第一场 甲:(唱)记住你的情,记住你的爱,记住有人天天在等待,虽然已是百花开,路边的野花你不要采,不采白不采……(酸不溜秋,嗲声嗲气)亲爱的小蒋,我的小情人儿,我的小宝贝儿,我的乖乖,我的爱爱,我的亲圪滴滴的亲圪蛋蛋,小蒋蒋…… 从去年开始我学会了上网, 交了个女网友名叫小蒋。 她发给我的伊妹儿叫我胡思乱想, 一闭上眼睛就看见她在身边圪晃。 虽然我没见过她那脸盘背膀, 也不由得心里头一阵儿阵儿发痒。 今天约好了到郊区农场, 你听:我这颗燃烧的心跳得有多响! 老伴儿,老伴儿,你听着,我今天有个约会(急掩口),哎呀妈呀,差点儿说穿了。不是约会,是业务洽谈会。不在家?这个烂婆娘,白天乱圪逛,晚上打麻将,根本不把你放心上,你说说这感情的温度还能不下降?留个条子给她,免得她回来跟我洪湖水,浪打浪。你说我怕老婆,我怕她?告诉你,这女人呀,就好比是一块地板砖,只要你第一次摆平了她,以后你就只说踩来踩去了。 乙:我的老公叫牛大炮, 近来他脾气变得很火爆。 一说起话来就往上跳, 三蹦两蹦就把裤尿。 呛得你都不敢朝他身边靠, 吸一口气,霍!80%都含尿臊。 你不信?这“人老气血衰,咳嗽屁出来,刮风眼流泪,尿尿滴湿鞋(hai读作孩)”,这叫更年期综合症。和这种老公生活只能是《痛并将就着》。不过,最近我也上了网,化名叫小蒋,有一帮男人还争着把我抢,为啥?只要你把那妙龄少女来模仿,有些男人就会像那贪食的鱼儿,偷偷溜进你这小香港。 互联网真是个奇妙东西, 上个月我交上了姓马的经理。 今天他约我来到郊区, 我好像初恋时甜甜蜜蜜。 化妆能把人化出奇迹, 人老珠黄变成了窈窕淑女。 怎么,我不像西施,还不像慈禧? (甲、乙从两侧同上场,互相端详,一惊一喜。) 甲:我在电脑上算过一卦, 说我姓马的今年运大、福大。 一看我这小情人儿长得如诗如画, 我赶紧抓住机遇跟她谈婚论嫁。 乙:马经理原来是我不称职的老公, 可他网上却对我情有独钟。 字字句句都是那么暖意融融, 真不像他平时说话冬冬冬冬。 我今天还扮成网上的蒋女士小松, 跟他来个游龙戏凤,不对,是凤戏游龙。 甲:请问你是不是小蒋? 乙:我是小爽,不对,是小蒋。哎呀妈呀,差点儿漏了馅儿。请问您是不是马经理? 甲:我是牛,不,是马经理。小蒋,小松,松松,松,(四目传情,握手言欢)握住情人的手,好像又回到十八九。浑身上下热血流。 乙:(有点儿醋意)你老婆不是也挺好吗? 甲:你不知道哇,握住老婆的手,好像左手握右手,什么感觉也没有。 乙:不至于吧,你对你老婆真的就没有一点兴趣了? 甲:我老伴儿姓李名字叫爽, 恋爱时一天不见能想了又想。 结了婚他慢慢脾气见长, 我现在就盼着她赶快从结婚证上下岗。 乙:她要是不跟你离婚呢? 甲:她要是不离我还有一手, 我就给她来个寻花问柳。 现如今谁还在乎一辈子厮守, 只要我能把你一朝拥有。 乙:这也太有点儿闪电式婚姻了吧? 甲:现在已进入了网络时代,恋爱也得与时俱进嘛! 见面谈感受,这样的恋爱早落后; 见面就拥抱,这样的恋爱是老一套; 见面就上床,这样的恋爱还有点儿洋; 见面怀上肚,这样的恋爱才叫酷。 乙:你越说越离谱了。我跟你一不上床,二不怀肚,我 怕你老伴儿知道了吃醋。如果你说话真的算数,赶紧离了婚向大家公布,要不和你住到一块那不是白住? 甲:我现在回去就把手续办,留下这点儿定金表心愿(给乙钞票若干),三天以后咱再见面。(下场) 乙:我还装得挺像吧?他这色迷心窍的人就是没认出 来。唉,我这是屁股搽粉脸搽粉,两头八面装好人啊!这真是一辈子不养汉,养汉就碰上个疙瘩蛋。看来我没有这桃花运,也不能让老公他有。哼!不怕他阴谋奸似鬼,叫他喝了老娘这盆洗脚水。(下场) 第二场 甲:往前看,网上的情人在召唤,看了情书像触电; 往后看,家里家外都是个乱,提起老伴儿就讨厌; 往左看,厨房空空不见饭,一天三顿方便面; 往右看,和小蒋的约会赛初恋,春风又绿江南岸。 有人说,男人有三喜,升官发财把婚离。我要是离了婚,三喜就齐啦。是成是败,在此一举。 乙:脱了化妆穿原装,还是一个老婆娘。我原来长得也挺靓丽,可现在我越照镜子越生气。老公说我的脸像西红柿踩了一脚,我说放你妈的屁!老公,你这是从哪儿回来了? 甲:不是给你留条子了吗? 乙:我到会上查过签到本儿,根本不见你的鬼影儿影儿。 甲:我正好到厕所方便去了,你当然找不见我。 乙:我就多了个心眼儿,专门到男厕所找过你,出来进去的人都说里边没有你。说,到底去哪儿了? 甲:(做贼心虚)我不是都告诉你了吗? 乙:看不见你那大蒜,还看不见你那苔儿,看不见你那花花肠子,还看不见你那弯儿。是不是走邪路上了?我看见你了! 甲:你看见我了,说明你也在邪路上了。 不是我非往邪路上走, 是你待我不如一条狗。 一说话你就使劲吼, 震得这房子都发抖。 乙:不是我红杏要出墙, 是你生了花花肠。 你说话嗓门儿似饿狼, 还骂我是一个臭婆娘。 甲:你看你那脸盘看你那膀, 名字叫爽却不见爽。 乙:哪个男人回来不把家务干, 为啥你回来就跩大蛋? 甲:昨天你还是黄脸片儿, 今天咋成了红脸蛋儿? 乙:我看你今天就不对劲儿, 你身上哪来的香水味儿? 甲:你看我浑身无是处, 不如咱各走各的路。 乙:你肯定是有了小情人儿, 想跟我离婚,哼!墙上挂门帘--没有门儿! 甲:看来这婚是不好离, 这闹了一场,闹了个啥,这是老太监娶小尼姑--想的 挺好,没戏。(甲、乙下场) 第三场 乙:我这对儿眼睛呀,是近视加老花,错把那烟筒看成塔。 这真是:做四做出五来啦,放屁蹦出屎来啦,自家的屁股还得自家擦。今天我看他怎么撅尾巴。 甲:小松,松松,你说我那婆娘是咬定青山不放松,咱俩的事好比猪八戒向王母娘娘求爱,人家根本就不答应呀。 乙:这种矛盾如打仗,你那对策也要像个样。先把你的情人儿抱上你的炕,或者在饭菜里头把鼠药放,要不干脆雇人开车把她往死里撞,花几个臭钱就结了帐。实在不行,三十六计走为上,跑到国外把那亲朋好友全都忘,这可是当今的新时尚,你看我这主意给你出得怎么样? 甲:我那婆娘虽然快老朽,可我也不能对她下毒手。出国吧,也想趾高气扬抖一抖,可就是什么本事也没有。 乙:那你说咱俩白上这网络白交这友? 甲:(拉乙的手)不白,不白,咱把白变成黄。现在就到宾馆开上间房,咱俩就放开胆子来它个郎里格儿郎,老来发一回少年狂,我采野花你吃糖。 乙:你老伴儿找你咋办? 甲:我已告诉过她,我这几天工作特别忙。 乙:(脱下外装,拽甲耳朵,甲大惊)你昨天哄老伴儿,今天骗老娘,我怎么就没看出你那心肝脾肺花花肠。 甲:(先抑后扬)噢,原来小蒋是小爽,怎么你也进了捕鱼网?自古道:一个巴掌拍不响,你半斤来我八两。你在网上热情性感还有修养,为啥平时说话变成唐老鸭的嗓(学唐老鸭)? 乙:因为你那心眼儿分了杈,正面看我是一朵花,反面看我是豆腐渣。 甲:情人眼里出西施,感情出格儿都是太自私。都说老婆是别人的美,其实是自己心有鬼。 乙:只要你心中有了爱,人人的老公都很帅。 甲:(唱)“在那遥远的地方,有一位好姑娘。”为啥好姑娘都遥远,只因为近了显缺点。 乙:加强修养和礼貌,我小爽肯定老来俏。 甲:(握乙手)此时再握住老婆的手,酸甜苦辣全都有, 赶快往咱那家里走,以后再不要出这丑。(悄声向观众)谁要是心里有了小九九,千万不要说出口。(谢幕,下场) 主持人:“曾经沧海难为水,除却巫山不是云”。这两口 子在经历了一场感情危机之后,重又言归于好,胜似新婚。他们想告诉在场所有的先生们和女士们一句肺腑之言: 乙:真心地爱你的丈夫吧,别留后路。 甲:真心地爱你的妻子吧,她比谁都好。 主持人:中国古代十大名著《老残游记》上有一句名言,愿天下有情人都成了眷属。现在我们不妨把它颠倒一下,反其意而用之,愿天下所有的眷属都不要有小情人儿。 |
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