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| 剧本名：二人相声：我与牛 |
| 【原创剧本网】作者:佚名 |
| 专业代写小品、相声、快板、三句半、音乐剧、情景剧、哑剧、二人转剧本。电话:13979226936 联系QQ：652117037 |
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| 二人相声：我与“牛”
编剧：贾立泉
甲：首长好！同志们好！
乙：领导好！朋友们好！
甲：我姓贾，是一名老同志。
乙：我姓牛，是一名新同志。
甲：我叫他牛大学，因为他是大学生。
乙：我称他是贾老兵，因为他以前当过兵。
甲：我俩是同事，是泰安市泰肥一级公路管理处的。
乙：我和他是对桌，是路政养护科的。
甲：我长得高，因为我有两只脚。
乙：我长得矮，因为我有四只脚，那是不可能的。
甲：今天是建处七周年，领导让我们两个来表演。
乙：节目的名字是：我与他。
甲：他说的也对，也不对。
乙：本来就是嘛。
甲：正确的说法应是：我与“牛”。
乙：对呀，还是你和我嘛。
甲：我今天带来了牛爱吃的青草和我爱喝的酒。
乙：哎？你带这草干什么？
甲：养牛！你就是那头牛吧？请喝点酒。
乙：我不喝酒。
甲：那请吃点草？
乙：我不是牛。
甲：那你是个啥？
乙：我和你一样，我是个人。我姓牛，属牛。
甲：哦，你是个人啊？！
乙：对呀，我是牛大学啊。
甲：哎呀，不是领导让我来养牛吗？
乙：养牛？领导是这样说的吗？
甲：是啊，今天领导给我打电话来。
乙：说的什么？
甲：说交给我一个任务。
乙：什么任务？
甲：到管理处演一个节目，养牛！
乙：你怎么说的？
甲：我立马就答应了。
乙：你会吗？
甲：我？农村孩子出身。喂牛，谁不会？彪子也会！
乙：不是喂牛、养牛。
甲：不是？难道我听错了？不行，我得去问领导去。
乙：哎!？你别走啊。
甲：我得去问问，我怕耽误了，挨领导的，批！
乙：领导让咱俩表演相声：我与“牛”。
甲：啊？表演相声？
乙：对啊。
甲：俺不会！
乙：那你会什么？
甲：俺只会爱养牛。
乙：为什么呢？
甲：养牛多好玩啊，牛又那么老实，你可以摸摸它的牛角，拽拽它的牛尾巴。有时还可以骑牛玩呢，你让我骑骑吧？
乙：去你的，你真是个贾老兵。
甲：哈哈哈，你说对了，我在部队还干过骑兵呢。
乙：是吗？怪不得你这有这爱好。
甲：是啊。好了，咱们不闹了，说点正事。
乙：就是嘛，让人家笑话。
甲：对。哎？牛大学，听说你上过大学？
乙：是的，上过。
甲：你上的什么大学？
乙：学校不算好。
甲：到底是哪个大学？
乙：牛津大学。
甲：哦，世界一流大学。
乙：一般般啦。
甲：还挺谦虚的，学的什么专业？
乙：吹牛科学与技术。
甲：好啊，今天是建处七周年，正好用得上。
乙：不谦虚地说，我吹拉弹唱，我都会。
甲：咦，看不出来。那你先来段唱吧，也提提情绪。
乙：好吧，唱什么呢？
甲：唱个关于牛的故事方面的。
乙：嗯，你听好了，我唱了。“有一个美丽的传说，吃草的小黄牛，现在会唱歌”..........唱的怎么样？
甲：唱的好听，也很恰当。吃草的黄牛现在确实成了人精了，也会唱人间歌曲啦。
乙：你听着，我再给你唱一首。
甲：打住！别唱了。你刚才说，你还会弹？
乙：对呀，我还是学校里的“钢琴家”呢。
甲：我不信。
乙：为什么呢？
甲：我只知道，人对牛弹琴，还没听说过牛对人弹琴呢？
乙：你小看人。
甲：我是小看牛。你真会弹？
乙：这有什么？我真会。
甲：你会弹棉花吧！
乙：贾老兵，我真会！不吹。
甲：你真会也是：牛对人乱弹琴！
乙：你说的话真是牛唇不对马嘴！
甲：你又来了。我光听说过：不和马亲嘴的，那是驴啊！不是你哦........
乙：我这也是创新嘛。
甲：好，就算你会弹吧，你还会什么呢？
乙：你别光说我啊，你也为观众献点什么吧？
甲：我么也不会，也没上过大学，文化水平低。
乙：我问你，你过去当过什么兵种？
甲：解放军。
乙：说具体一点。
甲：人民炮兵。
乙：再具体一点。
甲：炮兵二连三排四班的第五炮手。
乙：你怎么啦？怎么有点恐惧的样子？
甲：我怎么把军事机密给说出来了。你不是特务吧，你又留过洋？
乙：我？我爱祖国、爱人民！我有一颗火热的中国心。你还得放心，.......
甲：你把我吓死了，那我也把中国心放在肚子里。
乙：你给我说说你们炮兵怎么打靶吧？
甲：这是军事机密。
乙：算了吧，我不问你了，还是我说吧。
甲：对呀，我还是听你吹吧。我今天喝酒了，再说话就泄密了。不是有句话嘛：酒后吐真言。这个真言可不能乱说。
乙：那咱们各自回家吧？别再说了。
甲：怎么回家呢？刚才你唱了，也算你弹了。再听听你的吹吧，......
乙：嘿嘿，贾老兵，我想吹一下我长得帅吧。
甲：这个吹和长得帅有啥关系？
乙：当然有关系啦。你想啊，我长得这么英俊再不咋唬咋唬，真有姑娘不知道的呢。
甲：你吹的好听，曲子优美。自然就有漂亮姑娘过来听。
乙：哈哈哈，我和别人的吹法不一样嘛。
甲：哦，我明白了！你的吹拉弹唱的“吹”是吹牛的吹，不是吹笛子的吹。我这样理解，没错吧？
乙：是地，因为我还没媳妇呢。
甲：好吧，你就吹吧，我喜耳恭听。
乙：我想唱一首歌来表达我的帅？
甲：可以，你唱吧。
乙：你听着：“牛大哥呀，牛大哥！英俊潇洒风流呀，回头一片，倾倒一片，多逻多逻彩，姑娘的眼睛是亮地.......”
甲：小样！我承认你英俊、风流。可你的海拔不够，你在“牛群”中是一个最丑的牛！
乙：为什么呢？
甲：因为你是一个朱儒牛！不信，你四爪着地，看看是不是这个样子？
乙：你！贾老兵，你气死我了.......
甲：你再吹什么呢？
乙：我再吹我有能耐。
甲：哦，你今天是怎么来的？
乙：我开车来的，你呢？
甲：哦，我是坐车来的。
乙：你看，我比你强吧？
甲：你再强，也强不过猪八戒！
乙：怎的呢？
甲：你本是吃草的牛，现在不吃了。不是穿衣的，现在也穿上衣服了。本是拉车的，现在成了驾驶员开上车了，本来是张开嘴毛毛叫的，现在也会唱歌了。你混到人类队伍中，你不守牛道！
乙：你！你！你又丑化我？
甲：哈哈哈，我这不是在夸你的进化嘛。
乙：那你怎么又扯上老猪呢？
甲：他老有能耐啊。
乙：他能有什么能耐？
甲：他老人家不是天蓬元帅吗？
乙：是啊。
甲：他在天宫因为生活作风问题而降了级，下凡到人间，由仙人变成了仙猪，你能行吗？
乙：我是不成。可我也是从凡牛变成了凡人！
甲：嗯，牛大学，你似乎吹得还在理。
乙：本来就这样嘛。
甲：你差远了！人家八戒跟随唐僧西天取经，保驾很有功。现在又被召回天宫了，又从仙猪变成了仙人，官复原职！你能成吗？
乙：我是不成。可我也不想变回去了。
甲：为什么呢？
乙：当牛光吃草，拉的屎也不臭，生活一点也不好。
甲：你就知道吃？！
乙：人活着不就是为了这张嘴吗？八戒不也是光想着吃嘛！
甲：此话差矣！八戒可不是你说得那样。他的吃，是演给别人看的。
乙：哦？我不明白。
甲：他是学人间的科学啊。
乙：学科学？他那猪脑子能行吗？
甲：你可别瞧不起猪老啊！
乙？
甲：你不懂吧？他老被降级后，觉得很不光彩，发誓要在人间学点本事。
乙：他怎么学啊？
甲：你怎么学啊？他老人家是自学加偷学！
乙：后来怎么样了？
甲：后来他成才啦！因保驾西天取经有功，又被天上调走了。他被调到天宫的前一天也拿到了他的自学本科文凭。
乙：他拿到有什么用呢？再说天宫里也不承认啊，废纸一张！
甲：他不是为了文凭，而是为了水平，为了面子！
乙：他官复原职了，本事不又大了嘛？
甲：不是多学几手嘛。他老人家回去后，作风也改了，没事就搞科学研究工作。
乙：研究出啥来？
甲：听说，他最近研究出一台能造火腿肠的机器。
乙：怎么个造法？
甲：这边进活猪，那边就出活腿肠了。
乙：哇噻！他还真牛呢！
甲：是啊，你能行吗？
乙：贾老兵，先不说我行不行，我给你讲一下我的故事吧。
甲：好。
乙：我当牛的时候，受尽了地主的严刑拷打。白天干活不说，到了晚上还经常吃不饱，夏天还好说，冬天又冷又饿的，我不知掉了多少泪......。贾老兵，你怎么也哭了？
甲：经你这么说，也使我想起了那万恶的旧社会...........
乙：我也构起你的悲伤遭遇了？
甲：唉！你接着说吧。后来呢？
乙：后来，我时来运转了。有一天晚上，我做了个梦，菩萨可怜我，教给我两个法术，.........
甲：什么法术？
乙：第一，让我由凡牛变成了凡人。第二。也教给我造出了一台机器。
甲：什么样的机器？
乙：嗯，和猪老的不大一样。
甲：怎么个不样？
乙：我的机器是这边将原来已造好的牛肉火腿肠放进去，按相反的原理，又把火腿肠变回了原来那一头可爱的小黄牛了。
甲：牛B！牛大学，你发现现在市场上的牛肉便宜了吧？
乙：怎么的？
甲：小黄牛都让你吹死啦！
乙：嘿嘿！没想到，我吹牛还能调控市场价格呢？
甲：牛大学，我觉得我们说点有意义的话吧！
乙：嗯，我觉得也是。
甲：我认为我们在工作中还得当老黄牛！发扬它那种品德和干劲！心里舒坦、踏实！
乙：对！工作上不能靠吹，要勤奋扎实，具有牛的精神和风范！潇洒、牛气！
甲：对！牛大学，我还有个建议，你还是吹一下做牛的伟大吧！
乙：嗯，你这一说啊，我还真想起一位大诗人赞美牛呢。
甲：哪位诗人？
乙：牛盾！
甲：又是你们姓牛的！你说说看。
乙：啊！牛啊！你虽然没有战马那样英俊，但你比骡子有劲！你更有一个伟大的性格，那就是工作默默无闻！......
甲：对！牛大学，你说得非常对！咱们泰肥路就有很多的老黄牛！
乙：我也这样认为，无论从领导到职工，从科室到中队，默默无闻的还真不少呢。
甲：你看，男有孙广。
乙：敏张有女。
甲：民张幼女？啥意思啊？
乙：我说的是：女有张敏，我刚才念错了。
甲：念错了？怎么念的？
乙：我念倒了。我看民国的书......
甲：你还看蒋总裁的大爷呢。不要再念倒了！
乙：是。
甲：你知道，我为什么说孙广吗？
乙：不知道。嘿嘿......哦，我知道，你们有亲戚呗。
甲：你错了。
乙：为什么呢？
甲：你每年的公休休假了吗？
乙：当然了。嘿嘿.......谁让我有这么个待遇呢？没办法。
甲：孙广同志就没有休过。
乙：他为什么呢？
甲：不是老黄牛嘛。
乙：嗯。是个老黄牛。哎？贾老兵，你瞭望什么？
甲：我在寻找老黄牛。
乙：哦？在哪？
甲：找到了。
乙：找到什么啦？你掉钱了？
甲：什么掉钱了？
乙：你刚才向远处瞭望，可你现在又低着头走，你说你找到了。不是掉钱？是什么啊？
甲：哈哈哈，我刚才低了一下头，是发现我的鞋带开了。
乙：你说明白啊。
甲：我是领着你找找先进，夸黄牛嘛。
乙：吆西。
甲：你还是个日本鬼子呢？！
乙：你才是东洋鬼子呢。
甲：你放着中国话不说，非要说日语干嘛？
乙：这不是肚子里的外文多嘛，随便掉出来的。
甲：我也不知怎的？我一听到日本话，就知道日本鬼子来了，我就来气，我恨他们，你不要再说了！
乙：叶死。
甲：你说这个我不反对。我们继续说？
乙：好吧。
甲：我找到了，你看男的还有李卫国、王延国。
乙：我也找到了，女的有梅建朱、梅冬都。
甲：我说的不是国家，我说的是人名。
乙：我也不是说的是首都呀？
甲：瞧瞧，你这个留学生真是被洋鬼子同化了。
乙：我怎被同化了啊？
甲：你不是在夸日本的首都东京美丽吗？美丽的建筑嘛。简称：美东都。唉！你真是崇洋媚外啊。
乙：我没有啊，我说的是财务科会记朱建梅和收费二中队副队长都冬梅。哈哈哈，我刚才又说反了。
甲：哦，原来如此啊。
乙：是啊。我看民国时期的书看多了，有点习惯。
甲：哎，牛大学。我们单位的老黄牛真是不少。
乙：我们要是都说出来，恐怕得一上午才能说完。
甲：是啊，我们单位这么多的老黄牛，这都是领导带的好啊！
乙：贾老兵，你说得对！
甲：哎，牛大学，你吹了这么多，你终于说出了一句实话。
乙：哈哈哈，我有时也说真话啊嘛！
甲：嗯。牛大学，我发现咱俩对脾气，挺融洽。我也唱一句：“.....照着我的窑洞，晒着我的胳膊，还有我的牛跟着我。”.....
乙：贾老兵，你这叫夸我？
甲：是啊。我是夸你啊。我发现我越来越喜欢你了！你让我亲一下吧？
乙：去你的，我是男性。
甲：哈哈哈哈。我这不是为了我们俩和谐嘛。
乙：去你的！有你这么和谐的吗？
甲：好啦。今天我们说的这么多，同志们也听烦了。最后，我想提个建议。
乙：什么建议？
甲：我想送给咱管理处一句吉祥语。
乙：什么吉祥语？
甲：我祝管理处的未来和事业：前途无量，蒸蒸日上！要有更多的老黄牛！
乙：我也说一句：开个牛场，年底多分牛肉！
甲：你说啥呢？
乙：我想吃牛肉嘛。
甲：为了大家的健康，我建议，把我身边这头牛宰了。
乙：宰我？为什么？
甲：你是个牛啊，分牛肉啊。
乙：去你的！
甲乙：谢谢大家！（鞠躬）
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