两个小八路

甲：这回该我们俩为大家表演了。

已：诶。

甲：大家可能对我们两个也都挺熟悉的。

乙：对。

甲：我们俩人不是一般的关系。

乙：什么关系呀？

甲：嗯——，反正关系不一般。

已：是吗？

甲：要不然我媳妇怎么都吃醋呀。

乙：吃醋？

甲：天天跟我这叨唠，‘别老跟那小子在一块，他心眼多着呢，小心你把他给卖了，他还帮你数钱呢’。

乙：谁卖谁呀？

甲：这老娘们家家的，头发长，裤子短。咱大老爷们儿能听她的吗。

乙：裤子短？

甲：啊。

已：那叫头发长，见识短。

甲：你那是原来的说法儿，现在你上大街上看看去，人家见识比你长，再瞧那穿的，哪个都比你短。

乙：你净看这个。

甲：老娘们儿的话不能听，她这是挑拨离间，搬弄是非，棒打鸳鸯。

乙：谁呀，谁跟你是鸳鸯呀？

甲：不是，她反正就是不想让咱俩往一块儿凑合。

乙：那咱们就少来往呗。

甲：那不行，我是男人，怎么能听她的呢。男人就该死呀，就得在家守着老婆，就不许在外边找呀。你看现在哪个老爷们儿不找个仨俩的呀？

乙：你去那边找去吧。

甲：你说我这说着话，你老往自个儿身上揽什么呀？

乙：啊，没说我。

甲：长的跟老太太似的，小腿儿那么细，肚子倒挺大，活脱脱就是一块有脑袋的牙签肉。

乙：没说我，说别人呢。

甲：不好的地儿就推给别人了。

乙：啊，我也想明白了，不好的话就得用排己法。

甲：行，还真有办法，其实他这人优点还是挺多的。

乙：这倒对。

甲；不排己了？

乙：好话我排己干嘛呀。

甲：他身上优点多呢，也就证明我身上优点更多。

乙：嘿！

甲：他为什么老爱跟着我呢。

已：为什么？

甲：就因为我这个人身上（双手抓全身状），啊……它这个多呀。

乙：虱子？

甲：虱子干嘛呀，单田芳老师时常训导我们，鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品格高。挨着金銮殿准长灵芝草，挨着茅房没有不长狗尿苔的。

乙: 嘿。

甲：跟着就跟着吧，我这人也不吝啬，看着哪块儿好拿走。

乙：猪肉？

甲：（瞪对方）后来我们俩关系越来越好。

乙：诶。

甲：那真是如影随形。

乙：啊。

甲：如胶似漆呀。

乙：没有。

甲：甭说我们俩，就是我爷爷跟他爷爷从小俩人就形影不离。

乙：诶，我们两家是世交。

甲：早在抗战时期，我爷爷当上了师长。他爷爷离不开我爷爷呀，得了，就让他在身边打打杂儿吧。

乙：打杂儿？

甲：啊，共产党叫勤务兵，国民党那儿叫马弁。

乙：还是勤务兵好听点。

甲：后来我爷爷一想，当个勤务兵也没什么出息，都挺不错的，干脆也官儿一下子吧。

乙：诶。

甲：哎呀，封他个什么官儿呢？可费了脑筋了。忽然一抬头，看见路边有一头驴正低头吃草呢，诶，这家伙不错啊，叫起来嗓门真豁亮，正好他爷爷这人也挺豁亮，就当个旅长吧。

乙：你爷爷才给驴当头儿呢。

甲：嗯，不行，我爷爷说了‘光叫唤声大管什么用啊，叫声越大说明它内心越空虚。我是一只非洲雄狮，不用叫，就能让百兽们折服’。

乙：嘿，你怎么不当身上那虱子呀？

甲：那不算。

乙:：你别这瞎白乎了，抗战那会儿你爷爷刚多大呀，就当师长？

甲：不到十岁。

乙：不到十岁就当师长？

甲：啊，儿童团，怎么了。

乙：嘁，儿童团最大的是团长，你爷爷怎么是师长呀？还封我爷爷当旅长，你养驴去吧你。

甲：你说他们那儿童团，一个个光着小屁股儿，穿着红兜兜儿，拿个小扎枪儿，那能干什么呀。

乙：啊，他们不行。

甲：我爷爷是非洲雄狮，能跟他们屁股后头瞎转悠吗？自己成立独立师，专门扒火车，埋地雷，窃取鬼子的情报，经常受到上级的嘉奖。

乙：是吗？

甲：怎么着，你爷爷这旅长还干不干，不干就换人。

乙：那就先凑合干着吧。

甲：诶。那天你爷爷走马上任了，我爷爷交给他一项光荣的任务，‘x旅长’。

乙：到。

甲：你去把村西头的厕所淘一淘。

乙：唉——报告师长，不去。

甲：嗯，怎么刚上任就不服从命令呀？

乙：没听说过大旅长亲自淘厕所的，再说了，我是来打鬼子的，不是来应聘掏粪工的。

甲：那你的意思是让我去喽。

乙：合着这独立师就俩人呀？

甲：俩人怎么了，两个人目标小；机动灵活，两个人办大事。

乙：那这淘厕所跟抗日也不挨边呀。

甲：嘿，有抵触情绪，还挺倔的嘛，怪不得只能当个旅长。淘厕所也是抗日，你知道吗？

乙：不知道。

甲：看过《地雷战》吗？游击队把大粪埋在地里，鬼子以为是地雷呢，刨了一手。

乙:：啊，敢情咱们爷爷是那《地雷战》的原型呀。

甲：你爷爷可不像你似的这么倔，他愉快地接受了任务，把一桶桶大粪挑到指定的地点，埋在地里，给鬼子摆了个粪阵。

乙：粪阵？

甲：等鬼子走进大阵，刚开始刨出来的都是粪雷，这下放心了，往前走吧，结果前面都是真雷。通过这次战役，使鬼子闻粪丧胆，草木皆兵。经过上级领导决定，给你爷爷发了这么大一个奖状。

乙：嘿，我爷爷还真行！

甲：怎么样？

乙：嗯！唉，我爷爷掏大粪，那你爷爷干什么呀？

甲：给你爷爷制作奖状啊。

乙:：嘿!敢情你爷爷就是那上级领导呀。

甲：要说你爷爷这个人真是不简单。

乙：是吗？

甲：脑瓜子好使的很。

乙：啊。

甲：那天也不知道从哪儿弄了根儿注射器。

乙：注射器？

甲： 天天早晨天不亮就挨家挨户的串，‘大娘，您家有几只喝了血的蚊子呀’？‘唉，大叔，您家的蚊子都吃饱了吗’？

乙：我爷爷这是要干嘛呀？

甲：这你就不懂了，那蚊子吃饱了肚子里都是血呀，你爷爷逮住蚊子，把注射器往它肚子里一插，这么一吸，蚊子的血就都跑这注射器里来了。

乙：那干嘛用啊。

甲：你爷爷说了，‘这蚊子肚子里吸的都是人血，等哪位八路军叔叔受伤了，需要输血，就把这个给他用’。

已：吓，这多脏呀，再说了，那点血能有多少呀。

甲：你爷爷说了‘一只蚊子的血是少了点，咱们可以多逮蚊子呀，我们要愚公移精吗’。

乙：愚公移精？

甲:：愚公移山的精神，简称愚公移精。

乙：哪有这么简称的呀，这愚公都成了老没出息了。

甲：你爷爷这个人有胆有识，敢想敢做，别人想都不敢想的事他敢想。别人不敢做的事他做的出来。

乙：对，他这种精神值得我们学习。

甲：你爷爷尤其爱搞科学研究。

乙：是吗？

甲:：那天也不知道从哪儿弄来一只蛤蟆一只鸡，就做起实验来了。

乙：啊。

甲：每天给那蛤蟆五斤苍蝇吃，给那只鸡十斤水喝。

乙：干嘛呀？

甲：干嘛，他说了，“咱们中国人太愚昧了，太不懂科学了，愣没看见过蛤蟆拉屎鸡尿尿。我就不信，都在动物圈里混，都得吃喝拉撒睡，它们俩怎么就那么特殊呢。

乙： 这是什么科学呀？

甲：我爷爷也严厉地批评了他，‘x旅长，当前形势这么严峻，全国人民都在积极的抗日，像你这种高级官员怎么在家管起鸡尿尿的事来了’？

乙：对呀。

甲：你爷爷正颜厉色，‘首长，之所以日本鬼子敢欺负我们中国，就是因为我们国家太贫穷落后了。日本人研究细菌武器来对付我们，我们为什么不也研究科学呢’？

乙：诶！

甲：‘那你是想把它们研究成什么武器呢’？‘我研究的是精神武器’。

乙： ‘精神武器’？

甲：‘我要扭转一下人们心中的传统观念，用我的研究证明给国人看，这世上没有什么不可能的事，中国人什么都能做到’。

乙：嘿！我爷爷还真横。

甲：真了不起，中国人要都象你爷爷这样，从小就这么有雄心壮志，甭说日本人，就是三个日字落一块儿，“晶”本人又何足挂齿。

乙：那是。

甲：通过这些事就能看出来，你爷爷为了中国的振兴是绞尽脑汁呀。

乙：真有爱国心。

甲：那天你爷爷兴冲冲的来到我们家。一进门就嚷：‘首长，我想出歼敌之策了’。

乙：诶。

甲：我爷爷看着自己的老部下，是即爱又气呀。

乙：嗯？

甲：‘年轻人要沉稳一点吗，不要总跟剁尾巴猴似的毛毛愣愣的，见首长应该先敲门，喊声报告，我说声进来才行’。

乙：呦！特大号的尿盆儿，还端上了啊。

甲：‘是，下次我一定注意。首长，我想了一个办法，能把鬼子骗进咱们八路军的包围圈，给他来个全歼’。

乙：嘿！

甲：‘嗯？你的意思是说咱们大部队埋伏好了，然后派人把鬼子领进包围圈，来个一网打尽’？‘对，没错’。‘不用了，这活儿王二小都已经干过了，吃人家嚼过的馍是不香的’。

乙：你爷爷都成了小官僚了。

甲：‘不，我的办法和他的不一样。现在正值冬季，咱们可以找一个下雪天，让一队人马押运着粮食在路上走，然后咱们俩去向鬼子报告，他们肯定不信，派人跟着咱们去侦察，确定了以后再出动大队人马去劫粮。我们的人可以埋伏在道路两边，每人身上都穿上白衣服，在大雪的掩护下，打他一个伏击’。

乙：嘿，我爷爷还会白衣渡江呢啊！

甲：我爷爷听完了很不以为然，‘年轻人总爱异想天开，那鬼子能那么好骗吗？他们为什么叫鬼子呀，一个个都鬼着呢。你以后要想点切合实际的事，整天不是拿着个破针头扎蚊子屁股，就是给蛤蟆接屎鸡接尿，成何体统啊’？

乙：太武断了。

甲：要说你爷爷这个人还真倔，他直接找到了党组织，来了个越级上报。

乙：就得这样。

甲：通过上级领导的研究，认为你爷爷的白衣歼敌计划非常好，只不过得派谁去诱敌呢？

乙：这个任务可危险。

甲：你爷爷把胸脯一拍，‘就派我和我的老首长两个人去吧，x师长，您看行吗’？

乙：啊，你爷爷也在呢。

甲：要不说还得是我爷爷，显得特别的沉稳，老练。‘你这个办法好是好，就是还有一点瑕疵’。

乙：哪有不妥的地方呀？

甲：‘就那么一点点，也不是特别的重要’。

乙：是吗？

甲：‘无关紧要，不值一提的小事’。

乙：你快说吧。

甲：‘就是骗完了鬼子我们俩怎么逃跑呀’？

乙：怕死呀？

甲：不是，不是，我爷爷当时是怎么说来着，‘我们怎么……开溜，怎么……扯乎’。

乙：嗐，得了，就是怕死。

甲：你不怕死，你不怕死呀？你爷爷当时要死了，别人能把你发明出来吗？

乙: 发明？

甲：我爷爷这都是为了你爷爷的生命安全考虑，为了救你爷爷。

乙：啊，是。

甲：后来我爷爷他老人家提起这件事还感慨万千，‘我死了不要紧，可老x要是死了，我怎么对得起他那还没见过面的小xx（对方的名字）呀’？

乙：敢情那时候我爷爷就给我起好名了。得，我代表我们全家谢谢你爷爷了。

甲：那你这还怕死怕死的。

乙：行、行、行，我怕了行了吧。

甲：你怕什么呀？

乙：我怕您这口臭。

甲: 人家你爷爷就没有你这么鲁莽。

乙：还是听听我爷爷的吧。

甲：‘x师长，咱们俩的退路我也早想好了’。

乙：还得说我爷爷。

甲：‘咱们的运粮队可以在村西头一块平地上休息一会儿，离那不远处有一个厕所，都被我淘干净了’。

乙：啊，我爷爷淘的那厕所。

甲：‘那天我淘着厕所忽然掏通了一条地道，这地道口就在厕所后面’。

乙：是吗？

甲：‘负责侦查的鬼子肯定不能放了我们俩，我们就和他们躲在厕所后面，等枪声一响，我们俩钻进地道就能跑了’。

乙：太周密了。

甲：这一天终于下起了大雪，组织上决定，马上实施白衣歼敌计划。

乙：嘿！

甲：咱们爷爷接到命令以后，抬着一袋粮食假装鬼鬼祟祟的从鬼子驻地过，被鬼子发现后，带到官儿面前一问，他们俩说有好多人推着车，过去以后掉下一袋粮食被自己捡着了。

乙：还真会编。

甲：鬼子也犯嘀咕：不能轻易的相信，中国的小孩可是大大的厉害，上次就是两个小八路给我们摆了一座大阵，让大日本皇军尝尽了粪雷的苦头。

乙：还心有余悸呢。

甲：这次一定要慎重，先派两个侦察兵去侦察一下，‘丰田七十三，本田八十四，去，你们俩去’。

乙：好么，两个日本坎儿爷。

甲：两个日本兵押着咱们爷爷顺着车轱辘印跟脚印就追下去了。

乙：嗯。

甲：运粮队正在村西头休息呢，咱们爷爷和丰田七十三在厕所后面监视，派本田八十四回去送信，鬼子出动大批军队来劫粮，正好进入了我们的包围圈，一仗下来就给他来了个全军覆没。

乙：嘿。

甲：当时我爷爷一听到枪响，蹭一下就蹿到了地道口，时速一百八十公里。

乙：吓，真机灵。

甲：刚要往下跳，不好，洞里太脏了，这怎么进呀？

乙：都什么时候了，还瞎想。

甲：我爷爷还在犹豫呢，你爷爷在后面“当”一脚就把我爷爷给踹下去了，紧接着他也跳了进去。

乙：还得说我爷爷。

甲：要说还是丰田七十三反应快，拿出一个手雷就扔进了地道里。

乙：啊！

甲：很不幸。

乙：怎么样？

甲：手雷在你爷爷身边爆炸了。

乙：什么？

甲:  你爷爷光荣的牺牲了，享年九岁。

乙：去你的吧，我爷爷死了我怎么办呀？

甲：那你赶紧哭呗。

乙:  我哭什么呀我哭，我爷爷九岁就牺牲了，那我哪来的呀？

甲:  诶，对呀，先别哭，赶紧送你爷爷去抢救。

乙：诶。

甲：经过奋力抢救，你爷爷终于醒过来了。

乙：这才对。

甲：可就是肝儿被炸去了一块儿。

乙：那倒没多大事。

甲：还炸坏了点儿心，炸坏了点儿脾，炸坏点儿肺，炸坏点儿肾。

乙：好么，我爷爷都坏了五脏了。

甲：由于失血过多，伤势非常严重，必须马上输血。抽谁的血呢？

乙：快点儿。

甲：大家都捋胳膊挽袖子抢着要抽自己的血。只有我爷爷稳稳当当的一动没动。

乙：嗯？

甲：‘不用抽，谁的都不用抽，他们家床底下有一大堆从蚊子屁股里扎出来的血呢’。

乙：去你的吧。