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剧本名:学霸与学渣 |
【原创剧本网】作者:苏衍东 |
专业代写小品、相声、快板、三句半、音乐剧、情景剧、哑剧、二人转剧本。电话:13979226936 联系QQ:652117037 |
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学霸和学渣(语言风趣超幽默笑点多,篇长加持笑点多)
甲:亲爱的观众朋友们,大家晚上好!今天,我给大家表演一段相声。
乙:(微笑着)还有我呢,我也要给观众朋友们表演相声。
甲:(厌恶地看着)唱:你到我身边,带着微笑,带来了我的烦恼,我的心中,早已怒火烧,恨不得一拳——把你打跑
乙:我也会唱:一根竹篙吔,难渡汪洋海,十根竹篙吆,开动大帆船——(快速地)一根筷子轻轻被折断,十根筷子紧紧抱成团——
甲: 哎——打住,打住。你别说,他说的还有一定道理。
乙:怎么叫一定道理,真理——放之四海而皆准,宇宙真理。俗话说得好啊,,红花虽好绿叶扶持,一个篱笆三个桩一个好汉三个帮,三个臭皮匠赛过诸葛亮。
甲:看看,自己都承认是臭皮匠啦。再说啦,在座的朋友们,也不同意你这个臭皮匠来表演啊。
乙:(抱拳)在座的父母大人们让不让我表演,用你们的掌声、呐喊声来回答。
甲:好,看在观众朋友的面子上,我就让你这臭皮匠表演一回。不知道你是否有这个水平,具备不具备表演能力?
乙:这没问题。
甲:相声,讲究四门功课,说学逗唱——
乙:这大家都知道,你就别啰嗦了。
甲:相声演员要学识渊博,文化底蕴深厚
乙:这倒是
甲:不瞒大家说,我的文化底蕴就特别深厚
乙:吔,吔,吔,还吹上啦,我怎么没看出来?
甲:别打岔。有文化的商人称儒商,有文化的将军称儒将,有文化的相声演员称——“儒声” 。 我,就是“儒声”。
乙: (学婴儿哭)哇——哇——哇——
甲:干什么,干什么,捣乱不是?还愿意表演不?
乙:你都畜生啦,不是,儒声啦,还怎么表演?
甲:今天,我们给大家表演的相声题目是《学霸和学渣》(看着乙)
乙:你看我干什么?
甲:你紧张了?心虚了?
乙:我紧张什么?我又不是学渣。
甲;你现在不上学了,当然不是学渣。
乙:那我是什么渣?
甲;看,自己是什么渣都不知道了?我告诉你,你是人渣。
乙:你才人渣,你——渣男,你媳妇,——渣女。渣男娶渣女,生对渣儿女。我太气愤了,三说两说,竟让他绕进去了。
甲:开个玩笑,开个玩笑。我们继续表演啊,今天我们表演的题目是《学霸和学渣》
乙:不是,我们不是说好的吗,表演《学霸和学霸》
甲:哪有那么多学霸!百分之一不到。
乙:学渣就学渣,还指不定谁是学渣哪。
甲:今天,我要和大家分享一个秘密,告诉你们,可千万不要外传——我,曾经是,学霸。
乙:吆!呸! 真是你娘给你开门——
甲:哎,你什么意思?
乙:臭不要脸到家啦!
甲:不服是不,羡慕嫉妒恨。我俩打幼儿园就是同学,你难道不知道我是学霸?
乙:不知道。
甲:不知道?高三,上高三那年,我们学校分到一个推荐上北京大学的名额
乙:倒有这事。盆友们,北京大学好啊,国家最高学府。那是多少学子梦寐以求的愿望啊
甲:可是,我不去!
乙:这人脑袋被驴踢了,北大不上,非要上蓝翔技校。挖掘机,哪家强,山东济南找蓝翔。请问为什么呢?
甲:为什么,主要有两个原因,第一,我不喜欢北京的气候,冬天太冷,夏天太热。这第二嘛——
乙;第二我知道,学校也没推荐你呀!
甲;就就算你猜对了。那也比你强多了,大家可能不知道,这位,纯粹的学渣,那是不含一点杂质啊。上课没有笔没有书,一天到晚傻乎乎。还特搞笑,想起来我都想笑,哈哈哈哈......
乙:我怎么了这是,上学时我是学习不好,但我老实,说实话,不像有些人,净吹牛
甲:好好,你说实话。那次,填《学生家庭情况统计表》,你为什么说你爸是省长?你爸明明就是一个喂猪的,竟然说是省长,把我们班主任吓了一跳,于是就问,小乙啊,你爸在哪个省做省长啊? 这,你怎么解释?
乙:观众朋友们,说起来真是不好意思。小时侯,我们家里穷啊,爸爸不舍得给我买吃的、买穿的,更不舍得给我买玩具,街坊邻居都说我爸是省钱的家长,简称——省长。我只是填了一个简称,没存心欺骗老师。观众朋友,你们说,这不可以吗?
甲:好、好,这次就算你蒙混过关了。还有一次,你上课迟到了,老师问,你怎么迟到了呢?你怎么回答的?
乙:我家喂一头老母猪。——那时候不是家里穷吗,母猪下崽,卖钱,补贴家用
甲:老师又问,小乙啊,你家喂一头老母猪,和你上学迟到有什么关系哪。他答,我牵着老母猪去配种。老师再问,那你爸爸为什么不去呢?这二货答:我爸爸说了,他干不了这事。这事只有公猪才能干。哈哈哈哈,笑死我了,他爸爸干不了这事
乙:听你这意思,好像你爸爸干得了这事?
甲:你爸爸才干这事!还有一次,上课时,老师提问问题,竟然问着他啦,这二货傻乎乎地站起来,呆若木鸡,一言不发
乙:我不是不会嘛
甲;老师说,小乙同学,你会不会啊,不会也吱一声啊。这二货:吱——的叫了一声,像知了一样。全班笑的人仰马翻
乙:是我误解了老师的意思。
甲:更可笑的是,这货还约会女生
乙:怎么滴,女生她还去了
甲:吃过晚饭,这货梳了一个新发型,还涂脂抹粉,在镜子前忸怩作态了一阵,自我感觉良好,就去了学校的一个小公园等候。一会,女生去了,结果,人家掉头就跑。
乙: 人家女生不是害羞嘛
甲:第二天,遭到班主任严历批评:竟然装鬼,吓唬女生!罚你打扫一个星期的厕所!
乙:你光说我,怎么不说你那些烂事呢?
甲:我是学霸,能有什么烂事。
乙:哎呦,我心里不舒服,难受
甲:打啥时候不舒服的?
乙:打看到你的时候,一听你吹牛,病情又加重了
甲:我看你是心理阴暗吧,一看我比你强就难受。吃不上葡萄就说葡萄酸,是不?
乙:马云那么强,我也不难受
甲:事实胜于雄辩。不服,我就以事实为依据,以法律为准绳,详细论证,让你心服口服,对我顶礼膜拜,裸体投地。
乙:不可救药了——快回家吃药去吧
甲:吃过了
乙:吃多了
甲:你才吃药哪——差点把我绕进去。说到哪了,对,用事实证明我是学霸。学生时代,我经常受到老师的表扬。譬如,比如,初学英语时我用汉字标注英语单词的发音,譬如,比如,英语在英语里怎么说?
乙:这话听着怎么这么别扭
甲:别别扭,会不?
乙:不会
甲:不会,就听学霸说——应个类时。于是,老师夸我将来一定是个伟大的政治家
乙:念个英语单词就是伟大的政治家?我看蓝翔技校应改广告词了:蓝翔技校——政治家的摇篮。这当政治家也太容易了,照你这水平,全时界70亿人估计就有70亿政治家,这哪还有普通百姓啊? 台下在座的政治家们,请发号施令吧!
甲:起哄是不,你听清楚,我标注的是 ——应改历史!不是政治家能改写历史吗?不是政治家能影响历史走向吗?
乙:你说说就能改变历史啊?
甲:好,好,这个不算。我再给你举个例子,以证明我的高瞻远瞩,高屋建瓴,远见卓识,雄才大略,未卜先知,先知先觉。譬如,比如,中国在英语里怎么念?
乙:不知道。这点东西还还还好意思拿出来显摆?脸皮比长城还厚。
甲:听清楚了——差也哪,老师听了之后,直夸我高瞻远瞩,高屋建瓴,远见卓识,雄才大略,未卜先知,先知先觉
乙:嘚瑟!那怎么就高瞻远瞩雄才大略了?还先知先觉,我看,你还是先洗洗睡觉去吧。
甲:你体会体会,细细品味,拆哪儿啊,拆——哪——儿啊,这不是说,我们要旧城改造吗?我们的城市要旧貌变新颜,就要大拆大建。
现在,各级领导都坐在办公室里天天冥思苦想:拆哪儿啊,今天拆哪儿啊?早上出门上班,下午回家找不着道了。
乙:敢情旧城改造是打你那儿开始的?
甲:不敢当,不敢当。
乙:什么不敢当,旧城改造是党和政府做出的建设新、新中国的一项重大战略举措,有你神魔事啊?
甲:这个、这个确实有些牵强,也不算,不算了啊。那我的作文写得好,总该是真的吧
乙:是好是孬,一听便知,说来听听,让大伙评评
甲:那次的作文题目是《我的一家》,记不全了,只能说一些片段。我是这样写的:我们一家三口,囊括了爸爸、妈妈、和我
乙:这一家三口生活在一条布袋里
甲:每天早晨,我们一家分道扬镳,晚上又殊途同归。爸爸是工程师,每天在工地上指手画脚;妈妈是售货员,每天在商店里挑三拣四;我则在学校里混天了日。
乙:这句是真的
甲:每当考试成绩出来后,妈妈就同室操戈,对我大打出手;爸爸则袖手旁观,从不见义勇为。甚至从女子单打发展为男女混合双打。我则大义凛然,坚强不屈。
乙:咋没把你打死啊!
甲:怎么样,这词语用的多恰当,多·····
乙:不怎么样,就垃圾
甲:那老师总在讲台上念我的作文了吗
乙:念倒是念了,是做反面典型,说你用词不当,滥用成语,让同学们引以为戒
甲: 不对呀,当时老师念得声情并茂,慷慨激昂,唾沫横飞
乙:那是老师气得七窍生烟、呼天抢地、涕泪交流
甲:那也比你强。他的作文写的那才叫一个烂!一次,老师让写《校园一角》,就是描述校园一处的景色。这二货写到:我在校园里玩耍,拾到一角钱,这是校园一角,我不能要······大家说说,这是作文吗?
乙:我是写的不好,但你也好不到哪去,咱俩基本上在一个档次上。我劝你不要五十步笑百步,不要吹牛吹骆驼的,要谦虚谨慎,老实做人
甲:那我们就把今天表演的这个相声题目改了,叫——
甲、乙:《学渣与学渣》。谢谢观众朋友们,谢谢大家!
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