写了两个版本，一个是《新小偷公司》，描写新时代下小偷公司的情况。一个是《小偷公司续》，从当年小偷公司被警察连窝端写起。谨以此种形式向梁左、冯巩、牛群先生致敬。

牛：观众朋友们大家好。

冯：观众朋友们我想死你们了。

牛：你就不能换一句？

冯：我想死你们了，观众朋友们。

牛：你这人就会一句话不行，你要在我们那个单位就完了。

冯：你们单位？你们单位是什么单位？

牛：我们单位是国家级保密单位，不能说，说了要受处分。

冯：哟，那一定是科研单位。

牛：相关。

冯：高精尖。

牛：没错。

冯：真羡慕你们这些高技术人才啊。

牛：不用羡慕，我们这碗饭也难吃啊。

冯：你们这碗饭还难吃，都是国宝级的人物。

牛：国宝？也对，有的时候国家会把我们单独的保护起来。

冯：这我知道，全是全副武装的警察真枪实弹。

牛：对，六七米高的城墙，上面还有铁丝网。

冯：就怕外面的人进来呀。

牛：不，是怕我们出去。

冯：那不一样吗？

牛：不一样，不让进和不让出去可是两回事，你说的是国家怕坏人进来把人才抓走。

冯：你说的呢？

牛：我说的是国家怕坏人出去抓别人的钱。

冯：啊？说了半天你是小偷啊？

牛：小偷就小偷你大惊小怪的干什么？

冯：我说怎么保密单位呢？还科研，还高精尖？我呸！

牛：（一擦脸）

冯：朋友们，这样的人多可恨，成天不劳而获，两手指头一动就来钱，（伸出两手指），象我们伸出两手指，连根烟都没有。（递到嘴边）

牛：你对我们这个行业有偏见，典型的光看贼吃肉没看贼挨揍。

冯：你们？

牛：我们的工作一般人可干不了，成天在外面跑，真是刮风一身土，下雨一身泥，得手怕挨抓，失手饿肚皮。有钱不能归自己，没钱瞪眼干着急啊。

冯：你还一套一套的。

牛：我容易吗我，这么多年辛辛苦苦从基层干起，十几年一把钱一把钱的才爬到今天科长的位置。

冯：你还是个领导？

牛：我是我们那一批入行职位最低的，你像周涛啊冯巩啊他们现在最次都是局长了。

冯：那你怎么混的那么差？

牛：我和领导一没亲戚关系，二我没给我们领导送礼啊。我们单位刚来半年的小孩现在就是副科了，我一打听是我们董事长的亲侄子。

冯：都靠关系。

牛：我这个气啊，这是不正之风，我给我们董事长打报告，我要抗议，实名抗议。

冯：应该抗议。

牛：董事长看了我的报告把我叫到办公室，很严肃的对我说，老牛啊，你说的对，凭什么是我的亲戚来了半年就当上了副科长？这样同事怎么看？同行怎么看？我这个董事长还怎么当？当时我听了这句话眼泪都下来了，他还真得有一个有正义感的董事长啊。

冯：感动了。最后事情怎么解决的？

牛：他侄子升为科长，我降为副科长。

冯：啊？报告还不如不打呢。

牛：我这个气啊，我觉得他降我的职也不单是因为这事。

冯：还有别的事？

牛：那不去年吗？他看别人出书也要出本书，最后写了大半年弄出一本《偷盗心理学》

冯：这也有心理学？

牛：要我说你在我们单位肯定混不下去，你这一句话就永远别想当领导了，你看和我一样是科长的陈佩斯脑子就灵，专门给这本书写了个序，直接提成正处了。

冯：怎么写的？

牛：盗董事长历时五年不眠不休的完成了这本《偷盗心理学》，它的出版添补了这么多年国内偷盗行业没有专业技术丛书的空白，也有力的回击了国外同行对于我们的不屑一顾，它是我们偷出国门，盗向世界的明灯，是盗界和人类的一大幸事。（慷慨激昂）

冯：拍马屁拍到这样也不容易。那书后来卖的好吗？

牛：不让出版，我们偷着印的，本来安排在一个卖场安排现场签售的，后来没签成，现在在小偷劳务总公司能买到。三块五一本，董事长想的很周到，怕有些字不认识还附赠一本新华字典。

冯：你们小偷这都什么文化程度？那出这本书你哪得罪你们董事长了？

牛：写完的时候他让我校稿，结果我挑出来三万多错别字。（低头，不好意思）

冯：那本书一共多少字？

牛：四万。

冯：都这样了还出书！！！怪不得赠新华字典呢！

牛：你说我也欠，挑到两万个错别字的时候我就该撒谎说没有了。（带着幻想的口气）

冯：两万也不少啊？

牛：还有去年年底的时候，董事长看别的公司都有个名誉顾问他也找了一个。

冯：找那干嘛？

牛：充门面吗？一个美国人，一米九的个，一句中文不会说，专门给他弄了一个办公室，董事长一介绍就是国际盗窃集团亚太地区执行总监，牛津底儿大学高材生。后来一打听一美国小混混，小学都没毕业。

冯：和你们董事长差不多。

牛：你说你一小偷公司你弄一外国人成天坐那有什么用，你还想上市啊？

冯：你们董事长也够虚容的了。

牛：我把想法和他说了，他一指门口，给我回了一句：“OUT！”（生气的说）

冯：跟你们那亚太执行总监学的。

牛：我前后提了三次意见，这不找我麻烦了吗。

冯：事情都发生了。那你现在想怎么办？

牛：怎么办？我不干了，辞职，有这一门手艺我到哪不吃口饭。

冯：手艺人！呵呵。

牛：你还别说，我这一辞职马上就有好几家公司找我来了。

冯：还挺受欢迎。

牛：都开出不错的条件，其中有一个叫你的就是我的娱乐有限公司开出的条件最丰厚了。

冯：都有什么？

牛：十险一金，带薪休假，任行动局局长，配专车，不配司机。

冯：怎么不配司机。

牛：26自行车，配个司机俩人骑交警不让。

冯：自行车啊？也行，还有十险一金，带薪休假呢。你去不去？

牛：我为什么不去，我在原单位干了十几年就闹今天这么一下场，现在正是我大展拳脚的时候，直接我就答应了，不过一到他们单位我就后悔了。

冯：怎么还后悔了？

牛：你的就是我的娱乐有限公司本来在业界是很有声望的，没有关系不送礼是进不去的，但是这几年管理不善，全公司都是亲戚，干活的少，拿工资的多，再加上奖金分配不合理，所有员工不务正业，不求上进，连年亏损，连外国顾问都回美国了。

冯：他们那也有一个？

牛：我琢磨来琢磨去，既然来了，就做出点业绩出来，让他们后悔去吧。

冯：还下了决心了。

牛：说干就干，上班第一天我就提议把公司名字改了，你的就是我的一听就是贼窝，我得换一个。

冯：换成什么？

牛：我以前的单位叫什么没和你说，现在我告诉你，叫苍蝇财务转移有限公司，我得和他们对着干。我们公司改成，老虎财务转移有限公司。老虎，苍蝇，他们和我们怎么比？

冯：呵呵，苍蝇老虎一块打，你们这俩名字都挺玄我告诉你。

牛：换完名字我就成立了保卫科和工程科。

冯：保卫科？

牛：一方面防盗一方面防止警察把我们一锅端。

冯：那有什么具体措施吗？

牛：当然有，从进大门开始就有两道关。

冯：都哪两道关？

牛：一个是要配戴工作证，没有证不让进，二是指纹门禁，一个手指头一个杆，指纹不对噌噌噌就窜出五个大小伙子一痛毒打。

冯：这是城管？

牛：进到办公楼还要求视网膜扫描，发现可疑人员马上警笛就响。

冯：这么严密？那工程科呢？

牛：我让他们先加高单位的外墙，由原来的两米高变成八米，上面再安上铁丝网，再给保卫科在墙上修了一个办公室，一个探照灯，派人二十四小时执班。

冯：你这是不让进还是不让出啊？

牛：接下来就要求工程部挖地道。

冯：挖地道？

牛：万一被警察包围了，领导层可以做一个电梯直接到地下，然后顺着地道就出去了。

冯：费尽心机。

牛：我叮嘱工程部，这是公司的核心工程，一定要保质保量，而且挖的是越远越好。

冯：穿山甲。

牛：下一步我开始查帐，不查不知道，这公款吃喝也太严重了，中央三令五申严格控制三公消费你们不知道吗？（捏腰）查完了帐开始安排职业考试，考一次不合格可以补考一次，补考再不合格就辞退。你看看你们，成天就知道吃喝玩乐谈恋爱，四年的时间你们学到什么了？你们对得起谁？

冯：听着不象是说你们员工，像是大学生。

牛：裁完了员就得招人。

冯：招人，那你还裁。

牛：不一样，招得招有专业技能的人。你不知道这几年我们这个行业不景气，表面上是和电商有关系。

冯：和电商有什么关系？

牛：大家都在家在网上买东西，就不用上街了，想买什么用鼠标一点，直接给你送家去，你就说十一月十一号吧，在我们行业内部这几年都是不上班的。

冯：上街也没人，偷谁去。

牛：表面上是这样，但我觉得关键不在这。

冯：那是什么？

牛：是从业人员业务能力差，还有高风险低回报造成的人才流失。

冯：分析的还头头是道，当过县长就是不一样。

牛：我要招人，招能人。我以前的单位为什么两个人能养活一百多号人，现在一百多号小偷养不了俩领导？

冯：为什么？

牛：你像我们干活那是，一眼就知有没有，得着机会就下手，手机钱包信用卡，除了密码全带走。

冯：这还是一代有文化的小偷。

牛：你再看现在大部分小偷。

冯：现在怎么样？

牛：大大劣劣的偷，明目张胆的抢，一个口哨三同党，刀枪棍棒全上场。

冯：这不是偷是抢！看样是得招人，怎么招呢？

牛：电视和报纸肯定是不行了，于是我在小偷劳务总公司贴了招聘通知。

冯：怎么写的？

牛：朋友，你还想整天东游西逛生活没有保障吗？你还想一个人在街上四处游荡吗？赶快来我们老虎财务转移责任有限公司吧，这里环境优美，待遇优厚，只要你有真本事，我们愿意给你一次机会，监狱的大门，不是，成功的大门时刻为你打开。

冯：说了实话了，贴出去之后真有来的吗？

牛：真有来的吗？面试的那天来了一千多人，人山人海，很多人钱包都挤丢了。

冯：那不是挤的。

牛：经过海选，PK,复活赛等等一系列的角逐，最后剩下了十六个。

冯：一千多人才留十六个？

牛：常言说的好，水不在深，有龙则灵，人不在多，能偷就行。

冯：技术人才。

牛：这面招人，另一面我还对工作在劳动第一线的员工进行技能培训，定期组织大家到全国各地参观学习。

冯：这有用吗？

牛：你还别说，大家学习完了之后思想上都有了变化。

冯：什么变化？

牛：都提出了辞职。

冯：怎么还辞职？

牛：见识了祖国的壮美河山，都没心思工作了，想在自己年轻的时候多出去走走。

冯：那不就剩领导了。

牛：对呀，我一看这不行，于是我就改革了公司的工资制度。

冯：都有什么？

牛：你比如一年三周的代薪休假，一天工作不能超过五个小时，上夜班的要给餐费补助，去外地作业的要给出差补助，周日出勤的提成要多百分之四十五，最有吸引力的是如果你能推荐手艺好的人到公司来，公司除了给你奖励外他以后偷到的每一笔财物你都能有提成。（目光坚定的看着冯）

冯：（看着牛不说话，结结巴巴的说）你这不是小偷公司，好象是传销吧。

牛：你别管是什么，我这么一改啊，一大半都不走了，一小半要走的都被我做通了思想工作，决定先留下来。

冯：这是洗脑了。

牛：基层队伍人数变多了，素质提高了，公司的面貌焕然一新，业绩那是节节攀升啊。最直接的表现就是我们CEO的坐驾从二八自行车一下换到了电动三轮。

冯：这还CEO呢？

牛：正在公司扭亏为盈的时候，风声一下变得很紧，好几个大的小偷公司都被查处了，其中就包括我以前的单位，苍蝇财务转移有限公司。

冯：苍蝇没跑了，老虎更跑不了。

牛：而且保卫科说最近总有一辆小轿车在公司外面停着，怀疑公司已经被警察盯上了。

冯：早晚的事。

牛：公司的保卫很严，暂时是不会有问题的，而且工程部的地道也马上就可以投入使用了，但是为了保险起见，我还是给上面打了一个暂时停业的报告。

冯：报告还真多。

牛：CEO一看画了一个圈，给人事部长自行决定。

冯：这叫圈阅。

牛：人事部长看完了画了一个圈给行政科长决定。行政部长看完了画了一个圈又交给了生产科长，生产科长看完了也画了一个圈直接贴在公告栏上。

冯：四个圈。

牛：员工一看，四个圈，明白了，真是人多好干活，十多个小伙子到公司门口就把停在外面的奥迪车给抬回来了。

冯：抬回来了？不是，四个圈是这意思吗？

牛：他们的理解能力也就这样了。轿车抬进来之后，一开后备箱从里面出来一百多个警察。

冯：抬进来的不是轿车，是火车。

牛：我一看情况不好，趁着警察暂时进不了办公楼，我赶紧和领导们下了地道了。

冯：这是要跑啊。

牛：跑了一个多小时，我们从一个下水井盖钻了出去，我一上来喘了半天气，心想可下安全了。

冯：早晚把你们给逮着。

牛：CEO也累的不行了，看了边上停了几辆车，上面还有字母，情不自禁的念了出来。

冯：怎么念的？

牛：泼哦了依次鹅（拼音的发音）。念完还问财务总监是什么意思？

冯：这拼音听着有点别扭。

牛：财务总监看了看说这不是英文吗？拼了一下说，PLEASE！好象是请的意思。

冯：车上用英文写个请干什么？

牛：我也纳闷呢，一抬头，这哪是PLEASE，是POLICE！

冯：啊？警察啊？那不是警车吗？

牛：我一念，连鞋袋都竖起来了，一瞬间我们就被二百多个准备下班的警察给围上了。

冯：咳！地道挖公安局院里了！

牛：我心想这样完了，给我恨的，我冲着工程科长的屁股就是一脚，你说你挖地道也看着点啊。

冯：这地方刚刚好。

牛：工程科长一脸委曲，你不说是让挖的越远越好吗？

冯：实在人。

牛：事到如今说什么都晚了，我看着二百多个警察说了一句。

冯：说什么？

牛：民警同志我们是来自首的。

冯：谁信哪？

                       完

模仿冯巩先生和牛群先生的经典相声《小偷公司》而成，特标注。

真心希望两位先生能再次合作，给喜爱他们的观众奉献更多更好的相声！