“头”等生意

乙：瞧你一脸得意就知道最近运气不错。

甲：不瞒你说，是该庆贺一下。

乙：赶紧说，我也好沾沾喜气。

甲：可乐你还有印象吧。

乙：和国柱柚子一样，你们四人大学都是一宿舍的。

甲：毕业以后我读研，人家三位去了扶贫第一线。

乙：战绩如何。

甲：我给汇报一下。

乙：嗯。

甲：国柱最嘚瑟，做村长第一年就带领村民集体脱贫。

乙：柚子呢？

甲：他欠些火候，第二年才加入脱贫阵营。

乙：也不错，最后那个。

甲：可乐呀。就他运气背点，我都快论文答辩了，才和他们成功会师。

乙：这位主力军也不错，怎么说也算圆满完成任务。

甲：其实他也蛮拼的，就是一开始有些脱轨。

乙：偏离预定轨道。

甲：好在我反应快，给他鞍前马后出谋划策。

乙：听你的口气，步入康庄大道也有你一份功劳。

甲：至少苦劳这方面，我甘之如饴。

乙：这话怎么说？

甲：知道可乐为什么脱贫步伐比别人慢了半拍？

乙：为啥。

甲：总喜欢照猫画虎。

乙：什么意思？

甲：知道人家国柱怎么带领村民脱贫攻坚？

乙：说来听听。

甲：国柱头脑灵活，直接因地制宜一手布置油茶部落基地。

乙：让茶农采摘茶青。

甲：没错，走出一条茶旅一体新路。

乙：有效助力，精准扶贫。

甲：湄潭翠芽。一亩地季收入七八千，比以前种辣椒番茄收入好几倍。这还不算，没多久又出产一款黄金苹果。

乙：黄金苹果？

甲：脆甜薄皮。脆过红富士甜过阿克苏，大众情人款。这还不算，国柱亲力亲为亲自直播带货。

乙：怎么个盛况？

甲：三个苹果改变世界，一个苹果改变自己。

乙：燃烧我的卡路里，我要变成万人迷。

甲：论个，我最大。

乙：论味，我最美。

甲：论量，我最足。

乙：论汁，我最浓。

甲：就是价，有点贵。

乙：爱我，你敢吗。

甲：我不敢。

乙：我敢。

甲：你敢。

乙：你不敢。

甲：我不敢？

乙：我敢。

甲：你敢不敢？

乙：行了行了，跑偏题了。那柚子呢？

甲：柚子，有图有真相。你去叶城县那城乡道上一看，全是高大的核桃林。

乙：明白了，核桃之乡。

甲：五十多万亩核桃，种植面积年产12万吨。

乙：就这小小的核桃，能担当起农民们脱贫攻坚的重任？

甲：这还不算，要想真正实现彻底脱贫，产业扶贫才是扶贫之策。

乙：什么意思？

甲：就是通过核桃产区建立扶贫工厂，实现产业加就业双丰收。

乙：打造多生态产业链。

甲：前阵子成立了一个食品饮料有限公司，我还去参观学习。

乙：都有什么好吃的？

甲：只要把核桃吃干榨尽，自然······

乙：不是不是，这核桃除了吃还能榨？

甲：外行了吧，这核桃呀，浑身都是宝。

乙：胡说。还能和二师兄有的一拼？

甲：不信是吧。来，你随便一说，我都能耗出油来。

乙：核桃壳。

甲：加工成活性炭。

乙：核桃分心木。

甲：保健茶。

乙：核桃青皮。

甲：单宁酸粉末成品。

乙：这个怎么变废为宝？

甲：不懂了吧，这单宁酸是种绿色染料。

乙：那可是绿色天成。

甲：市场上供不应求，前景利润可观。

乙：核桃仁。

甲：食用，核桃饮料，核桃糕点都是现成的。未来将着眼核桃多肽核桃胶囊。

乙：行呀，原以为是个青铜没想到成了王者。

甲：这两人确实有几把刷子。

乙：那可乐呢？

甲：这伙计有点悲伤蛙潜质。

乙：啥？

甲：没日没夜没少费力，就是个天生的人肉错题本。

乙：什么意思？

甲：头一年引进人家新疆的恰玛古，结果水土不服提前退场，第二年建立生态林开始养蜜。

乙：养蜜好呀，我就喜欢喝蜜。

甲：属狗熊的。

乙：四五月是龙眼蜜和荔枝蜜，八月前后有百花蜜，十一月有鸭脚木蜜，蜂蜜里的极品。投资少见效快，男女老少都能干。

甲：愿景不错，就这蜜是有，这味呀总不过关。

乙：请专家支个招。

甲：支什么招呀？水分阳光就不行。

乙：看看，功课没做足。

甲：靠山吃山是指望不上了。眼看着两年过去，人家国柱柚子早就奔小康，可乐还原地踏步走。你说焦不焦虑急不急人上不上火？

乙：要我也扛不住。

甲：可乐为此还生了一场病。我去看他的时候病好得也差不多了，他带我去县城解解馋，结果你猜怎么着。

乙：惹祸了？

甲：发现了一个大商机。那天我们去一小吃摊吃臭豆腐，遇到当年的学长。就是他，卖臭豆腐。

乙：生意怎么样？

甲：不错，就是这人呀，我俩愣没认出来。

乙：变油腻大叔了？

甲：发点福倒也情有可原，就是这头发，已不是当年青葱茂密了。

乙：我当什么呢。前些日子国家卫建委数据显示，平均每几个人中就有一人脱发，大批九零后也加入脱发大军。

甲：万万没想到，这2.5亿里就有我的一席之地。

乙：所以说岁月是把杀猪刀，但到了一定年纪还是一瓶脱毛膏。

甲：英年早肥，未老先秃。

乙：英年早肥好说，只要吃得少动的多脂肪就追不上我。

甲：未老先秃就难了。头发只能上演半生缘一样的结局，再也回不去了。

乙：看来我们每天早起的第一件事，就是要守护一下世界上最珍贵的发迹线。

甲：脱发面前，人人平等。既然秃然崛起，那咱们就做做这头等生意。

乙：你想干什么？

甲：还不明白呀，因地制宜在咱们这里行不通，那就另起炉灶来个因时适宜。

乙：你要做假发？

甲：明智。

乙：大道至简，没准还真能开辟出一番新天地。

甲：我和可乐回去查阅一翻资料，觉得市场空间巨大，这假发需求群体不在少数。尤其近几年，除了欧美地区之外，非洲由于部分国家经济发展，加上中国出口经济利好，已然成为了新兴市场，假发需求量飞速增长中。

乙：这次是找到缺口了？

甲：很多非洲国家，假发与粉底液口红等必须化妆品一样的routine，小姐妹们逢年过节都热衷于相互送假发。

乙：你看现在这年轻人，追求斜杠转发锦鲤，要真秃头到来之际却不淡定。尤其是假刘海，姑娘们为了显得头顶富裕点，直接买成了爆款。

甲：日常出门浪，在家开个趴，和朋友约个小酒，歪果仁们总免不了用假发凹一下造型，这已是一种十分fashion的lifestyle。

乙：所以决定摩拳擦掌大干一场。

甲：首先我们把留守的大姑大婶们号令起来，请了不少专家前来授课，然后去了发博会请教经验。等我们回来时，大姑们研制的第一批产品也顺利出锅了。

乙：出锅了？

甲：出炉了。

乙：然后呢？

甲：我和可乐去县城市场，练了七天摊，一个下单的也没有。

乙：沉住气。

甲：就在我们心灰意冷时，一个老大爷把我们产品包圆了。

乙：大爷家里几个配额？

甲：一个也没有。

乙：那他给谁买的？

甲：他儿子。

乙：人丁兴旺呀。

甲：你懂什么？我们给大爷打了九折，大爷给我们讲了一个笑话。

乙：什么？

甲：他替他儿子来采购。作为他老总儿子给全体男员工的年终礼物。

乙：拿这做年终奖？

甲：恰到好处。

乙：什么意思？

甲：还不明白，看看世界秃顶地图，中关村西二旗上。

乙：程序员扎推。

甲：秃头水平远超一拳超人的故乡霓虹国。

乙：这也算开壶了，值得庆贺。

甲：眼看旗开得胜，可乐有了干劲，回去开始扩大生产，直接在淘宝上开店。当天晚上就有客户下单。

乙：是件好事。

甲：七天后又申请退货退款。

乙：怎么回事？

甲：原来这小镇青年是为了相亲想给自己颜值攒点分，结果对方一眼就看出来了，没少笑话。

乙：你们还真行，把人家满分的试卷硬是糊成了零分。

甲：没想到人家这么重视。

乙：现在是宁可没WiFi，不能没假发。

甲：从那以后网上业务彻底歇业，可乐又回到原点。他又从其他同类产品找了几份样品开始研究。

乙：就是，赶紧补漏短缺。

甲：可乐把大娘们聚到一起商讨技巧。原来呀，这定型织发针脚密度要求相当高，既不能多也不能少，更不能错。

乙：那肯定了。直接把发丝缝制在发网上，对手工视力要求都很高，为了看起来更真实。

甲：大妈们开始上心，上面又派不少专业人员来抽检，精工细作一段时间后，一款款色泽光亮手感柔软的假发便新鲜出炉。

乙：销量如何？

甲：你猜怎么着？这次业绩全线飙升，一顶假发千元左右不成问题。等我放假找可乐，他们直接把生意做到跨境电商了。

乙：那这脱贫问题也就迎刃而解了吧。

甲：还用你说嘛。现在可乐打算在市场上创建咱们自己的品牌，就是这名字有点难搞。我们几个属我文学素养最好，前些日子还打电话来，让我承接署名权。

乙：赶紧行动。

甲：我憋了半天，脑袋里还是没有清晰纹路。

乙：不早说，我就越俎代庖了。“不光头”假发怎么样？

甲：行，这“头”等生意，就稳妥了。