羊倌进城 - 对口相声剧本大全 - 相声剧本

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剧本名：羊倌进城

【原创剧本网】作者:段永贤

专业代写小品、相声、快板、三句半、音乐剧、情景剧、哑剧、二人转剧本。电话:13979226936 联系QQ：652117037

相声剧本

甲：这说相声的要掌握说学逗唱，
　　乙：那写诗词的要懂得平仄对仗；
　　甲：这侃大山的喜欢云遮雾嶂，
　　乙：那爱便宜的不怕受骗上当；
　　甲：这想当官的迷信麻衣神相，
　　乙：那拿人钱的小心秋后算账；
　　甲：这男子汉在外边要思想解放，
　　乙：那你见了媳妇必须装得挺像；
　　甲：我要是给她弄出点情况，
　　乙：我看你绝对没那个胆量。
　　甲：不是我这七尺男儿没那个胆量，是我那媳妇的眼睛特别雪亮，只要我心里有一点郎里格郎荡，我那媳妇半年都不许我上炕。
　　乙：呸！没出息！一看你就是一张没文化的脸。要是我，
　　甲：你能怎么？
　　乙：我，我……我媳妇的眼睛比你媳妇的更加雪亮，她都能看穿我的心肝五脏。
　　甲：她有这么大的神通？
　　乙：告诉你，不是吹，我媳妇不但长得漂亮美丽，还是大学生，研究生，学的专业是nda，染色体，细胞、基因加纳米，你要敢想那郎里格里，她一下子就能看穿你的肺，看透你的脾，一直看进你的胃百叶，看清你的肾小球，看到你的心眼里。
　　甲：好家伙，那你的心肝脾肺花花肠子不都暴露无疑啦？
　　乙：我的那点儿小毛病，从结婚那天不都改掉了吗？
　　甲：还多亏了你媳妇这文化人儿了。
　　乙：要不是我媳妇，说不定我－－－早就那个什么了。我得感谢文化姑娘、文化小姐、文化媳妇、文化女士……
　　甲：不是姑娘就是小姐，老毛病怎么又犯了？
　　乙：这不是打个比方吗？
　　甲：哎，你这个比方让我想起了一个长期令我困惑不解的问题，请教请教？
　　乙：但说不妨。
　　甲：一个土里吧唧的农村孩子，读了高中，上了大学，毕业出来，怎么就脱胎换骨、判若两人了呢？你看那做派，一身的顺溜，得体，待人接物：温良恭俭让、仁义礼智信，金木水火土，东西南北中，红黄蓝白黑，油盐酱醋茶，金银铜铁锡，酸甜苦辣咸……
　　乙：打住，打住，这都挨得上吗？
　　甲：挨得上呀，太挨得上了！你看这大千世界，上至卫星飞船，下至汽车火车，大至厂矿城市，小至电视手机，举凡衣食住行，不论通讯往来，哪一样不是因为有了文化才变得突飞猛进，多姿多彩。而没有文化的地方仍旧是贫穷落后，就像那个祖传放羊的小羊倌。
　　乙：就是那个记者采访过的小羊倌吧？
　　甲：小羊倌，你除了放羊还干什么呀？
　　乙：（学小羊倌腔）放羊。
　　甲：你放羊干什么呀？
　　乙：卖钱。
　　甲：卖钱干什么呀？
　　乙：娶媳妇。
　　甲：娶媳妇干什么呀？
　　乙：生儿子。
　　甲：生儿子干什么呀？
　　乙：放羊。哎，这不又转回来了吗？这样转下去肯定是越转越穷，越穷越愚，有道是：越热越出汗，越冷越圪颤，让他赶紧读书学文化呀？
　　甲：他父亲不让他去呀，说读书有啥用啊。不能穿，不能戴，一年花掉几千块，几年背上一屁股债。说放羊好啊，肉能吃，毛能卖，羊皮褥子能铺盖，还能做成皮鞋、皮衣、皮夹、皮包和皮带；下水做成杂各卖，强肾壮阳又补钙，羊绒织成围巾戴，女人漂亮男人帅，一增感情二增爱，有人竟说读书好来放羊坏？这些个记者真日怪，是不是有点变了态。
　　乙：这真是啄木鸟害痔疮－－－
　　甲：怎么样呢？
　　乙：屁股烂了嘴硬梆。
　　甲：要不老百姓怎么说：“种瓜得瓜，种豆得豆”呢。这个小羊倌一晃十几年过去了，而立之年，娶了媳妇，生了儿子，还有了几个余钱，想到城市去过过瘾。因为没文化，一上火车，出事了。
　　乙：出什么事了？
　　甲：一个穿裙子的大姑娘，正好坐他对面。那姑娘，白白净净，大大方方，要多漂亮，有多漂亮，把那羊倌吸引得是聚精会神，旁若无人，两眼发直，两腿发沉，就这样（作学状）－－－
　　乙：我说什么来着，没文化，丢人现眼了吧。那姑娘呢？
　　甲：姑娘是受过教育、喝过墨水的，哪能由他张飞看绿豆，大眼瞪小眼呀。
　　乙：那总不能半路下车吧，还不到站呢。
　　甲：那姑娘急中生智，说，哎，（加重语气），哎－－－老乡，咱俩商量个事，既然你想看，我就给你看，但是也不能白白看。
　　乙：姑娘还同意那羊倌看？是不是有病？
　　甲：你别急。你给我十块钱，我让你看看我的腿。
　　乙：给，十块。我有的是卖羊钱。
　　甲：姑娘把裙子往上提了提，十块钱到了手。那羊倌眼睛开始放光。姑娘又说了，你给我一百块，我让你看看大腿。
　　乙：给，一百块，嘻嘻，这钱花得值，比羊好看。
　　甲：姑娘把裙子再往上提提，提过了膝盖一点点。一百块又到手了。那羊倌眼睛开始发红，红里透蓝，蓝里透紫，紫不愣登，挺那个的，看来是上了架的蚕姑姑，下不来了。
　　乙：你加码呀，我给你钱，多养几只羊都有啦。放一只羊是放，放一群羊也是放！
　　甲：好，你再给我五百块，我让你看看我做阑尾手术的地方。
　　乙：我今天可要解大馋了，哈哈，一二三四五，五百，给！
　　甲：不见姑娘解扣子，只见姑娘将手弯作兰花指，朝车窗外轻轻一指，朗声说道：就是那家医院－－－我做阑尾手术的地方。
　　乙：那羊倌半天回不过神儿来。阑尾手术是在肚上做的呀，怎么跑医院了呢。她耍我，妈妈的。可仔细一想，人家姑娘说的也不错呀。可我怎么就想入非非，想到那个什么地方去了呢。唉，败兴，丢人，丢人，败兴。这没文化，想问题都跑偏了。
　　甲：到了市里，大开眼界，新鲜东西，眼花缭乱，晚上住到星级宾馆，又出事了。
　　乙：有钱就住高档房，市场认钱不认人呀。怎么啦？
　　甲：奔波一天，先洗洗手吧，脏不拉叽的，可就是水管拧不出水来。
　　乙：人家那是“光控”水龙头，手不伸到龙头下面，那芯片不启动，水能流出来吗？
　　甲：洗不了手，洗洗这两只臭脚丫子吧，怎么也找不到洗脚的脸盆。
　　乙：在家洗脚用的是盆儿。
　　甲：转了半天，掀开了卫生间的马桶盖儿。行，这里有半桶水，还清凌凌的。
　　乙：那是冲大小便用的，不行，不行。
　　甲：他哪知道呀！洗涮完毕，往床上一躺，挺闷热的。
　　乙：快打开空调呀。
　　甲：羊倌不识字，他知道哪里是空调，遥控器是嘛玩意儿？
　　乙：那打开窗户也行呀。
　　甲：打开窗户，月黑风高，睡到半夜，尿憋醒了。起来又转半天，贵贱找不到尿盆儿。
　　乙：宾馆都是马桶，哪有什么尿盆儿。
　　甲：也不能尿人家地毯上呀！开门儿出来，在走廊里看到墙根儿放着痰盂，不管三七二十一，哗啦啦尿了进去。尿完一推门，坏了。
　　乙：又怎么了？
　　甲：窗户不是开着吗，风一对流，就把门儿给碰上了。
　　乙：那赶紧叫服务小姐开门呀。
　　甲：你不知道，那羊倌三十多年养成一个“天睡”的习惯。
　　乙：啥叫“天睡”？
　　甲：“天睡”就是晚上脱光了衣服上床睡觉，一丝不挂。
　　乙：那多别扭。
　　甲：你想，光不溜秋的一个大男人，他哪敢去敲小姐的门儿呀！
　　乙：不敲他进不去呀，让人发现一准儿把他扭送公安局。
　　甲：鼓起勇气敲，小姐出来了，他怕小姐看见他的赤屁股，赶紧藏了起来。小姐出来了几次，他都不敢露面。
　　乙：谁让他“天睡”、“天睡”，今天体会体会啥叫遭罪。那他藏什么地方了？
　　甲：服务台后面。这也是天无绝人之路。
　　乙：找到遮羞的东西啦？
　　甲：不是东西，是墨水。
　　乙：墨水咋遮羞？
　　甲：羊倌藏在服务台后面，不小心碰翻了台上的一瓶碳素墨水。他急中生智，干脆倒在手上，前后左右往肚上屁股上这么一抹，咳，还真像个黑裤衩，不过－－－
　　乙：不过怎么？
　　甲：不过有点太贴身了。再一敲门儿，服务小姐出来了。
　　乙：小姐，我出来撒尿，风把门儿碰住了，请给我开一下。
　　甲：这老头儿，什么打扮，怪怪的，黑手套，黑裤衩，腿上还挂了好多黑线头。
　　乙：那是顺腿流的墨水吧？
　　甲：门儿一开，老头儿急忙闪了进去。服务小姐含笑提醒羊倌。
　　乙：快出来吧，可不敢跟进去，姑娘家，你好意思？
　　甲：老乡，你的裤衩后面开了一条缝。
　　乙：那不是裤衩，那是天－－－生－－－自－－－带。
　　甲：羊倌进城回来，似乎明白了许多道理，城里人的能耐不就是他们住在城里吗，我也住进去，不就成了城里人了。
　　乙：他住谁家呀？
　　甲：他拿卖羊的钱在城里开了个饭店，自任经理，聘了厨师，服务小姐，还聘了一名漂亮的女秘书。
　　乙：什么都没学会，就先学会女秘书了？
　　甲：女秘书知书达理，见多识广，大学毕业。
　　乙：是不是又让羊倌老板看腿了？
　　甲：腿倒没有看，可她有一天笑嘻嘻地对羊倌老板说：老板，请你今天中午到我家去一趟，东大街西头南边数第一个单元二楼北面那个家。
　　乙：到你家干啥？
　　甲：给你做生日呗，今天不是你的四十岁生日吗？
　　乙：谢谢，谢谢，我一定去，说着就到了。
　　甲：老板，你先坐着看会儿电视，五分钟后你来我的卧室，我要给你一个惊喜。
　　乙：嘻嘻，莫非女秘书看上了我，我艳福不浅哪，怪不得算卦的说我今年交了桃花运，昨晚上我还做了一个好梦，（学状）那梦好得我都不能跟你说。
　　甲：老板，好啦，你快进去吧，都等不及了。
　　乙：我进去一看，傻眼了。女秘书的卧室居然站着十几个人，有厨师，有服务员，女秘书端着一盘生日蛋糕，上面插满了花花绿绿的燃着火苗的蜡烛，大家齐声高唱：祝你生日快乐……
　　甲：大家这么敬重你，你傻什么眼呢？
　　乙：你不知道，你不明白，你不清楚。
　　甲：咋啦？
　　乙：她不是说要给我一个惊喜吗，我是脱光了衣服进去的。哪知道是大家给我做生日，我还以为她……
　　甲：又想邪路上了。