相亲

演员：赵本山 （以下简称赵）  小沈阳 （以下简称小）  王小利 （以下简称王） 胖女孩（以下简称胖）

场内布景：一张方形办公桌，一把椅子，一块蒙着布的巨大木牌

幕起：赵本山一边打电话一边走上台

赵：喂，你好，这里是“吵不分，打不散，拉拉扯扯磨磨叽叽就是不完蛋”婚介所，我是资深红娘赵大宝。你说啥玩意，潘长江最近有点点背，半夜跑到酒吧买醉，不仅不给服务员小费，还要姚明弯腰驼背，愣说这样他俩身高才配。这都哈玩意啊，都是。这潘长江出来了你找动物园啊，你找我干啥呢，我黑猫警长啊，啥，因为我俩都长得很像熊猫宝贝。我看你这纯粹是吃饱了撑得没事找踹。（生气的挂断电话）你说这都啥人呢，就潘长江那张脸，长得跟车祸现场似的，那能跟我比吗？（看一下表）这时间差不多了，人家相亲的马上就到了，我先得好好准备一下

赵下台，小沈阳出场。跟受惊吓似的四处观望。

小：这就是赵老师开的婚介所吧，唉呀妈呀，我可算找到了，不怕大伙笑话，我呀，一直想找找个女朋友，之前呢，也看上一个女生，可人家姑娘死活不同意，说一看到我就想起了她死去的奶奶，朋友们，你说我长得就那么有特色吗？（苦笑）不说了，烦气！（清嗓子）有人在家吗？hello?good  morning?

赵急急忙忙上台

赵：你狼嚎啥呢，这么忙谁有工夫鼓捣猫啊，那猫早送人了。（看到小，吓一跳）这谁雇的马戏团啊这是？

小：大爷，你误会了，我不是马戏团的。

赵：那你动物园的？

小：我也不是动物园的，我是来相亲的。

赵（恍然大悟）：相亲的，你说你应征老公的，你把自己整的跟老公鸡似的干啥呢？（从两份照片中选出一份给小）那啥，这是部分女单身的照片，完了你看有没有合适.的。

小：你咋只给我一份呢，那不还有一份吗？

赵：那一份长相太一般了，和你不太合适。

小(惊喜的)这大爷，眼光还挺好使，这还看出我一般来了。

赵；可不是吗，一般的也不能看上你这种的啊.。

小（指指手中的照片）那这是

赵：这些呢和你一样，属于长得比较有特点的，这都往年压下的，一直没合适的机会推销出去，

小：大爷，我咋听你的话那么不爱听呢。

赵：爱听不爱听的你就凑合着听吧，反正人长得也够凑合的。这样的吧，你去里面看去吧，要不然人家姑娘来了以为我们这里档次这么低呢。

小瞅了一眼赵，去里屋

王一身农民打扮出场

王（对着一边台下）：谢谢啊大姐，那啥等我将来找上媳妇我请你喝喜酒去，不要钱。（对着观众）这人真好，知道我外地人不认识路，愣是把我领过来的，好人。（台下有人问干啥来的）我啊，不怕大伙笑话，我今天啊是来相亲的，你说现在这社会男女比例严重不对，光棍单身个个狼狈，像我这样优秀的青年至今未配对，简直就是极度的资源浪费。今天不管怎么说我也得把自己报废了。（扯着嗓子）喂，喂，喂

赵：你喂喂啥呢喂喂，复读机啊。

王：请问这是专为广大的少男少女解决单身问题的赵老师的婚介所吗？

赵：，对啊，这里就是“吵不分，打不散，拉拉扯扯磨磨叽叽就是不完蛋”婚介所,

王：扯淡婚介所啊

赵：啥扯淡啊，我看你才扯淡呢。

王：这“吵不分，打不散，拉拉扯扯磨磨叽叽就是不完蛋”不就简称扯淡吗，这老头，真不懂节约，这明明俩字就能表达清楚的，非得整那么大串，这不浪费吗？

赵：你别整这没用的，你这是给你孩子介绍啊还是

王：我这都还没结婚呢，上哪整孩子去啊，你管我叫爹啊。

赵：爹，啥玩意叫你搅的。（讽刺的）那合着你说的这少男是你自己啊

王：啊，咋的了，我说少男还违背法律了？

赵：这倒没违背法律，就是怎么说呢，违背你的长相了。

王：这啥意思啊。

赵：就这脸长得比唐三彩还有考古价值呢，还少男？

小出来

小：大爷这照片中的人长得也太超前了，我还真接受不了。

王看到小，兴奋地跑过去，抓住小的手

王（激动地）：这就是那位“少女”吧，（仔细看了看）看这鼻子，这眼睛，这嘴，咋有种集体造反的感觉呢？

小气愤的甩掉王的手

小：说啥呢，你说你眼睛小也不能闭着眼说瞎话啊，谁少女啊

王：奥，少妇啊

小（气愤的）：我说多少遍了，我是男性(捋起袖子)这不还有肌肉呢不是。

王：奥，男性。你说这也不能怪我不是，谁让你脸长那么委婉呢。

赵：他跟你一样，也是来相亲的

王：吆，还竞争对手呢，这也太侮辱我外观了吧。（打量小）不说别的，就这发型吧，整的跟那水土流失似的

小：我水土流失咋地。你那想流还没有呢，就是一个撒哈拉大沙漠。

王：我告你，你还别小看我这发型，这也是有名号的

小：吆，还有名号呢。啥名号啊，说出来听听

王：光明顶

小（嘲笑的）我说大爷

王：叫谁大爷呢，你才大爷呢

小：那你叫我大爷也行啊

王：这还差不多，大爷（觉出不对劲）哎，我说

赵（打断）：行了行了，你俩别整这些没用的了，这样吧，你们呢，先简单的做个自我介绍，完了说一下征婚要求啥的

小：好。我先来

王：我先来

小：我先来

王：我先来

小：我先来我先来就我先来

王：好，女士优先

小瞅了王一眼

赵：好，现在有请这位长得有点突兀的，性别有点争议男性（着重强调）发言，唐三彩准备

王：这还准备啥啊准备，这都准备三十来年了

小（清嗓子）：我呢，叫小沈阳，来自美丽富饶，风景如画的东北那疙瘩

赵（打断）：你就是那个“我的中文名字叫小沈阳，英文名字叫小死羊”的那个。

小（得意的）：大伙还都认识呢，让你们见笑了。

赵：可不是吗，这真人是比电视上长的可笑多了。

赵与王笑，小又瞅他们

小：我呢，没什么要求，就希望找个一心一意对我好的人，钱不钱的无所谓，最重要的是一定要让我有安全感，结婚嘛，一辈子只有一次，可不能马虎。我的讲话完毕，谢谢。

赵：我听着怎么这么像我媳妇当年对我提的要求呢。好，下一个，唐三彩发言。

王：我的要求很简单，能给我下地的就行，谢谢。

赵：这叫啥要求啊，能给你下地的，那驴还能给你下地呢，你找它啊。

王：那指定不成。

赵：就是嘛，现在这年代，别说人了，就是小猫小狗啥的那找个对象也讲究着呢。

小：这大爷真能扯，这猫狗还讲究啥啊。

赵：这咋没讲究啊，（指着小）这首先不就得讲究个性别吗
小：啥意思啊，

赵：没啥意思

小：没啥意思你指我干啥呢，我代表的是公啊是母啊

赵：你这人多心了不是，我那意思是这狗结婚首先得一公一母。

王：那可不是，那狗要是的同性恋可就比我们这惨多了，不说别的，光那些狗仔队就不好对付。

赵：这其次呢，对母狗也有严格要求。

王：啥要求啊

赵：这概括起来就是“三禁”禁止私自参加派对，禁止与其他公狗表现暧昧，禁止腰围是身高的两倍

小：真的假的？

赵：啥真的假的，你以为啥东西都跟你似的，仿冒的呢。你看前一段时间那母狗，不都减肥吗，一个个都节食呢，最后实在饿得受不了了，就抓耗子吃，狗拿耗子，狗拿耗子，狗为什么拿耗子，不就是饿的嘛。

王：照你这么说我还真得提点要求。

赵：提呗，客气啥啊

王：她嘛，最好有赵薇的长相，王菲的身高，张曼玉的气质，盖茨的腰包，最好还能给我整个十二生肖

赵;十二生肖？

王：就是生十二个娃。

赵：你当这养猪呢，十二生肖，我看你是大脑短路发高烧了。行了，我看你们也挺有诚意的，这样吧，我今天就奉献一回，把我们这里最好的女嘉宾介绍给你们。

赵走到方形木牌面前，掀起布条，露出一副巨大的美女海报

赵：这就是我给你们介绍的对象，Rita小姐

小与王争着观看

小：唉呀我的妈啊，这也太漂亮了，我咋有种做梦的感觉呢？

王：刚才看了那么多不能看的，现在总算有个能看的了。

小/王：我们什么时候能见面啊？

赵：急啥啊，先交上钱再说吧。

小、王：啥钱啊？

赵：啥钱，中介费啊，你说我忍受那么多身体上和精神上的痛苦，在这和你们绕半天了

小：那多少钱呢

赵：一千

王：一千？！

赵：这怎么贵了，你想想你就算去动物园看个猴子啥的还得百十块钱呢，这从猴子变成人进化那么多年容易吗，那一千块钱是便宜的了。

王：这啥逻辑啊

赵：愣着干啥啊，掏钱啊

王（一边掏钱一边嘟囔）：这一千块钱我能买好几头驴了。

小：那啥时候能见呢

赵：你急啥啊，我这不就给她打电话吗?喂，请问是Rita小姐吗？啥？不是，那你们是？“一生只来一次，来了别想出去”殡仪馆。现在正在搞活动打八折问我是不是要预约？拉倒吧你。（生气的挂断电话）你别说打八折你就买一赠一，那我更不能去了，什么玩意啊这是。（接着打电话）Hello啊，Rita小姐吗？那啥你现在过来一趟，对，有自投罗网的了。不是，是有坠入情网的了。啊。好的。Ok,byebye

赵挂断电话，小和王在一边兴奋地期待的看着他，吓了赵一大跳

赵：我说你们看我干啥啊，快好好准备准备啊，过回人家姑娘来了，你不得说点啥啊

小：我早就准备好了，我要送给美丽大方温柔可爱的Rita一首浪漫的情歌，用我动听的声音打动她。

王：就你那破嗓子，打动她有点困难，冻死她还差不多。

小：你别光说我啊，有能耐你也来一段啊。

王：我不整唱歌那么低级的，我要和Rita小姐跳芭蕾舞‘

小（讥笑的）：吆，还芭蕾舞呢，就你那体型，你让大伙看看，地雷舞还差不多。

王刚想与小争论，胖女孩出场

胖(在门外喊)：赵老师，（赵没听到，在训斥两人）赵大宝，（赵还没反应），赵大忽悠。

这次赵听到了

赵：来啦，还挺快呢。

胖：那能不快吗，这都“小奔”来的。

赵：奥，坐奔驰过来的

胖（不好意思的）：不是，一路上奔跑着来的。

赵：这么个小奔啊

小和王在一边看傻了眼

小：这位是？

胖也茫然的看着小

赵：这位是小死羊，来相亲的

小：是小沈阳

赵：爱啥羊啥羊，反正不阴不阳的。

胖：你就是小沈阳啊，我可崇拜你了。

小尴尬的笑笑，胖看到了一旁的王。

胖：这位一定是伯父吧，伯父您好。

王（气愤的）:啥伯父啊，我也是来相亲的。哎说了半天，，你是谁啊

胖：奥，忘了自我介绍了，我叫Rita。

小：你就是Rita，唉呀妈呀，大姐啊，咱可不兴这么吓人的。

胖（不高兴）：你啥意思啊，我长得很难看吗

小：不难看，不难看，就是看着挺难受的。

王：我觉得吧，你不应该叫Rita。

胖：那我该叫啥啊？

王：雷峰塔。

胖（嗔怒的）：大爷

赵：你别听他们的，你呀，长得真不错。

胖：真的？

赵：恩，长成这样真不是你的错。

胖：啊？

赵：（尴尬的）你们俩也是，怎么说话呢，人家愿意长这样啊，那不是还没进化完吗？

王：这没进化完就跟大地雷似的，那进化完还不成神舟七号了。

赵：我告诉你们，你还别小看了人家，美国著名歌星麦当娜知道吧，这是一起拍过广告的。

小：吆，还拍广告呢，啥广告啊？

赵：整容广告呗，一个是整容前一个是整容后。

王：你看这容整的，连国籍都给整了。那谁是整容后啊

小：那当然是人家麦当娜了，这如果是她就叫毁容公司了，你去啊。

小：不是大爷，这她跟照片上长得差距也太大了吧。

赵：照片照片，照的角度偏了不就成这样了。再说了，艺术吗，不就是来源于生活又高于生活吗？

王：这不仅高于生活了，还宽于生活了

赵：行了，少扯些没用的。那谁小

小（打断）：沈阳

赵：啊，你不是要给人家Rita小姐唱情歌吗，唱吧

胖：啊，真的

小：我能不唱吗

赵：那哪能不唱呢，这人家还在等着呢，唱！

小（表情痛苦的）：接下来呢，我要为美丽大方，温柔可爱的Rita小姐献上一首歌(无限痛苦的)《今天你要嫁给我》

胖幸福的在一边鼓掌，小苦笑

小：（带着哭腔的）听我说，手牵手，跟我一起走，过着安定的生活，昨天你来不及，明天就会可惜，今天你要嫁给我，听我说（突然停下，坐在地上，哭着说）我实在唱不下去了，大姐，你饶了我吧，太痛苦了
赵：你说你痛苦啥啊，这好好的结婚歌曲让你整的跟离婚似的。

胖：（陶醉的）我太感动了，这是我长这么大第一次有男生唱歌给我听，而且还这么发自肺腑的，这么有感情的，把自己都唱哭了，你知道吗

小（打断）我知道啥啊，我又不是“知猪侠”我啥都不知道啊，大姐，我是无辜的呀。

胖（娇嗔的）：你还无辜呢，得了便宜还卖乖，讨厌。（推了小一下，小蹲在地上）
小：干啥啊这是，降龙十八掌啊。

胖（上前扶小）：不好意思，你没事吧，你也是，咋这么不经推呢。

小（无奈的）：我，我没事，在床上躺一个月就好了。不是，大姐，我和你真不合适，（指指王）你们俩合适，你看着男才女貌的，对了，他还要给你跳舞呢。

胖看着王，王连忙摆手

王：不行，跳不了了，腿抽筋，还是你合适。

赵：你看还谦让上了，行了，我看你们俩就挺合适的，你不就想找个有安全感的吗，就她这体型这相貌多有安全感呢。

小：大爷，我是来相亲的，可不是来送命的，我先走了（说着一瘸一拐跑下台）

胖：哎，你别跑啊，等等我啊（追下台）

王：那啥，你看我这相亲也没成，要不你把那1000块钱退给我？

赵：那咋成呢，这钱咋能退啊，这样吧，我呢，还认识个女的，这一直让我给介绍对象，要不给你介绍介绍？

王（惊喜的）：真的？她长啥样啊？

赵把方形招牌转过来，一张葛优图像

赵：这不有照片吗

王（用手捂眼）：我眼，算了大爷，那钱我不要了，那啥我先走了

赵：你说这人你跑啥啊，不要拉倒，刚好郭冬临让我给他介绍对象。我给他介绍介绍

（完）