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授权级别:独家授权与委托   作品类别:相声剧本-对口相声剧本   会员:巾帼红玉   阅读: 次   编辑评分: 3
投稿时间:2018/6/25 14:51:20     最新修改:2018/6/30 9:57:18     来源:中国国际剧本网www.juben108.com 
天生我材必有用之创业篇
作者:王英凤
专业代写小品、相声、戏曲、双簧、诗诵读、演讲稿、话剧剧本。 电话:13979226936 QQ:652117037
相声剧本
 
 
   

天生我材必有用之创业篇(相声)

 

乙:这都几点了,一点时间观念都没有。太不像话了。

甲:对不起对不起来晚了,我给大家赔礼。(边作揖边从手提袋里拿出罐头递给观众)来尝尝这罐头,自家产的。拿着,甭客气。

甲:没迟到吧。

乙:下不为例。

甲(把罐头塞给乙):你的。

乙:我也有份。

甲:那还用问,咱俩谁跟谁。

乙:多不好意思。

甲:尝个鲜。觉得味道好多给推广一下。

乙:那自然。看来最近生意不错。

甲:刚上轨道。

乙:把这经验和大家分享一下。

甲:资源共享?

乙:嗯。

甲:说出来怕丢人。

乙:有什么丢人的,万事开头难。

甲:行,从头开始说。还记得老铁。

乙:大学咱三剑客。

甲:人家毕业保送出国深造,你回了老家,就闪我一人。那阵子为找工作跑断了腿也没碰一像样的。

乙:嗯。

甲:有天去人才市场投简历碰上下雨,路过一小面馆进去避避。

乙:是。

甲:吃面的功夫来了几个人,一打听才知道,原来老板想转手。

乙:盘出去。

甲:我一听来了精神,你说我都找工作半年了还没着落,求职不成不如自己开店做小老板。

乙:对,不能在一棵树上吊死。

甲:大众创业万众创新,咱也顺应一下潮流。

乙:上和天理下接地气。

甲:把店盘过来,刚开业人气还很旺,后来对面的建筑施工队一撤,我这生意就冷清了不少。再加上我这嘴炮技能不强,赚钱就更难了。

乙:不行减员增效。

甲:店里就我和李大厨两人。手头资金有限,也不能扩充店面了。

乙:嘴炮技能怎么解释?

甲:我嘴太欠,不懂曲意迎逢。那天一老客户来店里吃面,我吩咐大厨先照顾。面一会就端了上来,客户有些疑问,这么快?不是别人吃剩的吧。我说咱老顾客了,我让大厨现拉的。客户撇撇嘴,昨晚喝多了,今早还头疼,干脆来包老鼠药死了算了。我说你一等,我有甁敌敌畏拿给你。客户恼羞成怒,端起面泼我头上一去不回。接着来了俩胖妞,点了两碗清汤面边吃边聊,你说咱单位那体重秤到底准不准,明明吃了一年素怎么越来越重?我说也不奇怪,食草动物一般体积都比较大。

乙:你这不哪壶不开提哪壶吗。

甲:我这人就这样,天生不会客套。俩胖妞向我翻了翻水汪汪的大白眼后扬长而去。把我雷得里娇外嫩。

乙:你真的很耿直。

甲:打这以后我的生意一天不如一天,最后一炮双响双双下课,也转手了。转让那天正好隔壁房屋中介开业招员工,我想不如近水楼台先得月,我也去碰碰运气。

乙:碰上了?

甲:还好。当场录用,就是结局有点惨。

乙:又怎么了?

甲:三个月没卖出一套房子。关键是我一直不知道自己是路盲,每次领客户看房子都像进了迷宫拐不出来,最后还是人家客户把我领了出来。

乙:不行弄个卫星定位吗。

甲:那天我领客户李哥看房子,看一流浪狗在路边怪可怜,忍不住买了个面包送了过去。回来李哥问我喜欢小狗吧,我有。

乙:想过户给你?

甲:我有个营生比较适合你,帮我遛狗怎么样?我一时有些突兀,反正过几天就得解雇了,难得有人抛过来橄榄枝。

乙:得伸手接住。

甲:我第二天就去了李哥家。一进门才明白,贫穷不光限制我的想象力,也封锁了我的购买力。

乙:什么意思?

甲:原来这李哥是个骨灰级老驴,喜欢周游列国很少回家。家里这几个宝贝送托管中心也不方便。干脆这盘买卖就委托给我,一共两只京巴三只哈士奇一个贵妇最近还添了一个新成员。

乙:什么?

甲:羊驼。

乙:够你忙活得。

甲:我每天工作就三小时。上午一趟遛弯下午一趟。小家伙们都很听话,我们相处的也算和谐。那天路过门口我看贴了张告示招保安。我寻摸着要不也来碰碰运气,结果一个不留神把那小京巴跑丢了。李哥回来悬了巨额奖金也没寻到。我心里很内疚。李太很不满意,李哥一向被李太管的比锅贴还服帖,我只好打道回府。李哥看我舍不得这贵妇虎子,索性送了我。

乙:别泄气,重整旗鼓再战江湖。

甲:我也这么想的。门头店有租金成本大,我干脆在网上开个小店,没准也能混个皇冠。

乙:说得好。

甲:正好老铁那边安顿妥了,给我寄了些国外零食回来,我这脑洞一开,现在吃货不少,就开个馋嘴猫零食店,经营各国特色零食。

乙:嗯。

甲:托虎子给我稍了一批进口零食回来,不出一个星期就清零。

乙:售空了?

甲:吃完了。

乙:内部销售一空?

甲:我知己知彼自家零食口味特色,不然怎么给顾客们引荐?

乙:也对。

甲:进了第二批货后,我这人生遭遇了一万点雷击,不但没从赤贫奔小康,还落了一身债。整整半年没开张,我这广告也打了折扣也给了,就是没人光顾。

乙:人气不旺不行。

甲:问题是很多零食都到了保质期,厂家也不退货,打折也没人要。急的我差点憋出内伤。莫斯科不相信眼泪生活也一样,最后没辙,只有自我消遣了。

乙:我满心都是负数。

甲:我收拾了下心情,总结一下经验,咱不能广种薄收,得经营有特色上点拳头产品走草根大众化。干脆,我主打一种产品,卖瓜子。

乙:有头脑。屯了几个客户?

甲:一个。一个月功夫卖了九十斤。

乙:可喜可贺呀。

甲:我这一直琢磨,这人买这么多瓜子干什么,玩呢。有一天聊起来才知道,这小白领不是自己吃,孝敬长辈的。

乙:磕得动吗。

甲:磕的动。家里的老奶奶就爱嗑瓜子。为这,换了八副假牙。不光是奶奶,还有姥姥太奶奶太姥姥,四个老太太住同一屋檐下都是大话唠子,没事就喜欢唠嗑解闷,一人平均能磨掉两斤瓜子。

乙:这一统计就得二三百斤。

甲:这可是我的大金主,得招待好了。前两个月我一路乘风破浪,本以为能踩一脚灿烂的狗屎运,不想嘚瑟的路上总有意外的台阶,第三个月开始画风秒变。

乙:剧情反转了?

甲:小白领告诉我,那天四个老太太又在一起碰牙,奶奶一个不留意假牙掉到了肚子里,姥姥吓得下巴脱了肘,太姥姥也一口水给呛着了。

乙:太奶奶呢?

甲:直接抽风进了医院。打那以后几个老太太都落下了后遗症,该死不敢碰瓜子了。好得我早有准备没压货,也算躲过一劫。只不过心里还是有些委屈,直接从内伤雷成残废。

乙:怪可惜的。

甲:我心里头不是个滋味,心情从赤道一下子飞进了极寒地带。手头的积蓄也没有了,生活费都成问题。虎子都养不起。算了,还是送还李哥吧。省的跟着我受苦。

乙:不说了,说多了都是泪。

甲:送走虎子我闭门思过,原本还以为自己是个王者,没想到就是个青铜。怎么也要先解决温饱问题。干脆,考个臭豆腐先维持生计吧。

乙:你臭豆腐水平那是没得说,上大学时候只要你每次把臭豆腐一带进宿舍,大家就敢拖鞋上炕了。

甲:你别说,还真是天无绝人之路。我这臭豆腐价格公道当属业界良心,自从我路摊摆上之后是场场火爆。我这心思又开始活络了,结果没几天又来了个奇妙的轮回,执法人员说严禁小商小贩街头占路,对空气污染严重不说也属于无证经营,再加上我形态非主流,限我三天卷铺盖走人。

乙:我估计你非得伤心到褪色不成。

甲:我心里这阴影面积,估计谁也求解不了。

乙:真是心碎了一太平洋。

甲:你知道我这人心肠不错。

乙:胃肠也好。

甲:为何就是找不到自己人生的坐标呢?想到这,我再也控制不住内心的洪荒之力,自己装的逼,哭着也要装完。我怀疑我这智商,是不是缺钙呀。

乙:要补也容易,来碗大骨汤就行。

甲:讨厌,人家浑身上下都裹着冰遛茬子,你来有脸笑。

乙:收拾一下心情再出发吧。

甲:这天来了两个顾客,一坐下就一把鼻涕一把泪的诉说人生不幸。

乙:和你同病相怜。

甲:和我一样,人家的人生是诗意田园。

乙:你们是笑话大全加一人肉错题本。

甲:我正想上前安慰,两个人付了钱后哆哆嗦嗦泪流满面的离开了。一个上了宝马,一个上了保时捷。留下我一个人独自在风中凌乱,差点吹成45度面瘫。

乙:我也差点石化。

甲:我正明媚忧愁的仰望星空,背后传来一阵杠铃般的笑声。

乙:杠铃?

甲:我定眼一瞧,老铁回来了。我俩干坐了一晚上,老铁给我灌输了不少心灵鸡汤,临行前留了一笔创业基金,我这反射弧不长,好一阵子不知道该干点啥。直到那天李哥给我来了电话,要给虎子的罐头。

乙:罐头?

甲:我脑补一场大戏,这才想起来原来虎子送走前,给他做了一箱狗粮,估计现在吃完了不解馋。

乙:又来拿狗粮了。

甲:我提了提脑子,干脆,就一心专用研发狗粮。我找到李大厨两人一合计,不出半月研发出品种齐全口味丰富的各色狗娘,李哥那几个宝贝是吃上了瘾,还帮我推荐给了他朋友。

乙:他朋友也吃?

甲:朋友家的狗。我学着做起了微商,产品也渐渐打开了销路,最近也有了自己的品牌。

乙:就差上市了。

甲:那还远呢。这可真是百花引来万花开,包子有肉不怕褶。天生我材必有用,千金散尽还复来。

乙:看着你这眼神里的内容,估计如今心情high到爆。

甲:不是我跟你吹,咱家的产品绝对质朴有良心,大家可以放心品尝。特别你家那小甜甜,肯定欢喜。

乙:等等,敢情你这不是给我的?

甲:给小甜甜的,不是你前几天刚买的还没断奶吗。

乙:说来说去,没我的份。

 

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