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全国原创小品剧本创作大赛
代写公司年会小品剧本
剧本名:如此旅行
【原创剧本网】作者:王英凤
专业代写小品、相声、快板、三句半、音乐剧、情景剧、哑剧、二人转剧本。电话:13979226936 联系QQ:652117037
相声剧本
 

如此旅行(相声)

 

乙:前阵子同学聚会,就你一人缺席。

甲:没去。

乙:干什么了?

甲:和老婆结婚三十年,旅行去了。

乙:原来是重温旧梦,这趟旅行可甜蜜?

甲:不怎么甜蜜。

乙:没找到二人世界的感觉?

甲:没找到。

乙:听这口气,像是憋了一肚子火。出什么事了?

甲:别提了。你说让人上火不上火:同样都游客,同样三日游,同一条路线,本以为够便宜了,原来还可以再便宜。

乙:这话怎么说?

甲:上大巴一打听才知道,让人给算计了!

乙:吃亏了?

甲:我和老婆团费一人一千,那一家四口加起来才两千。

乙:这怨你外行,组团人越多优惠越明显。你要叫几个朋友一起,肯定也享受这价位。

甲:这口气也就咽下去了,谁想导游又做起倒爷了,把我们从一家使唤到另一家,前后倒卖五次才到了目的地。

乙:兼职做倒爷很正常。现在就需要这种全方位复合型人才。

甲:一想自己当皮球似的踢来踢去,心里就不痛快。

乙:出来旅游是为了高兴,给自己找茬能痛快吗?

甲:问题是痛快不起来,下飞机也没来个接客的,我们只好原地等候,从下午一直打坐到晚上。

乙:你发牢骚也没用,继续等吧。

甲:不久出现了曙光,就在我犯迷糊的时候救星到了:手头太忙让大家久等了。

乙:救星总算是来了。

甲:我说你坑爹呀,手头忙是理由?!

乙:火气不小。

甲:对方也不甘示弱:说好明早过江的,今天就浩浩荡荡杀过来了,耽误约会我都没怨言你发什么牢骚!我说我们一直等着你的关心,没想到等的我们关上了心。一点诚意都没有!

乙:别较真了,先找个地方安息吧。

甲:什么?

乙:安歇吧。

甲:去哪儿落脚呀?订的酒店还没腾出客来,今晚住不进去了。最后总算找了个小旅馆歇下了。

乙:那也比露宿街头强。设施都还齐全吧?

甲:能不齐全吗?卧室有烟头,厨房有苍蝇拍,卫生间有蟑螂药,走廊还有根挑蜘蛛网的竹竿。

乙:确实挺齐全。

甲:折腾一天也饿了,早上就没吃饱,来份稀饭添添肚子吧。

乙:添饱了吗?

甲:那么稀能添饱吗?

乙:大惊小怪,不稀能叫稀饭,物以‘稀’为贵吗。

甲:怎么里头还带只苍蝇?

乙:大概正在学游泳。

甲:去你的吧,和那老板一个德性。我们几个一合计,干脆出去吃吧。

乙:兴许还能解决一下温饱。

甲:正好对面有家海鲜店。

乙:给你打打牙祭。

甲:一进餐厅我眼就花了:这儿王八真多。服务小姐很谦虚:我们这里不产王八,王八都是外来的。我说你甭客气,导游说你们这里王八烧的最好。人家更不好意思了:哪里,是王八都爱来这里吃。

乙:怎么听着有点别扭。

甲:别扭什么呀?就你事多。我看这王八个头不大,就一人一只吧。

乙:这下可以饱餐一顿了。

甲:菜一会就上来了,我边吃边斜了眼旁边那桌,哎不对呀。

乙:有什么不对的?敢情吃的不是王八?

甲:我把服务小姐叫过来:同样都是顾客怎么我们这桌王八就小,旁边那桌就大?

乙:对,得给个说法。

甲:人家只是一乐:他们那桌是人养的,你们那桌不是人养的。汤上来了。我给你们分蛋。拿着勺子哆嗦了好一会儿,就是不动手。

    乙:是不是抽风了?

甲:人家只是郁闷:你们七个人,六个王八蛋,怎么分呀?

乙:别分了,这不歧视外来消费者吗?

甲:太过分了,根本不把我们当回事儿。

乙:我看你们这饭吃的也太揪心了。

甲:还揪心呢,从开始到现在就没让我爽心。揪心的还在后头呢!

乙:怎么了?

甲:早上一集合导游就发话了,旺季要添自费项目,每人再加一千。

乙:这不变相多交费吗?

甲:现在后悔也没用,还是识相点吧。

乙:也只能客随主变了,

甲:交上钱就去了地质公园,山上看着良辰美景,我不禁心旷神怡。正想拍照,导游过来了:先生小心,别靠悬崖太近,危险。

乙:这叫尽心负责,得谢谢人家。

甲:我说谢谢。她又说了:如果掉下去请往右看,那里景色最美!你说她瞎搅和什么呀?

乙:人家也是为了你好,好心提醒还不领情。

甲:有她这么提醒的吗?害的我一上午不敢越雷池半步。

乙:把你吓着了!

甲:后怕了一天。回去路上听司机说一酒楼海鲜不错,肚子也饿了,不如去解解谗。

乙:这样也好,省得你闹心。

甲:去了那里,老婆指着池里一大鱼刚问价,店家就捞出来摔昏了。

乙:手脚够利索的。

甲:我原不想要的,店家说了:东西捞出水不要也得要。看这架势再坚持就该挨拳头了。

乙:那只能硬头皮要了。

甲:吃完一结帐,三菜一汤加那鱼一共四千多。

乙:敢情那鱼是镶钻踱金的?

甲:这还打了八折呢!

乙:原本憋了一肚子气,这下更难受了。

甲:难受的还在后头,回了酒店才知道,真是宰你没商量。

乙:又怎么了?

甲:你说这什么事呀,原本说好住海景房的,不出门就能观望到大海。

乙:枕着海涛就能入梦,太自在了。

甲:你再看看这什么地方?四周交通乱哄哄的,你说让人窝心不窝心?

乙:想看海自己去就行了吗?

甲:原先也这么想的,跟经理一打听,计划又泡汤了!

乙:你又想找什么借口?

甲:借口?你知道去海边得费多少工夫?

乙:多少工夫?

甲:从酒店先打车去车站,坐上公交车中途倒两趟车再步行半小时。

乙:这么费劲呀?

甲:你以为我找茬呀?

乙:凑合一下不就行了吗。

甲:怎么凑合呀?隔壁一有人洗澡,耳边就是稀里哗啦流水声。本来我就神经衰弱,这下更崩溃了。

乙:隔音效果这么差,怎么睡个踏实觉?

甲:我倒想踏实一回,隔壁小两口不干了。女的撒娇说:你爱不爱我?男的缠绵到:我什么时候不爱你?从咱俩幼儿园起,我一天三块零花钱俩块给你买零食,你说我爱不爱你呀?讨厌!

乙:你还愿听人家悄悄话呀?

甲:我愿意听吗,逼的我不得不听。睁着眼熬到天亮,

乙;看来你是一夜无眠。

甲:第二天原想乘游艇提提神,结果又去不成了。

乙:为什么呀?

甲:导游说游艇出事故了。

乙:出什么事故?

甲:漏油了。

乙:改乘轮渡。

甲:轮渡坏了。

乙:快艇呢?

甲:叫雷劈了。

乙:接着编,我看就是不负责任。

甲:我说合同上明明有‘海上半日游’这一条,你们还想违约?

乙:就是,不能擅自更改路线。

甲:这时有旅客说:要不把下午日程提上来,去看千年海龟吧。

乙:那也成。

甲:导游撇撇嘴:看不成了。

乙:这又为什么?

甲:昨天归零了。

乙:不是千年海龟吗。偏巧昨天就挂了?

甲:昨天仙逝时正好一千岁吗。

乙:看来哪也去不成了。

甲:导游见大家伙这样泄气,开导到:反正也是无聊,不如逛逛街购购物潇洒自在吗。

乙:终于说心里话了。

甲:那也只有恭敬不如从命了。

乙:都扫了什么好东西?

甲:不少。我还买了个翡翠镯子。店家特意给我们打了七折。

乙:便宜大了。

甲:本想给老婆个惊喜。回去后我拿出来看了看,灯光下一照贼亮贼亮的。

乙:不会是假的吧?

甲:乌鸦嘴。不过话也说回来了,正品应该是透亮透亮的。

乙:赶紧找个机构鉴定一下。

甲:当时也没要发票,就是真鉴定出来找谁算帐呀?

乙:行了,全当交学费了。长点记性吧。

甲:我正怄气呢,老婆回来了。我说你不去看人妖表演了吗?咳,什么表演呀?挂羊头卖狗肉,就一帮女人演的。你说早知忽悠还看什么,这不花钱买气受吗。

乙:别抱怨了,留点精力明天使唤吧。

甲:终于睡了个胡噜觉,还在梦里就给老婆拎走了。

乙:去哪呀?

甲:野生动物世界。

乙:我记得三十年前,也是在北京狮虎山,你让人推了一把,掉进了老虎洞里。

甲:正为这因祸得福,和当初救我那姑娘,也就是现在的老婆永结同心了。

乙:这就叫缘定三生。

甲:我美的直乐和,耳朵就给老婆揪了起来。

乙:梦醒时分了。

甲:我正疼着呢,只听车里乱哄哄叫成一片,睁眼一看,哦!

乙:怎么回事?

甲:一阵哆嗦手脚开始乱颤。

乙:好好的你抽什么风?

甲(双手微颤到):有几只母大虫扒在车窗上,张着血盆大口朝我们扑过来。

乙:好家伙,梦想成真了!

甲:你还幸灾乐祸,我都火烧眉毛了!

乙:到底怎么回事?好好的怎么把老虎给招来了?

甲:听说一进景区老虎就对我们特赶兴趣,有两只一直在后面追。

乙:把你们当新鲜伙食了。

甲:我还没回过神呢,导游就指一小伙子嚷到:你这杀千刀的,没事打老虎屁股做什么?

乙:老虎那屁股摸都摸不着,你还敢打。

甲:小伙子哭丧着脸:你瞧他们瘦成那样,八成是饲养员克扣了伙食。

乙:那也用不着他犯同情呀?

甲:看他们怪可怜的,本想喂块火腿,一个不小心打屁股上了。导游开始抽风:老虎现在正发情,你这一挑衅,只怕要大难临头了。说完一翻白眼昏了过去。

乙:看来老虎和你们都太过兴奋了。

甲:我都快尿裤子了还兴奋呢。当年狮虎山那一幕又浮现在脑海里,那时还隔着八丈远,现在活生生就在眼前。

乙:第一次亲密接触。

甲:车上炸了锅,哭的喊的叫的闹的,什么情形都有。

乙:都这节骨眼上了。换谁也沉不住气。

甲:谁说不是吗,原来两只老虎过来啃轮胎,不想一只把牙磕在钢圈上,硬生生断了。

乙:老虎把牙给磕掉了?

甲:这还不算完,立刻还以颜色把同伴招呼来了。

乙:来干什么?

甲:干什么?报仇。跳起来两巴掌就把玻璃拍碎了。也不知道是不是饿了,逮什么咬什么,四个轮胎基本都报废了。

乙:胡说!老虎哪会有那么大劲?特制游览车不是有铁栅栏吗? 

甲:你知道什么呀?我们乘得是中等巴士。

乙:那特制车呢?

甲:承包给个体户了。

乙:太不象话了!出口处应该有电动门吧?

甲:看门人吃饭去了。

乙:说到底就是工作人员不到位。

甲:谁说不是吗。看门人要不擅离岗位车就不会呆那么久,不待那么久老虎就不会咬轮胎,不咬轮胎就不会崩断牙齿,不崩断牙齿不会报复我们。

 乙:那你们怎么办呀?

甲:我也顾不上那么多了,站起来说大家冷静一下,现在只能咱们自己救自己了。

乙:这才方显英雄本色。

甲:我说男士们先出来,万一老虎近来保护老人孩子要紧。说话间几个大小伙子走了上前:我们都听你的。两个姑娘家也站了出来:我们是武术教练,大哥你说怎么办吧?

乙:这当头还能保持冷静一展雄风,行呀你!

甲:我正要指挥大家准备应战,远处传来一阵狗叫,嘿,你猜怎么着?

乙:怎么着?

甲:方才还凶猛的大虫如同听了号令一般,朝我们友好的挥挥手告别了。

乙:总算逃过一劫。

甲:心是放下来了,身上又开始难受了。

乙:不是已经化险为夷了吗。

甲:一波未平一波又起。别人是安生了,我又来麻烦了。

乙:怎么了?

甲:有点不利落。

乙:哪儿呀?

甲:裤子上。

乙:裤子怎么了?

甲:湿漉漉的。

乙:湿成一片了?让汗的淋吧。

甲:不是,老虎吓的。

乙:啊?尿裤子了?!

 

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授权级别:独家授权与委托   作品类别:相声剧本-对口相声剧本   会员:巾帼红玉   阅读: 次   编辑评分: 3
投稿时间:2018/6/25 14:28:47     最新修改:2018/6/27 9:36:21     来源:中国国际剧本网www.juben108.com 
相声剧本名:《如此旅行》
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如此旅行(相声)

 

乙:前阵子同学聚会,就你一人缺席。

甲:没去。

乙:干什么了?

甲:和老婆结婚三十年,旅行去了。

乙:原来是重温旧梦,这趟旅行可甜蜜?

甲:不怎么甜蜜。

乙:没找到二人世界的感觉?

甲:没找到。

乙:听这口气,像是憋了一肚子火。出什么事了?

甲:别提了。你说让人上火不上火:同样都游客,同样三日游,同一条路线,本以为够便宜了,原来还可以再便宜。

乙:这话怎么说?

甲:上大巴一打听才知道,让人给算计了!

乙:吃亏了?

甲:我和老婆团费一人一千,那一家四口加起来才两千。

乙:这怨你外行,组团人越多优惠越明显。你要叫几个朋友一起,肯定也享受这价位。

甲:这口气也就咽下去了,谁想导游又做起倒爷了,把我们从一家使唤到另一家,前后倒卖五次才到了目的地。

乙:兼职做倒爷很正常。现在就需要这种全方位复合型人才。

甲:一想自己当皮球似的踢来踢去,心里就不痛快。

乙:出来旅游是为了高兴,给自己找茬能痛快吗?

甲:问题是痛快不起来,下飞机也没来个接客的,我们只好原地等候,从下午一直打坐到晚上。

乙:你发牢骚也没用,继续等吧。

甲:不久出现了曙光,就在我犯迷糊的时候救星到了:手头太忙让大家久等了。

乙:救星总算是来了。

甲:我说你坑爹呀,手头忙是理由?!

乙:火气不小。

甲:对方也不甘示弱:说好明早过江的,今天就浩浩荡荡杀过来了,耽误约会我都没怨言你发什么牢骚!我说我们一直等着你的关心,没想到等的我们关上了心。一点诚意都没有!

乙:别较真了,先找个地方安息吧。

甲:什么?

乙:安歇吧。

甲:去哪儿落脚呀?订的酒店还没腾出客来,今晚住不进去了。最后总算找了个小旅馆歇下了。

乙:那也比露宿街头强。设施都还齐全吧?

甲:能不齐全吗?卧室有烟头,厨房有苍蝇拍,卫生间有蟑螂药,走廊还有根挑蜘蛛网的竹竿。

乙:确实挺齐全。

甲:折腾一天也饿了,早上就没吃饱,来份稀饭添添肚子吧。

乙:添饱了吗?

甲:那么稀能添饱吗?

乙:大惊小怪,不稀能叫稀饭,物以‘稀’为贵吗。

甲:怎么里头还带只苍蝇?

乙:大概正在学游泳。

甲:去你的吧,和那老板一个德性。我们几个一合计,干脆出去吃吧。

乙:兴许还能解决一下温饱。

甲:正好对面有家海鲜店。

乙:给你打打牙祭。

甲:一进餐厅我眼就花了:这儿王八真多。服务小姐很谦虚:我们这里不产王八,王八都是外来的。我说你甭客气,导游说你们这里王八烧的最好。人家更不好意思了:哪里,是王八都爱来这里吃。

乙:怎么听着有点别扭。

甲:别扭什么呀?就你事多。我看这王八个头不大,就一人一只吧。

乙:这下可以饱餐一顿了。

甲:菜一会就上来了,我边吃边斜了眼旁边那桌,哎不对呀。

乙:有什么不对的?敢情吃的不是王八?

甲:我把服务小姐叫过来:同样都是顾客怎么我们这桌王八就小,旁边那桌就大?

乙:对,得给个说法。

甲:人家只是一乐:他们那桌是人养的,你们那桌不是人养的。汤上来了。我给你们分蛋。拿着勺子哆嗦了好一会儿,就是不动手。

    乙:是不是抽风了?

甲:人家只是郁闷:你们七个人,六个王八蛋,怎么分呀?

乙:别分了,这不歧视外来消费者吗?

甲:太过分了,根本不把我们当回事儿。

乙:我看你们这饭吃的也太揪心了。

甲:还揪心呢,从开始到现在就没让我爽心。揪心的还在后头呢!

乙:怎么了?

甲:早上一集合导游就发话了,旺季要添自费项目,每人再加一千。

乙:这不变相多交费吗?

甲:现在后悔也没用,还是识相点吧。

乙:也只能客随主变了,

甲:交上钱就去了地质公园,山上看着良辰美景,我不禁心旷神怡。正想拍照,导游过来了:先生小心,别靠悬崖太近,危险。

乙:这叫尽心负责,得谢谢人家。

甲:我说谢谢。她又说了:如果掉下去请往右看,那里景色最美!你说她瞎搅和什么呀?

乙:人家也是为了你好,好心提醒还不领情。

甲:有她这么提醒的吗?害的我一上午不敢越雷池半步。

乙:把你吓着了!

甲:后怕了一天。回去路上听司机说一酒楼海鲜不错,肚子也饿了,不如去解解谗。

乙:这样也好,省得你闹心。

甲:去了那里,老婆指着池里一大鱼刚问价,店家就捞出来摔昏了。

乙:手脚够利索的。

甲:我原不想要的,店家说了:东西捞出水不要也得要。看这架势再坚持就该挨拳头了。

乙:那只能硬头皮要了。

甲:吃完一结帐,三菜一汤加那鱼一共四千多。

乙:敢情那鱼是镶钻踱金的?

甲:这还打了八折呢!

乙:原本憋了一肚子气,这下更难受了。

甲:难受的还在后头,回了酒店才知道,真是宰你没商量。

乙:又怎么了?

甲:你说这什么事呀,原本说好住海景房的,不出门就能观望到大海。

乙:枕着海涛就能入梦,太自在了。

甲:你再看看这什么地方?四周交通乱哄哄的,你说让人窝心不窝心?

乙:想看海自己去就行了吗?

甲:原先也这么想的,跟经理一打听,计划又泡汤了!

乙:你又想找什么借口?

甲:借口?你知道去海边得费多少工夫?

乙:多少工夫?

甲:从酒店先打车去车站,坐上公交车中途倒两趟车再步行半小时。

乙:这么费劲呀?

甲:你以为我找茬呀?

乙:凑合一下不就行了吗。

甲:怎么凑合呀?隔壁一有人洗澡,耳边就是稀里哗啦流水声。本来我就神经衰弱,这下更崩溃了。

乙:隔音效果这么差,怎么睡个踏实觉?

甲:我倒想踏实一回,隔壁小两口不干了。女的撒娇说:你爱不爱我?男的缠绵到:我什么时候不爱你?从咱俩幼儿园起,我一天三块零花钱俩块给你买零食,你说我爱不爱你呀?讨厌!

乙:你还愿听人家悄悄话呀?

甲:我愿意听吗,逼的我不得不听。睁着眼熬到天亮,

乙;看来你是一夜无眠。

甲:第二天原想乘游艇提提神,结果又去不成了。

乙:为什么呀?

甲:导游说游艇出事故了。

乙:出什么事故?

甲:漏油了。

乙:改乘轮渡。

甲:轮渡坏了。

乙:快艇呢?

甲:叫雷劈了。

乙:接着编,我看就是不负责任。

甲:我说合同上明明有‘海上半日游’这一条,你们还想违约?

乙:就是,不能擅自更改路线。

甲:这时有旅客说:要不把下午日程提上来,去看千年海龟吧。

乙:那也成。

甲:导游撇撇嘴:看不成了。

乙:这又为什么?

甲:昨天归零了。

乙:不是千年海龟吗。偏巧昨天就挂了?

甲:昨天仙逝时正好一千岁吗。

乙:看来哪也去不成了。

甲:导游见大家伙这样泄气,开导到:反正也是无聊,不如逛逛街购购物潇洒自在吗。

乙:终于说心里话了。

甲:那也只有恭敬不如从命了。

乙:都扫了什么好东西?

甲:不少。我还买了个翡翠镯子。店家特意给我们打了七折。

乙:便宜大了。

甲:本想给老婆个惊喜。回去后我拿出来看了看,灯光下一照贼亮贼亮的。

乙:不会是假的吧?

甲:乌鸦嘴。不过话也说回来了,正品应该是透亮透亮的。

乙:赶紧找个机构鉴定一下。

甲:当时也没要发票,就是真鉴定出来找谁算帐呀?

乙:行了,全当交学费了。长点记性吧。

甲:我正怄气呢,老婆回来了。我说你不去看人妖表演了吗?咳,什么表演呀?挂羊头卖狗肉,就一帮女人演的。你说早知忽悠还看什么,这不花钱买气受吗。

乙:别抱怨了,留点精力明天使唤吧。

甲:终于睡了个胡噜觉,还在梦里就给老婆拎走了。

乙:去哪呀?

甲:野生动物世界。

乙:我记得三十年前,也是在北京狮虎山,你让人推了一把,掉进了老虎洞里。

甲:正为这因祸得福,和当初救我那姑娘,也就是现在的老婆永结同心了。

乙:这就叫缘定三生。

甲:我美的直乐和,耳朵就给老婆揪了起来。

乙:梦醒时分了。

甲:我正疼着呢,只听车里乱哄哄叫成一片,睁眼一看,哦!

乙:怎么回事?

甲:一阵哆嗦手脚开始乱颤。

乙:好好的你抽什么风?

甲(双手微颤到):有几只母大虫扒在车窗上,张着血盆大口朝我们扑过来。

乙:好家伙,梦想成真了!

甲:你还幸灾乐祸,我都火烧眉毛了!

乙:到底怎么回事?好好的怎么把老虎给招来了?

甲:听说一进景区老虎就对我们特赶兴趣,有两只一直在后面追。

乙:把你们当新鲜伙食了。

甲:我还没回过神呢,导游就指一小伙子嚷到:你这杀千刀的,没事打老虎屁股做什么?

乙:老虎那屁股摸都摸不着,你还敢打。

甲:小伙子哭丧着脸:你瞧他们瘦成那样,八成是饲养员克扣了伙食。

乙:那也用不着他犯同情呀?

甲:看他们怪可怜的,本想喂块火腿,一个不小心打屁股上了。导游开始抽风:老虎现在正发情,你这一挑衅,只怕要大难临头了。说完一翻白眼昏了过去。

乙:看来老虎和你们都太过兴奋了。

甲:我都快尿裤子了还兴奋呢。当年狮虎山那一幕又浮现在脑海里,那时还隔着八丈远,现在活生生就在眼前。

乙:第一次亲密接触。

甲:车上炸了锅,哭的喊的叫的闹的,什么情形都有。

乙:都这节骨眼上了。换谁也沉不住气。

甲:谁说不是吗,原来两只老虎过来啃轮胎,不想一只把牙磕在钢圈上,硬生生断了。

乙:老虎把牙给磕掉了?

甲:这还不算完,立刻还以颜色把同伴招呼来了。

乙:来干什么?

甲:干什么?报仇。跳起来两巴掌就把玻璃拍碎了。也不知道是不是饿了,逮什么咬什么,四个轮胎基本都报废了。

乙:胡说!老虎哪会有那么大劲?特制游览车不是有铁栅栏吗? 

甲:你知道什么呀?我们乘得是中等巴士。

乙:那特制车呢?

甲:承包给个体户了。

乙:太不象话了!出口处应该有电动门吧?

甲:看门人吃饭去了。

乙:说到底就是工作人员不到位。

甲:谁说不是吗。看门人要不擅离岗位车就不会呆那么久,不待那么久老虎就不会咬轮胎,不咬轮胎就不会崩断牙齿,不崩断牙齿不会报复我们。

 乙:那你们怎么办呀?

甲:我也顾不上那么多了,站起来说大家冷静一下,现在只能咱们自己救自己了。

乙:这才方显英雄本色。

甲:我说男士们先出来,万一老虎近来保护老人孩子要紧。说话间几个大小伙子走了上前:我们都听你的。两个姑娘家也站了出来:我们是武术教练,大哥你说怎么办吧?

乙:这当头还能保持冷静一展雄风,行呀你!

甲:我正要指挥大家准备应战,远处传来一阵狗叫,嘿,你猜怎么着?

乙:怎么着?

甲:方才还凶猛的大虫如同听了号令一般,朝我们友好的挥挥手告别了。

乙:总算逃过一劫。

甲:心是放下来了,身上又开始难受了。

乙:不是已经化险为夷了吗。

甲:一波未平一波又起。别人是安生了,我又来麻烦了。

乙:怎么了?

甲:有点不利落。

乙:哪儿呀?

甲:裤子上。

乙:裤子怎么了?

甲:湿漉漉的。

乙:湿成一片了?让汗的淋吧。

甲:不是,老虎吓的。

乙:啊?尿裤子了?!

 

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