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授权级别:独家授权与委托   作品类别:相声剧本-对口相声剧本   会员:巾帼红玉   阅读: 次   编辑评分: 3
投稿时间:2018/6/25 14:48:43     最新修改:2018/6/29 10:42:46     来源:中国国际剧本网www.juben108.com 
天生我材必有用之求职篇
作者:王英凤
专业代写小品、相声、戏曲、双簧、诗诵读、演讲稿、话剧剧本。 电话:13979226936 QQ:652117037 微信:13979226936
相声剧本
 
 
   

天生我才必有用之求职篇(相声)

 

乙:毕业有一年了吧。

甲:正好。

乙:都有什么收获?

甲:讨教心得体验?

乙:嗯。

甲:想听我长话短说还是短话长说?

乙:随你。

甲:问问大家伙。

乙:看看美女们不觉明历的眼神,焦渴又热切。

甲:眼神里有内容?那好,就从求职开始。

乙:开始。

甲:我求职也算心切,不用一周各大求职网都挂了名,人才资源市场跑断了腿。

乙:广种薄收应该的,整合资源。然后呢。

甲:两个月没找到一庄家。

乙:继续前进。

甲:终于有一天,看到一职位,不算量身打造也歪打正着。

乙:专业对口?

甲:动物园园长。

乙:有何要求?

甲:中国公民,年轻力壮,大学本科,男的活的。

乙:要求不算高,也相得益彰。

甲:关键是年薪丰厚,可享受带薪休假不说。一年免费赠送苏梅达腊岛日光浴。

乙:肥水不流外人田,把握住机会。

甲:人家一边填表一边问我:小伙子,家里同意?我做主就行。考虑清楚了?没问题。没结婚吧?我单身。有女朋友没?

乙:将来有了带着丈母娘游动物园可是轻车熟路。

甲:谁说不是吗,咱自家地盘。我正乐和呢,招聘人员又问我,这职位可干急,你有没有护照?签证我们补办。

乙:不就个动物园园长吗,怎么还扯了十万八千里?

甲:我脑洞大开,咱园里还有外来物种?全是。那鸵鸟呢?我就爱吃鸵鸟肉。放心,非洲大草原上应有尽有。

乙:这怎么还千里秒变?

甲:我信息秒回,嘿,白忙活了!工作地址:肯尼亚。

乙:套路够深。

甲:这不一道送命题吗。过了一阵,好容易才在一报社补了个内勤。

乙:那也不错,好好干。

甲:那天一收废品大爷来报社想登个废品回收广告,顺便给自己寻个婆娘。

乙:来个征婚启事不就得了?

甲:两个一起也不打折。

乙:应该优惠一下。

甲:算力不够吧,可以二合一。

乙:怎么合并?

甲:本人长期收购:破冰箱旧电视烂风扇废煤气炉灶,二手媳妇过期大龄剩女姑娘离异妇女,按斤论价价格公道,联系方式某某某。

乙:有上门的?

甲:这原本归广告部门管,那天没人值班,我就越俎代庖了。

乙:结果呢?

甲:没过试用期就炒鱿鱼了。

乙:我看你脑子里有坑。

甲:关键是还进了水。错过那次机会,剧情就没那么狗血了,我一连两个月歇业在家。

乙:不行去人力资源市场看看,不能在一棵树上吊死。

甲:我也那么想。打一枪换一地呗。结果努力了那么久。

乙:剧情还没反转。

甲:那天傍晚我又兜了一圈,一个中学生凑了过来,大哥,钟点工你干不干?一小时50,不行100。我提一提脑子,不做不地道的事。想哪去了?去学校扮一趟我叔。

乙:这孩子智商给力,眼光不错。

甲:我心里一蹬,应了。不过咱俩得提前串串台词,省的穿帮。

乙:也对。

甲:进了办公室,在我前头还有一学生领一老头准备挨训。老师,我带爷爷来了。:老师提了提眼镜::这谁?我爷爷。这谁?我爷爷。老师火冒十八丈:这你爷爷吗,这是俺爹!话没说完老头上前就给了老师一记耳光:你个兔崽子。我好容易做了回好事叫你给搅黄了。

乙:你可得打起十二分精神小心应对。

甲:我这一根直肠通大脑,哪还顾得这些?撒开脚丫子就溜。老师跑了三里路才追上我。

乙:踩坑了。

甲:我智商正捉急呢,老师气喘吁吁说:我二舅刚承包个快递网点,你要愿意做个派送员我牵线。

乙:因祸得福呀。

甲:我这又狗血复活了,结果干了没一月,又打回原形。

乙:咋了?

甲:报错人名。郑月叫关阴林昆叫木棍还有个玄田生我当成畜生,一月投诉六十次。说来也不怪我,谁要那淘宝店主不把名字写正规呢。

乙:估计心碎了一太平洋。

甲:好歹老板人不错,要我去他老爸面馆当招待。那天有个伙计内急,进来就问我有厕所没?我有。行,就在里头吃。我乐得手一哆嗦,一个不留神把面扣在一老伯头上。

乙:赶紧道个歉。

甲:有屁用。老头刚换的假发叫我烫成了麻辣烫。没办法,我只好遛马走人了。

乙:看看没,这还真是二逼青年欢乐多。

甲:我这心里也挺难受的,路过一理发店,不如剪个发型吹吹晦气。一进去我就琢磨,这店名字起的奇葩。

乙:说来听听,

甲:五行理发店。

乙:哪五行?

甲:洗头用水理发用剪刀梳头用木梳烫发用电吹风。

乙:这土字怎么解释?

甲:每一个来这里的顾客都说:剪得头发好土呀。

乙:逗趣。

甲:不管别人,我还捞了个便宜。

乙:怎么说?

甲:一个伙计因为度蜜月缺个临时工,叫我替补了。

乙:好好做学徒。

甲:前几天做得好好的,那天刚给一客人带上电帽子,就听外面有卖糖葫芦的。我溜出去一看,原来是老邻居老王。我点了一根糖葫芦,和老往聊了半晌,等回去一看,好嘞!

乙:把顾客头给烫糊了。

甲:烫没了。

乙:这下有麻烦了。

甲:好在顾客没跟我计较,老板给免单后就走了。

乙:可得好好谢谢老板。

甲:没等我道谢,老板开了口:算你小子福大命大。

乙:怎么解释?

甲:知道上个伙计为什么走的?

乙:不度蜜月吗。

甲:给顾客烫头玩手机,一个小心把脸烫糊了。女的不依不饶,最后经协商把那女的娶了。

我这自尊心瞬间崩溃,不等老板辞退我自己走人了。

乙:算你有自知之明。

甲:回家我这心里真不是滋味,嚎啕大哭呀。

乙:流泪也得有幌子。

甲:我这有图有真相。你说我这都干了什么呀,就一人肉错题本。脑容量不高也就算了,这悲剧也不能只有开篇无尽头。人家一生好比传奇,我这一生太过断崖。人家是诗意田园,我是笑话大全。

乙:行了,检讨以后再做吧。

甲:从那以后,我这求职路上全都叉上了,再没找到一个工作岗位。你说我也小鲜肉一枚,生得灵长得乖,五官周正无硬伤,型男一枚。怎么就这么背呢。那阵子我心里憋闷,报了个旅行团去横店转了转。

乙:结果时来运转了。

甲:扣里头了。

乙:屯下了?

甲:临时给一个剧组打工,做了回演员。

乙:群演也行,全当给自己挣点学费。都演什么角色?

甲:能有什么?除了太监就是太监,成了太监专业户。供几个剧组轮番使用。

乙:资源共享在所难免。

甲:住宿条件太差了,我晚上一上炕,全屋子人都跑了。对面那伙计一上炕,没一个人出来。

乙:全闷里头了。

甲:导演也不叫人省心,四十多岁的老处女,看似活泼伶俐,其实心里住了个万年老龟。一天到晚提个大茶壶乱喷唾液星子。这还不算,动不动还给我介绍对象。

乙:都有什么种类美女?

甲:蛇精病。全一个生产流水线批次下来的。五天相了七个,弄得我是咖啡喝伤了,女友也相混了。到让对面那伙计占了便宜。

乙:他成了韦小宝?

甲:那是应该的。

乙:怎么解释?

甲:上次把他头烫糊了,人家也没找我算账。

乙:这次就一笔归零吧。

甲:等戏拍完,大家也各奔东西了。人家还抱得美人归。隔三差五朋友圈上演不是宠溺杀就是甜到炸,再不来个邪魅狂娟苏炸天。

乙:眼红了吧?

甲:我不服,我不服,天生我材必有用。凭什么人家都有好运,就闪我一人?

乙:行了别磕牙了,休整休整再向虎山行吗。

甲:没几天就画风秒变了,那伙计临走时塞了我大包狗粮。我也不客气,一口气吃了个精光。顺便把口感味道色泽偏差一一反馈给了他。

乙:贪吃才是驱动力,你的强项。

甲:没几天那伙计动了真格,邀请我去他公司上班,还给我寄了一烫金证书。

乙:什么公司?

甲:你猜。

乙:智商处于离线状态。

甲:我吃的是真狗粮。

乙:证书上写的什么?

甲:最佳狗粮鉴定师。

乙:脑补一场大戏。

甲:对了,这才是天生我材必有用。

 

 

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