甲：有部影片很火，不知你看过没有？

乙：不知你说的是哪一个？

甲：《盗墓笔记》。

乙：看过，我们针对盗墓还展开过激烈的争论。

甲：争论，只动嘴不动手，这叫光说不练。你说，那有什么意思？

乙：你的意思是……想让我们付诸行动？

甲：俗话说，君子动口不动手啊。你们不干，我怎么能劝？

乙：那你的意思是……

甲：要干，自己干。

乙：啊？你要盗墓啊？

甲：盗墓的事儿我还真没干过。

乙：想尝试。

甲：我掘过坟。

乙：那不一样吗？电线杆子上插鸡毛——你好大的胆（掸）子啊！

甲：那不一样啊。人家盗墓是求财，我掘坟是求肉。

乙：嗯？ 你吃死尸啊。

甲：谁吃死尸？它是这么回事儿。——隔壁老王家的猫捉住了一只麻雀，咬死了，正想吃，被老王抢下来埋了。在那夜深人静的时候，我悄悄地、悄悄地来到埋麻雀的地方，温柔地掘开那坟包，拿着麻雀，回到家里，烧着吃了。那个味道啊——（摇头咂嘴）真是美啊！

乙：瞧你这点出息！我算明白了——你啊，就是灶坑不着火——使劲吹。

甲：真佩服你啊！有阅历啊。——盗墓这行常年跟“鬼”打交道。你看过小说《鬼吹灯》吧，鬼遇见灯——做的动作就是吹（照着乙吹气）。

乙：（躲闪）我怎么觉得这么瘆人呢？你……你真盗墓了？

甲：咱是守法公民，哪能干那个？

乙：（抹抹汗）哎呀妈啊，到底是吹啊。行啊，你吹气，我放心，不盗墓就行。

甲：盗墓，破坏古迹、惊扰亡者，这么损阴德的事，咱能干吗？

乙：这就对了。

甲：总得有人干吧？

乙：嗯？

甲：我是说，总有那不法分子在干吧。

乙：那倒是。抓住了，狠狠地惩罚他们。

甲：前两天我叔叔就抓住三个。

乙：你叔叔是干什么的？

甲：我叔叔是警察，要不，人们怎么亲切地称他为警察叔叔呢？

乙：这么个警察叔叔啊？没听说过。

甲：抓住了，就得审问。首先核对身份。

乙：身份不就是盗墓贼吗?

甲：这么说，人家可不同意。人家说了——怎么能这么称呼我这惊天地、泣鬼神的人呢？

乙：呸！什么惊天地、泣鬼神？大言不惭。

甲：谁大言不惭？我们盗墓，是不是得动土？不惊动天地吗？谁愿意坟墓被挖？如果真的有在天之灵，鬼神知道了，能不悲伤哭泣吗？

乙：这么个惊天地、泣鬼神啊？

甲：不管怎么说，大丈夫就得做大事啊。

乙：这脸皮可真够厚的。

甲：要脸的人谁干这个啊？

乙：行了。回过来说吧。——那该怎么称呼你啊？

甲：请叫我摸金校尉。

乙：摸金校尉？

甲：对。那两个也不能叫盗墓贼。

乙：那叫什么？

甲：一个叫淘沙官，一个叫发丘将。

乙：嗯？你们这些官都是谁封的？

甲：曹操。

乙：滚一边去，这可是一行白鹭上青天——越扯越远了啊。你见过曹操？这不是睁眼说鬼话吗？

甲：你不知道吧。曹操可是我们盗墓者的祖师爷。他老人家当年驰骋天下的时候，军饷不足，专门组织了一批盗墓大军，封总头目叫发丘中郎将，封小头目叫摸金校尉。在发丘中郎将和摸金校尉的指挥下，将汉朝的皇陵掘掠一空。那金银财宝——（贪婪地舔唇）——无其代数啊。当然了，淘沙官是元朝才出现的。

乙：盗墓贼就盗墓贼吧，还自称什么盗墓者。

甲：那是。我们是要脸的人啊。

乙：你们同伙有几个？

甲：四个。干我们这行的，人多了不行，财宝分的少；人少了不中，活计干不了。要是三四个，那才叫正好。要么挑三个，要么选四个，这叫挑三拣四。估计成语挑三拣四就是因为我们而诞生的。

乙：可是我们一共抓住了三个人啊。

甲：那一个在盗墓时没上来，掉坟洞里摔死了。

乙：你们是怎么纠结到一起的？

……

剧本大纲：本剧本可演十分钟，主要内容是盗墓的一些内幕。语言诙谐幽默，情节跌宕起伏 ，具有很强的知识性、趣味性、讽刺性。