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| 剧本名：岳云鹏相声剧本《男人,男人,难人》 |
| 【原创剧本网】作者:相声剧本 |
| 专业代写小品、相声、快板、三句半、音乐剧、情景剧、哑剧、二人转剧本。电话:13979226936 联系QQ：652117037 |
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| 岳云鹏相声剧本《男人,男人,难人》 甲 说男人道男人，男人都是苦命人! 乙 对呀!自从有了三八妇女节的那天起，腰杆挺起来的是妇女，谁说妇女没地位，那是万恶的旧社会! 甲 男人苦哇!不容易啊!自从呱呱落地那天起，就必须要懂得给女人溜须拍马啊!你要是不这样做，你就得受女人的气! 乙 说过头了吧!刚落地你懂什么呀! 甲 是啊!就是什么也不懂啊!可你必须做到不懂装懂! 乙 没听说过!谁家还没满月的孩子就什么都懂!还学问大着了，上知天文下知地理，三字经百家姓，凡高莫扎特英格利示还有水煮鱼---- 甲 你说的这些他以后会懂的，只是当务之急他必须要做好一件事，那就是笑，见人就笑! 乙 见谁都笑! 甲 对!他这一笑啊，奶奶也亲姥姥也抱，七大姑也抢，八大姨也要，都喜欢他! 乙 要是不笑呢? 甲 那麻烦了!你见谁都哭，还整天哭起没完，那谁还抱你啊!尤其是那些个上了年纪的人，都躲得远远的，老太太一看孩子瞅着她哭，就说：看样我是活不长了! 乙 还真是那么回事儿，那就使劲地笑吧! 甲 男人的一生是光荣的一生，伟大的一生，劳累的一生，痛苦的一生----- 乙 打住!打住!你怎么越说越不象话了呢!男人怎么了?我们男人哪个不是顶天立地的汉子!你看，我们站如松、坐如钟、走如风、卧如弓----- 甲 那你只是看到男人光溜的一面，还没看到男人不光溜的一面呢! 乙 呵!呵!我怎么就没看到哇!我也是男人!我不也是和所有的男性朋友们一样，每天，啊!不!是每时每刻都在咬紧牙、挺胸膛、硬着头皮要学那泰山顶上一青松啊! 甲 男人啊男人!你的一生是光荣的一生、伟大的一生、劳累的一生、痛苦的一生------ 乙 打住吧!打住吧!你怎么又来了?哇------(哭) 甲 哎----你一个大男人真没出息，你先听听我说说咱们男人一生如何苦，你再哭也不迟，就你这样爱哭的男人，保准从小你奶奶姥姥七大姑八大姨二舅妈的都不抱你，哪个女人能喜欢你啊! 乙 那好吧，你先说说男人的一生是怎么苦的，我听听; 甲 咱先说二十岁的男人吧; 乙 那多青春年少，风华正茂! 甲 二十岁的男人是半成品男人! 乙 怎么叫半成品呢?不缺胳膊不少腿的; 甲 半成品是说二十岁的男人正是学习阶段，大学没毕业，没有经济来源，社会经验用他们自己的话说，就是一张白纸，上面可一画最新最美的图画，你能说这样的男人是成品吗? 乙 不是成品!可他们多幸福啊!你说说他们是怎么苦的? 甲 他们啊!从打上幼儿园中班起，就被套上了枷锁，每天让家长盯着学习语文算术图画英语钢琴----(唱着学电视里的)学的太多学的太多消化不了------ 乙 才三四岁啊!够苦的了! 甲 上了小学就戴上了紧箍咒，每天除了上学还要参加各种补习班，才七八岁啊!每天背的书包就象麻袋那么大，孩子背不动，家长背，不信你到街上看看去，谁的腰弯着走，保证他家就有小学生! 乙 没错!就是这样!我姐的孩子刚上高中，在小学的时候，我姐每天接送，让书包弄的直不起腰来，就是那时候她们单位送她个外号叫：虾米! 甲 到了初中就如同戴上了手铐子，只能好好学习不能乱说乱动，课外书籍一律禁看，电视节目那就是梦想剧场!到了高中就如同戴上了脚镣子，除了上学不许出门，目标只有一个，考上重点大学，你说他们苦不苦啊!十八九岁的花样年华，一个个都戴着小眼镜，低头哈腰象个小老头似的; 乙 是够苦的了!可怜天下父母心啊!熬过那段就好了; 甲 再大点，到了三十岁，三十岁的男人是成品; 乙 终于熬到成品了，这回该苦尽甜来了吧? 甲 当上成品就不苦了?也照样苦!你说三十岁的男人多不容易啊!在工作单位是领导的得力助手，在家里他又多了两个官衔，一个管他叫爸爸，一个管他叫老公; 乙 那是当然了，这小家庭多么美满，多么幸福啊! 甲 没错!他每天必须要在工作岗位上尽职尽责尽心尽力，脑子里时刻绷紧了一根弦，才能跟上领导的思维、看明白领导的脸色，稍不留神就会被炒了鱿鱼; 乙 炒就炒呗!回家过小日子去了，我还不侍侯你了呢!老婆孩子热炕头多好啊!怕什么? 甲 怕什么!你住的房子是贷款买的，你开的小车是贷款买的，人家银行可是认钱不认人啊!你每个月到了那个日子，必须要还钱的，还有----- 乙 还有什么?这就够受的了! 甲 还有什么?你的家庭官衔白让你当啊!你不掏钱谁让你当啊? 乙 听着怎么和花钱买官差不多呢! 甲 你说你儿子管你叫什么? 乙 当然叫：爸爸啦! 甲 爸爸，爸爸，八八，八八!你儿子这么一叫，你就掏钱吧!托儿费八百八，奶粉钱八百八，补锌补铁补钙补脑白金八百八，衣服裤子皮鞋袜套奶油蛋糕八百八----- 乙 这钱得花---- 甲 你媳妇叫你一声：老公! 乙 声音可甜了，心里多美啊! 甲 你听着心里美啊!你说这个老公的公是哪个公啊? 乙 哪个公? 甲 是供养的“供”! 乙 听是听不出来，都一个调! 甲 你媳妇要参加一个亲戚的婚礼，想打扮一下，和你申请买身套裙，是个名牌的打了折的要五千八，你买不买? 乙 买吧!本来我媳妇就爱臭美，在亲戚面前她穿的也是我的面子啊; 甲 明天你媳妇又向你申请买一套高级化妆品三千九，你买不买? 乙 买吧!我媳妇为了给我挣面子，时刻防止皮肤衰老嘛! 甲 后天是你老丈人的生日，你媳妇要以你的名义在一个五星级大酒店里摆上几桌，你看----- 乙 这是给她老公装脸呢!好事啊! 甲 好事是好事!可这钱从何来啊?你累不累啊?每天连做梦都想着多挣点钱呐! 乙 对!----这样的梦我也经常做! 甲 好歹的撑到了四十岁，四十岁的男人是精品了! 乙 这回该好了吧? 甲 精品也有精品的难处啊!这时候的男人翅膀硬了，不论是创业是经营还是社会关系，方方面面的本领都有了，可以说是属于精明强干的了，就想当老板了，自己开公司吧! 乙 终于有了出头之日了! 甲 做了老板更累啊!每天要考虑的事更多。什么成本多少，利润多少，税金多少---- 乙 这是最起码的啊! 甲 做国内的生意还好一些，一旦你要是做上了国外的生意，那心可操大了，今天马来西亚的一船牛肉如何如何，明天马达加斯加的一百个集装箱到了没有，后天苏门答腊的五万双雨靴怎么样了? 乙 是操心!那也得熬啊! 甲 对呀!熬到五十岁了，这五十岁的男人就是精极品了! 乙 听着怎么象说“二锅头”似的呢，这回该好了吧! 甲 是啊!生意做的不错，心也没白操，脑袋上的头发掉了一半儿，还白了一半儿!别人还送个雅号呢! 乙 什么雅号? 甲 叫“三支头领”; 乙 什么意思? 甲 就是这边掉了叫“支左”(用手把右边的头发往左梳)。这块儿掉了叫“后方支援前线”(用手把后边的头发往前搂)顶上掉了叫“地方支援中央”! 乙 这么个三支啊!这也没什么，自然规律嘛! 甲 这时候的男人美啊!这是那些个妙龄女郎们说的，她们说，五十岁的男人有一种成熟美，只要搭上边，就来麻烦啦!经常的给你打电话，发短信，那词儿用的叫你看了脸红心跳啊，看了还想看呐，有时候还会约你出去吃饭聊天呢! 乙 这多浪漫呐!这可是挡不住的诱惑啊! 甲 是啊!是挺浪漫的，可是你一被诱惑就苦了!你每天进家门之前要想着把手机里的短信统统删除了，进门之后要记住把手机关了再去厕所; 乙 怎么弄的跟卧底似的，至于嘛! 甲 这还不算，要是哪天有事回来晚了，麻烦就大了! 乙 怎么了? 甲 你一推开家门，就准能看见两只母老虎卧在客厅的沙发上用虎视眈眈的眼睛瞪着你呢; 乙 怎么是两只啊? 甲 一只是他妈，一只是他老婆，他妈是家庭“检查院”的，专门检查儿子喝多了没有，时刻关注儿子的身体健康; 乙 还是当妈的疼儿子! 甲 他媳妇是家庭“防疫站”的，专门检查他身上有没有蛛丝马迹; 乙 什么蛛丝马迹? 甲 就是那个秘书朱小姐的丝和那个会计马小姐的迹! 乙 这不是多心嘛!男男女女的在一起工作都是很正常的; 甲 这叫防疫你懂吗?防疫就是在得病之前的预防，防患与未然嘛! 乙 真累!反正也快熬过来了，到六十岁就好了，那些蛛丝马迹的再也不会喜欢和白毛老头子在一起搅和了; 甲 是啊!好容易提心吊胆的活到了六十岁，别的烦恼倒是没有了，可各种疾病都找上来了; 乙 都有什么病了?严重吗? 甲 严重倒是不很严重，就是感觉到从头到脚都不那么灵便了，尤其是中间那块儿; 乙 中间-----你指什么? 甲 哎呀!你瞎琢磨什么呀!是腰不行了!以前是多直溜的腰啊!现在开始躬弓了，也不错，看见谁都是一副谦虚的样子，这样----(躬身的样子)心脏病来了，糖尿病来了，高血压来了，高血脂来了，半身不遂也快来了，统统的都来了，你这个岁数了真是来者不拒啊!一下子就把你变成了等外品了! 乙 都这副模样了，还真就是个等外品了! 甲 到了七十岁就别提有多难了，耳朵也背了，眼睛也花了，牙也掉的差不多了，记性也不好了，关键是兜里的钱都让家里的人给划拉去了; 乙 这回算完了，连等外品也算不上了! 甲 是啊!你到了七十岁，家里住上了新式的大高楼，临出门时你自己默念了好几遍房间号是1305，乘电梯下去了，在楼下小花园转了一圈想要回家解手，就又去乘电梯，白天楼道里没人啊! 乙 是啊!年轻人都上班去了; 甲 电梯门开了，他一个人走进去了，刚站稳身后边门就关上了，按多少来着?在那想啊!130几?1503?眼睛也花了根本看不清那字儿。越急越不行，手大约目的那么一按16，电梯上去了，到了十六楼电梯门一开，老头出去了，不对呀?我家是防盗门，怎么这么一会改成防水门了? 乙 怎么回事? 甲 人家十六楼那家是新装修的，门上的塑料膜还没撕掉呢! 乙 啊!有塑料膜包着就是防水门呐! 甲 看着不对就再回去吧!就转身又进了电梯，正琢磨着怎么按呢，电梯自己往下走了; 乙 你不按，人家楼下有人按了呗! 甲 你就是比七十多岁的人聪明啊!这一下去不要紧，直奔地下三层; 乙 进地下车库了! 甲 门一开你出来了，眼前黑乎乎的什么也看不见，怔了一会才看清楚全是汽车，还没回过味儿呢，保安跑过来了，“大爷!您找多少号?”“1503!” 乙 又报错了! 甲 “1503?是这个红色的QQ吧?”你说“我要回家!”保安一听“啊!你要找灰的，前面就有一台灰色的是宝马!” 乙 这哪跟哪啊!越说越拧，我看这七十多岁的人啊，就真成了废品了! 甲 这回你算是说对了! 乙 也该我对一回了! 甲 一半儿! 乙 跟没说对一个样! 甲 七十多岁的人呐，就好比是那个过季商品，不但样子过时了，质量也过性了，就是清仓大甩卖的那些积压货物! 乙 你在这里卖皮鞋呢! 甲 再往下说可就更麻烦了! 乙 人活八十古来稀啊! 甲 是啊!七十就稀了，八十就更稀了!整天什么也不用想，什么也不用做，只有一件事，就是“洗刷刷” 乙 什么?喜刷刷?还挺时尚呢! 甲 这可不是那个喜刷刷，是那个洗刷刷(洗衣服) 乙 你这怎么跟揉面似的! 甲 这哪是揉面啊!是揉裤子、揉床单、洗刷刷、洗刷刷、洗刷刷----- 乙 感情，那是洗刷刷啊! 甲 再往下说就是九十----- 乙 别说了，别说了!真是越说越难啊!你不用说我就知道了，九十岁是废品，一百岁是供品了! 甲 是啊!你说男人这一辈子容易吗? 乙 不容易! 甲 苦不苦? 乙 苦! 甲 累不累? 乙 累! 甲 下辈子你还敢做男人吗? 乙 敢做! 甲 你不怕吗? 乙 怕有什么用啊!就我这德性的样，也只能做个男人吧，女人就留给你做吧! 甲 你愿意过哪一段呢? 乙 当然是五十岁啦! 甲 精极品啊! (一起哈哈哈哈 |
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