主要人物：

1. 男主 国王，山努亚；

2. 女主 大臣阿齐兹的女儿，王后山鲁佐德；

3. 男配 大臣阿齐兹

4. 侍卫随从等若干

开场第一幕：

1，灯光暗，舞台背景LED显示屏播放画面显示：（旁白起）在无尽的沙海荒漠中遥遥相望有几处伊斯兰风格的建筑，随着画面推进，一波斯国家的街景展现出来。画面一直推进，在一座宫殿建筑群前巨大的门外停止下来，镜头向大门的上方延伸，直至正对上方天空中的太阳。这时一片乌云飘过来，刚好遮住了太阳。（旁白完，LED显示器的画面隐去，舞台灯光亮起。）

2，旁白：

很久很久以前，在遥远的萨桑国，国王山努亚发现自己的王后背叛了他，于是把王后抓了起来并认为天下所有的女人都是坏人。

从此以后，国王变成了暴君，每天都会迎娶一位处女，然后第二天把她杀掉，这让全国上下都陷入了惊恐。

而这时萨桑国流传着这样一个传说，说要想制止国王的这一暴行，必须要有一个美丽善良且机智过人的姑娘勇敢站出来，每天晚上给国王讲一个有趣的故事，并留下悬念次日再讲，国王为了听到故事的结局第二天早上起来就不会杀了她。等到给国王讲完1001个故事以后，就能唤醒国王的良知，他就会停止杀戮变成一个明君。这个传说后人称之为天方夜谭。

一天，国王突然心血来潮要求一位大臣把他的女儿山鲁佐德嫁给他，而这位大臣听到这个消息后在宫殿上当场就失声痛哭起来......

3，音效：旁白结束时播放晴天霹雳音效，接背景音乐《流浪者之歌》。

4，舞台场景布置：

    波斯风格宫殿内景，中央是高靠背的王座，国王端坐王位之上，身后有两个挂着面纱的侍女各手举一柄罗扇在半空交叉成斜十字状。

两侧是带有平面透视效果的罗马柱，罗马柱依次渐低于中央的王座，夸张的显示出中央王座的至高无上。

左右分别站着若干伊斯兰风格的文臣武将，其中一个身着白色长袍模样的大臣正瘫坐在地上呼天抢地的嚎啕大哭。

（注：所有人说话的口音都模仿老外说中文的腔调。）

国王捋着自己的八字胡，用不太高兴的语气质问正坐在地上大哭的大臣：呕，我充满智慧的阿齐兹大臣！看你这副去山西做买卖的模样，你是不是不太愿意把你风骚......不，风情万种（发出大声的口水吞咽声）的女儿山鲁佐德嫁给我呀？

坐在地上的阿齐兹满脸委屈和困惑的反问：呕，我尊贵的爱说俏皮话儿（儿字不连读，后同）的陛下！您能先告诉老臣这急着去山西做买卖的模样，是个什么模样吗？

国王耸耸肩，说道：呕，我二不啦叽的阿齐兹！你去山西做买卖除了倒霉（捣煤）还能干啥？

（左右众人面无表情的干笑三声，哈-哈-哈！）

阿齐兹捂着嘴贱贱的也笑了两声：呵-呵-，我那说俏皮话儿还怪带劲的陛下！没有想到您说起俏皮话儿来，还怪带劲的耶！

国王回答：呕，我那口条儿和脑袋瓜儿都相当好使的阿齐兹！你到底愿不愿意把你的女儿嫁给我，你给个痛快话儿呀？

阿齐兹竖起耳朵很吃力才听得清国王说的话，回答：呕，我高贵的国王陛下！您误会老臣了，臣只是年纪大了眼睛和耳朵都不怎么管用了，我没有不愿意把女儿嫁给您的意思......

国王大喜：呕，我无比忠诚，（这句要含糊不清的说）为拍马屁啥玩意儿都真敢给的阿齐兹！那你刚才为何如此伤心呢？

阿齐兹回答：呕，我那被智慧的光芒所笼罩，（这句也含糊不清的说）心大得死到临头都还不知道的陛下！我刚才并不是伤心，那是喜极而泣。（这时突然破涕为笑，从地上爬起来跑到国王跟前环视了一下满朝文武大臣）这满朝文武可都全听得真真的，陛下你红口白牙亲口说的要娶我的女儿山鲁佐德为妻，（撩起衣袖和长袍，把手臂和大腿露出来让所有人看）大家看看，陛下刚才说这话时溅到我胳膊和大腿上的唾沫星子可都还没干啊！君无戏言，陛下，这您要是反悔的话可就有点臭不要脸了！

国王一脸懵逼：啊，我为什么要反悔呀？

阿齐兹：好，要的就是这句话！陛下，您呀跟他们唠着先，臣先告退要去准备准备。

国王：也好也好，你先下去准备婚事吧。

阿齐兹大笑着退去：哈哈哈......还准备个屁的婚事，我这是去准备丧事！哈哈哈......太后老佛爷，陛下要娶我滴女儿啦，咱们又要重新立储君啦，哈哈哈......

国王摸着自己的脑袋作不解状，左右众人捂着胸口向国王一起鞠躬，齐声意味深长的说道：陛下英勇！

灯光暗，第一幕结束。

第二幕

舞台背景：

定格一幅街景的画面。

背景音乐：

欢快的东北农村二人转音乐。

一群（三个人）衣服和帽子上都打满补丁神情落寞的人，拄着拐杖在大街上低着头一步一步的向前艰难的迈着步子。走在最前面的人停下来休息，捶打着自己的后腰，后面的两个人经过时看了一眼，原来认识，于是停下来打个招呼，闲聊几句。

B和C对着A手放在胸口上深深鞠了一躬：这不是埋了吧汰.点儿背公爵吗，您这是要去哪儿，怎么出门不坐马车连个仆人也不带呢？

A抬起头仔细看了看二人：原来是普罗米修斯.膈应和冈比亚斯.嘚瑟两位大人呀，二位盛装打扮也没有坐马车和带一个仆人，你们这又是去哪儿啊？

B听了长叹一声，回答：能去哪儿，还不是去参加陛下的婚礼。你们说我考个公务员容易吗，一开始我还乐得屁颠屁颠的，谁知道上岗第一天就开始随份子，到今天一天也没落过，随得我全家到处拉饥荒，我们街道办都号召大家“防火防盗防膈应”，说各家各户用餐时要紧闭房门，还不能让我看见鸡鸭等活物。我都这样了，哪还养得起马车和仆人啊？

C听完深有同感，也开始吐槽：谁说不是呢，入朝当官已经被我们家定为高危职业纳入了祖训，告诫后人要珍爱生命远离官场。你们家拉饥荒，我是把自己的年薪都预支了几十年，照这样下去，我担心自己能不能活到那一年，在有生之年能不能还清这笔账？（说完开始哽咽）

A挣扎着从石凳上站了起来，用手里的拐棍重重的杵了几下地面，忿忿不平的说道：你们都知足吧，跟我比起来你们都算不错啦！

B和C错愕的望向A，A继续说道：你们经历过的，我同样都经历过，可你们的苦难至少看得到头，大不了只祸害了你们这一辈。我可不一样，我这个公爵是世袭的，还特么罔替，你们说我还活不活啦？

B突然眼神一亮，说：不过据说这回陛下娶的是阿齐兹的女儿山鲁佐德，如果真是这样的话咱们就有救了。

A激动的说：什么，陛下要娶山鲁佐罗，哦不，是山鲁佐德？真的吗？（转过身对着天空仰天长叹）伟大的真主阿拉，感谢你的搭救！

C也兴奋得拉着B和A一起扭起了秧歌来。

第二幕完。

第三幕

舞台背景：

国王的寝宫

音效：

觥筹交错的喧闹声中响起国王带着几分醉意的说话声：今天晚上是朕的新婚之夜，任何人不得来打扰朕，违令者斩！

侍卫们：遵命，陛下！

国王晃晃悠悠的上场，看见一个婀娜多姿的身影盖着红盖头静静的坐在床边，不由心花怒放的大笑着走了过去。

国王说：“呕，我的心肝小宝贝——”

坐在床边的新娘突然站起来一把扯掉头巾，抬手就是一巴掌狠狠的扇在国王脸上，国王被打得晕头转向的转了好几个圈，然后一屁股坐在地上，捂着脸用不可思议的表情望着新娘。

新娘瞥了一眼地上的国王，冷哼一声后掏出一把瓜子在手上边磕边用东北话骂：你个臭不要脸的你谁呀？胆挺肥呀连王后你都敢上手！我看你是管弦乐队里的琴笛鼓号都到齐了——”

国王：啥意思？

新娘：欠削（萧）呗！你这属于典型的往夜壶里扎猛子——

国王：这又是啥？

新娘：太不知道深浅！

国王双手抱在胸前困惑的问：你——你是阿齐兹亲生的吗？

新娘柳眉一横：我当然是我爸亲生的，你啥意思？

国王：那你妈是谢大脚吗？

新娘大怒：你爹还药匣子呢，你咋出门都不吃药哇？

国王委屈的说道：可我爹不是药匣子，是山鲁亚二世呀？

新娘愣了一下，然后指着国王大笑起来，笑了半截突然反手又是一个耳光扇了过来。

新娘：你个臭不要脸的“滴吧卡”（周星驰国产007剧中的闽南话台词，好像是猪肉贩子的意思），先是调戏本王后，现在竟敢冒充陛下！你看看自己的模样，你如果是国王陛下，那你这算是太后生出来的还是拉出的呀？

国王捂着双颊说：放肆，竟敢反复殴打本王！我，我要——

新娘：你要干哈，要杀了我吗？

国王委屈的点点头。

新娘猛的拍了一下巴掌，吓得国王一个激灵。

新娘：太好啦，咱俩想到一块去了！我正想死就来个想弄死我的，你说我这算点顺点背呀？

国王不解，问：能问一下你年纪轻轻的，为什么想死吗？

新娘又拍了一下巴掌，答：漂亮，问到点上了！你知道今天我要嫁给谁吗？

国王：国王啊，全国都知道呀！

新娘：所以我才想死呀，一想到要嫁给他，真是太可怕了！

国王：你是怕第二天被国王杀掉吗？你对他温柔一点，没准国王心一软，第二天就不会杀你了呀，说不定还让你当皇后呢！

新娘做了个呕吐的动作，说：呕~，那你还不如现在就杀了我！

国王：你不愿意嫁给国王当皇后？

新娘：我疯啦？我有病啊？我吃饱了撑的？

国王：你——

新娘又做呕吐状：呕~，国王太特么丑啦！

国王怒不可遏，怒斥：大胆，你竟敢污蔑本王丑！本王明明书生气十足——

新娘脱下鞋子拿在手里对着国王就是一顿抽，嘴里还不停地用闽南话骂人。

新娘：瓦同哩贡啦，呷哩咩栾树喂，哩灰呜帖喂，瓦拍屎哩鬼万吧暖......（我给你说，让你别乱讲话，你非不听，我打死你个王八蛋）

国王抱着脑袋：女侠，你这又是说的啥？

新娘：闽南话啦，怎么啦？

国王：你是说相声的吧？

新娘：你敢骂老娘，老娘不信治不服你！

一阵地动山摇的动静过后，国王衣不掩体的用捆猪法被绑了个结结实实，嘴里塞了一块破布，眼睛被打黑了一只，脸上到处青一块紫一块的，假发也被薅掉了露出来一个秃顶的脑袋，后脑勺还吊着一撮一尺来长的头发。

新娘骑在国王身上，一手拽着绳子一手拿着鞋垫，得意洋洋的望着国王......

折腾一夜后，窗外传来了公鸡的打鸣声，天开始亮了。新娘揉揉眼睛伸了个懒腰来到窗边看了看发白的天空。

新娘：天都亮了，陛下还不回来，肯定是昨晚喝醉了。问问门口的侍卫昨晚陛下睡哪儿呢？

新娘打开房门对外问道：侍卫，陛下怎么还没回来，死哪儿去了？

门外侍卫回答：回禀王后，陛下昨晚早早的就回来了呀！

新娘吓得一个哆嗦，赶紧把门一关回到了屋里，来到国王身边。国王愤愤不平的看着她，委屈的掉下了眼泪。

新娘：你保证不大喊大叫，我就把你嘴里的布拿开。

国王含泪点点头，新娘刚一拿开国王就大声喊道：“护驾，护——”新娘把布条又塞了回去。

新娘：你个臭——，君无戏言，你怎么能言而无信？我最后再相信你一次，你如果再敢喊的话，反正我也活不成了，但我死之前肯定会拉你垫背，明白了吗？

国王点点头，新娘这才试探着取下了他口中的布条。

国王：我早告诉你了，我是国王，你偏不信，这下好了，我看你怎么收场？

新娘：你少来这套，老娘就让你开开眼，看我怎么收的场！

新娘拿出一摞纸在上面又写又画，然后拿给国王让他签字。

国王：我被你绑的像个粽子，怎么签？

新娘：按手印也行。

说完拖过国王的手指塞进嘴里使劲一咬，国王发出杀猪般的嚎叫，新娘只顾拿起国王喷血的手指在纸上画押。

国王：你竟然画了一张我的裸体相？

新娘：这也是为了以防万一，咱俩头回见面我咋知道你是个啥人呢，万一你不讲究就别怪老妹儿做事也不敞亮啦。

国王：报应啊......

第三幕完。

第四幕

舞台场景依然在寝宫内。

国王蹑手蹑脚的溜进屋内，坐在梳妆台前的王后发现了他。

王后：哟，今儿下班这么早？

国王：这不是一日不见如同天下大赦，不不不，是如隔三秋，所，所以就来投案自首，哦不，就下了个早班回家了。

王后：是吗，那你说话哆嗦干嘛？

国王：这不，这不都归功于朕的后宫——执行力强悍嘛！

王后：算你会唠嗑。对了，我爹当外交大臣的事落实了吗？

国王哭丧着脸说：夫人啊，你爹都奔九的人了，趴在奏折上都看不清上面的字，上回上朝他一个人对着立柱说了一上午的话，如何能担任外交大臣这样的重任呀？

王后：说的也对哦，像我爹趴在奏折上看这么尽心尽责的态度好像当财政大臣更适合一点，他一定会把每一笔账都替陛下算得清清楚楚明明白白。

国王：夫人呀，这万万使不得啊！

王后：这又怎么啦？

国王（悲痛欲绝的哭诉）：去年各番邦前来进贡就是老爷子负责的接待，也不知是谁说了几句场面话就让他老人家美得不要不要的，结果完事一看，不但贡品一样没收上来，他还挨个赏赐人家，像打土豪分田地一样打开朕的国库，把朕多年的老本全给败光啦！搞得原本跟我们一直在打仗的几个传统敌对强国，听说这事后全都纷纷表态要停止战争，哭着喊着主动要求承认战败，想做我们的附属国。

王后：止戈为武，这说明我爹不但结束了战争福泽天下苍生，还为陛下开疆扩土功在千秋哇！这么看来我爹当国防大臣更适合些？

国王（痛哭流涕）：夫人呀，呜呜呜......咱爹岁数大了不能再让他老人家为国操劳了呀，只要夫人能说服咱爹光荣退休颐养天年，就是为我萨桑国立了大功一件，我皇室家族感谢你八辈祖宗！

王后：可是我爹他说他有一颗赤子心，为了咱萨桑国他愿意奉献出生命中的每一点光和热。只要他还有一口气在，就一定要为萨桑国做点什么。

国王：咱爹不能再做啥了，再做他老人家在有生之年就看不到萨桑国啦！

王后：你什么意思，你是说我爹是个败家玩意儿？

国王（擦干眼泪一脸正色）：夫人说什么呢？朕的意思是像咱爹这样的国之栋梁应该尊为万世之表，满朝文武都应以咱爹为榜样毫不利人专门利己——

王后：嗯？

国王；哦不不不，毫不利己专门利人，为家国天下而呕心沥血。所以朕打算对咱爹赐爵封侯，世袭罔替！

王后（一脸兴奋）：啥意思？

国王（满脸崩溃，敢怒不敢言）：就是只拿钱，不干事。除了朕以外谁见着他都得巴结，他只管溜达，想吃什么吃什么想干什么干什么，没事祸害祸害良家妇女什么的，总之随便作，只要他不把自个儿作死就没人会拿他怎么样，你觉得怎么样？

王后：我看行。

国王：那就这么定了。

王后：其实吧，我爹也蛮可怜的，我妈死的早他一个人把我们兄弟姐妹拉扯大也不容易。自从老国王驾崩以后，我爹一直对太后就嗯嗯（对着国王挤眉弄眼），你懂的。

国王惊恐万分：我不懂！

王后：太后懂就行。不如咱们来个亲上加亲，撮合一下他们？

（此时画外音响起：太后，太后，你别跑呀，老臣这里有两张歌剧院的票，是讲黄昏恋的爱情故事，最适合咱们这种老年人看。太后......）

国王仰天长叹：报应啊！

王后把国王的裸体画捏在手里：不知道满朝文武看见这幅画会是啥反应呢？这啥玩儿啊跟鸡崽子似的，小成这样......嘻嘻嘻......

国王又是一脸正色：难得夫人一片苦心，我明天就去做太后的工作，这事包我身上了请夫人放心。

王后：哼，我都不稀得说你，非要逼我用这些我不喜欢也从来都没有用过的方法。

国王：达令，你简直就是个天才！

王后开心的问：是吗，达令？你为什么会这么认为呢？

国王：因为你用你从来没用过的手段都显得这么轻车熟路呀！

王后委屈得哭了起来，说：你个没良心的，怎么说我也是你老婆，你竟然这样损我，我嫁给你得着什么好啦？人家寻常百姓家娶个媳妇男方都要下个聘礼什么的，可你身为一国之君竟然一毛不拔，你叫什么山鲁鸭（亚），干脆叫拔毛鸡好啦！或者赖毛狗、刺毛猪、绿毛大王八都可以啦。我就知道白捡的媳妇你指定不会待见，我突然想开个画展的啦——

国王大惊失色，说：别别别，大不了我重新给你下聘礼，明媒正娶总行了吧？

王后哭得更甚，说：你把我当成什么人啦，我是那种见钱眼开的肤浅女子吗？

国王：是——

王后：你？！

国王：是我错怪你了？

王后：当然！我一分钱也不要你的，只要你让我当财政大臣就好。

国王：啊，原来你是要把我连锅端呀！

王后：达~令！俗话说得好，男主外女主内，男人是搂钱的耙子，女人是装钱的匣子。我是你老婆，帮你管住钱天经地义啊，难道你不相信自己老婆？

国王：不是——

王后：那不结了，这事就这么定了！

国王：今天真是太刺激啦！

王后：达~令，你看我都成了王后了，三亲六戚开口求我帮个忙啥的，我能驳人家的面子不答应吗，这不等于是在扇你的大嘴巴子吗？

国王：我早就已经习惯了，你哪天没扇过？

王后：嗯？！

国王：我的意思是你突然拿一天不扇我，我还欠欠儿的不太习惯。

王后满意的笑了笑，继续说；咱卫生部不是差一个部长助理吗，我三姑妈家的二表姐的大侄子的对象的四表舅正好是个从事技术工种的手艺人，手上的活儿干得可细致啦，不如就把这个肥缺让给他吧？

国王：你——你那谁的四表舅是干的啥手艺活？

王后：劁猪的。

国王吓得一个踉跄差点跌倒：啊？！

王后把画捏在手里：你啥意思？我告诉你我三姑妈家的二表姐的大侄子的对象的四表舅最擅长干这种精细的活儿，一刀下去保证斩草除根永绝后患。

国王双手捂着裤裆：我没意思啊！我的意思是像这样的稀缺人才我应该重用才对，明天就让那谁的四表舅来上班，可以吗？

王后：这还差不多，乖，么么哒！

国王擦了一把额头的冷汗，王后又扭着腰嗲声喊他：达~令！

国王突然跪在王后面前：我的姑奶奶，别达~令啦，你又要干嘛？

王后：你这是怎么啦？

国王：没啥，我就是怕而已。

王后：怕，你是国王你怕啥？

国王：不不不，我突然发觉我还是太嫩了，原来这世界真的是天外有天人外有人，一山还比一山高哇！媳妇，请你原谅我的年少轻狂，给我一个重新做人的机会吧,你再这样“达~令”下去我萨桑国将国之不国，早晚完蛋的呀，呜呜呜......

王后抄起双手坐在椅子上，表情严肃的说道：这么说你已经意识到自己的错误了，我一贯的态度你是知道的，坦白从宽抗拒从严！只有如实交代自己的问题才是你唯一的出路，如果你还抱有一丝侥幸的幻想，那没人救得了你。

国王痛哭流涕：是是是，我交代，我全交代......

王后：嗯，你这个态度嘛是正确滴，不过我还是有必要提醒你一句：自己的问题自己说，我点你你再说的话可就不算你坦白了啊！

国王：我一定坦白我的问题，我不该小心眼怀疑前妻给我戴了绿帽子，我不该......

画外音：王后山鲁佐德通过机智的计谋，终于让国王幡然醒悟，并从此痛改前非励精图治，成了一位爱民如子的好国王。山鲁佐德和国王在一起，从此也过上了幸福的生活。

落幕。