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剧本名:温酒斩华雄 |
【原创剧本网】作者:实在太懒 |
专业代写小品、相声、快板、三句半、音乐剧、情景剧、哑剧、二人转剧本。电话:13979226936 联系QQ:652117037 |
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温酒斩华雄
闫:今天说的是三国时候的故事。
郑:没错。
闫:三国大家都知道,新马泰,尤其泰国,失足妇女最多。
郑:您也就记得失足妇女了。
闫:什么意思?
郑:三国魏蜀吴,曹操、刘备、孙权打仗的事。
闫:哦,说起三国就不能不说汉朝。
郑:对,三国是汉朝的延续。
闫:想当年汉高祖切西瓜起义,创立了大汉王朝。。。。。。
郑:等等等等,刘邦捎带卖猕猴桃么?
闫:什么意思?
郑:哪来的切西瓜,那叫斩白蛇起义。
闫:啊对,刘邦手持利剑,眼看就要斩下去了,那边跑来个许仙:住手,休得伤害我家娘子!刘邦拿了个痰盂扣住白蛇,压到雷峰塔底下去了。
郑:都什么乱七八糟。
闫:哎,咱们今天说的到底是刘邦还是法海?
郑:嗨~自己弄都迷糊了。
闫:大汉江山400年,有出息的都出在西汉。
郑:汉朝是分东西两朝。
闫:你比如说切西瓜的汉高祖。
郑:斩白蛇!
闫:啊对斩白蛇。接下来有文景之治富国强兵,再然后汉武帝北击匈奴使湖人不敢南下牧马,科比什么都失业了,奥尼尔转会去了凯尔特人。
郑:您甭瞎扯行么,这不是打篮球的湖人。
闫:我说怎么没森林狼什么事呢?
郑:嗨~
闫:王莽之乱,西汉衰退进入东汉。
郑:哦。
闫:整个东汉王朝就出一个能拿得出手的。
郑:哪位?
闫:光武帝刘秀。
郑:东汉的创始人。
闫:再往下是屎壳郎产崽一窝不如一窝。
郑:这都哪琢磨的瞎话?
闫:你比如说咱们现在的共产党、国民党、民进党。。。。
郑:这是台湾的。
闫:台湾是祖国母亲不可分割的一部分。
郑:整场您也就这一句实话。
闫:古时候也有这些个党派,其中最有代表的叫阉党。
郑:叫什么?
闫:阉党。
郑:哦,您也是这里边的党员?
闫:你讨厌!做学问是很严肃的一件事情!在中国历史上有两个朝代这个党派最兴盛。
郑:哪两个?
闫:一个是明朝,著名政治家魏忠贤同志就曾任东厂厂长兼阉党党委书记。
郑:嗨~这都什么词儿?还党委书记?
闫:严肃点,您的老祖宗郑和,就是这个组织里边的。
郑:嗨~
闫:还有一个朝代,就是这汉朝。
郑:没错,汉明两朝坏就坏在这太监身上了。
闫:东汉末年,朝廷里边手握重权的叫十常侍。
郑:也是党委书记?
闫:嗯,还有副书记。
郑:哈哈哈哈~
闫:你看,自己本家当官了,乐。
郑:什么本家!没这么糟践人的。
闫:你说光阉党作乱也就算了,还出这么一档子事。
郑:哦什么事?
闫:帝位传在汉灵帝这里出事了,不孕不育。
郑:嗨~
闫:当然也不能只怪汉灵帝,他们老刘家当时普遍有这毛病。
郑:还有谁啊?
闫:你比如说刘备。
郑:刘备也不孕不育?
闫:你说三国魏蜀吴,曹操膝下儿女无数,光大家耳熟能详的就有曹植七步成诗,曹冲刻舟称象,曹彰力搏猛虎,曹丕残害兄弟。
郑:是这么回事。
闫:孙坚虽然英年早逝,但也留下孙策、孙权、孙小妹。
郑:哦。
闫:你看刘备,就俩儿子,刘封刘禅,刘封跟别人抱的,刘禅甘夫人和赵云生的。
郑:嗨~什么瞎说八道哇。
闫:真事儿。
郑:什么真事儿~
闫:你看看。我问你,长坂坡一战刘备为什么要摔阿斗?要是你的亲儿子你舍得往死里摔么?
郑:舍不得。
闫:那赵云凭什么曹营里7进7出?咱打个比方,要是我儿子遇险你舍得自己性命不要刀山箭雨里去救么?
郑:舍不得。
闫:这不结了么,赵云为啥这么拼杀?
郑:为啥?
闫:那是他亲儿子。
郑:嗨~这都哪琢磨的!人家刘备那是打仗,忙,顾不上儿女私情。
闫:嘿这话怎么说的,谢霆锋见天儿忙着拍戏都俩儿子了。刘备从一开始就没人没马没地盘,哪来的仗打啊?好不容易有势力了,诸葛亮来了,啥也不用他管。
郑:您这么说也有几分道理。
闫:皇帝生殖系统有问题,江山社稷这么大的买卖没人继承怎么办,那时候也没解晓东啊?
郑:关解晓东什么事啊?
闫:解晓东懂这个,北京某某不孕不育医院。汉灵帝要是见了这个不就不用愁了嘛。
郑:嗨~
闫:不孕不育也得弄啊,怎么着?
郑:怎么着?
闫:哎有了,从亲戚家借一孩子来当皇上。
郑:跟末代皇帝溥仪一回事。
闫:阉党横行,外戚干政,皇帝年幼,这能不出事么?
郑:哦~
闫:我问你,社会主义的本质是什么?
郑:愿闻其详。
闫:按劳分配!
郑:没错,政治书上是这么说的。
闫:那古时候呢?
郑:不知道。
闫:按爹分配。
郑:什么叫按爹分配啊?
闫:谁爹势力大谁就分配的多,你是富二代,好,分配你10个媳妇儿;他是官二代,分配20个!
郑:好嘛,媳妇儿还有分配的,这玩意儿是凭布票哇还是凭粮票哇?
闫:你完了,你这话够枪毙五六十年的。
郑:嗨~
闫:如果你是穷人,哼哼~
郑:穷人怎么分配?
闫:对不起分配完了,你只有等着造反啦。
郑:话虽然粗,不过是实话。
闫:那时候就出这事了,张角张梁张宝三兄弟公务员考试没通过,媳妇儿也没着落,一合计,反了,天下响应者不计其数。
郑:这下更乱了。
闫:当然了,这事也不能怪老百姓。
郑:怎么说?
闫:晋惠帝年间,天下大旱,颗粒无收,老百姓饿死一片,上报皇上。
郑:皇上怎么说?
闫:何不食肉糜乎?
郑:就是怎么不吃皮蛋瘦肉粥的意思。
闫:我一直不信这事啊,以为这是写史书编的瞎话,骗人的。
郑:哦。
闫:可是一琢磨现在的人大代表政协委员,嘿我信了。真的,这真事儿绝对是真的!
郑:这关人大政协什么事儿?
闫:他们说了啊,房价绝对不能跌,谁买房谁爱国!
郑:是有这事儿。
闫:还说了,买不起房子很正常,20岁的女孩子得先嫁40岁的,等男孩子长到40岁有了房子再回过头找20岁的小姑娘谈对象。
郑:嗨~这不都是胡说八道嘛。
闫:俗话说乱世出英雄,有这么一个军阀把这些个全部摆平了,什么乱民、阉党、外戚,全部摆平。
郑:哦,那这位英雄是谁啊?
闫:姓董,名卓,字仲颖 。
郑:董卓啊?那不是大坏蛋么?
闫:都搞错了啊,都搞错了,董卓为什么被人当做大坏蛋?
郑:为什么啊?
闫:他的思想太先进了。
郑:这从何说起啊?
闫:自从盘古开天地,三皇五帝到如今。原始社会禅让制,奴隶社会分封制,封建社会世袭制。
郑:没错,是这么回事。这汉朝就属于封建社会,世袭制。
闫:但是董卓思想超前啊,既然我当权就不能这么搞。
郑:哦那怎么办?
闫:推行选举制。
郑:选举制?
闫:唉对了,我觉得现在这个皇上能力不行,把大家都叫来,一人一票,要搞选举。
郑:嗯够超前的。
闫:还不是全民直选,要这些个王公大臣代表人民来选。
郑:好嘛,这太先进了。
闫:问题当时大家的思想很保守啊,跟董卓决裂。才有了后来的山东诸侯齐聚首,置酒高歌讨董卓。
郑:哦,山东的好汉还真多。
闫:这史书里的山东可不是现在的山东省,而是崤山往东的所有省市自治区。
郑:哦,那置酒高歌怎么回事?大家坐一块唱唱KTV就把董卓消灭了?
闫:这你就不懂了,聚众闹事的规律是什么你知道么?
郑:不知道。
闫:这不得了,古往今来啊,但凡成人网站或者起义造反都得跟18这数字扯上关系。
郑:起义造反不知道,反正这成人网站您倒是说得挺溜。
闫:比方说造反都得要凑够18家,东汉这山东18诸侯,宋朝年间的宋江方腊18家反王,都得凑够这个数才吉利。
郑:没看出什么吉利来,宋江方腊没一个好死的。
闫:人多了组织工作就比较麻烦,你这个想法,我那个想法,大家得开会,开会得喝酒,喝完酒得有娱乐活动,所以叫“置酒高歌讨董卓”。
郑:嗯,这方法不错,开上50年会甭动手,董卓自己就死了。
闫:当然啊,这时候也有人不开会的。
郑:有真动手的?
闫:有,俩人,一个叫孙坚,一个叫曹操。
郑:哦~
闫:但是啊,这哥俩还不一样。
郑:有什么不一样?
闫:孙坚打一仗赢一仗,曹操打一仗输一仗。
郑:嗨~
闫:18家诸侯聚得了,开会唱歌之余做了一件很有意义的事情。
郑:什么事情?
闫:选了一位盟主。
郑:嗨~有本事打去啊,这算什么有意义的事。
闫:凤鸣岐山岂可无头,龙聚深渊岂能无首?火车跑得快,全凭车头带,组织工作搞的好其他一切问题迎刃而解。
郑:哦,这就能把董卓消灭?
闫:你别哪壶不开提哪壶!你知道选的是谁么?
郑:谁啊?
闫:袁绍。
郑:呵,凭啥啊?有武功比他好的,有资格比他老的,凭啥选了袁绍?
闫:原因有3:
1,人帅;
2,酒量好;
3,爹比别人厉害。
郑:嗨,合着古时候找工作就得拼爹。
闫:咱们今天说的故事就发生在这个时候。
郑:得,扯半天终于扯到正题上了。
闫:三国有位搞建筑的,很著名,山西运城人氏,叫关羽,字云长。
郑:甭什么都往建筑上扯,人家是搞军事的,武将。
闫:我就是搞建筑的。
郑:这跟您没什么关系。
闫:瞎说。
郑:嘿,这有什么瞎说的?
闫:关羽怎么称呼?
郑:关公啊。
闫:关工关工,姓关的工程师嘛。
郑:嗨~
闫:关工是一位很懂爱情的年轻人。
郑:等会,您怎么张嘴就来啊?
闫:关公字什么?
郑:云长啊。
闫:这不得了,古时候情书大概有这么几种叫法:尺牍、雁足、云飞、鲤素。
郑:哦。
闫:分别是写在竹板儿上的,
郑:嗯,这指定是说快板儿的。
闫:塞到鲤鱼肚子里的,还有就是这云飞,和雁足差不多,都是捆在大雁脚上的。
郑:哦,您学问还挺多。
闫:来张开嘴,我饶你两口学问。
郑:嘿这多不卫生。
闫:云长的的意思就是说天上的情书啊,你咋这么长时间还不来啊?
郑:您瞧瞧,关羽都等不及了。
闫:所以说,关云长翻译过来就是关情书的意思。
郑:要照您这么说关公心思还挺多的。
闫:后来父母怕他早恋,给起个名字叫关羽,甭管你什么大雁鹌鹑的,都把你翅膀儿关了,哪都不许飞。
郑:哦,这管用吗?
闫:管用,真不早恋了。
郑:嗯,那还行。
闫:他改杀人了。
郑:嗨~还不如早恋呢这。
闫:初中没毕业闹了好几条人命,全国通缉。跑路跑到北京郊区遇见刘备张飞,哥仨一个头磕到地上叫做桃园结义。
郑:没错,就在涿州服务区那块儿。
闫:哥仨默默无闻一参军就是好几年,各地剿匪。
郑:哦。
闫:这回跟着公孙瓒来的,讨伐董卓。
郑:嗯。
闫:俗话说“命里有时终须有,命里无时莫强求。”也合该这哥仨出名。
郑:这话怎么说。
闫:董卓一琢磨你们18家诸侯有16家都在开趴T,你们不打我我去打你们吧,派帐下大将华雄前来叫阵。
郑:董卓倒是够干脆的。
闫:一个上去被撂倒了,两个上去又被撂倒了,大家就琢磨,谁敢出战啊?会场里气氛很压抑,都不敢唱歌儿了。
郑:可不是不敢嘛,谁缺心眼啊?
闫:正在一筹莫展之际,呼啦站起一个人来,“我去!”
郑:这就是关羽。
闫:曹操一看很高兴,来人,给关将军剥俩鸡蛋吃,挑那刚出锅的。
郑:怎么出来煮鸡蛋了?这叫温酒斩华雄,得喝酒。
闫:本来是想让他喝酒,可一看这架势都上脸了,再喝怕是不用华雄打,自己就倒了。
郑:嗨~都是这红脸儿闹的。
闫:这鸡蛋可不一般啊。
郑:有什么讲究么?
闫:都是土鸡蛋!
郑:是,那时候也没有洋鸡蛋啊。
闫:茶叶、茴香、大料。。。。
郑:茶叶蛋嘛。
闫:。。。。。羊肉、排骨。。。。
郑:等会,这到底是茶叶蛋还是羊蝎子啊?
闫:营养很丰富。
郑:是,味道还很臊气呢。
闫:小兵端得了,敲开蛋壳,剥出来,
郑:伺候的挺周到。
闫:蘸上醋。
郑:关羽山西人,好这口。
闫:举起来。
郑:哦。
闫:搁嘴里咬一口,呵关将军你快吃,这双黄的。
郑:嚯~那还能吃么?
闫:关羽不吃啊。
郑:那是,搁谁也不能吃。
闫:嘴里头说“额喝腐。”
郑:什么?
闫:“额喝腐。”
郑:什么意思啊?
闫:山西运城话,我喝水的意思。
郑:嗨~
闫:可是这些将领们都听不懂啊,
郑:那是。
闫:盟主袁绍刚唱《心太软》唱到一半被华雄搅了兴致,正不爽呢,一听关羽这山西土著语,气不打一处来,“赶紧给我打仗去!”(河北话)
郑:好嘛,这俩谁也甭嫌弃谁。
闫:关羽上得马来,这手挎(kuai)着刀,这手揽(lai)着缰绳,俩胳膊都戴得了袖套。。。。。。
郑:等会,这怎么还有袖套?
闫:穷人家的孩子会讲究,懂得过日子。红底儿上边带绿点儿的那种!
郑:嗨~这色儿倒是够艳的。
闫:大红大绿,人间绝配。
郑:就甭拽词儿了。
闫:都穿戴好了,摆起架势,当当当当当当当当当啷啷啷当,当当当;当当当当当当当当当啷啷啷当,当当当(《包青天》开头那段)
郑:您这到底是关公啊还是包公?
闫:大人物出场都得有做派。
郑:那也不能乱来啊。
闫:摇摇晃晃出得寨门。
郑:怎么还摇摇晃晃啊?
闫:他没法不摇晃。
郑:这怎么说?
闫:别的武将那坐骑好哇,屁股上都写着“普拉多”“V8”“览胜5.0”。
郑:哦,那关羽这坐骑呢?
闫:马屁股上写着“QQ0.8”
郑:好嘛,关羽身大体沉这0.8的能拉得动么?
闫:没办法,当时刘关张哥仨刚开始创业,好的买不起,就这0.8的平日还是仨人一块骑的,这是要打仗才饶给他一个人。
郑:嗯,这QQ0.8还真皮实。
闫:摇摇晃晃出得寨门,刚刚走到阵中,这胯下战马“噗”放个响屁。
郑:吃坏了肚子了。
闫:那边华雄看见乐坏了,嘿,就您这0.8还带涡轮增压呢?
郑:没这么取笑人的。
闫:关羽正琢磨怎么回这句话呢,
郑:这还回什么呀,缺心眼啊?
闫:那边华雄又说了“来将通名,华雄不杀无名之辈。”
郑:哦,还挺横。
闫:“某叫关公!”
郑:嗨~不能这么叫,哪有叫自己关公的?
闫:“咳咳,啊刚才说的不对,某还没评上工程师呢。”
郑:什么乱七八糟,得说我叫关羽。
闫:“啊,某乃关羽,字云长,前来取你项上人头。”
郑:哎,这么说就对了。
闫:“哇哈哈哈哈,天王盖地虎宝塔镇河妖,原来是关将军,莫哈莫哈,咱们开打吧。”
郑:华雄这唱的哪出啊?这到底是《温酒斩华雄》还是《智取威虎山》啊?
闫:你管他那么多,顺口就行。
郑:关键这也不顺口啊。
闫:俩人拉开架势。。。。。。
郑:等会,刚才华雄可说的不杀无名之辈。
闫:是啊。
郑:前边您说的刘关张三兄弟创业初始,默默无闻。
闫:没错。
郑:那他俩咋就打起来了?
闫:是啊。
郑:我问您既然一个不杀无名之辈,一个默默无闻,那他俩咋就打起来了?
闫:是啊,他俩咋就打起来了?
郑:我问您呢。
闫:你管那么多干嘛。
郑:嘿这叫什么话,这故事啊您没编圆。
闫:什么叫没编圆,这都是真事儿。
郑:那真事儿就更不可能了。
闫:我说你咋那么多事!俩人摆半天阵势,华雄来一句“关羽兄弟,你们二人各回各家生娃娃去罢~令令才~令令才~”(京剧念白)。这戏还往不往下演了,这华雄还斩不斩了!
郑:这都什么词儿,好好好,您接着说。
闫:二人各自摆好架势,这边一个猴子摘桃,这边一个大圣劈挂,都是起手式。
郑:好嘛,俩练猴拳的。
闫:架势是摆好了,可是都不先出手,等对方破绽。
郑:这哥俩都没少看古龙的小说。
闫:华雄在道儿上混的时间长了,能沉得住气,关羽就不行了,性子急。
郑:肝火太旺。
闫:挎(kuai)着菜刀就上了。
郑:菜刀?
闫:啊金丝大环刀。
郑:您到底说的是哪个朝代的事?一会《智取威虎山》一会《温酒斩华雄》的,这会《白眉大侠》都出来了!
闫:你说吧。
郑:什么叫我说吧,那得叫青龙偃月刀。
闫:啊挎(kuai)着青龙白虎刀。
郑:您舌头有问题吧。
闫:怎么讲~令令才~令令才(京剧念白)
郑:什么味儿这都,那叫青龙偃月刀。
闫:啊对,青龙偃月刀。关羽整整袖套,护膝,头盔,围巾。。。。。。
郑:行头够全的,我说您甭光打扮,这还打不打了。
闫:关羽是一位性子很急的人。
郑:没瞧出性子急来。
闫:包括秋裤毛裤啊,这些都整得了,手拎青龙偃月刀,腿夹嘶风QQ马,
郑:这还嘶什么风啊?
闫:大喝一声“额喝腐。”
郑:还这味儿。
闫:奔华雄疾驰而去。
郑:等会,
闫:甭老打断我。
郑:不是,我就想问一句这0.8的嘶风战马能疾驰而去吗?
闫:你讨厌,马镫子踩到底奔20迈就去了。
郑:嗨~
闫:关羽头回跑这么快,晕车啊,就觉得头脑发涨,胃里边波涛汹涌。
郑:是啊,以前都是哥仨一块骑,能发动着就不错了。
闫:得速战速决。
郑:那是,再拖会儿吐战场上就麻烦了。
闫:你讨厌!关公作为2000年来中国黑社会的精神偶像,气势是很足的。偃月刀寒光闪闪,袖子套大红大绿,卧蚕眉、眯缝眼,
郑:丹凤眼。
闫:脸蛋子憋的通红通红的,摇摇晃晃直取华雄。
郑:这有什么气势啊?
闫:那边华雄都吓傻了。
郑:得,这华雄胆儿够小的。
闫:关键他没见过这种场面啊。
郑:是,搁谁也没见过这场面,骑着20迈的QQ战马还晕车,古往今来这头一遭。
闫:跑了大概五六分钟吧,到得华雄面前,
郑:嗯,这都算不慢了。
闫:抡起大刀照着脑袋就劈。
郑:哦。
闫:这边华雄可不是吃素的,有名有姓的大将没战过80也有100了。
郑:您识数么?
闫:当下心中冷笑,兵器这么往头上一横,就等着你砸上来了。
郑:名将嘛。
闫:本来这招攻守兼备,把关羽的路数都给化解了。
郑:对,这种小儿科见的太多了。
闫:可是千错万错,把关羽坐下这0.8嘶风战马盘算错了。
郑:哦?
闫:一来呢,关羽这马跟别的将领速度不一样。
郑:嗯,那差太多了。
闫:二来呢,这马还老出状况。
郑:什么状况?
闫:本来这关羽提着刀是从上往下抡的。
郑:没错儿。
闫:可这马呢,20迈跑了这么长时间它腿软。
郑:嗨~
闫:脚底下一绊蒜,俩前蹄儿扑通就跪下了。
郑:呵~这事闹的。
闫:马是趴了,可这关羽收不住啊,本来这刀从上往下抡的,手一软,嘿改从后往前捅了。
郑:那华雄怎么着?
闫:华雄太意外了,没防备啊。
郑:这是实话,除了这马谁也没防备。
闫:俩胳膊还在这儿举着兵器呢,就看见关羽的刀照自己胸口攮进来了,哗血喷了一地。
郑:嚯~这仗打的。
闫:太不可思议了,秒杀!
郑:是,谁也没防备。
闫:关羽刚从地上爬起来,气还没喘匀呼呢,就发现自己这边小兵咋这么兴奋呢?
郑:还没明白过来呢。
闫:早有小厮回来通报,营门口就开始喊:关将军杀了华雄,关将军杀了华雄。18家诸侯一问,小厮如此这般一说,都啧啧称奇。
郑:没法不称奇。
闫:小兵们也没闹明白啊,就看见关将军骑着头驴过去摔了一跤就把华雄杀了,这什么路数啊?没见过啊?还是一招秒杀,太神奇了。
郑:嗯,关将军自己也没闹明白呢。
闫:从此关羽关云长名扬天下。
郑:哦。
闫:最厉害的还不止这个。
郑:怎么讲?
闫:关羽回得寨中,众将一摸锅里,蛋尚温耳!
郑:嗨~ |
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