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剧本名:论女人 |
【原创剧本网】作者:殷常青 |
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相声:论女人 甲:最近我发现一个秘密。 乙:什么秘密? 甲(欲附在乙耳边说) 乙:去!什么毛病?你不能大大方方说呀? 甲(为难状):我怕说出来得罪人。 乙:你说的是别人的隐私? 甲:不是。 乙:那就不犯法,你大大方方说吧。 甲:那我就仗着胆子说了啊。 乙:怎么还仗着胆子呀? 甲:你不知道,我要说出这个秘密,得罪的人可就太多了。 乙:至于吗? 甲:怎么不至于?至少得罪全球一半的人。 乙:有那么邪乎吗?我还真想听听了。 甲:那我可说了啊! 乙:你快说吧! 甲:我发现啊,女人都愿意别人说她年轻。 乙:去!你哪凉快哪趴着去!神神秘秘半天,这叫秘密呀? 甲:和你开个玩笑。我的意思是说,凡是女人都愿意别人说她年轻,这是个规律。 乙:是这么回事。哎,就没有例外吗? 甲:据我所知,古今中外就一个女人例外。 乙:谁呀? 甲:这个女人可厉害,而且还特别漂亮,就是脾气不怎么好… 乙:你快说是谁吧! 甲:你别着急,听我慢慢地道来。话说想当初… 乙:哎,你先等会,听我说句话。 甲:你说吧。 乙:我知道你是干什么的了。 甲:那你说我是干什么的呢? 乙:你是棺材铺的学徒,对不对? 甲:不对!你才棺材铺学徒呢! 乙:你不是棺材铺的学徒,怎么一开口就卖棺材呢? 甲:你再胡说信不信我抽你?谁卖棺材啦? 乙:那你说话神神秘秘半天,不说痛快了,大伙不都管这叫卖棺材吗? 甲(不屑状):你这人什么都不懂!大伙管这么说话的叫卖关子,不是卖棺材。 乙:哦,那是我听错了,对不起!你不是棺材铺学徒,也不是棺材铺掌柜。 甲:我压根就跟棺材铺没关系! 乙:哎,咱别说棺材铺了行不?多不吉利! 甲:谁提的棺材铺啊?得、得,我不跟你这无知的人一般见识,我说正题。 乙:你赶紧说。 甲:让你这么一搅和,气得我都忘了说到哪了。 乙:刚才说到那个又漂亮又厉害的女人了。 甲:这个女人可是大大的有名,她就是慈禧老佛爷! 乙:哦,慈禧老佛爷,请问她和如来佛祖是什么关系? 甲(不屑状):你这人真是什么都不懂!慈禧是清朝的太后… 乙:太后我知道,那是女人里最大的官。 甲:什么呀!太后是…,我也不和你说了,说了你也不懂。咱就这么说吧,慈禧是一漂亮女人,可刚四十来岁别人就叫她老佛爷,你说怪不怪? 乙:还真是有点怪,那是为什么呢? 甲:因为慈禧是太后,不是一般的女人。 乙:那她就是二班的。 甲:去!算了,我跟你说慈禧你也不懂。还是说说现在的女人,就拿我老婆举个例子吧。 乙:对,说说弟妹。 甲:诶,怎么一提我老婆你俩眼就冒贼光啊? 乙:这怎么叫贼光啊?我的一双水汪汪的大眼睛天生就这样。 甲:我不和你逗贫。那天我下班一进门就看见老婆拉着脸,我心里一惊,莫不是我的小金库被她发现了?赶紧献殷勤:老婆,是不是上班累着了?你先喝口水歇会,我马上做饭。 乙:瞧你那点出息! 甲:我老婆喝了口水,气哼哼地和我说:我下班去买菜,那个卖菜的可把我气死了!你说他满脸的褶子,看那样都快60了,愣管我叫大姐,真把我气死了! 乙:你老婆就为这生气呀。 甲:那可不,我老婆最忌讳别人说她显老了。 乙:我有个主意,让你老婆改名叫年轻不就得了。以后你老婆一出门,满大街的人都喊年轻、年轻,你老婆多美呀。 甲:这个主意不错,不过有个问题… 乙:还有什么问题呀? 甲:我老婆姓贾。 乙:这算什么问题呀!让你老婆把姓也改了,改成姓真,真年轻! 甲:去你的吧!为这个我老婆就得改姓啊? 乙:那怎么办哪?也不能让那个卖菜的把你老婆气死呀? 甲:我找那个卖菜的去。 乙:打人可犯法啊。 甲:我干吗打他呀,我是教他怎么做生意。 乙:你怎么教的? 甲:我跟那卖菜的说:你做生意得琢磨顾客的心理,凡是女人都愿意别人说她年轻。以后来你这买菜的女人,甭管她多大岁数,你都叫小姐,保证你生意兴隆。 乙:那卖菜的答应了吗? 甲:他答应试试。 乙:后来怎么样? 甲:过了一星期我去那一看,嚯!他那菜摊前500多人排队买菜,全是女人,我老婆排最后一个。 乙:那得排到什么时候?让你老婆上别处买去吧。 甲:我老婆说了,就得在这买!这个卖菜的嘴甜。 乙:这个卖菜的可挣了钱了。 甲:何止是挣钱,是发了!没多长时间,人家就开了好几家连锁店。 乙:这可有你的功劳啊! 甲:那可不,现在我们家吃菜不花钱,全从他那白拿。 乙:占这点小便宜瞧把你美的。哎,那个菜老板是靠你的好点子发的财,结果就让你占了这么点小便宜,你不眼红生气呀! 甲:我眼红什么呀?人家有头脑、会经营,发财是应该的。 乙:他怎么个有头脑、会经营啊? 甲:你听我给你说呀,后来小姐这称呼不是臭了吗? 乙:是,随便叫人小姐人家跟你急。 甲:人菜老板脑瓜转得多快呀,告诉手底下员工:别叫小姐了啊,以后凡是女人,都叫美女。 乙:他倒真会想招儿!这招管用吗? 甲:你把那吗字去了。 乙:还真管用? 甲:是相当的管用。知道咱北京哪最堵吗? 乙:不知道。 甲:就是菜老板那菜店门前。用一个成语来形容啊,那是“车山车海”啊! 乙:那叫人山人海! 甲:这人不都是开着车去的吗?据我所知呀,最远的一位顾客是石家庄的,天天开着宝马走京石高速来这买菜。 乙:这不烧包吗?那油钱够在石家庄买几筐菜的了。 甲:人家愿意!你管得着吗? 乙:上他那买菜的肯定都是年轻女人,老太太准不吃那一套! 甲:请问你奶奶多大岁数了? 乙:我奶奶80多了,你问这干嘛呀? 甲:80多应该算老太太了吧。 乙:那当然。 甲:那天我就看见你奶奶去那买菜了。蔡老板一看见你奶奶就热情地打招呼,美女,资深美女。 乙:这不拿我奶奶开涮吗? 甲:你奶奶一听就乐了,就我这模样还美女?还资深?蔡老板说,我是说您年轻时候特别漂亮。你奶奶一听这个乐呀,把牙都乐掉了。 乙:你说的都不像人话。大伙听听,有把牙乐掉的吗? 甲:你奶奶装的是假牙。 乙:嗨!这茬我忘了。 甲:你奶奶假牙都顾不上捡,拉着蔡老板就说,大兄弟,不是姐姐我跟你吹… 乙:得,我比这卖菜的小了两辈。 甲:我年轻那会,别提有多漂亮了,是村里有名的一枝花。上我们家提亲的人啊,比你这买菜的是只多不少。唉! 乙:我奶奶怎么叹气了? 甲:你奶奶把假牙捡起来,红着眼圈说,谁承想啊,我这一朵鲜花最后还是插在了牛粪上! 乙:去你的吧! 甲:从那以后啊,你奶奶天天上蔡老板那买菜去。这买着买着就有感情了… 乙:你可别胡说啊,我爷爷的脾气你也知道。 甲:他老人家的脾气我是太知道了,要不你奶奶怎么说他是牛粪呢。 乙:你再提这茬我跟你玩命! 甲:你别急,我不是说你奶奶跟蔡老板有感情了,是说和蔡老板的菜店有感情了。 乙:哦,以后你说话说明白点。 甲:你奶奶和这菜店有感情以后啊,就整天琢磨着怎么表示一下呢。 乙:我奶奶想怎么表示呢? 甲:你奶奶花钱做了一副烫金大对联,给挂在菜店门口。 乙:那对联怎么写的? 甲:上联是:悔恨当初走错路,青春不再。下联是:可喜今朝来买菜,日益年轻。 乙:那横批呢? 甲:横批是:抛弃牛粪,我的青春我做主! 乙(哭着说):我回家告诉我爷爷去!
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