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授权级别:独家授权与委托   作品类别:相声剧本-对口相声剧本   会员:巾帼红玉   阅读: 次   编辑评分: 3
投稿时间:2018/6/25 14:46:39     最新修改:2018/6/29 10:32:33     来源:中国国际剧本网www.juben108.com 
大话养生
作者:王英凤
专业代写小品、相声、戏曲、双簧、诗诵读、演讲稿、话剧剧本。 电话:13979226936 QQ:652117037 微信:13979226936
相声剧本
 
 
   

大话养生(相声)

 

乙:怎么了洋葱头,没精打采的?

甲:窝心。

乙:说出来痛快痛快。

甲:别提了。前几天准备下班,就给领导叫办公室了。

乙:挨训?

甲:领导问我:洋葱头,有对象没?我说没。真没有?真没有。那好,晚上留下加班。

乙:不就加个班吗,什么大不了的?

甲:我也没往心里去。加完班就回家了。走家门口一看,嗨,我爸歪门口睡着了。

乙:老爷子来了?

甲:我说爸你睡外头干嘛?我爸一进屋捶胸大哭。

乙:遇难事了。

甲:哎呦我的儿,咱家要揭盖,当前受尽折磨的我眼泪掉下来,你妈中了邪,她开始乱疯癫,就算费尽再多唾液也劝解不回来。

乙:怎么听着一头雾水?

甲:我爸好容易才解释明白,原来我妈听说粗粮对身体好就粘上了,天天饼子配南瓜粥,菜市场上的地瓜都给我家承包了。人家现在见了我爸叫地瓜公。

乙:以此类推,你妈应该叫地瓜婆。

甲:我爸严重抗议后,开始实行五行养生。

乙:说来听听。

甲:周一水疗周二火疗周三木疗。

乙:木疗你给解释解释。

甲:用头撞树。

乙:那金疗应该是拿金属棒捶背。这土疗怎么办?总不能把老爷子埋花盆吧。

甲:我爸吓得骑个小电炉从天津卫跑到京城告御状了。

乙:你好好劝劝老太太,不然非走火入魔不可。

甲:我这安顿好老爸,骑着小电驴以百米冲刺速度赶回家。进门一看老妈头戴紧箍咒,盘在一张电热毯上打坐,家里暖气没开冻得浑身哆嗦。

乙:这不就电疗吗。

甲:我说妈你活得不耐烦了,大冷天不开暖气想冻感冒?小犊子你懂个屁,这叫回归自然。

乙:有点过了头。

甲:还过头呢,你不怕把自己电糊了?我要晚来一步就成烤肉了。

乙:估计加把孜然味道更好。

甲:是不是你爸那老鳖孙找你告状了?不知好歹的东西,我不都为他好吗。看看你这小蛮腰,再看你爸那身五花膘,你这瘦的跟个狼狗似的,你爸倒好,除了屁股全是腰。想当年也算小鲜肉一枚。

乙:如今也是老腊肉一块。

甲:讨厌。赶紧把我妈送社区医院检查检查。去了一看,嗨,真够逗得。

乙:还有更奇葩的?

甲:邻居小妖精边看手机边滴眼药水,楼下张大爷边吃降压药边抿茅台,还有更逗趣,几个老娘们一边挂吊瓶一边搓麻将。

乙:现在的人就这么滑稽,一边熬夜一边美容,一边做死一边养生。

甲:好得我妈没事,我们正回去张老太发话了:地瓜婆,我如今可是楼下养生馆四星级会员,离五星还差一点,你跟那虾仔熟,帮我提提身价。

乙:套近乎。

甲:我一听气的不打一处来,原来是这厮起的哄。看我怎么收拾他。我这到了养生馆门口就喊:虾仔,你给我出来。没一会虾仔还真出来了。头带安全帽身穿防弹衣左手拿电棍右手拎板砖。我说小样你吓唬谁呢,也就俩肩膀扛个脑袋。虾仔连哭带嚎哥你放了我吧。我什么都没干。我说你能呀,耍得什么幺蛾子把我妈弄成养生馆形象大使了,虾仔连连告饶:我那天就给老太太发了份传单可以领鸡蛋,老太太带了一帮老娘们自己找上门的。我说两斤鸡蛋才多少钱,买一个垫毯好几千。虾仔撇撇嘴,我们这儿的钙片阿胶鱼肝油都是其他几位大妈包的圆,你家老太太还索要我们介绍费呢。我说再有一次你给我等着。

乙:是该震慑震慑。

甲:我妈误入歧途不说还害人害己,得赶紧想办法把她们隔离。

乙:接回首都和你一起住不就成了。

甲:刚开始几天还算消停。那天下班本想叫上二老吃顿北京烤鸭,没想两人玩起了失踪。以为出门逛街了也没留意,晚上派出所一个电话把我从梦中惊醒。

乙:又惹事了?

甲:迷路了。

乙:不就在附近逛逛吗。

甲:方圆几百里全走遍了,大前天一直到喇叭沟国家森林公园,前天去了万里长城,昨天差点跨进河北,今天更邪门,进了公主坟出不来了。幸亏旁边没个剧组驻扎,不然演聊斋不用化妆了。我妈倒没什么。就我爸这膝盖犯毛病了。

乙:这不废话,这么个健身法,你爸那肥硕的身板肯定吃不消。

甲:我说妈你能不能消停消停。我有什么办法,现在都低碳环保你爸那三高不下,管不住嘴也只能迈迈腿了。

乙:那也不能几天就把北京城给翻遍了,你量地标呢。

甲:这不为给你爸减肥吗。不就胖若两人,我都不嫌弃,你还嫌弃岁月是吨猪饲料。

乙:对呀能吃是福。

甲:说到这我妈眼泪汪汪的:人家那婚姻是围城,我那婚姻就是个养猪场。你还有脸B笑,看看你爹那双下巴。现在退货都来不及了。

乙:这还不容易,回炉改造回复一下出厂设置就行。

甲:我说能怎样?现在这老头老太太体重超负荷有的是。又不我爸一朵奇葩。也是,岁月真是把杀猪刀,一刀一刀把你爸从小奶狗雕琢成了老狗逼。曾经追他穷成狗,如今越看他越丑。希望有生之年还能看到你老爸颜值逆袭那天。

乙:行了,回家炖你心灵鸡汤吧。

甲:从那以后,溜达上我爸和我妈是分道扬镳,你走你的阳关道我走我的独木桥。那天我正开会老同学春子打来了电话:洋葱头,阿姨这阵子是不来北京住了?我说是。那我还真没看错人。

乙:有情况汇报。

甲:我说怎么了?也没什么。就我那天坐公交,看见阿姨带着两个乾坤圈。

乙:那叫保健手镯。

甲:对,手镯开始叉手不说,嘴里还振振有词到:叉叉手跺跺脚,早睡早起身体好。就这一个动作,里里外外坚持了十五公里,有点走火入魔的态势。

乙:要按这计数器上显示,得一天坚持三万下。不过话也说回来了,不能什么都不干刚叉手。

甲:谁说不是吗。我说谢谢你我领情了。

乙:回去赶紧和你妈谈谈。

甲:哪有时间,我这几天还得赶稿呢。

乙:那就腾时间吧。

甲:不用腾了,没几天一上班就让老爸搅黄了,你死哪去了赶紧回来,你妈进精神病院了。

乙:还真出事了?

甲:我赶紧骑那小电驴蹭蹭蹭带着我爸去了精神病院,我妈领着一群病人正背养生口诀。

乙:自来熟呀。

甲:我妈领头到:一天要走七千步,八杯水必需要下肚,戒掉荤腥全吃素。

乙:赶紧准备开塞露。

甲:别打岔。我说妈你这干什么呢?谁把你送来的。我妈说地铁司机。气得我火冒十八丈去地铁站找那司机。我说你什么意思呀,平白无故凭什么把我妈送精神病院?

乙:好好说话别发火。

甲:我这火浇的下吗,倒是人家司机面带笑容态度和蔼,你是他家人?那好,咱们聊聊。聊什么聊,你今天必须给我个说法。

乙:对,得解释解释。

甲:咱们长话短说。我在这里工作十年了,大江南北形形色色的乘客也见过不少,但像您家老太太这样还是第一次遇到。我说这有什么稀罕的,不就一老太太。首先穿着有些另类。朝天辫,涂口红,粉色大衫打底裤。那也没毛病,我妈不就粉红情节严重少女心爆棚吗。

乙:就是。返老还童。

甲:这也就罢了。关键是一上车手还不老实。

乙:行窃?

甲:没有。

乙:那怎么回事。

甲:手不消停。

乙:抽风。

甲:差不多。造型别致不说,姿势还让人有些犯晕。

乙:什么造型?

甲:时而非常6+1,时而幸运52,就是脸部表情机械僵硬,还美其名曰全方位多功能宽角度适应各个阶层的健手操。我正瞠目结舌呢,手机又响了,邻居大龙打来的:洋葱头,你死哪去了?

乙:一波未平一波又起。

甲:我说又怎么了?你家起火了。

乙:虾米炒鸡爪全拧一块了。

甲:我这心急如焚,骑着小电驴前头驮着我妈后头带着我爸急蹭蹭回了家。

乙:没事吧?

甲:好在火势不大控制下去了。

乙:什么原因?

甲:我妈有些懊悔,怪我走得急,忘把粥端下来了。

乙:什么粥?

甲:绿豆粥。我差点没吐出来。

乙:喝腻了?

甲:腻了?一天三碗我这脸都绿了。我说妈你怎么又熬粥?不是和你说了吗,绿豆是个宝常喝能防老。

乙:这也要根据体质辩证论断。

甲:谁说不是吗,你看我现在,跟个绿毛鹦鹉似的,再喝上几天非进化成绿巨人不可。

乙:你想变红孩儿也不难。

甲:你有好主意?

乙:红豆红糖加红枣。

甲:嗨!

 

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