外星人：ON…（调调音，打开油箱盖）原来没了油。

赵老汉：噢，没油了呀，还原来没了you，我还以为是间谍“00马”来中国了呢。
外星人：这是哪漏油了呢…
赵老汉：来来机器我懂，想当年我可是生产队的大队长，也开过2天的拖拉机。
外星人：瞧，你怎么这么猴能呢，拖拉机能跟它比吗，一个飞天上，一个趴地下，能是一个档次的吗？
赵老汉：那它现在不也趴地上吗？我告诉你，只要是机器我都懂，原理都是一样样的（接过扳手，瞧瞧看看闻闻），这也没油味呀，那就是你油加少了，没加够。
外星人：不可能，我前天才加200块钱的油，飞个来回还有剩余呢，今天还多加了50，不可能就只飞个单趟呀。
赵老汉：有啥不可能的，你没看新闻吗？昨天油价又涨了呗，你这次来应该加500，飞来一个250，回去一个250，不就够来回了吗。
外星人：这更不可能了，我是在月球上加的油，不是一家的，不一样。
赵老汉：有啥不一样的，早就全球通了，小样，管你在啥球上加的都一样。
外星人：是吗？
赵老汉：可不是吗。
外星人：哎呀妈呀!他们也太黑了，这事整的太突然了，我还未及时躲避就被雷到了。
赵老汉：这啥球？
外星人：这不是球，这是UFO。
赵老汉：什么？呦喉喉，呦喉喉不是外星人开的吗？难道你是外星人？
外星人：是呀，难道你没看出来吗？
赵老汉：哎，妈呀！我发现外星人了，我说咋看你也不像洋鬼子呢，原来也不是一个档次的呀！
外星人：噢，好晕，我现在发热，全身发烫。
赵老汉：怎么回事？大家都看着呢，我也没怎么你呀，也不是我雷到你的呀，你一定撑住噢，我可不敢给你做人工呼吸呀。
外星人：你见死不救。
赵老汉：不是我不救你呀，我是怕你吸我的元气，还有其它办法吗？
外星人：加油，如果不及时加油发动我的空调，我就热死球了。
赵老汉：瞧，这空调可不是什么好东西呀，吹习惯了，离开空调就这样的，还好我没钱买空调，不然咋整呀！
外星人：希望用你的牛，拉我的球一起去加油，事成之后，我为你做牛做马都行。
赵老汉：真的？
外星人：那必须的！！
赵老汉：那帮我修地球，你能行不？
外星人：修地球，难道你们地球有问题吗？
赵老汉：不是地球的问题，你不是说为我做牛做马都行吗？那我的牛马都是犁地靶田的，简称“修地球”。
外星人：如果你能救我，别说替你牛犁地靶田了，就是替你牛下牛崽我都没问题，你看行不？
赵老汉：我家也没喂母牛呀，只有这头种牛，它也干不了那活呀！
外星人：它不干了，我行呀！
赵老汉：你别给我整出个牛头马面出来了。
外星人：我保证.不遗传我基因行不？你不相信？来我们签合同。（刷刷两张合同出来了）看反了。
赵老汉：我知道，我怕你违约，先看看是属于哪个部门管的。哎妈呀，这么好，不是做梦吧。我签了，成交，走了来…...
外星人：还有多远？
赵老汉：你看那草垛子后面就是，总路程.一里多地。
外星人：那就是呀，你怎么不早说呢？
赵老汉：你也没问呀！
颁奖一（一年后）
赵老汉： 自打救了外星人，日子不好都不行，你看就它那球，一天产牛千万头，而且个个健康，没有疯牛病，还不含瘦肉精，真是世界奇迹呀。
朱军：不信。
赵老汉：你们还不信（拉开布帘，看奖杯）这一年颁奖颁得我手都疼，你看这个奖，世界最牛奖，看这个全球最具市场投资将，就投资那球，一本万利呀，还有多了，世界首富奖，世界和平奖，还有牛魔王奖。
朱军：吹牛奖，假的，大忽悠奖。
赵老汉：谁说的吹牛奖，谁说假的？这都有证书的能假吗，好…都知道我是大忽悠了，不信我了是不？行...我还有一个纯金的大奖，是联合国秘密给我颁得，这个奖一般人我不会给他看的。
朱军：我看看。
赵老汉：什么？朱军你想看呀？你不说我也会给你看的，因为你这人不一般呀(打开锁)，看，统一全球奖。（咬一口）黄金的.还有牙印呢。
朱军：为什么锁上的？
赵老汉：我怕呀，这奖的意义太大了，我怕遭人惦记惹来杀身之祸呀，就这奖颁给你朱军，你也不敢明目张胆的摆着，信不？
朱军：我不信！
赵老汉：不信你拿回家摆试试，大过年的我可不想害你。（咚…敲门声）看这颁奖的又来了，等下再唠。
大使：咚咚咚，请问牛师傅在家吗？咚…请问牛魔王在家吗？我有预约的。
赵老汉：来了，来了，请进..
大使：嗨！
赵老汉：请坐？
大使：嗨！
老汉：你咋还跪着呢？现在不是清政府了，中国早就解放了，平生吧！请坐呀，这样。
大使：牛师傅来…抽烟，抽烟。
老汉：不用，就开门见山吧。
大使：好…我是代表联合…
老汉：不用代表了，就直接说是什么奖吧。
大使：牛师傅真爽快，今天给你颁了3个奖，第一个是世界动物和平奖。
老汉：啥，啥玩意。世界动物和平奖跟我有啥关系？
大使：有关系，那关系大了，都是你的功劳啊！
老汉：我一个小老头有点啥功劳，不就是闲着没事干，开个小型产牛厂吗。
大使：你这还小型的呀，你这一年下来就连产牛大户美国都欲哭无泪呀，还在背后说你捣江湖呢。
老汉：说我捣江湖？为啥呀？
大使：你的牛肉品质极好，出厂价才卖一斤8毛，他们算算还不够买瘦肉精的呢，这个瘦肉精太害人了。
老汉：好个瘦肉精，敢说我捣江湖，今天我就给他捣捣江湖，我问你：他们现在不是没牛了吗？
 大使：自打你进入牛市，他就一直是熊市，就没抬过头。
 老汉：不是，我意思说他们现在还养牛没？
大使：噢…呵…你以为他们傻呀，你错了，美国人精着呢，你看，他们养牛又卖不掉，不卖又要喂饲料，不喂饲料牛又叫，叫了不能打，一打就得疯牛病，那眼瞪的莽莽的。所以现在养牛厂都倒闭了，就连种牛都没几头了。
老汉：好。不是人精吗？看我今天就逮他个精的，现在起美国牛肉一斤22块6其他国家一斤6毛。
大使：一个6毛，一个22.6不好交代吧？
老汉：跟谁交代？交代啥呀？就说是‘倒江湖联合会’投票决定的，要是江湖人士不高兴的话，还得加。
大使：有劲，有魄力，看看这个动物和平奖你的魄力更大。
老汉：噢！那你说说。
大使：你看你产的那些牛啊，现在人类已经吃不了了，有一部分已经被分到全球各地食肉动物家中，它们是天天有牛吃，夜夜有牛睡，那日子…
老汉：啥？那啥玩意，我的牛给它吃，还要陪他睡呀？
大使：不是不是，不要激动.消消气。你理解错了，那不是白天没吃完 剩的吗，它们晚上睡在旁边，是看着的 怕丢了。
老汉：噢…是吃剩的，怕晚上跑了呀！
大使：现在啊，它们日子都过好了，非洲草原上狮子呀，花豹呀，山羊呀，野牛呀，好多动物都在一起开PT呢。
老汉：开PT是干啥的？
大使：噢，开PT就是为了感谢它们的主“牛魔王”你呀。
老汉：噢，感谢我还要开PT做礼拜呀？
大使：是呀，正做礼拜感谢你呢！
老汉：那现在我还成了它们的 阿门。
大使：对，你现在就是它们的主，它们的上帝，阿门…
老汉：那这个奖我收了，来为上帝诞生干一杯白得，阿门… 还有2个奖呢？
大使：这个奖是，世界最最最和平奖。
老汉：你看这奖不是上月才颁过的吗？
大使：这个不一样。
老汉：有啥不一样，不就大一码，多三字吗？意思也都一样样的。
大使：你又理解错了。
老汉：我怎么感觉碰到你，我的理解能力怎么就那么差呢？啥原因呢？
大使：这个，嗯，缘分哪！
老汉：对，为缘分走一个呗？
大使：那个世界和平奖啊，有很多人都颁过了，像什么罗斯福、威尔逊、吉米·卡特、奥巴马都颁过。
老汉：奥巴马我知道，他是美国国家主席，我认识。
大使：你又理解错了，他是美国总统。
老汉：不一样吗？不都是共产党吗？
大使：对…在你的领导下以后都是共产党了。这个世界最..和平奖是为你量身定做的，目前只有你一个人有此荣誉。
老汉：那是因为啥给我颁这个奖呢？
大使：你看你真是贵人多忘事呀，你上次不是发明个Q蛋吗？
老汉：那叫皮蛋，怎么出国旅游一趟回来就改姓了呢？
大使：对…是皮蛋，现在呀世界原子能机构已经破解出它的威力了。是原子弹加氢弹的上千倍，这可是个重大发现啊！
老汉：噢，威力这么大呀！那你来时他们没说让我批量生产吗？
大使：那没有，如果你批量生产了这个，世间最..和平奖可能就变成最...反人类奖了。你看.知道你没时间亲临颁奖现场，我们还专门给你合成了一张颁奖照片，你看还满意吧？
老汉：满意…这奖我收了，这颁奖照片能再多三张就好了。
大使：为啥呀？
老汉：如果有4条皮蛋在手，在找二位朋友斗地主时，就可以炮..炸了。
大使：不能炸，不能炸，4个Q蛋在一起威力更大。
老汉：我知道威力大，可是不炸地主，地主不就跑掉了吗？
大使：你放心，他跑不掉，我回去就给那个叫地主的下个全球10A级通缉令，比本拉登的悬赏金额多十倍。
老汉：啊..（瞪看一眼）
大使：那就多一百倍，这下行了吧？
老汉：哎！妈呀！那以后我的朋友谁还敢跟我抢地主呀，这都玩命了，还全球的。。。
大使：对，告诉你朋友，发现地主千万不能抢更不能玩命，要保持冷静，不要冲动，注意隐蔽，确定自身安全后，再拨打911报警。
老汉：不对，报警是拨打110.
大使：对，请拨打110。只要地主一经击毙， 奖金平分，风险又小，你看多好。
老汉：一发现就击毙呀？
大使：对，对这种超级极端恐怖分子我们不能给他留一丁点逃跑的机会，不然就后患无穷了。
老汉：那地主要隐身了呢？
大使：隐身也没用，我们现在已经研究出世界上最强大的雷达网，就连月球上蚊子公母都知道。
老汉：那么牛？
大使：那必须的，这可是成千上万名世界顶级科学家历时60多年呕心沥血、心血来潮才攻克下来的机密项目。
老汉：心血来潮才攻克下来的？那月球上公蚊子多还是母蚊子多呀？
大使：目前为止，还没有发现蚊子呢。
老汉：啥玩意！还没发现蚊子，怎么就知道公母了呢？
大使：噢，那是负责此项目的老教授，临死前说的吗。
老汉：噢，临死前说的遗言呀，我看不靠谱，大家隐身上没事，抓到就说我罩着的，有我在怕啥呀，来来来敬你一个“炮”
大使：哎，妈呀！我以为Q蛋爆炸了呢，吓我一跳。
老汉：呵…呵…那最后那个奖是？
大使：噢，你看最后这个奖是“全球忽悠奖”
老汉：全球忽悠奖？我一个老实巴交的乡下人你怎么能给我颁这个奖呢？
大使：噢，哎，妈呀！出来着急了，拿错了，这是准备下星期颁给赵本山的。
老汉：你说啥赵本山呀？
大使：不好意思牛师傅刚才给你开个小小的玩笑。
老汉：我就知道你开玩笑的，调节气氛嘛，开大点也没关系。
大使：对…你的确有3个奖，由于为你做奖的师傅只能是全球数一数二的高手才有资格做，所以第三个奖暂时还没做好。
老汉：咋整的？我的还没做好，咋就给大忽悠的做好了呢？这玩笑开的也太大了吧？
大使：哦..他那个是学徒的小师傅做的，不是一个级别的 不一样，
老汉：噢，是这样的呀，那我的啥时候能做好呀？
大使：你那个也快了，就差最后一点包装了。
老汉：噢，就差包装了呀！那明天给我送过来。
大使：不行，最低还要半个月。
老汉：啥包装还要半个月呀，明星呀？
大使：这样才能体现出奖杯的高贵，与您老的身份呀！
老汉：是吗？呵呵，那就元宵节在来颁吧，我在整两菜炜壶酒，我们在多整两口，来干了！
大使：这酒，啊，也太过瘾了。
老汉：喝酒不就为过瘾吗？来来来干了啊…喝呀？
大使：这样喝下去我怕以后就没人影了呀，啊…
老汉：来来来，满上…
 

颁奖词二
老汉：瞧！这奖颁的，真闹心，你看就连他姓什么 叫什么 家庭地址，电话号码怎么联系都不知道，关键最后这个是啥奖也没问清楚，弄的我年都没过好，你们说最后这个是啥奖呢？
朱军：全球忽悠奖。
老汉：不可能，全球忽悠奖早就颁给赵本山了，再说是人家的东西我也不能要呀。
朱军：全球最…忽悠奖。
老汉：那更不可能，你说我一个农村小老头能忽悠谁呀，来来朱军我忽悠你猪。（咳一下）朱军你能信不？
朱军：能信呀。
老汉：我说有外星人你信不？
朱军：那不信。
老汉：外星人还在我家打工呢，你信不？
朱军：你家福利待遇那么好吗？还能招到外星人呢，更不信。
老汉：而且它干活，我还不给它发工资，你信不？
朱军：牛大炮呀牛大炮，你胆子不小了呀，现在国家刑法规定，只要是恶意拖欠工人工资的，将判处3到7年有期徒刑。
老汉：咋还要做牢了呢，我们有合同它不要钱。
朱军：不要钱的合同，就是不平等的合同，不合法的 废纸一张。
老汉：啊，签合同也不行了，那要真是拖欠外星人工资会判3年呢还是7年呢？
朱军：那就不是3到7年的罪喽，那叫恶意扰乱星际交往罪，是要吃花生米的。
老汉：就吃花生米呀？那简单，只要来瓶老村长我一顿能吃七八两，有老村长没？
朱军：有，死囚都有。
老汉：啥意思呀？吃花生米咋还吃出个屎球来了呢？这黑作坊也太黑了吧？咋连花生米也不放过了呢？
朱军：不是你说的那个屎球，我说的死囚是死刑犯要枪毙的。
老汉：哎，妈呀！拖欠工资都有死刑了？
朱军：那要看事态的严重性了，像你这种情况，枪毙你一百回都不够。
老汉：看，忽悠你半天了，你也不信，就我这忽悠智商那能跟赵本山挣那个大忽悠奖呀，好，就这样家里今天有客人来，回见！
老汉：瞧这事说的太悬了，赶紧回家发工资去，差点就走投无路了。...来给你发工资了。
外星人：发工资？啥意思呀？
老汉：发工资就是我给你的钱，你不要就等于害我。
外星人：哪能呢，我哪能害你呀.恩人。我也不是那种人呀！
老汉：今天要不是我脑筋急刹车，你就成那种人了。
外星人：那我收下了，正好酒窖里没酒了，就用这钱买酒喝。
大使：咚…牛魔王在家吗？咚…
老汉：有人来了，你先工作吧，我看看去。
外星人：有钱买酒了，干活真来劲。
大使：咚…牛师傅在家吗？
老汉：上次太大意也没要他个联系方式，害的我年都没过好，我先套出他的联系方式。
大使：咚…牛师傅在家吗？咚…牛魔王在家吗？咚…牛阿门在家吗？咚…阿牛在家吗？咚…牛总在家吗？咚…种牛在家吗？
老汉：敢说我种牛，看我怎么收拾你。你好，我知道你是谁，但是我的防盗门不知道，它要确认下才能开。
大使：这也没指纹机，咋确认呀？
老汉：有语音识别功能，别整错了噢，不然不但你进不来，我也出不去呀！
大使：噢，我懂了，才几天没见，门都整高科技了，中国发展的太快了。
老汉：芝..麻..开..门..
大使：（撞到头了）不是说开门了吗？咋还关着呢？
老汉：噢，这是启动语音程序，等等（捏着鼻子说）欢迎光临，先生贵姓？
大使：（英语）妈奶木一日罗大佑。
老汉：说啥？也听不懂呀（想一下）尊敬的用户您好，请按照语音提示操作：1为普通话，2为客家话，3为东北话。看你咋选。
大使：这也没英语呀？噢，来者是客。客家话就是客人家说的家乡话，2.客家话。
老汉：这老外这么厉害，没想到中国的客家话他都会，这客家话我也不懂呀。
大使：2英格里希吐，2吐，英格里希，2英格里希2吐吐吐，咋没反应了呢？
老汉：看样子这老外的客家话说的还挺顺口的呀，这下 不好对付了。（想一下）嘟…嘟…嘟…尊敬的用户，由于系统繁忙请稍后再试，嘟…
大使：就我一个人用，系统咋还繁忙了呢？
老汉：尊敬的用户，您好，请按照提示语音操作，1为普通话，2为东北话，3为沈阳话请选择，这下看你咋选我都会。
大使：咋整的，怎么没客人家说的话了呢？
老汉：尊敬的用户，由于客家话系统有误，暂时由沈阳话为你服务，如果给你带来不变，我们深感同情。
大使：我不需要你同情，沈阳话就沈阳话我也会，3沈阳话。
老汉：小样，骡子不上道我都能给它拧上道，别说你了，尊敬的用户您贵姓？
大使：免贵姓罗。
老汉：难怪不上道，果然是骡子家族的呀，看我来让他叫两声听听，尊敬的骡子先生，你请鸣叫。
大使：我名叫：罗大佑。
老汉：还找靠山呢，就罗大佑来了他也得叫，谁都救不了你，尊敬的用户，现在启动声音识别系统，请您配合。
大使：那肯定配合，不配合不让进呀。
老汉：、吸气，呼气，吸气，呼气。吸气，呼气，现在捏一半气，发出声音…声音识别正确是同类。
大使：啥同类，跟谁同类？
老汉：系统发现，跟罗大佑同类。
大使：噢，我还以为跟骡子同类呢。
老汉：能不同类吗，一听就知道是公的，还是纯种的，下面进入资料验证。1.家庭地址
大使：美国，日本
老汉：小日本我知道，也不属于美国的呀，看，又不上道了，输入错误，请重新输入。
大使：我在美国、日本、希腊都有家呀，也没输错呀。 美国希腊.
老汉：噢，这不对了，希腊是属于美国的我知道，叫什么美国希腊省。 完全正确。2.联系方式
大使：122 222 222 12
老汉：这号码真够 2 的。请输入您爱人的联系方式
大使：个人隐私，保密
老汉：还不想告诉我，不说能行吗？嘟…嘟…服务超时
大使：这破机器咋又超时了呢？
老汉：必须输入你爱人的联系方式
大使：这啥服务态度？凶什么呀，我说不行吗，21111111111
老汉：有点意思，这两口还真是天生一对呀，资料出入完全正确，欢迎您再次使用语言识别系统，谢谢再见！
大使：我希望永远听不见。
老汉：还不想听了，我在整一句，开门请当心，进屋请必须换鞋，谢谢合作！
大使：（吓一跳）神经病呀，不是说好再见了吗？
大使：上次来派奖那酒喝得我脑子叮当响，喝酒误事呀，就像他这样的风云人物，我连名片都没有给他一张，真是糊涂呀，这下名片拿在手里，别再忘了，咚…
老汉：请进，坐
大使：牛师傅你那门也太先进了整了我老半天。
老汉：你能进来就算不错的了，上次收电费的来开了一整天都没开开，后来他一恼火把电给停了，门才开开。
大使：噢，这是我的名片。
老汉：名片呀，我有。
大使：你有？我也没给你呀？
老汉：噢，上次给的。
大使：上次我名片落车里了，我也没带在身上呀？
老汉：噢，我问你司机要的。
大使：问我司机要的呀，真不好意思，这事应该我主动的。
老汉：你现在不是主动了吗，拿来我对对，跟上次那张一样不。
大使：一样的，牛师傅这年过的咋样，前两个奖颁得舒心不？
老汉：别提了，前两个奖倒是舒心，你那最后一个奖可把我害苦了呀！也不知道是啥奖，我是天天想，夜夜想，想到最后不敢想。
大使：咋不敢想了呢？
老汉：都想了一个多星期没睡觉了，差点就走火入魔了。
大使：这么严重呀，那你不是有我名片吗，可以打我电话问我呀。
老汉：我要有名片我早打了，还能和你媳妇唠唠嗑。
大使：你说啥？啥媳妇？
老汉：噢，我是说，我有名片，我早就打了，是你媳妇接的。
大使：我媳妇接的？不可能！
老汉：咋不可能了，我这兜里还有电话号码呢，是女的接的，不是你媳妇还能是我媳妇呀？
大使：你真会说笑，谁会把自己媳妇的号码印在名片上呀，傻呀！
老汉：哎，妈呀，整漏了！
大使：那一定是我秘书接的，她有时也会跟人说 她是我媳妇。
老汉：哎，妈呀，要不是她的小甜蜜我就穿帮了。
大使：啥穿帮了？
老汉：啥穿帮，你听错了，我是说包装，那最后那个奖，啥包装还要半个月呀？
大使：哎，妈呀，喝酒误事，上次说包装的事，我回去给忘了，这咋整呢？ 牛师傅我把奖落车里了，我现在去拿。
老汉：快点噢！
大使：喂，司机吗？赶紧想办法给我买一件精美的奖杯包装盒，快，给你十分钟时间，（走到门口）芝麻开门，咋了，又繁忙了？启动语音识别系统，哎，怎么就不灵了呢？（一看）咋这简单呢？我还以为多高科技呢，原来是忽悠我的呀。还1为普通话，2是中国话，3还是中国话。好...忽悠我，行了。 喂，司机吗？不用去买了，我有办法了，啥？车开的太快翻小河沟里去了，啥，救你！那你就在那翻着吧，我都自身难保了，我可以帮你打110，你自己打过了，那就等着吧。。哎..对了 袜子，只有用绝招了。（把袜子套在奖杯上，进门）
老汉：你的袜子呢？
大使：噢，又落车里了。
老汉：你就是个丢三落四的人。我看，就这包装还要半个月？
大使：是呀，人家不是世界名师吗，用什么材料做，都是有讲究的。这啥材料做的你知道吗？
老汉：这不是丝棉的吗？
大使：错，给你能用丝绵的吗？就金丝的都不敢给你用，这是从非常罕见的黑珍珠里面提取出来的精华，耗时3个多月才织出来这么个小盖头，就这个盖头，跟中国的‘和氏壁’差不多，价值连城呢。
老汉：真的？
大使：能跟你搞假的吗？（谁敢忽悠你呀）
老汉：我说闻这珍珠味，咋就这么浓呢？我喜欢，你辛苦了，敬你一杯白的。
大使：我对白酒过敏，你看我带了两瓶人头马，专程来孝敬您的，来…
老汉：不行这酒我喝过，上次联合国小秘书，噢，是秘书长来给我颁那（指一下）统一全球奖奖时，给我送了一货箱这酒，还有三货箱黄金，这黄金我倒是挺喜欢的，但那酒我喝不惯，放在后院地窖里，都被我的牧牛马偷喝完了，他就喜欢喝这酒，要不我叫他来陪你整两口？
大使：马呀？
老汉：不是，也差不多，就是血统不纯。
大使：就两瓶，够马喝不？
老汉：够，我让他少喝点。...牧牛马，不要干了，停止整顿。
外星：啊！上次查超生不是罚过款了吗？怎么又来整顿了呢?
老汉：谁来了？
外星：不是罚款的吗？
老汉：罚啥款呀，罚你来喝酒。
外星：喝酒呀，喝酒好呀，酒后不开工，酒后不…喝酒。
大使：哎，也…这人咋长的跟这人头马的标志一样样的呢？走两步，来走两步，瞧这屁股呢？
外星：别提了，你看你们一来颁奖，我的主 看我长得俊俏，酒量又好，就叫我来做三陪，那能知道你们主要是来拍马屁的呀，活生生的一匹神马，就这样，被你们给拍没了，就连刚才走道都掌握不了平衡了。
老汉：瞧…得了…你看你，这都是世界上有头有脸得大人物，不远万里，从美国腊希省专程来完玩命似的拍你马屁，你还不知足吗？多少人想都不敢想的事，你还不得瑟个啥玩意，你还有啥抱怨没？
外星人：哎，没了。
老汉：没了就好，还不陪这位美国腊希的人干一杯？
外星人：干，（大使用酒杯。外星人对瓶吹，吹完后，外星人把杯里的酒给大使，把大使的瓶拿过来）
老汉：你干啥玩意的？
外星人：我怕他喝醉了。
大使：牛…这酒量别说一货箱了，就一火车也不够他这么整呀，牛…
外星人：错了，我姓马，叫马大帅，他才姓牛呢，叫牛大炮，你呢？
大使：我叫罗大佑。
外星人：是驴骡还是马骡？
大使：啥意思？
外星人：公驴跟马生的叫驴骡，公马跟驴生的叫马骡。
老汉：瞧，你这人说的啥话，就这块头，那不肯定是驴跟马生的吗，叫驴骡。
大使：那我们三聚在一起也够巧的呀，你看，牛，马，驴骡都到齐了，缘分呢！
老汉：（指朱军）那边还有个猪呢，哈哈...快看看最后这个啥奖吧？
大使：这个奖呢，是世界圣人奖。
老汉：好，圣人奖好，只要不是忽悠奖，啥奖我都喜欢，朱军又让你失望了噢！哈…这啥奖？
大使：这是圣人奖呀！
老汉：没拿错吧？
大使：这下没有。
老汉：这是什么圣？
大使：噢，这是神圣的圣，就是圣人的圣。
老汉：神圣的圣，就是剩下的剩吗？
大使：不是剩下的剩，是剩下的下。
外星人：噢，下人喽？
老汉：谁是下人，你看你长那样，你才吓人呢。
外星人：是他说的，神圣的圣就是剩下的剩，下人的下，小人的小。
老汉：说啥呢？没完没了是不？
外星人：噢，不好意思，思维混乱了。
老汉：叫你来干啥的？
外星人：三陪的。
老汉：叫你来陪酒的，你不说话行不？
外星人：三陪里有唠嗑这项服务呀。
老汉：你那是唠嗑吗？尽瞎唠，你没看到主办方把字写错了吗？
外星人：那字？
老汉：剩，神圣的圣写成剩下的剩了。
外星人：噢…字写错了，那字错了，意思没错吧？
老汉：一个神圣的人，跟一个没人要的人，意思能一样吗？你看这不会汉语拼音，多可怕呀，你也一样。
大使：是，都怪我，是我工作没做好，我回去让他们重新给你改一块大的。
老汉：你也别改了，不是大小的事，这奖改不改我都不能要。
大使：为啥呀？
外星人：生气了，你惹得。
老汉：不是，因为我已经不是圣人了，那是在7年前的一个深秋的夏天。
外星人：我没听懂，你说在深秋的夏天，到底是秋天还是夏天呀？
老汉：别打岔，其实我也记不清了，那是在7年前一个深秋的春天。
外星人：我有点晕。
大使：你别打岔了，再打岔等下就变成深秋的春夏秋冬天了。
老汉：那个季节的我与一个女子结婚了，那时的她陪我度过我人生中最美好的一星期零一天，后来她就离婚走人了。
外星人：一星期零一天（掰下手指）才过8天噢？
老汉：对，8天，就是这8天中的两天，我就已经不是剩人了。
外星人：那为什么就跟你过八天呢？而不是三天二天半个月呢？
老汉：你不知道，我跟你俩说，可不要说出去给朱军听啊。
外星人：这事跟朱军有关系吗？
老汉：有点。
外星人：我的主啊，你可急坏我了呀，我向你保证，我不会说一个字，行不？
大使：我保证，做梦不会说，行不。
老汉：好，看在你们这么诚实的份上，我就把我藏在心里多年的秘密讲给你们听，为什么是八天而不是三天二天呢，因为在我们农村结婚，前三天要闹洞房，所以办不成事，到等到第六七天事办成了，第八天就走人了。
大使：那前三天办不成事，第四第五天也办不成吗？非要安排在第六第七天才能办，有什么象征性的意义吗？
老汉：没啥象征意义，我又不是冷血动物，第四第五天不是还要培养感情吗。
大使：都生米煮成熟饭了，她还舍得走呀？
老汉：我也是后来才知道的，她和她老公都十多年没要到孩子了。
外星人：噢，来借种的。
老汉：你看你怎么说话的，文明点，那叫能者多劳，知道不，还借种来，看你其貌不扬的，说出的话倒是一鸣惊人哈！
外星人：好主呀！我还有一事不明，请您赐教。
老汉：就你这小智商，你能明白啥，说吧。
外星人：你一个光棍。
老汉：谁光棍，谁光棍，说谁呢？我这叫单身男士知道不？别没事乱打鸣。
外星人：好…她就为了你一个单身黑领，那她咋还要与前夫离婚，然后又和你结婚之后又与你离婚，最后又回去结婚，多麻烦是不，你说你一个单身汉，天天一个人在家，也没个啥娱乐项目，那她晚上直接过来不就完事了吗？也不用给民政部门添乱了，你看多好，三全齐美呀！
老汉：孩子啊，我们人类的感情问题你不懂，虽然程序是复杂，但目标很清楚。
大使：啥目标？
老汉：她不想给她老公戴绿帽子呗！知道不？
大使：那他们最终的目的成功了没有？
老汉：啥目的？
大使：（大使指指外星人的肚子，没敢说）
老汉：啥意思，你肚子不舒服吗？
外星人：他想说：“你跟那女的的播种成功了没有？有小孩没？”
老汉：没看人家都没好意思说的吗，你啥脸皮，咋就那么有弹性呢？
外星人：你看是加厚的（拧一下脸皮）。
老汉：你再加厚我也不能说，能说我早说了。
外星人：我的主啊，你可别把我急成“马上疯”了，医生早说了这病可不好治啊！
老汉：如果我有哪能力，也不会光棍到现在了。
外星人：啊…那他们不是亏大了？
大使：这叫赔了夫人又折兵呀！（没增兵呀？）
老汉：错，现在我亏的更大，要没有那事，我的圣人杯也不会泡汤了啊，既然圣人杯与我无缘，那个黑珍珠盖头一定给我留着。
大使：嗯，，那必须的。
外星人：这玩意好，留着等以后你走了，我给你盖牌位。
老汉：神马呀，我真没白救你呀，来干了。啊…你看你们酒喝得真快，来整点白的吧。
大使：早知道是这样的喝法，我就带二瓶饮料了，少来点，少来点。...今天我来时，还邀请了一位歌星来给我们唱.祝酒歌呢!
老汉：谁呀？
大使：赵本山的徒弟，小沈阳呀！
外星人：就那个，小沈阳yang
大使：对对对！
老汉：今天牛马驴骡都在，他一个小绵羊也反不了他，叫他上来。
外星人：传小沈阳进殿。
颁奖二（后续）
老汉：你去看看。
外星人：看啥呀？
老汉：看他后面有没有跟灰太狼。
外星人：灰太狼是哪位大侠呀？干啥的？
老汉：灰太狼是专吃小羊的大坏蛋，那玩意懒的很，没吃不到嘴，它还会再回来的。
外星人：它要敢来，我能打的它永远不会再回来了。
大使：你不是有语音防盗门吗？它也进不来呀！
老汉：没有，语言小姐现在午睡了。
大使：我说刚才我出去她咋还不说话呢，原来还午睡呀？
小沈阳：咚…咚…开门，羊来了。
老汉：你去开门，注意观察。
外星人：（门一开，吓一跳）
小沈阳：哎，妈呀！狼来了，狼来了。
外星人:哪里，哪里，狼在哪里？
小沈阳：你不就是吗？
外星人：你什么眼神你，我是马，是神马，神马的神，马屁的马。
小沈阳：噢，原来是神圣的马屁先生呀，你咋长的比狼马还要帅呢？
小沈阳：我帅，呵…没办法，谁让我一下生就这么帅的呢。你说那狼马是谁呀？他也这么帅吗？
小沈阳 ：噢，狼马呀，它都帅的发疯，大名叫猪母狼马峰。
外星人：噢，原来是母猪狼马疯呀，我知道，它都帅的一塌糊涂。
老汉：还没进来吗？
外星人：来了，来了，走…
小沈阳：哎，妈呀，师傅你也在这呀？你不是在村头寡妇家有事吗？你咋来这么快呢？事都办完了吗？
老汉：这孩子咋说话的，没头没脑的，我在寡妇家办啥事呀，谁是你师傅呀？
小沈阳 ：你不是大忽悠吗？大忽悠就是我师傅呀！
老汉：我叫牛大炮，谁是大忽悠呀？
小沈阳：哎，妈呀，师傅你不觉得你忽悠的太大了吗？还牛大炮不如说你是牛魔王呢！
老汉：对，也有人叫我牛魔王。
小沈阳：你是牛魔王？那我就是哪吒。
外星人:那啥意思？
小沈阳：孽畜，还不快快现出原形来。
老汉：找抽是不？来来，牛马驴骡上。
小沈阳：慢，怎么才三个呢？还差一个没来呀？
外星人：不差呀，他是牛，我是马，他是驴跟马生的叫驴骡，四大禽兽都在呀！
小沈阳：噢，我说咋少一个呢，原来还有一个做兼职的呀，不好意思接个电话，喂！师傅呀!
赵：徒弟呀，师傅我现在摊事了呀，有事跟你说。
小沈阳：啥事呀，在里面还不好说呀？
赵：里面不好说，就这还是在看守所里有关系，人家才给打一分钟电话的。
小沈阳：咋这么快就进看守所了呀？啥罪呀？
赵：忽悠寡妇罪。
小沈阳：你就忽悠吧，我就在门口，也没来警察呀。
赵：来的是特警，快到时间了，这里的东西我吃不习惯，你给我带点吃的来。
小沈阳：我还给你带点喝得呢。（进门一看）
赵：好徒弟呀，真是患难见真情呀，你给我整两瓶老村长。
小沈阳：喂…都是因为你，我现在也摊事了呀，误会误会啊…
老汉：给我抽。
小沈阳：慢…看几位牛高马大骡子壮的，欺负我一个小绵羊，就不怕人家笑话你们吗？要不我今天多唱两首歌为你们消消气，就算赔礼道歉了，行不？
老汉：不行，今天非抽你一顿不可，群殴不行，咱就三班倒，马大帅你上早班，先抽8小时。
外星人：我抽24小时都行。
大使：慢，，听说他歌唱得不错，出场费都付了，钱不能白瞎了呀，等他唱完了再抽行不？
老汉：行，来者是客，我今天卖你个面子，等下你第一个上，给我下手狠点。
大使：那必须的，小沈阳啊，我跟他谈好了，你是我请来的，有我罩着你呢，怕啥啊！
小沈阳 ：我的妈呀，吓死我了，世界上还是好人多呀！
大使：快点吧，唱完我请你看电影。
小沈阳：你对我太好了，看啥电影呀？
大使：中国功夫，李小龙呀。
外星人：阿打，阿打，阿打阿…
小沈阳 ：哎，妈呀！我一直都不看功夫片的，我最喜欢看柔情片。
老汉：跟他还啰嗦啥呀？不唱就打。
小沈阳：我唱，我唱，，，祝酒歌，，，，，…唱到最后逃跑三十六计，其中就有一计，走为上计。
老汉：咋没人了呢？
外星人：跑了。
大使：跑掉和尚跑不掉庙，走找大忽悠去。
老汉：告诉大忽悠，这事他只要交出那个大忽悠奖就算没发生，不然我就跟他没完。
外星人：朱军：牛大炮说你跟他媳妇有关系。
朱军：哎，牛大炮别走，我没搞懂你找媳妇跟我有啥关系呀？你不是诬陷人吗？
老汉：他俩都跟你说了？
朱军：说了。
老汉：我就怕跟你说，没想到说的这么快，这让我怎么下台啊?
朱军：你今天不把这事给我说清楚，你就别下这个台了。
大使：赵师傅，你那神马跟赵本山打起来了，就快出人命了，快来看看吧！
老汉：现在谁占上风呀？
大使：噢，现在神马占上风，赵本山快顶不住了。
老汉：噢，知道了，等一下，朱军呀这事不是你想象的那样，事情是这样子的，那是在七年前的一个炎热的冬天…
大使：哎，妈呀！牛师傅，现在赵本山的徒弟都来了，神马都快变成死马了。
老汉：哎，妈呀！这都快出人命了，回头到象牙山我再跟你解释吧，再见@
朱军：哎…站住…
老汉：（跑了又回来了，拿袜子的）差点把宝贝忘了。
朱军：哎…别跑…站住，你给我说清楚…
，，，，，祝酒歌，，，，
今天早上去放牛 发现一个球，赤橙黄绿青蓝紫 光线已不足，突然闪出一道光来，变成呦喉喉，走出一个外星人，原来是没了you，想用我牛拉他球一起去加油，噢…必须同意我意见 来帮我修地球。牛皮哄哄牛皮哄，牛皮哄哄哄。牛皮牛皮哄哄哄，牛皮哄哄哄。 
自从救了外星人日子不用愁，吃喝拉撒不用问，夜夜有小牛，走出家门捣江湖来，震惊全地球，世界各国来开会 要我统全球，黄金白银XO来 还问有啥要求，噢！必须同意我意见来开瓶二锅头。
马屁哄哄马屁哄，马屁哄哄哄。马屁马屁哄哄哄，马屁哄哄哄。
朋友来了你不要去请你喝杯酒，酒后知己吐真言你听悬不悬，牛皮马屁哄哄哄，你不用去打工
马屁牛皮哄哄哄，你一定会成功。
来.嗯哼…完！！！
剧情可以按春晚要求适度修改。
人数不够，可以加一个.