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授权级别:独家授权与委托   作品类别:相声剧本-对口相声剧本   会员:巾帼红玉   阅读: 次   编辑评分: 3
投稿时间:2018/6/25 14:54:24     最新修改:2018/7/1 9:34:38     来源:中国国际剧本网www.juben108.com 
时间都去哪儿了
作者:王英凤
专业代写小品、相声、戏曲、双簧、诗诵读、演讲稿、话剧剧本。 电话:13979226936 QQ:652117037
相声剧本
 
 
   

时间都去哪儿了(相声)

 

乙:有日子没见了。

甲:是。前些天同学聚会就缺你一人,哪去了?

乙:家里有事脱不开身,大家都还好吧?

甲:好,个个混的比我好。洋葱头作了销售主管,橡皮虫成了部门经理,加菲猫当了财务总监,小桃花自主创业,干钩鱼留学归来,大嘴猴区域总裁,连龅牙汁混的也比我强,听说养海参刚掘了第一桶金,总之个个有家有业,有房有车。就我原地踏步,一点起色都没有。

乙:羡慕嫉妒恨吧。

甲:可不是吗,嫉妒得我眼珠子都红了。你说都同学,都一起跑线上,都大学毕业,都草根出身,都三十出头,怎么我比人家就差了一大截?我都干什么去了?我的时间都去哪了?

乙:时间去哪了?你说去哪了?自己回想回想。

甲:我的时间都去哪了?一时半刻还真想不起来。

乙:要不坐上时空飞船飞回小时候,看看你的时间都去哪了?

甲:小时候那档子事还用想,就眼前摆着。小学吧,我是好好学习天天向上,可成绩不咋地,考试排名往前看人山人海往后看唯我独尊。

乙:那往后呢?

甲:中学正是流行四大天王的时候,不是我跟你吹,你说郭富城哪年生的张学友喜欢什么颜色刘德华爱吃什么罗纳尔多几个女友,我都一清二楚绝对难不到我。毫不夸张地说郭富城每一段舞我都会跳张学友每一首歌都会唱刘德华每一部电影都看,罗纳尔多更别提了,球衣球靴画报照片海报杂志应有尽有。

乙:就一不折不扣追星族。

甲:班里也是张学友歌迷一同学不服要跟我单挑,我是雄鸡一唱天下白哦一嗓子上去,十个评委放倒八个。

乙:不还有俩吗?!

甲:那俩没到洗手间就吐了!

乙:至于吗?

甲:同学们说了,唱歌跑调的见过不少,但一张嘴能唱出十八个调的到头一次遇见。他一看不成改比跳舞,看是我唱的歌多还他跳的舞多,结果二百个回合没分胜负,打那以后同学管我叫二百歌,管他叫二百舞。

乙:中学三年就花这上了。

甲:到了高中我沉迷于武侠世界,一心想做个扶弱济贫的大侠。毫不夸张地说金庸每一部小说都能倒背如流。还有我同桌就爱琼瑶。每天下课提着小说拼命练功,几年下来整一萌妹子。一天和我就三句话:你好坏。你真的好坏。你真的真的好坏。

乙:典型琼瑶风格。

甲:她有一次把我惹毛了我说:你无聊你讨厌你无理取闹!她说你就不聊不讨厌不无理取闹?我说我哪里无聊哪里讨厌哪里无理取闹?她说你哪里不无聊哪里不讨厌哪里不无理取闹?http://www.ijoke8.com我说我就算再无聊再讨厌再无理取闹也不会比你更无聊更讨厌更无理取闹!她说我会比你无聊比你讨厌比你无理取闹?你才是我见过最无聊最讨厌最无理取闹的人!http://www.ijoke8.com/100/80413.htm我说我绝对没你无聊没你讨厌没你无理取闹!她说既然你说我无聊我讨厌我无理取闹那我就无聊讨厌无理取闹给你看!

乙:行了歇歇嘴吧,我脑子都炸开了。

甲:我实在HOLD不住了,你再说我给你一巴掌。她说你打你打你打呀你怎么不打了?我说你信不信我一个天山折梅手弄死你降龙十八掌掌死你打狗棒法咬死你乾坤大挪移吓死你凌波微步晕死你吸星大法撸死你独孤九剑刺死你一阳指点死你兰花拂穴手打死你左右互搏术劈死你,这就比划比划还真把她吓哭了。没办法我又赔礼又道歉还割地赔款。

乙:割地赔款?

甲:三八线还没划我的地盘就被侵略了,每天挤在狭小的空间里苦练黯然销魂掌。走着瞧,总有一天我的地盘我做主,我的人生我操盘。终于等来了扬眉吐气的一天。

乙:哦?

甲:上了大学可以一雪前耻了。首先,从前那想干没干的事我得给自己壮壮胆。

乙:大胆突破一下。什么事呀。

甲:光明正大谈一场恋爱。

乙:谁也不用偷偷干这事呀?

甲:没上大学你敢干吗?老师要扼杀在萌芽之中的。

乙:也是。

甲:我想找个什么对象好呢?历史系的搞阴谋诡计,艺术系的逢场作戏,外语系的不够亮丽,化学系的粗心大意。我将这些统统枪毙。

乙:不是还有其它系的?

甲:那也不成呀。你说整一数学系的,天天算题早晚变傻子;经济系也不好,不榨干身上每一分钱不甘心,表演系不靠谱,不知道生活还是演戏,体育系更慎人,当心跟你来肉搏。

乙:那你喜欢什么样的?

甲:像你这样土豆类型就行,样子结实心眼厚重。晚上不做噩梦。

乙:去你的吧。你这还怎么找?

甲:好找。我来个狼群战术广种薄收。给学校每个女生都发了短信。

乙:不管你是谁,群发的我不回。

甲:结果还真有人上钩。一名叫蜜蜜的眼镜妹成了我的猎物。

乙:那后来呢?

甲:咳,别提了。刚谈不久便从网上购了巧克力和风衣给她。一见面本来热度很高,等穿上风衣一掏口袋,坏了!

乙:出什么事了?

甲:里头还有一情书。蜜蜜喜出望外,忍不住朗诵起来:青青河边草,爱你爱到老,野火烧不尽,明天会更好。你是风儿我是沙,你是码头我是船,你是太阳我围你转,幸福有你才能算。给我世界都不换,你是我的NO1!献给挚爱芊芊。这什么驴唇不对马嘴!

乙:叫我说写的不错。哎不对,眼镜妹不是叫蜜蜜吗?

甲:不明白呀?卖家把自己的情书放风衣里邮寄出去了。

乙:赶紧跟人家解释解释。

甲:本想拿巧克力逗她开开心,打开一看好家伙,整盒全碎成了渣子。蜜蜜劈头就一耳光,打的我眼冒金星:上次给我妈买那包里带一避孕套没跟你计较,如今开始脚踏两条船了!闲我这船小就找航空母舰吧!我这本想来个速婚配,光棍节前成双对!这下倒好,终身幸福砸这上头了。

乙:估计你这心碎的,捧出来跟饺子馅似的。

甲:整的我一天没好心情:吃炒面吃出饭帚苗喝啤酒喝出指甲盖,上公交卡投了投币孔下车夹了脑袋,过马路差点给撞着打苍蝇把手拍钉子上,手机掉马桶拿不出来买股票错过补仓```

乙:那也不用这么颓废,天涯何处无芳草。

甲:还没完呢,回家一掏口袋发现钥匙掉了。围着整小区找,恰好路边有对小情侣,男的高声吆喝:是谁的,到底是谁的?我以为是钥匙连忙说是我的!后来才知道那女的怀孕了!

乙:这下可麻烦了!

甲:那男的上来就一顿组合拳,等我醒来,发现自己进了医院。

乙:怪可怜的。一番真心成了驴干肺。

甲:为这我整个四年没再谈恋爱,只好靠吃饭打发时间。本想一口一口吃掉忧愁却不想吃成了胖子。毕业人家找工作我忙着减肥。差不多一个月的零花钱一半吃饭一半减肥。

乙:是该减减肥了。

甲:为这我每天苦练4小时瑜珈,练的两肩膀一上一下谁见了谁以为我变态。这还不算,主食零食全戒掉,曾一口气吃掉7斤柿子,吃完就中毒了。

乙:那减下来了吗?

甲:你以为这么容易呀。反正我也不愿意出去见人,人家嫌我公摊面积大。干脆猫在家里和美女QQ,顺便买买彩票炒炒股。

乙:买彩票最多一次中多少?

甲:三千。

乙:不错。

甲:已经花了两万。

乙:买炒股呢?

甲:别提了,刚开始那会儿全线飘红,等我进去就一片惨绿了。

乙:人家证监会早就忠告过股民:股票有风险,入市须谨慎。

甲: 后来听说那一年买的全都是宝马进去自行车出来,西服进去三点出来,博士进去呆傻出来,鳄鱼进去壁虎出来,蟒蛇进去蚯蚓出来,牵着狗进去被狗牵着出来。嘿哟我把家底全赔光了。就为这我大病了一场,病好以后体重直线下降,从250到160恢复正常了。我想不如给自己找点事做吧。

乙:对,年轻就该干点正经事。

甲:好容易找了份工作工资不多就太无聊,只能靠游戏打发时间。

乙:空下来你可以学点别的,技多不压身。

甲:学什么学?我这每天种菜都忙不过来。

乙:种菜种上瘾了?

甲:半夜也闲不住,天天起来偷菜。结果白天无精打采晚上想入非非,前几次扣了奖金后来开会打瞌睡被炒了鱿鱼。

乙:你也该反省反省了。

甲:反省什么呀?你说这老板也太没良心了,我被炒是为什么?

乙:偷菜。

甲:错,还不半夜起来帮老板收菜!我越想越气决定找老板算账,结果不留神一头把自行车骑进臭水沟。

乙:出车祸了?

甲:住院也是厄运连连什么不顺。想什么应什么。

乙:这不很好吗?

甲:好什么?本希望有人疼我,结果护士拆绷带换药,好疼。希望有部电话可打一哥们送来手机气球被我打爆了。好久没晒太阳希望有个好脸色,上厕所不小心滑了一跤护士给涂了红药水。终于熬到出院本以为大难不死必有后福来个狗屎运,嘿还真在医院门口踩了一大坨狗屎。希望过些时候交桃花运公交上就给一美女偷了钱包。你说我怎么这么背呀。

乙:好了好了,不过些小挫折,过去就好了。

甲:确实就好了。从那往后我是心想事成,想什么来什么。

乙:真的?

甲:我想过每天数着大笔钞票的生活。结果真的灵验了,我去了银行。

乙:好好干吧。

甲:银行呆了一阵子我希望能开银行。结果真的灵验了:经理给了我大门的钥匙。工作又不太顺我希望有人能助我一臂之力,结果真的灵验了,下楼梯无缘无故被人从后面推了一把。

乙:又住院了?你也真够触霉头的。

甲:在这期间我开始反省自我:这么多年我碌碌无为混混沌沌究竟为什么?我的时间都去哪了?我把时间花在哪了?

乙:这就对了。你早该反思自我,梳理小结一下。

甲:我觉得前途一片光明却找不到出路。

乙:叫我说你呀先别好高骛远,打算打算下一步干什么吧。

甲:对,我不能再三天打鱼两天晒网,我不能再打一枪换一炮。我决定摩拳擦掌大干一场,从最擅长的臭豆腐开始。于是街边摆摊做起臭豆腐。不是我跟你吹,我那臭豆腐可是祖传秘方从不外泄。知道当年我爸怎么把我妈拿下的?说起来我妈有点亏,没管住自己的嘴,硬是把这朵鲜花插在了牛粪上!

乙:说白了借力打力投其所好,你爸把看家本领绝密武器拿上了阵,你妈就被俘虏了。

甲:我爸当初就用这俘获我妈的芳心。如今这手绝活又传给了我。

乙:你可要青出于蓝胜于蓝,把这东西发扬光大,

甲:我卯足了劲研制出品种齐全花样繁多五十多款系列。没多久由街头小摊小贩摇身一变,成了臭豆腐首席CEO兼执行董事。

乙:这东西有市场,美容养颜健脾开胃,保你像谭校长那样——永远二十五岁。

甲:可不是吗,自从我妈尝了我的臭豆腐,那是天天精神抖擞日日笑不离口白天健步飞走晚上唱歌走调没事乱吼。关键是两颗快要离休的门牙现在也监守岗位巍峨不动了。

乙:照这劲头下去,不用多久你这臭豆腐就能扎根天津立足华北扬名全国走向世界。

甲:本想准备扩招员工,不想居委会找上门了。

乙:怎么了?

甲:说我这味道太大影响居民生活让我撤摊,出于补偿要我去居委会工作。

乙:这也行呀。

甲: 行什么呀?你说我一大老爷们跟一群老娘们瞎搅合什么?再说那工作不就今天查查户口明天倒倒纸篓,后天上街捉狗再不帮人寻个配偶;不是通知一户一表改造就是宣传防偷防盗;再不打打工作报告或是领一群老娘们踩个高跷上窜下跳。做臭豆腐不行我干别的。

乙:干什么?

甲:最后我狠下心来,找个什么事不做别人就送钱给我的活。

乙:乞丐。

甲:算卦?

乙:算得准吗?

甲:算得准。以前我用星座给大家伙占卜姻缘你们不信,现在灵验了吧?

乙:你都给谁算了?

甲:许仙白娘子。我说他俩肯定成,怎么样?已经结婚了。

乙:为什么?

甲:一个双鱼座一个巨蟹座,天生做海鲜的料。还有那蓝采和和何仙姑也已经订婚了。

乙:理由呢?

甲:一个金牛座一个白羊座,一样的畜生。

乙:什么?

甲:牲畜,还有老油条和红辣椒,听说也快结婚了。

乙:俩人都吃货?

甲:错,一个香港脚一个鼻窦炎,天生一对。

乙:有人找你算吗。

甲:开业三月没接一笔订单。

乙:前景不乐观呀,你没找人给破解一下迷局?

甲:有天我找人给自己算了一卦,那人说我无才无势无妻无子到了四十岁·····

乙:就转运了?

甲:就习惯了。你说这损不损呀?同行之间也不能这么压榨吗。这不是扫我脸吗?

乙:好了好了你别说了,叫我说人家一点都没损你。我是看明白了,人家的时间去哪了?花在该花的地方,你的时间去哪了?就让自己这么耗没了。

甲:照你这么说,我把时间全花在不必要的事上了?

乙:不是吗?当你游戏人生时别人去学习了,当你灯红酒绿时别人去充电了,当你逍遥快活时别人去奋斗了,当你花前月下时别人去创业了,当你吃喝玩乐时别人去拼搏了。别人的时间去哪了?实现理想了。你的时间去哪了?自己好好反思反思吧。

甲:我也有理想呀?

乙:什么理想?

甲:现下不流行微电影吗?我就把自己这些年的经历制成一短片,让大家以我为鉴不要再蹉跎岁月不要再浪费时间,名字我都想好了,就叫时间都去哪了。

乙:咳!

 

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