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剧本名:浪子回头 |
【原创剧本网】作者:北京房山的爷们 |
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相声:浪子回头 甲:你认识我吗? 乙:不认识。 甲:你连我都不认识,你太孤陋寡闻了。 乙:从哪跑出来这么一大尾巴狼,还不认识他就孤陋寡闻了。 甲:你真不认识我? 乙:你就快说你是谁吧! 甲:你站稳了,我怕说出来吓你一个跟头。 乙:我没那么胆小。 甲:我就是十多年前鼎鼎大名的张百万,前几年赫赫有名的张千万。 乙:噢…,没听说过。 甲:你这人什么都不知道。 :乙:哎,你这么有钱跑这干嘛来了? 甲:我给观众说几个小笑话,挣俩钱买袋面回去,家里媳妇、孩子都张着嘴等着哪! 乙:噢,都揭不开锅啦! 乙:哎,你的钱哪? 甲:我不都赔了嘛。 乙:你那么多钱怎么赔的? 甲:这说起来话长了。 乙(幸灾乐祸状):给我们大家说说。 甲:这是什么人哪!看我倒霉你心里高兴是吧? 乙:哪能呢,我就是心里舒坦。 甲:像你这种幸灾乐祸的人我就是不告诉你! 乙:哎,不光是我想听,大家都想听,大家说是不是? 甲(沉痛状):今天我把我这段不堪回首的往事讲出来,目的是教育大家。古人说得好嘛:以铜为镜,可以正衣冠,以人为镜,可以明得失。 乙:都混成这样了,还“拽”哪! 甲:咱们从头说起啊,十几年前我就有几百万,五年前我的钱多得自己都不知道有多少了。 乙:那时侯我怎么不认识你呀,你要一高兴,给我个百八十万的……。 甲:给你!我凭什么给你?你是女的吗?就算你是女的,冲你这模样我也不给你! 乙:嘿!这不斗气吗?你这种人真是活该! 甲(痛心疾首状):唉!女人把我害惨了。 乙:女人怎么害的你呀?说说,说说细节。 甲:你这人怎么低级趣味呀! 乙:你干的事,我倒低级趣味了?你说不说?你再不说我还不听了,看你今天那袋面钱哪儿淘换去? 甲:我说,我说还不行吗?今天我就当个反面教材,给大家作个借鉴。台底下如果有和我情况差不多的,有则改之、无则加勉啊。 乙:放心吧,没人和你一样,你就快说吧! 甲:那个时候,我呀活着特别没劲,就想找点刺激,什么刺激呢?包个二奶吧,包一个还不过瘾,我包了二奶包三奶,包了三奶包四奶,包了四奶包……。 乙:你有完没完哪,你就说你一共包了几个吧。 甲:包了多少记不清了,反正全国各大城市都有,还一人给她们买了一座别野。 乙:那叫别墅!这什么文化水平啊! 甲:别墅?你说得不对,我不可能念错字,我的二奶们都说我有学问,一看就特有文人气质,典型的儒商。 乙:是得夸你,要不夸晕了你怎么蒙你钱哪?哎,你什么学历呀? 甲:我,博士。 乙:你博士学位? 甲:你还不信是怎么着! 乙:我还真不信,你给我从头说说,你在哪儿上的大学,在哪儿读的博士? 甲:我哪有时间上大学,我小学二年级毕业以后忙着挣钱,挣了钱以 乙:你在哪所大学读的博士?是清华呀还是北大呀。 甲:不是那些没名的大学,我读的是国际名牌大学——蒙妮娜大学。 乙:这蒙妮娜大学在哪儿呢? 甲:听说是在南太平洋一岛国,我交了他们一百万美元,他们给了我一博士学位。 乙:蒙妮娜、蒙妮娜,噢,明白了,就是蒙你哪! 甲:你怎么在这种小事上纠缠不清呢? 乙:噢,你在个野鸡大学买了个假博士学位到处招摇撞骗,这还叫小事呀?哎,我说你那么有钱,怎么就不做点有意义的事呢? 甲:我怎么没做?我给灾区捐过款! 乙:你给灾区捐过款? 甲:可不是吗?那天我一出门,看见前边围了一大群人,我以为是打架呢,三步并作一步我就窜过去了。 乙:这是什么人哪! 甲:我到跟前一看哪,原来是居委会组织给灾区捐款。我刚要走,看见地上有一块钱,我捡起来特痛快的给捐了。 乙:噢,就捐了一块钱,还是捡的。 甲:那我也算是给灾区捐过款呀! 乙:我也不跟你较这真了,你就说说你的钱怎么都赔光的吧。 甲:我挣得多花得也多呀,就说那些二奶吧,不光一人一座别野,一个月还外带五万块零花钱。 乙:好家伙!一个月零花钱就五万!哎,那你媳妇在家带孩子,你一个月给她多少钱? 甲:她过日子省,一个月有三百块就够了。 乙:那你媳妇愿意吗? 甲:不愿意没关系,咱会做思想工作呀。 乙:你还会做思想工作?你给我们大家学学。 甲:我经常跟我媳妇说:咱们都是苦出身哪,过日子应该精打细算,不能忘本哪。 :乙:你还知道不忘本哪! 甲:反正我一年没有几天在家,我媳妇受教育的机会也不多,不过她的觉悟提高得还是蛮快的。 乙:我看该提高觉悟的是你! 甲:哎,你说这二奶多了是不是也挺烦哪? 乙:我哪知道哇! 甲:在国内待烦了,我就到国外去溜达溜达。我飞到了法国巴黎,巴黎香水不是有名吗,买,给我的二奶一人买一瓶,一问价还真不贵。 乙:多少钱一瓶呀。 甲:一万美元一瓶。 乙:还不贵呀! 甲:咱有钱不在乎,再说这也是给中国人露脸啊。 乙:怎么是给中国人露脸啊? 甲:外国人不是认为咱们中国人穷吗?今天我就让他们看看。我很潇洒的一挥手,冲那个售货员小姐说:达令,香水的,来一筐。 乙:我看你这是给中国人现眼! 甲:买完了香水我又买时装、首饰,最后我买的东西装了好几大卡车,看得那帮老外一愣一愣的,我心里那个美呀! 乙:你纯粹是烧包! 甲:回到国内以后,待了没几天我又烦了,一烦我就想找点刺激,什么刺激呢?玩个牌吧。 乙:你玩牌带钱吗? 甲:当然带了!不带钱有什么劲哪。 乙:赌博可犯法。 甲:我们玩得不大,一回输赢也就几百万。 乙:这还小哇?警察知道了就得给你抓起来。 甲:我也想过这事,你说他们要是知道了我在那儿玩牌,就我这身份,他们抓还是不抓,这不是让公安机关为难吗? 乙:想什么哪你!人家有什么为难的?抓你就和抓个地痞流氓一样。 甲:为了不让公安机关为难,我上国外玩去,我直接飞到了世界著名赌城威尼斯。 乙:那叫拉斯维加斯! 甲:甭管他什么斯吧,我就是来过瘾的。你是没玩过呀,那叫一个刺激,几百万美元一转眼就没了。 乙:赶紧收手吧! 甲:收手还行!我得赢回来,你猜我最后赢了没有? 乙:那还用猜!你要赢了还至于现在连袋面都没钱买。 甲:你说的真对呀,最后我是输了个精光啊。 乙:后悔了吧,以后回家塌实过日子吧。 甲:塌实过日子?我不甘心,我那么多二奶,每人至少我都给了她们百八十万的,我敛吧敛吧凑个一两千万再去赢回来。 乙:你还赌哇! 甲:没想到哇没想到,我的那些二奶一个没剩,全跑啦! 乙:那别墅呢? 甲(掩面痛哭):呜呜呜,也全都让她们卖了。 乙:唉,事情已经这样了,哭也没用啦。 甲:我哭的不是别的,我哭的是没早认识你,我还不如给你几百万呢。 乙:早认识我你也给不了我,你还留着包二奶呢。 甲:不,现在我已经痛改前非了,不信你再让我发回财试试? 乙:我让你发财?我自己想发财还发不了呢! 甲:唉!现在我想起来你对我说过的一句话很有道理:人活着应该做点有意义的事。 乙:现在刚明白。 甲:现在明白也不晚,古人说得好嘛:朝闻道,夕死可也。 乙:看不出你这个假博士还真有点学问。 甲:哪儿呀,这都是那些二奶教我的,她们跟我说:要让别人觉得你是个真正的儒商,就得时不常的说几句文言。 乙:噢,这么回事呀。 甲:唉!现在我是真后悔呀!以前我过的是什么生活呀! 乙:我用一首七言绝句给你总结一下啊:精神空虚包二奶,寻求刺激去赌博,一掷千金不在乎,不以为耻反为荣。 甲:你总结的真好,我以前确实是那样,不过现在我已经洗心革面、重新做人了。 乙:你真的改了? 甲:那当然!为了表示决心,我把自己的名字都改成金不换了。 乙:怎么叫这名? 甲:浪子回头金不换嘛。 乙:噢,这么个金不换。那我再送你一副对联:骄奢淫逸终有报,及时醒悟犹未晚。 甲:横批呢? 乙:狗改得了吃屎! 甲:我呀! |
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