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剧本名：感谢CCTV不差钱

【原创剧本网】作者:ningjihe

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相声剧本

感谢CCTV不差钱

甲：   问你个问题、你要如实回答。
乙：   好、你问吧。
甲：   今年2月14那天晚上你和谁在一块？
乙：  我想想…….奥、想起来了、我和同学在一块吃饭。
甲：  女同学吧？
乙：  是、我们从小学一直到高中一直在一起学习。
甲：  哦、还是青梅斑马。
乙：  说什么呀、人家早结婚了，那天我们同学聚会、十几个同学在一块。
甲：  那你是不折不扣的第三只足了！
乙：  跟你说不清。哎、我问你、2月14那天是情人节、你是和谁在一起？
甲：  那还用说、当然去找我的情人了！
乙：  你也有情人？说说是谁、长的咋样？今年多大？
甲：  不敢说有多美、那摸样是绝对的亮！
乙：  亮！有多亮？
甲：  不相信？告诉你吧、陈佩斯、葛优亮不亮？
乙：  他们的光头特别亮。啊!你的情人是光头！
甲：  告诉你吧他是一位著名的相声艺术名家！

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乙：奥、还是位相声艺术名家，我怎么不认识？
甲：我一说你就知道。
乙：谁？
甲：姓郭、叫郭德纲……
乙：啊！郭德纲是你情人！1
甲：对、是我情人。而且是我朝思暮想的情人。
乙：不明白，他怎么是你的情人？
甲：告诉你、我暗恋郭德纲可不是一两天了……
乙：你是怎样暗恋上他的？说来听听。
甲：大家都知道郭德纲先生是著名的相声表演艺术家…….
乙：知道。
甲：我呢、是著名的相声小品编剧……..
乙：啊！你是什么？著名的！还编剧！别在这蒙了，我还不知道你的底，干了一辈子饭店当了一辈子厨子，前几年又改行开了药店，对不对？还暗恋郭德纲、我看你八成是精神不正常。
甲：你也看不起厨子？
乙：我不是看不起你们厨师，人家郭德纲早就说过：说为什么现
在的相声这么不景气，原因就是外行混到相声界的太多了。本行干不下去了，一看、奥、相声界好混，那就说相声吧。混到相声界的厨子居多、有瓦匠、有木匠、还有修三轮车
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的……
甲：他是在为相声前途担忧。可是这厨子里也有人才呀！你不能因为我是厨子就小看我，从去年奥运会开始我写了不少作品。
乙：还写了不少作品！那有人用吗？发表了几部作品？
甲：现在还没有发表、我会努力的！哎、想不到给人们创造点欢乐还这么难……
乙: 我告诉你别折腾了，年纪不小了安心做点生意吧、看你上有老下有小的，我都替你着急！
甲：你说的道理我明白、可是我就爱写相声小品，不管有没有人用、我会继续写下去……
乙：那你写吧，真没办法。哎、刚才你说情人节去找郭德纲了，怎么回事呀？
甲：2月14日那天是情人节，郭德纲来济南演出，机会来了、我得去给他送作品去。
乙：能见的着吗？
甲:  花钱买票、能见不着吗。
乙：呵、票价最便宜的200元、真舍得！
甲：机会难得呀、7点钟演出、我早早的就进场了。呵、5000人的体育场座无虚席、观众热情期待。
乙：当然了、观众是冲郭德纲来的、说白了花这么多钱就是来找
乐得。
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甲：郭先生一上场全体观众报以热烈的掌声。随着郭先生的表演、
台下的观众笑声掌声不断、‘吁’声此起彼伏……
乙：那是因为观众喜爱相声。
甲：演出快结束时我悄悄来到后台……郭先生谢幕完毕打后台走，我急忙捧出玫瑰花：郭先生、祝你情人节快乐！郭先生接过花：谢谢你……刚要走：哎、郭先生还有‘情书’一封！郭先生接过来又连声谢谢…..
乙：还没忘了‘情书。’
甲：郭先生看过我的作品后肯定大加赞扬：好，山东有人才，厨子出人才！！
乙：臭美吧！
甲：演出完毕我赶紧找旅店、顺着马路就找。哎、那有一家、到跟前一看、走吧！
乙：怎么了？
甲：客满。又接着走，半个小时，好歹看见一家。一进门我还没开口老板先说话了。
乙：说什么了？
甲：今天客满。
乙：今天怎么了这是？怎么都客满？
甲：怎么了？情人节！
乙：那再走吧，在寻一家。
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甲：不一会又找到一家。是宾馆，肯定不少钱！一咬牙、豁
出去了，反正不能睡马路吧。服务员热情迎接：先生、还有一个床铺、不过是两人间、已经有一位先生入住了，先生你看行吗？
乙：都十点多了还没找到睡觉的地方、凑合着吧。
甲：行，就它了、不折腾了。登完记交上钱把我领到一个房间门口轻声对我说：先生、里面的先生已经休息了、你慢点、尽量小点声。拿出钥匙开了门。
乙：别打扰别人休息。
甲：服务员又说话了。
乙：说啥了？
甲：先生、这走廊里的灯光也挺亮的、房间里也不黑、你就不用开灯了、那位先生早睡了、开灯影响别人休息。
乙：想的挺周全。
甲：别说、房间里还行、左边有一空床、右边床上还真有人。我
累得不行了、脱去外衣脱去鞋子就上床了。
乙：早点休息吧说不定还能梦见情人。
甲：刚躺下钻进被窝 ‘啪’灯亮了，我一看从被窝里伸出一个脑袋，是个男的。
乙：废话、女的能住这里吗？

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甲：那男的瞪着大眼直冲我看，很不友好。哎！谁让你进来的？！
服务员呗。“出去”。凭啥呀，我交钱了，你凭啥让我出去！“你出去不、我可喊人了、外面可有警察！”说完从茶几上拿起一把水果刀指着我脑袋。
乙：他凭啥让你出去？还横头横脑的？
甲：不横就不正常了！这时候从被窝里又钻出一个脑袋，我一看
吓了一跳！妈唉，女的！
乙：人家是一对。你钻到里面算咋回事。
甲：我蹭地一下跳下了床抱着衣服拿着鞋就窜了出来，我一边跑一边喊：老板、不好了、出人命了！
乙：有这么严重吗？
甲：我把衣服往柜台上一仍：老板啥意思呀？你把我往火坑了推！出了人命你负的起责吗？老板也蒙了：“咋了？”咋了、里边有人！一对男女！不可能呀？我这登记本上明明写着是一位男的！……
乙：那是怎么回事？
甲：哎吆、妈唉！想起来了！我媳妇刚才给这位登记的，没给那女的登记，我刚来值班、只知道住了一个男的，不知道还有个女的！对不起了、给您添麻烦了、实在对不起了！都是这情人节闹得！
乙：看来还得挪地方。
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甲：我抱着衣服、拎这皮鞋……在马路上溜达，不知不觉到了大观园。抬头一看里面有一家招待所、在5楼，上吧。我一步步挪到5楼，营业员用这种眼神看我……我明白、看我身后还有情人吗。
乙：情人早就回北京了。
甲：还有房间吗？{学服务员}正好还有个单间、刚走。今天生意特别好都走5拨了！情人节真好、早就盼着这一天了。
乙：天天过情人节才好呢。
甲：我登记交押金，来到房间。真累坏了、一会儿就迷糊着了，刚睡下就被吵醒了。
乙：啥动静？
甲：我床头‘嘭嘭嘭’ 直晃动，一阵紧一阵慢，还有女人的一阵阵怪叫。
乙：怎么回事？
甲：隔壁房间的床头紧贴着木板墙、我的床又紧贴着隔壁木板墙，隔壁的床晃动、我的床也在动，嘭嘭嘭……..晃个不停。我一看这怎么休息呀、我用拳头‘通通通’砸了几下墙壁：哎、哥们、悠着点别累着……你说这觉还有法睡吗。看电视吧，液晶彩电挂对面墙上、躺着看正好。打开一看、足球，中国足球队对越南国足。看吧、反正睡不着。呵、双方球员在场
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上你争我夺跑来跑去、特别是中国队的小伙子、非常卖力。啊，谁说中国足球臭我跟他急！
乙：看好中国男足的还不多。
甲  好几次小伙子们抢到球眼看要射门、又被对方球员抢走了……上半场0：0，下半场裁判一吹哨子开始，这时墙上的电视‘呱嗒呱嗒’直动……一阵快一阵慢。‘呱嗒呱嗒呱嗒’……
乙: 快跑、地震了！
甲：啥地震呀，我这边隔壁弄得……这时中国教练请求暂停。他从电视机里伸出一只手‘当当当’砸了几下墙……{学教练}唉！我说隔壁的哥们、不好意思、您悠着点，别打扰人家看球！我们足球容易吗，好歹总算有人给我们叫好了，你就行行好吧！
乙：这裁判神了！
甲：你别说、动静小了、电视机晃动的频率低了。比赛开始，中国队的小伙子们越战越勇离比赛结束不到一分钟，只见250号队员飞起一脚射门！球进了！全场一片欢呼。
乙: 真不容易呀。哎、我没有看见250号球员呀！
甲：全体队员的号码加起来正好250！裁判宣布：中国足队0：1负与越南队。
乙：不对呀、中国队进了一个球、应该是中国队1：0领先越南队。

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甲：裁判说了、中国足球队把球踢进自家门洞了！
乙：嗨！白忙活了！
甲：这时中国教练激烈抗议，手举一把大锤：咣咣咣……直砸我隔壁的墙、嘴里还嚷嚷{都怨你们、要不然我们能踢这么臭吗！}
乙：还怨别人！
甲：好歹电视机不晃动了、隔壁又打起来了。{臭不要脸的、我打死你}叮叮咣咣一阵乱…..我赶紧出去看看。
乙：又怎么了？
甲：【学男的】妈唉、我从网上聊了个十八岁的大学生、在网上认识两年了、这不今天情人节初次约会、没成想事后一看竟然是我老婆！
乙：伟大。伟大呀！伟大的情人节、伟大的中国足球队呀！你们
忙活了半天，都射自家门洞里了！白忙活了！
甲：这觉没法睡了。我穿上衣服来到街上、抬头仰望、一轮皓月当空，此时我想起了多年前的情人 -----你过得还好吗？
乙：看月亮想起了情人，他在济南吗？
甲：妈唉、离我老远老远的、我们很多年没见着了。
乙：有多老远老远呀？
甲：38万公里，在月亮上，名叫嫦娥。我要去月球、去看我的情人。
乙：打算怎么去？