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授权级别:独家授权与委托   作品类别:相声剧本-对口相声剧本   会员:巾帼红玉   阅读: 次   编辑评分: 3
投稿时间:2018/6/25 14:49:57     最新修改:2018/6/30 9:56:05     来源:中国国际剧本网www.juben108.com 
这也是荣誉
作者:王英凤
专业代写小品、相声、戏曲、双簧、诗诵读、演讲稿、话剧剧本。 电话:13979226936 QQ:652117037 微信:13979226936
相声剧本
 
 
   

这也是荣誉(相声)

 

乙:这人逢喜事精神爽。

甲:看出来了。

乙:朋友圈都传遍了。

甲:当真?

乙:给大家介绍一下,我哥们三炮,年度最佳调解员,金牌调解。

甲:过奖。

乙:不必客气,有目共睹。

甲:不敢当。

乙:就别谦虚了,你这人品贵重,上学我就知道。

甲:哎哟,上学那点陈芝麻烂谷子还铭刻于心。

乙:别不好意思,我实话实说。和大家讲讲故事吧。

甲:你想听什么?

乙:披着一身故事,走出一身辉煌。来,甭客气。前阵子,马大爷和牛大爷那对老冤家,是你从中调和,唱的将相和吧。

甲:可有话头了。

乙:说来听听。

甲:那天我一早就接了老街坊桃子姐的电话:三炮,你最近咋样,有没有时间?有个事请你调节一下。

乙:咋了。

甲:说大不大说小不小,从前老邻居大马牛。

乙:大马牛?

甲:老马和老牛。

乙:啊。

甲:不老哥俩吗。闹别扭了。

乙:前一阵不还一起游丽江吗。

甲:回来就结了死扣子。疙瘩越拧越大,再不解就打死结了。

乙:用剪刀剪开不就得了。

甲:你想让人一刀两断?

乙:怎么回事?

甲:说白了,就为一盘棋高低。进了死胡同。

乙:成了冤家。

甲:这点小事老哥俩失了和气,不值得。

乙:谁说不是吗,你得起下润滑油作用。

甲:我先去了马大爷家。这不说还好,马大爷跟个爆竹芯子一点就着,当场火冒十八丈,我讲了好几个笑话,人家硬是笑点海拔两万英尺。最后我才打听明白,就为了一盘棋的输赢,和牛大爷两个争得面红耳赤,闹得不可开交。还动了手。

乙:这还炸了刺?

甲:一个撕了头发一个摔了眼镜,成了倆斗鸡。

乙:说白了,都觉得自己棋艺非凡当属第一。

甲:打这以后,两人就较了劲,老死不相往来。

乙:至于吗,这么不讨巧。

甲:我又去了牛大爷家,和马大爷一样,喷了我一脸唾液星子坚决不退让。

乙:都不服输。

甲:谁也不变节。

乙:俩老头是愣头青遇青头愣铁簸箕遇铜扫帚,要坐一起恐怕比六方会谈还艰难。

甲:虾米炒鸡爪非拧成麻花不可。

乙:解铃还须系铃人,既然在棋上动了口,就原地解决。

甲:我两家依次传达精神,再斗一盘棋,我当裁判。

乙:能确保不再起硝烟?

甲:这种事就得戳穿西洋镜,实打实眼对眼。你回避也没用。不拼个你死我活,彼此都蒙在鼓里。

乙:也有道理。

甲:和马大爷说好了,大后天下午决斗,通知牛大爷时出了点意外。

乙:怎么了?

甲:一进牛大爷那单元门,就闻到点味道。

乙:香飘飘。

甲:不对,太呛鼻。不好,谁家煤气泄露了。

乙:有危险。

甲:我挨家挨户敲门询问,最后就得牛大爷那碰了钉子。

乙:不开门。

甲:家里没人,麻烦了。那味道八九就从他家传出来。

乙:那怎么办?

甲:通过楼长叫了物业强行进屋,这牛大爷去听戏忘了关煤气,熬的粥干了不说把火也扑灭了,想想都后怕。

乙:吓死宝宝了,可得小心。

甲:你别说,就为这点意外,牛大爷上门找我道谢。

乙:应该的。

甲:我说多亏马大爷。

乙:怎么解释?

甲:本来我想晚上去您家的,临走时马大爷非塞我个西瓜捎给您,

乙:还记得你爱吃西瓜。

甲:要不是他这诚意,想想还挺后怕。

乙:你看,说明人家还是质朴有良心。

甲:牛大爷也感动的一把鼻涕一把泪,领着我就去了马大爷家,当场重归与好。

乙:这棋还斗不斗了?

甲:留着比赛时斗。

乙:还是老哥俩。

甲:从那以后,这哥俩好专心研究棋谱,前一阵在全市老年象棋赛上包揽冠亚军。

乙:可喜可贺。

甲:为此发了朋友圈

乙:值得点赞。

甲:我点赞并留言,看着他俩这金灿灿的奖杯,我心里也乐开了花,对他们来说是奖项,对我来说,这也是荣誉。

乙:对。

甲:我为这事高兴了没两天,社区刘主任找上门来。

乙:又怎么了?

甲:倒也没什么,咱街区广场不有块空地吗,本想住阵子种上花草。不想让一老太太占了先。

乙:成了私家领域。

甲:老太太原住乡下,儿子接上来享享清福。人闲不住。

乙:所以拿那一亩三分地当试验田了。

甲:街道主任轮流做工作,老太太是意见接受态度照旧,春夏秋冬种菜不重样,关键是自己也不吃独的,街坊邻里都给尝尝鲜。

乙:毕竟是公家的地,不是自家的,老太太应该明白。

甲:当时答应好好的,种完这茬就收场。结果越重越上瘾,你说老太太一把年龄了种个地也不容易,总不能背着给全拔了吧。

乙:拔了萝卜在载上葱,一茬更比一茬辣。

甲:我找到老太太儿子大春,倒个实在人,我说你妈爱种菜,游戏里也能过瘾。

乙:他儿子怎么说?

甲:别提了,老太太连红包都不会抢,白搭。

乙:不行笔走偏锋转移视线。扭扭秧歌。

甲:腰不行。

乙:打打太极。

甲:腿不行。

乙:唱京剧。

甲:嘴不行。

乙:学外语。

甲:脑子不行。

乙:那什么行?

甲:种菜行。我正犯难呢,大春猜透我的来意,这事呀,你别操心了。我先斩后奏得了。趁我妈这两天串门子,我叫主任把那菜全清理干净了,估计明后天这花园就上市了。

乙:没闹幺蛾子吧。

甲:能歇停吗,老太太回来一看菜园没了瞬间被秒。朝着大春俩耳瓜轮了上去,不来这么实力坑队友的,你这胆肥了呀,背着我使绊子下钩子,灯笼千只眼咱俩是一条心,你倒好,算计到老娘头上了。

乙:不过话也说回来了,不是自家菜园就是不行。稻草人摔跤,腰杆子不硬。

甲:就为这,老太太气的住了院。我和主任那天去看她。我正琢磨怎么安慰一下,一个不留意发现老太太这窗花剪得不错,和主任商量着不行咱开个剪纸班。让老太太把这传统工艺发扬光大。我这和老太太一提,你猜怎么着?老太太眼前一亮,狗血复活了。

乙:有事干就行,精气神能提起来。

甲:谁说不是吗,没多久老太太就收获了大叔大妈无数粉丝,年轻人都来拜师学艺。过年和儿子回乡下前,特来给我送了一大礼。

乙:什么?

甲:窗花一枚,大大地福字。

乙:好呀,过个幸福年。

甲:年三十我把这大福字稳妥妥贴上,美得直冒泡。

乙:这,也是荣誉。

甲:谁说不是吗。这年刚一过,一小伙子主动找上门来。一进门就握着我的手不放了:您就是金牌调解三炮师傅吧,可找到您了。我可有救了。把我摇的差点抽风。

乙:到底什么事?

甲:去了就知道了。

乙:还挺神秘。

甲:去了小伙子家,小伙子告诉我,他叫大橙子,是个职业股民,本来住得好好的,自从来个邻居小辣椒,好日子就封了顶。

乙:闹邻里纠纷。

甲:猜对了。

乙:小年轻都脾气冲,拌拌嘴很正常。

甲:就怕磕磕牙最后变成动动手。要说这小辣椒也不是个茬子,就那小情人,不好对付。

乙:闹事。

甲:闹心。晚上睡觉呼噜声太大,三番五次把隔壁大橙子吵醒。

乙:移移床位不就行了。

甲:旧城区老楼面积小,一层也就七八十平米。

乙:不行加厚隔音板。

甲:本来就蜗居,加厚还能住人吗。

乙:这小情人多大火力,能打个呼噜都让人不省心。

甲:我哪知道呢。刚要出门,小辣椒领着情人溜达回来了。我定眼一看,哈!这伙计,脑袋大脖子粗,瞅那架势,怎么也得三百多斤。这身肉能炖一锅好汤,这模样长得,也和我胃口。

乙:我怎么越听越糁的晃。

甲:不明白呀,二师兄一个。

乙:三百多斤?

甲:还宠物猪。我正好奇怎么喂得,小辣椒当场朝大橙子翻起了水汪汪的大白眼。长本事了,又找帮手来打我们家五花主意,告诉你,没门。大橙子也不甘示弱,无证经营我投诉你。

乙:超了三百斤估计攻击力也不小,属于危险动物范畴。

甲:你还别说,要小猫小狗还好办。有证就没事,无证执法队可以没收。可这二师兄难搞,不属于非法养殖。执法部门无法处理。

乙:对呀,没有相关法律条文约束。

甲:后来我才知道,小辣椒为了这五花猪,一年搬了八次家。

乙:最后在大橙子这里安家落户了。

甲:大橙子不依不饶,上个月把我拱了这伤还没好呢。小辣椒据理力争,医药费精神损失费我都包了。我看这俩人没个善虫子正要劝架,小辣椒恼羞成怒一巴掌扇我脸上,大橙子气的对着五花一脚踹了上去,小辣椒红了眼要拼命,幸好邻居出来好言相劝才把这战争平息下去。

乙:做人不能太好奇,又一次刷新了你的忍耐力。

甲:晚上小辣椒打电话向我道歉,请我看场电影算是赔礼。

乙:估计你不能放过这大好机会,肯定把名额给了大橙子。

甲:我去了,在后排坐着,也跟着凑了个热闹。

乙:战火平息了?

甲:愈演愈烈。天雷地火一相撞,引爆宇宙无限。

乙:直接火星撞地球?

甲:两人撕逼大战也就罢了,关键是浇灭了人家观众的热情。

乙:话不能这么说,一张电影票看两场好戏,划算。

甲:怪我一根直肠通大脑,把事情考虑简单了。

乙:以后呢?

甲:我从中协调了好几次,都已失败告终。

乙:要我说,这焦点就在这五花宠物猪身上,要解决也容易。

甲:怎么解决?

乙:要么解决猪送人,要么解决人走人。

甲:宠物猪送不走,大橙子也的留。

乙:那就不好办了。

甲:形势不容乐观,我也算棋逢对手了。

乙:败在一只猪手里也够丢人。

甲:自打以后,两人是彻底成了冤家对头。都视对方为眼中钉肉中刺。

乙:冤家宜结不宜解。

甲:我想这干耗着不是办法,寻了个由头,借着社区爱心大篷车走进贫困山区的机会,把两人给逮着了。

乙:那五花猪怎么办?

甲:我老婆托管。

乙:没再惹出什么乱子吧。

甲:两人格局是冷战思维。

乙:打冷战?

甲:一直持续到挺近山区第三天,吃饭时大橙子让小辣椒的一瓶辣椒油给馋上了,呱唧着嘴硬没吱声,小辣椒也没做声,托我给他开了一瓶,大橙子也没客气,顺便给小辣椒塞了几个橙子。

乙:是个打破僵局的好苗头。

甲:打那以后雨过天晴,俩人开始招呼对方了。路上事多,时不时彼此搭扶一把,还帮着留守儿童干了一星期农活。

乙:不用分单双号了。

甲:回去以后我到外地住了一段时间,听老婆说这两人不再敌对,之前抗战就此结束。

乙:有没有建交?

甲:半年以后喜结良缘。毫无疑问,请我做了证婚人。

乙:好呀,喜事一桩。

甲:婚礼上我看着大红烫金结婚证,仿佛回到了二十年前我结婚时的情形。看着这对幸福的新人,我乐得合不拢嘴。

乙:当然了。这,也是荣誉吗。

甲:你也学会了?

 

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