撞爷（相声）                 

甲：（审视地）你叫什麽名字？

乙：我叫乙**。

甲：（蔑视地）无名鼠辈！

乙：（不满地）我“无名鼠辈”？！请问你尊姓大名？

甲：（傲慢地）姓甲，名**。（凑进乙）怎么一点反应都没有？

乙：（不解地）什么反应？

甲：（板起面孔）你竟然连我这样的名人都不认识，还有什么脸活着？！

乙：（生气地）岂有此理！你算什么名人？！是电视台照过你的镜头还是报纸上登过你的照片？！是广播电台宣传过你的事迹还是杂志上介绍过你的经历？！（对楞了神的甲）有吗？！一样都没有吧！我看你整个一个“撞爷”！

甲：（神经质地）哈…….。（半醉地）你竟敢污蔑我是“撞爷”？！你太不了解我了！你说，象我地位这么高的人，电视台敢随便把镜头对准我吗？！

乙：（麻木地）他不敢。

甲：你说，象我名气这么大的人，报纸上敢随便刊登我的照片吗？！

乙：（麻木地）他不敢。

甲：你说，象我事业作的这么牛的人，广播电台敢随便宣传我的事迹吗？！

乙：（麻木地）他不敢。

甲：你说，象我学问这么深的人，杂志上敢随便介绍我的经历吗？！

乙：他不敢。

甲：我实话告诉你吧，就冲我的水平，请我当干部，不给我一个副部级我都不干！

乙：（惊疑地）噢？！

甲：请我给大学讲课，不给我一个正教授的职位我都不去！

乙：（惊疑地）噢？！

甲：请我当专家，不给我一个院士的头衔我都不理！

乙：（惊讶地）你可够派头的！

甲：（仰天长叹）可惜呀，可惜！

乙：可惜什么？

甲：可惜这么多年楞没有一个地方请我！

乙：（醒悟地）你到处瞎撞，谁请你呀？！

甲：我树雄心，立壮志；十年面壁，闭门读书；修身养性，锻炼身体。上天不负有心人，一举成名天下闻。报纸上登出了我的照片，同时还报道了我的动人事迹。

乙：（疑惑地）我怎么没看见呀？

甲：（凑进乙的面前）我替你难过！

乙：（不解地）你……？！

甲：（指乙的鼻子）我替你羞愧！

乙：（不解地）你……？！

甲：（揪住乙的衣领）我替你害臊！

乙：（惊恐地）你要干什么？！

甲：（松开手，掏出手帕掸掸手，感慨地）难怪咱们国家的经济还不够发达，象你这样不读书、不看报的人太多了！

乙：什么？！我不读书，不看报？！告诉你说，每天我都在固定的时间里读书看报。

甲：那你为什么没看见我？

乙：根本就没有你！

甲：好！我现在就拿出一张报纸给你看看！（翻遍了全身的衣袋，未找到。）

乙：怎么着，“撞爷”，又栽了吧！

甲：（继续找）不瞒你说，刚才我还揣着一张呢！（终于从裤裆中掏出）找到了！

乙：还真有，让我看看。

甲：（傲慢地对乙摆了摆手）去，去，你也不好好想想，能在报纸上登出照片，报道出动人事迹的都是什么人物？

乙：（无奈地）那都是名人呀！

甲：（训斥地）听名人作报告，就你这吊儿浪当的样子行吗？

乙：那我得怎么着？

甲：（用手扳乙的胸和背）站直点！

乙：哎喲，我的脊椎骨差点断了！

甲：听名人作报告需要坚强！

乙：好家伙！

甲：（伸出双手提乙的耳朵）把你的耳朵竖起来！

乙：（叫）疼死我了！

甲：听名人作报告需要忍耐！

乙：天啊，我又不是文盲，你把报纸拿过来，我一看不就行了吗！

甲：什么？！把报纸拿给你看，那台下的观众怎么办？

乙：让我念给大家听。

甲：你念？！你见过哪位“名人”作报告让别人替他念的吗？！

乙：这么说非得听你的报告不可啦！

甲：那当然了！

乙：你要是胡编乱砍谁知道呀？

甲：看来你还是不相信我，（将报纸叠了几折，然后递到乙的眼前）你睁大了眼睛看看，这张照片是不是我？

乙：（伸头细看）不错，是你。可这张照片太小了，我看还不够一寸。

甲：本来他们非要给我来一张二十寸的，被我严词拒绝了。我批评他们说：“现在千万不要再搞个人迷信那一套了，对名人的宣传也要适可而止吗！”

乙：看来你还挺谦虚的。

甲：谦虚是名人的美德嘛！

乙：“别说你胖你就喘”，还是快把你的动人事迹给大家念念吧！

甲：好好听着：甲** ，男，身高***公分，体重**公斤。此人于本月三日在本市动物园门口走失，至今未归，如有发现，请拨打电话00250250联系。感激不尽，必有重谢！

乙：咳，闹了半天是寻人启事呀！（对观众）这么大的人竟然不认识自己的家门，还“名人”呢？！“歇菜”吧你！

甲：我那是假装不认识，我就是愿意在外面转悠。

乙：你有“病”！

甲：这你就不懂了，名人都这样！这叫“大智若愚”。

乙：（迷惘地）我不懂。

甲：慢慢地你就懂了。

乙：快快地我都懂不了，慢慢地就更不懂了。

甲：我看你是够固执的，还是让我用事实来教育你吧！

乙：什么事实？

甲：现在是八仙过海，各显其能，我发挥一技之长，一夜净赚四十万！

乙：这可能吗？！你别去偷！

甲：你把我看成什么人啦？！我怎么能去干那种事呀！

乙：那你怎么可能一夜赚四十万呀？

甲：这就叫“本事”。我有一个铁哥们是四海商贸公司汽车销售部的经理，我对他说：“哥们，借我五辆‘飞马牌’轿车，二十四小时之内如数奉还。我不白借，这是酬金五千元。”说罢，我递过去五千块。

乙：我看这事“悬”，“飞马牌”轿车一辆十二万，五辆就是六十万。你搁下五千块，他能轻易让你把车开走吗？

甲：交易场上，“朋友归朋友，生意归生意。”我把一只小提箱往他的办公桌上一放，当面打开，那一百一叠的人民币码了六十叠。我说：“哥们，作买卖、谈生意讲的就是‘信义’，这六十万先押在你这，明天我要是不把那五辆轿车送回来，这六十万我就不要了！”

乙：你哪来的这么多钱呀？

甲：我不是有几个大款亲戚吗，借几十万没问题。

乙：后来呢？

甲：我和几个哥们开走了这五辆“飞马”，找了几个急着买轿车的人，把他们叫到了一边说：“诸位，兄弟我手头上有‘飞马牌’轿车五辆，我看你们五位面善有造化，我愿以最优惠价八万元让给你们，不知各位意下如何？”这五位一听乐的直蹦，有的马上就掏钱，我说：“别急，想买车的人太多，兄弟我送货上门，一手交钱，一手交货。”就这么着，不到半天，四十万就到手了。

乙：你那边押着六十万，这边得了四十万，你这不是干赔二十万吗？！

甲：（狡黠地）哪有那事呀？！当天晚上，我把大舅子、小姨子找来说：“二位至亲，明天帮我演一出‘好戏’。”（连“比划”带“唧唧”一阵子）

乙：说什么呢？

甲：我这是对他俩面授机宜。

乙：（对观众）八成是要耍什么“鬼花活”。

甲：第二天一早，我们进行了精心的化妆，我化名为“日本飞马汽车公司”董事长甲侠壮夫。

乙：（对观众）就是“瞎撞”。

甲：我大舅子化名为“日本飞马汽车公司”总经理蒙诈三郎。

乙：（对观众）连“懵”带“诈”。

甲：我小姨子化名为坑拐骗子。

乙：（对观众）“坑懵拐骗“都全了。

甲：然后我们借了一辆“奔驰”，首先来到了第一个买我们车的胡涂利先生的家里。

乙：（对观众）这位是糊涂的厉害。

甲：胡涂利先生一见到我特别激动，握着我的手说：“甲侠壮夫先生，原来您是董事长，昨天我还以为您是‘倒爷’呢！”

乙：（对观众）“倒爷”加“撞爷”。

甲：我大舅子过来对胡涂利说：“啊以乌海欧，卡西哭开沟，拉力鲁乃楼，杀机突胎偷……。”

乙：什么乱七八糟的？

甲：这是日语，我马上对胡涂利说：“胡先生，现在请我公司的翻译坑拐骗子小姐给您翻译成中文。”

乙：（对观众）“懵”完了再“骗”。

甲：只见我小姨子拿出一瓶“清喉散”，对准了嗓子眼：嘶、嘶、嘶，噗、噗、噗。

乙：这干什么呢？

甲：先喷喷嗓子。

乙：毛病还不少。

甲：然后她走到胡涂利的面前说：“（女腔、洋味）胡先生，我代表本公司全体同仁向您表示由衷的致敬！”（先鞠躬，后行下蹲礼）

乙：行了，够酸的了！

甲：（继续女腔洋味）我们要为您免费安装一台“避免一切交通事故安全器”，即使您的汽车被撞成了粉末，此“安全器”也能保证您的身体不受丝毫损伤。

乙：有这种“安全器”吗？！

甲：我拍了拍胡涂利的肩膀说：“胡先生，此‘安全器’是我公司在全世界独一无二的专利。如果您同意的话，现在我把您的车开走，装好‘安全器’以后，明天就把您的车送回来。如果您不信任我们，那就请把您的车转让给别人吧，现在正有一百八十六个人等着您转让呢！”

乙：“坑、懵、拐、骗”中还带着“威胁”。

甲：胡涂利一听，立刻陪着笑脸说：“各位领导，这话说到哪去了？我对贵公司是一万个信任，如果能为我的汽车加上一个这么高级的‘安全器’，那真是太棒了！”

乙：胡涂利被你们懵的不善！

甲：就这么着，五辆轿车如数奉还。当天中午，我连午饭都没顾的上吃，就带着老婆孩子、大舅子、小姨子登上火车旅游去了。那五个“大傻帽”，让他们傻等去吧！

乙：啊？！你这是地道的诈骗！

甲：咳，甭提了，没过一礼拜，我就被公安局抓回来了。经检察院追回赃款，法院确认，判了我八年徒刑！

乙：活该！你罪有应得！

甲：（痛苦地）我一定认罪服法，重新作人。兄弟，我有点饿了，劳驾你给我买一斤包子，等我出狱后，保证还你一万块钱！

乙：又上我这“撞”来了！

（完）`