大话养生（相声）

乙：怎么了洋葱头，没精打采的？

甲：窝心。

乙：说出来痛快痛快。

甲：别提了。前几天准备下班，就给领导叫办公室了。

乙：挨训？

甲：领导问我：洋葱头，有对象没？我说没。真没有？真没有。那好，晚上留下加班。

乙：不就加个班吗，什么大不了的？

甲：我也没往心里去。加完班就回家了。走家门口一看，嗨，我爸歪门口睡着了。

乙：老爷子来了？

甲：我说爸你睡外头干嘛？我爸一进屋捶胸大哭。

乙：遇难事了。

甲：哎呦我的儿，咱家要揭盖，当前受尽折磨的我眼泪掉下来，你妈中了邪，她开始乱疯癫，就算费尽再多唾液也劝解不回来。

乙：怎么听着一头雾水？

甲：我爸好容易才解释明白，原来我妈听说粗粮对身体好就粘上了，天天饼子配南瓜粥，菜市场上的地瓜都给我家承包了。人家现在见了我爸叫地瓜公。

乙：以此类推，你妈应该叫地瓜婆。

甲：我爸严重抗议后，开始实行五行养生。

乙：说来听听。

甲：周一水疗周二火疗周三木疗。

乙：木疗你给解释解释。

甲：用头撞树。

乙：那金疗应该是拿金属棒捶背。这土疗怎么办？总不能把老爷子埋花盆吧。

甲：我爸吓得骑个小电炉从天津卫跑到京城告御状了。

乙：你好好劝劝老太太，不然非走火入魔不可。

甲：我这安顿好老爸，骑着小电驴以百米冲刺速度赶回家。进门一看老妈头戴紧箍咒，盘在一张电热毯上打坐，家里暖气没开冻得浑身哆嗦。

乙：这不就电疗吗。

甲：我说妈你活得不耐烦了，大冷天不开暖气想冻感冒？小犊子你懂个屁，这叫回归自然。

乙：有点过了头。

甲：还过头呢，你不怕把自己电糊了？我要晚来一步就成烤肉了。

乙：估计加把孜然味道更好。

甲：是不是你爸那老鳖孙找你告状了？不知好歹的东西，我不都为他好吗。看看你这小蛮腰，再看你爸那身五花膘，你这瘦的跟个狼狗似的，你爸倒好，除了屁股全是腰。想当年也算小鲜肉一枚。

乙：如今也是老腊肉一块。

甲：讨厌。赶紧把我妈送社区医院检查检查。去了一看，嗨，真够逗得。

乙：还有更奇葩的？

甲：邻居小妖精边看手机边滴眼药水，楼下张大爷边吃降压药边抿茅台，还有更逗趣，几个老娘们一边挂吊瓶一边搓麻将。

乙：现在的人就这么滑稽，一边熬夜一边美容，一边做死一边养生。

甲：好得我妈没事，我们正回去张老太发话了：地瓜婆，我如今可是楼下养生馆四星级会员，离五星还差一点，你跟那虾仔熟，帮我提提身价。

乙：套近乎。

甲：我一听气的不打一处来，原来是这厮起的哄。看我怎么收拾他。我这到了养生馆门口就喊：虾仔，你给我出来。没一会虾仔还真出来了。头带安全帽身穿防弹衣左手拿电棍右手拎板砖。我说小样你吓唬谁呢，也就俩肩膀扛个脑袋。虾仔连哭带嚎哥你放了我吧。我什么都没干。我说你能呀，耍得什么幺蛾子把我妈弄成养生馆形象大使了，虾仔连连告饶：我那天就给老太太发了份传单可以领鸡蛋，老太太带了一帮老娘们自己找上门的。我说两斤鸡蛋才多少钱，买一个垫毯好几千。虾仔撇撇嘴，我们这儿的钙片阿胶鱼肝油都是其他几位大妈包的圆，你家老太太还索要我们介绍费呢。我说再有一次你给我等着。

乙：是该震慑震慑。

甲：我妈误入歧途不说还害人害己，得赶紧想办法把她们隔离。

乙：接回首都和你一起住不就成了。

甲：刚开始几天还算消停。那天下班本想叫上二老吃顿北京烤鸭，没想两人玩起了失踪。以为出门逛街了也没留意，晚上派出所一个电话把我从梦中惊醒。

乙：又惹事了？

甲：迷路了。

乙：不就在附近逛逛吗。

甲：方圆几百里全走遍了，大前天一直到喇叭沟国家森林公园，前天去了万里长城，昨天差点跨进河北，今天更邪门，进了公主坟出不来了。幸亏旁边没个剧组驻扎，不然演聊斋不用化妆了。我妈倒没什么。就我爸这膝盖犯毛病了。

乙：这不废话，这么个健身法，你爸那肥硕的身板肯定吃不消。

甲：我说妈你能不能消停消停。我有什么办法，现在都低碳环保你爸那三高不下，管不住嘴也只能迈迈腿了。

乙：那也不能几天就把北京城给翻遍了，你量地标呢。

甲：这不为给你爸减肥吗。不就胖若两人，我都不嫌弃，你还嫌弃岁月是吨猪饲料。

乙：对呀能吃是福。

甲：说到这我妈眼泪汪汪的：人家那婚姻是围城，我那婚姻就是个养猪场。你还有脸B笑，看看你爹那双下巴。现在退货都来不及了。

乙：这还不容易，回炉改造回复一下出厂设置就行。

甲：我说能怎样？现在这老头老太太体重超负荷有的是。又不我爸一朵奇葩。也是，岁月真是把杀猪刀，一刀一刀把你爸从小奶狗雕琢成了老狗逼。曾经追他穷成狗，如今越看他越丑。希望有生之年还能看到你老爸颜值逆袭那天。

乙：行了，回家炖你心灵鸡汤吧。

甲：从那以后，溜达上我爸和我妈是分道扬镳，你走你的阳关道我走我的独木桥。那天我正开会老同学春子打来了电话：洋葱头，阿姨这阵子是不来北京住了？我说是。那我还真没看错人。

乙：有情况汇报。

甲：我说怎么了？也没什么。就我那天坐公交，看见阿姨带着两个乾坤圈。

乙：那叫保健手镯。

甲：对，手镯开始叉手不说，嘴里还振振有词到：叉叉手跺跺脚，早睡早起身体好。就这一个动作，里里外外坚持了十五公里，有点走火入魔的态势。

乙：要按这计数器上显示，得一天坚持三万下。不过话也说回来了，不能什么都不干刚叉手。

甲：谁说不是吗。我说谢谢你我领情了。

乙：回去赶紧和你妈谈谈。

甲：哪有时间，我这几天还得赶稿呢。

乙：那就腾时间吧。

甲：不用腾了，没几天一上班就让老爸搅黄了，你死哪去了赶紧回来，你妈进精神病院了。

乙：还真出事了？

甲：我赶紧骑那小电驴蹭蹭蹭带着我爸去了精神病院，我妈领着一群病人正背养生口诀。

乙：自来熟呀。

甲：我妈领头到：一天要走七千步，八杯水必需要下肚，戒掉荤腥全吃素。

乙：赶紧准备开塞露。

甲：别打岔。我说妈你这干什么呢？谁把你送来的。我妈说地铁司机。气得我火冒十八丈去地铁站找那司机。我说你什么意思呀，平白无故凭什么把我妈送精神病院？

乙：好好说话别发火。

甲：我这火浇的下吗，倒是人家司机面带笑容态度和蔼，你是他家人？那好，咱们聊聊。聊什么聊，你今天必须给我个说法。

乙：对，得解释解释。

甲：咱们长话短说。我在这里工作十年了，大江南北形形色色的乘客也见过不少，但像您家老太太这样还是第一次遇到。我说这有什么稀罕的，不就一老太太。首先穿着有些另类。朝天辫，涂口红，粉色大衫打底裤。那也没毛病，我妈不就粉红情节严重少女心爆棚吗。

乙：就是。返老还童。

甲：这也就罢了。关键是一上车手还不老实。

乙：行窃？

甲：没有。

乙：那怎么回事。

甲：手不消停。

乙：抽风。

甲：差不多。造型别致不说，姿势还让人有些犯晕。

乙：什么造型？

甲：时而非常6+1，时而幸运52，就是脸部表情机械僵硬，还美其名曰全方位多功能宽角度适应各个阶层的健手操。我正瞠目结舌呢，手机又响了，邻居大龙打来的：洋葱头，你死哪去了？

乙：一波未平一波又起。

甲：我说又怎么了？你家起火了。

乙：虾米炒鸡爪全拧一块了。

甲：我这心急如焚，骑着小电驴前头驮着我妈后头带着我爸急蹭蹭回了家。

乙：没事吧？

甲：好在火势不大控制下去了。

乙：什么原因？

甲：我妈有些懊悔，怪我走得急，忘把粥端下来了。

乙：什么粥？

甲：绿豆粥。我差点没吐出来。

乙：喝腻了？

甲：腻了？一天三碗我这脸都绿了。我说妈你怎么又熬粥？不是和你说了吗，绿豆是个宝常喝能防老。

乙：这也要根据体质辩证论断。

甲：谁说不是吗，你看我现在，跟个绿毛鹦鹉似的，再喝上几天非进化成绿巨人不可。

乙：你想变红孩儿也不难。

甲：你有好主意？

乙：红豆红糖加红枣。

甲：嗨！