不是,也差不多,就是血统不纯。 大使:就两瓶,够马喝不? 老汉:够,我让他少喝点。...牧牛马,不要干了,停止整顿。 外星:啊!上次查超生不是罚过款了吗?怎么又来整顿了呢? 老汉:谁来了? 外星:不是罚款的吗? 老汉:罚啥款呀,罚你来喝酒。 外星:喝酒呀,喝酒好呀,酒后不开工,酒后不…喝酒。 大使:哎,也…这人咋长的跟这人头马的标志一样样的呢?走两步,来走两步,瞧这屁股呢? 外星:别提了,你看你们一来颁奖,我的主 看我长得俊俏,酒量又好,就叫我来做三陪,那能知道你们主要是来拍马屁的呀,活生生的一匹神马,就这样,被你们给拍没了,就连刚才走道都掌握不了平衡了。 老汉:瞧…得了…你看你,这都是世界上有头有脸得大人物,不远万里,从美国腊希省专程来完玩命似的拍你马屁,你还不知足吗?多少人想都不敢想的事,你还不得瑟个啥玩意,你还有啥抱怨没? 外星人:哎,没了。 老汉:没了就好,还不陪这位美国腊希的人干一杯? 外星人:干,(大使用酒杯。外星人对瓶吹,吹完后,外星人把杯里的酒给大使,把大使的瓶拿过来) 老汉:你干啥玩意的? 外星人:我怕他喝醉了。 大使:牛…这酒量别说一货箱了,就一火车也不够他这么整呀,牛… 外星人:错了,我姓马,叫马大帅,他才姓牛呢,叫牛大炮,你呢? 大使:我叫罗大佑。 外星人:是驴骡还是马骡? 大使:啥意思? 外星人:公驴跟马生的叫驴骡,公马跟驴生的叫马骡。 老汉:瞧,你这人说的啥话,就这块头,那不肯定是驴跟马生的吗,叫驴骡。 大使:那我们三聚在一起也够巧的呀,你看,牛,马,驴骡都到齐了,缘分呢! 老汉:(指朱军)那边还有个猪呢,哈哈...快看看最后这个啥奖吧? 大使:这个奖呢,是世界圣人奖。 老汉:好,圣人奖好,只要不是忽悠奖,啥奖我都喜欢,朱军又让你失望了噢!哈…这啥奖? 大使:这是圣人奖呀! 老汉:没拿错吧? 大使:这下没有。 老汉:这是什么圣? 大使:噢,这是神圣的圣,就是圣人的圣。 老汉:神圣的圣,就是剩下的剩吗? 大使:不是剩下的剩,是剩下的下。 外星人:噢,下人喽? 老汉:谁是下人,你看你长那样,你才吓人呢。 外星人:是他说的,神圣的圣就是剩下的剩,下人的下,小人的小。 老汉:说啥呢?没完没了是不? 外星人:噢,不好意思,思维混乱了。 老汉:叫你来干啥的? 外星人:三陪的。 老汉:叫你来陪酒的,你不说话行不? 外星人:三陪里有唠嗑这项服务呀。 老汉:你那是唠嗑吗?尽瞎唠,你没看到主办方把字写错了吗? 外星人:那字? 老汉:剩,神圣的圣写成剩下的剩了。 外星人:噢…字写错了,那字错了,意思没错吧? 老汉:一个神圣的人,跟一个没人要的人,意思能一样吗?你看这不会汉语拼音,多可怕呀,你也一样。 大使:是,都怪我,是我工作没做好,我回去让他们重新给你改一块大的。 老汉:你也别改了,不是大小的事,这奖改不改我都不能要。 大使:为啥呀? 外星人:生气了,你惹得。 老汉:不是,因为我已经不是圣人了,那是在7年前的一个深秋的夏天。 外星人:我没听懂,你说在深秋的夏天,到底是秋天还是夏天呀? 老汉:别打岔,其实我也记不清了,那是在7年前一个深秋的春天。 外星人:我有点晕。 大使:你别打岔了,再打岔等下就变成深秋的春夏秋冬天了。 老汉:那个季节的我与一个女子结婚了,那时的她陪我度过我人生中最美好的一星期零一天,后来她就离婚走人了。 外星人:一星期零一天(掰下手指)才过8天噢? 老汉:对,8天,就是这8天中的两天,我就已经不是剩人了。 外星人:那为什么就跟你过八天呢?而不是三天二天半个月呢? 老汉:你不知道,我跟你俩说,可不要说出去给朱军听啊。 外星人:这事跟朱军有关系吗? 老汉:有点。 外星人:我的主啊,你可急坏我了呀,我向你保证,我不会说一个字,行不? 大使:我保证,做梦不会说,行不。 老汉:好,看在你们这么诚实的份上,我就把我藏在心里多年的秘密讲给你们听,为什么是八天而不是三天二天呢,因为在我们农村结婚,前三天要闹洞房,所以办不成事,到等到第六七天事办成了,第八天就走人了。 大使:那前三天办不成事,第四第五天也办不成吗?非要安排在第六第七天才能办,有什么象征性的意义吗? 老汉:没啥象征意义,我又不是冷血动物,第四第五天不是还要培养感情吗。 大使:都生米煮成熟饭了,她还舍得走呀? 老汉:我也是后来才知道的,她和她老公都十多年没要到孩子了。 外星人:噢,来借种的。 老汉:你看你怎么说话的,文明点,那叫能者多劳,知道不,还借种来,看你其貌不扬的,说出的话倒是一鸣惊人哈! 外星人:好主呀!我还有一事不明,请您赐教。 老汉:就你这小智商,你能明白啥,说吧。 外星人:你一个光棍。 老汉:谁光棍,谁光棍,说谁呢?我这叫单身男士知道不?别没事乱打鸣。 外星人:好…她就为了你一个单身黑领,那她咋还要与前夫离婚,然后又和你结婚之后又与你离婚,最后又回去结婚,多麻烦是不,你说你一个单身汉,天天一个人在家,也没个啥娱乐项目,那她晚上直接过来不就完事了吗?也不用给民政部门添乱了,你看多好,三全齐美呀! 老汉:孩子啊,我们人类的感情问题你不懂,虽然程序是复杂,但目标很清楚。 大使:啥目标? 老汉:她不想给她老公戴绿帽子呗!知道不? 大使:那他们最终的目的成功了没有? 老汉:啥目的? 大使:(大使指指外星人的肚子,没敢说) 老汉:啥意思,你肚子不舒服吗? 外星人:他想说:“你跟那女的的播种成功了没有?有小孩没?” 老汉:没看人家都没好意思说的吗,你啥脸皮,咋就那么有弹性呢? 外星人:你看是加厚的(拧一下脸皮)。 老汉:你再加厚我也不能说,能说我早说了。 外星人:我的主啊,你可别把我急成“马上疯”了,医生早说了这病可不好治啊! 老汉:如果我有哪能力,也不会光棍到现在了。 外星人:啊…那他们不是亏大了? 大使:这叫赔了夫人又折兵呀!(没增兵呀?) 老汉:错,现在我亏的更大,要没有那事,我的圣人杯也不会泡汤了啊,既然圣人杯与我无缘,那个黑珍珠盖头一定给我留着。 大使:嗯,,那必须的。 外星人:这玩意好,留着等以后你走了,我给你盖牌位。 老汉:神马呀,我真没白救你呀,来干了。啊…你看你们酒喝得真快,来整点白的吧。 大使:早知道是这样的喝法,我就带二瓶饮料了,少来点,少来点。...今天我来时,还邀请了一位歌星来给我们唱.祝酒歌呢! 老汉:谁呀? 大使:赵本山的徒弟,小沈阳呀! 外星人:就那个,小沈阳yang 大使:对对对! 老汉:今天牛马驴骡都在,他一个小绵羊也反不了他,叫他上来。 外星人:传小沈阳进殿。 颁奖二(后续) 老汉:你去看看。 外星人:看啥呀? 老汉:看他后面有没有跟灰太狼。 外星人:灰太狼是哪位大侠呀?干啥的? 老汉:灰太狼是专吃小羊的大坏蛋,那玩意懒的很,没吃不到嘴,它还会再回来的。 外星人:它要敢来,我能打的它永远不会再回来了。 大使:你不是有语音防盗门吗?它也进不来呀! 老汉:没有,语言小姐现在午睡了。 大使:我说刚才我出去她咋还不说话呢,原来还午睡呀? 小沈阳:咚…咚…开门,羊来了。 老汉:你去开门,注意观察。 外星人:(门一开,吓一跳) 小沈阳:哎,妈呀!狼来了,狼来了。 外星人:哪里,哪里,狼在哪里? 小沈阳:你不就是吗? 外星人:你什么眼神你,我是马,是神马,神马的神,马屁的马。 小沈阳:噢,原来是神圣的马屁先生呀,你咋长的比狼马还要帅呢? 小沈阳:我帅,呵…没办法,谁让我一下生就这么帅的呢。你说那狼马是谁呀?他也这么帅吗? 小沈阳 :噢,狼马呀,它都帅的发疯,大名叫猪母狼马峰。 外星人:噢,原来是母猪狼马疯呀,我知道,它都帅的一塌糊涂。 老汉:还没进来吗? 外星人:来了,来了,走… 小沈阳:哎,妈呀,师傅你也在这呀?你不是在村头寡妇家有事吗?你咋来这么快呢?事都办完了吗? 老汉:这孩子咋说话的,没头没脑的,我在寡妇家办啥事呀,谁是你师傅呀? 小沈阳 :你不是大忽悠吗?大忽悠就是我师傅呀! 老汉:我叫牛大炮,谁是大忽悠呀? 小沈阳:哎,妈呀,师傅你不觉得你忽悠的太大了吗?还牛大炮不如说你是牛魔王呢! 老汉:对,也有人叫我牛魔王。 小沈阳:你是牛魔王?那我就是哪吒。 外星人:那啥意思? 小沈阳:孽畜,还不快快现出原形来。 老汉:找抽是不?来来,牛马驴骡上。 小沈阳:慢,怎么才三个呢?还差一个没来呀? 外星人:不差呀,他是牛,我是马,他是驴跟马生的叫驴骡,四大禽兽都在呀! 小沈阳:噢,我说咋少一个呢,原来还有一个做兼职的呀,不好意思接个电话,喂!师傅呀! 赵:徒弟呀,师傅我现在摊事了呀,有事跟你说。 小沈阳:啥事呀,在里面还不好说呀? 赵:里面不好说,就这还是在看守所里有关系,人家才给打一分钟电话的。 小沈阳:咋这么快就进看守所了呀?啥罪呀? 赵:忽悠寡妇罪。 小沈阳:你就忽悠吧,我就在门口,也没来警察呀。 赵:来的是特警,快到时间了,这里的东西我吃不习惯,你给我带点吃的来。 小沈阳:我还给你带点喝得呢。(进门一看) 赵:好徒弟呀,真是患难见真情呀,你给我整两瓶老村长。 小沈阳:喂…都是因为你,我现在也摊事了呀,误会误会啊… 老汉:给我抽。 小沈阳:慢…看几位牛高马大骡子壮的,欺负我一个小绵羊,就不怕人家笑话你们吗?要不我今天多唱两首歌为你们消消气,就算赔礼道歉了,行不? 老汉:不行,今天非抽你一顿不可,群殴不行,咱就三班倒,马大帅你上早班,先抽8小时。 外星人:我抽24小时都行。 大使:慢,,听说他歌唱得不错,出场费都付了,钱不能白瞎了呀,等他唱完了再抽行不? 老汉:行,来者是客,我今天卖你个面子,等下你第一个上,给我下手狠点。 大使:那必须的,小沈阳啊,我跟他谈好了,你是我请来的,有我罩着你呢,怕啥啊! 小沈阳 :我的妈呀,吓死我了,世界上还是好人多呀! 大使:快点吧,唱完我请你看电影。 小沈阳:你对我太好了,看啥电影呀? 大使:中国功夫,李小龙呀。 外星人:阿打,阿打,阿打阿… 小沈阳 :哎,妈呀!我一直都不看功夫片的,我最喜欢看柔情片。 老汉:跟他还啰嗦啥呀?不唱就打。 小沈阳:我唱,我唱,,,祝酒歌,,,,,…唱到最后逃跑三十六计,其中就有一计,走为上计。 老汉:咋没人了呢? 外星人:跑了。 大使:跑掉和尚跑不掉庙,走找大忽悠去。 老汉:告诉大忽悠,这事他只要交出那个大忽悠奖就算没发生,不然我就跟他没完。 外星人:朱军:牛大炮说你跟他媳妇有关系。 朱军:哎,牛大炮别走,我没搞懂你找媳妇跟我有啥关系呀?你不是诬陷人吗? 老汉:他俩都跟你说了? 朱军:说了。 老汉:我就怕跟你说,没想到说的这么快,这让我怎么下台啊? 朱军:你今天不把这事给我说清楚,你就别下这个台了。 大使:赵师傅,你那神马跟赵本山打起来了,就快出人命了,快来看看吧! 老汉:现在谁占上风呀? 大使:噢,现在神马占上风,赵本山快顶不住了。 老汉:噢,知道了,等一下,朱军呀这事不是你想象的那样,事情是这样子的,那是在七年前的一个炎热的冬天… 大使:哎,妈呀!牛师傅,现在赵本山的徒弟都来了,神马都快变成死马了。 老汉:哎,妈呀!这都快出人命了,回头到象牙山我再跟你解释吧,再见@ 朱军:哎…站住… 老汉:(跑了又回来了,拿袜子的)差点把宝贝忘了。 朱军:哎…别跑…站住,你给我说清楚… ,,,,,祝酒歌,,,, 今天早上去放牛 发现一个球,赤橙黄绿青蓝紫 光线已不足,突然闪出一道光来,变成呦喉喉,走出一个外星人,原来是没了you,想用我牛拉他球一起去加油,噢…必须同意我意见 来帮我修地球。牛皮哄哄牛皮哄,牛皮哄哄哄。牛皮牛皮哄哄哄,牛皮哄哄哄。 自从救了外星人日子不用愁,吃喝拉撒不用问,夜夜有小牛,走出家门捣江湖来,震惊全地球,世界各国来开会 要我统全球,黄金白银XO来 还问有啥要求,噢!必须同意我意见来开瓶二锅头。 马屁哄哄马屁哄,马屁哄哄哄。马屁马屁哄哄哄,马屁哄哄哄。 朋友来了你不要去请你喝杯酒,酒后知己吐真言你听悬不悬,牛皮马屁哄哄哄,你不用去打工 马屁牛皮哄哄哄,你一定会成功。 来.嗯哼…完!!! 剧情可以按春晚要求适度修改。 人数不够,可以加一个. |
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