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授权级别:独家授权与委托   作品类别:电影剧本-喜剧电影剧本   会员:巾帼红玉   阅读: 次   编辑评分: 3
投稿时间:2020/3/22 9:43:37     最新修改:2020/3/22 9:43:37     来源:中国国际剧本网www.juben108.com 
电影剧本名:《天生我材必有用》
(原创剧本网)作者:王英凤
中国国际剧本网电影剧本创作室专业创作各种电影剧本、微电影剧本。 QQ:719251535
代写小品

                      天生我材必有用

 

宁波   某小区   白天  内

厨房

王乒丁烧好开水,动作娴熟的把鸡蛋一劈两半顺便掰开一根火腿,几片油菜叶子散上,转眼间一锅热气腾腾赏心悦目的笑脸面条新鲜出炉。

客厅

王乒丁把面端上客厅:了了,好了。

四下无人回应。

卧室

王乒丁推开好友张了了卧房,张了了不在房内。

门铃响起,王乒丁开门。

快递员:王女士,您的生日蛋糕。生日快乐。

王乒丁:谢谢。

客厅电话响起,王乒丁拿起手机。

转切:

张了了正在健身房内和一群胖妞练哑铃。

张了了:收到了。

王乒丁:嗯。

张了了:喜欢吗?

王乒丁:投其所好就行。

张了了:叫上太郎,晚上好好聚聚。

张了了关机,王乒丁迫不及待的打开。一个巨乳形状的香草蛋糕喷薄而出。

某银行  大厅      白天  内

银行保安糖太郎打着哈欠和同事聊天。

糖太郎:今天人少,稀了点。

保安:每天一开门,我就觉得一大波僵尸在靠近。

糖太郎:老铁,咱大堂经理是大坚果,减缓僵尸进攻脚步。

保安:几个美女柜员是豌豆射手,分排打击敌人。

糖太郎:现金主管KITTY向日葵。源源不断为柜员提供原材料。

保安:会计主管窝瓜,遇到大额存款和高难僵尸出马一下摆平。

糖太郎:梦露是樱桃炸弹,一个顶三个用。

保安:另外两个是单发射手,损耗时间长。

糖太郎:办理开户戴帽子僵尸。

保安:办理挂失铁桶僵尸。

糖太郎:忘密码的橄榄球僵尸。

保安:一人带一推人来的跳舞僵尸。

糖太郎:老头老太太报纸僵尸。

保安:不讲道理怪兽僵尸。

张了了下楼推门而出。

糖太郎:了了。

张了了:太郎,换工作了。

糖太郎:新鲜吧。

张了了:乒丁今天生日,好好聚聚。

糖太郎:行,晚上见。

保安:打了狗血似的,晚上约会先拎拎脑子,送走地主爷再说。

保安队长走了过来:打起十二分精神来,注意可疑人等。

保安一个敬礼向前:是。

糖太郎:首富真要来?

保安队长:闭嘴。

糖太郎见队长走远:人家那保镖各个身手不凡,单兵作战还是组团作战都是王炸。

保安:就咱这小鸡子,直接团灭。

写字楼    白天    外-内

王乒丁从出租车上跳下,气急败坏的跑进写字楼。

大厅

几个游戏着装的同事主动打招呼:早。

王乒丁:早。

电梯门打开,几个同事走了进去。王乒丁赶紧换好衣服,不想四四方方的蘑菇六角方砖太过严实,连电梯门都挤不进。

几个同事等不及,索性关上了电梯。

电梯转瞬间驶下,不少白领嬉笑走出来,几个刚入行的新人给王乒丁的蘑菇服饰吓了一跳。

白领甲:这人脑子有毛病吧。

白领乙:他们公司一大家子都有问题。

白领甲:什么意思?

白领乙:你刚来不知道,27层那个游戏公司老总是个奇葩,工作服可以是员工穿自己喜欢的游戏角色衣服。

白领甲:这样,变态。

王乒丁因为身材肥胖进不去电梯被遗弃在了无人角落。

公司

走廊

王乒丁气喘吁吁的爬着楼梯进了公司。

熊吉君赶紧招呼王乒丁:动作快点,老板开会。准备好咖啡甜点。

王乒丁:前天不刚开的吗。

卡丁车宝宝:换国民老公了。

会议室

精神饱满的康总在助理的引领下进了会议厅。

全体职员起立并报以热烈的掌声。

康总看着游戏里一个个活灵活现的人物出现在现实世界里,不禁眉头一皱。

康总:各位这是情景再现,不错。

总经理:康总要是觉得不伦不类,那就改弦更张。换回职业套装。

康总:不用,保留原始风貌。跑跑卡丁车突击风暴冒险岛整套全家福凑齐,有意思有意思。

全体职员集体起立:请康总多指教。

康总抱拳:客气,太客气。空降的匆忙,一点准备都没有。

助理:康总一来就给大家带了一份大礼包。

全体职员起立:谢康总。

康总:大家不要拘谨,互动友好一下。你们都叫什么名字,我好认识。

职员甲:皮蛋。

职员乙:黑妞。

职员丙:葱头。

职员丁:小乖。

职员戊:宝宝。

职员己:蓝蓝。

助理:错了,错了错了。康总的意思是说,你们的真实姓名。

康总:不急不急,我有个好消息告诉大家,昨晚托一贵人相助,慈善晚宴顺风搭上了国民首富,首富对咱们的创意十分中肯,当场资助5亿启动金,本公司从今往后子弹足,血条满,攻击力防御力战斗力飙升至满格,加油干。

大家报以掌声鼓励。

秘书米兰俯下身递上药瓶:康总,该吃药了。

康总:好。

康总倒出药片,忍不住瞟了一眼米兰深深的乳沟。一只苍蝇冷不丁飞到手掌上,前来送曲奇的王乒丁伸出手来一巴掌将苍蝇拍死。

米兰:乒丁,你的咖啡好了没。记住,康总只喝卡布奇诺。

王乒丁:明白。

王乒丁转头的功夫发现康总已经将药片服下。

王乒丁一声惊叫:你把苍蝇吃了。

康总:说谁?

王乒丁:就你。

康总:什么?

康总一口水喷了出来当场翻了白眼。

米兰:康总。

助理:快叫救护车。

电梯

王乒丁和米兰在电梯里相遇。

王乒丁:你也不干了。

米兰:看老头那一脸色相,没准是个皮带王。你以后有什么打算?

王乒丁:我没腰没腚,不能和你比。

米兰:主管安妮舅舅最近开了个贸易公司缺人手,你要愿意,可以碰碰运气。

王乒丁:谢了。

某公司   白天   内

王乒丁拿着雪糕边擦汗边走进公司前台。

前台小姐:跟我来吧。

两个员工在走廊上碰了头。

职员甲:伟哥。

职员乙:明子。

职员甲:去哪?

职员乙:找老总,请个假。

职员甲:要结婚?

职员乙:你怎么知道?

职员甲:和你一样。

职员乙:恭喜恭喜。

职员甲:同喜同喜。

李春江:我们这里招业务不假,但需要有驾驶证。

王乒丁:没问题,我有。

李春江:那好,你填一下表格吧。见王乒丁腾不出手来,你吃吧,我填好了。面貌。

王乒丁:丑陋。

李春江:健康状况。

王乒丁:膀大腰圆。

李春江:有点奇葩,不过姑娘呀,长的丑不是你的错,但是你该减肥了。

王乒丁:我明白。

李春江:下一项。

俩职员推门而入:老板。

李春江:有何贵干。

俩职员异口同声:找您请个假。

李春江:理由呢?

伟哥:我明子们要结婚了。

李春江:你们两个?

俩职员:对。

李春江:这样,先出去一下,我这边有客人。咱们继续,爱好。

王乒丁:和平。

李春江:薛之谦是你偶像吧。有何特长?

王乒丁:尊敬领导算不算?

李春江:很会拍马屁。手机。

王乒丁:华为。

李春江:身体状况。

王乒丁:能吃也能喝。

李春江:看来你身体不错。邮箱。

王乒丁:绿色。

李春江:婚否。

王乒丁:一定会结的。

李春江:本人成分。

王乒丁:水血液肉的混合体。哦,还少了骨头。

李春江:个人荣誉。就是你在学业上有过什么奖项。

王乒丁:一元夺宝获得一瓶阿萨姆。

李春江:别说,你还真的很耿直。

王乒丁:那我明天能不能来上班。

于春江不等开口,几个民警破门而入。

于春江:请问你们是·····

民警:你涉嫌非法集资,请跟我们走一趟。

于春江没反应过来已给戴上手铐带走。路过员工办公室,所有员工起身相送。

王乒丁跟在后面:老板,我明天能不能来上班?

俩职员不约而同的对了对眼光,自言自语道:原本以为假期遥遥无望,现在看来就在眼前了。

健身房   白天   内

张了了领着一群胖妞跳健美操,王乒丁一脸不开心的跟在后面模仿。

张了了:动起来,把屁股扭起来。

王乒丁跟着做了几个步伐后体力不支,最后干脆坐到一把椅子上活动上身。

舞曲结束,张了了擦了把汗,给王乒丁递上一瓶脉动。王乒丁摇头。

张了了:行了,不就个工作。哪干不是干。死心眼。

王乒丁:看看我过的这个好生日,一天拐了俩工作。

张了了:喝口奶茶去去晦气。

王乒丁:糊穿地心了,没胃口。

张了了:走,我去给你买个开胃片。

沿街小店      夜晚    内

张了了王乒丁一前一后进了小吃店。

糖太郎正在拖地:来了。

王乒丁:这是干啥?

张了了:怎么样,这生日礼物受用吧。

王乒丁:说我。

张了了:我看不错,店是小了点,不过干净,亮堂。

糖太郎:乒丁,满意不?

张了了:不用担心先期启动资金,我们两个入股。

糖太郎:对,我有私房钱。

王乒丁:我现在就三不沾一个,除了你们两个别无所有。

张了了:坐下,开始集团第一次股东例行会议。

王乒丁:你们聊着,我先炒几个菜。

张了了:三不沾什么意思?

糖太郎:简而言之言儿简之就是把自己经营的跟金钱知识爱情不沾边。譬如说,在爱情的小河里,我是一只旱鸭子。

张了了:以此类推,在知识的海洋里我是一条淡水鱼。

糖太郎:在金钱的水潭里,她是一个漂流瓶。

电视里传来财经新闻:富人之所以越富,因为他们在拥有了大量的财富和资源之后能够利用其做杠杆,撬动更多社会资源。那么有钱就一定幸福吗,有位财经作家做了一个调查,发现中国三分之二的富豪过得不快乐。最直率的代表莫过于马云。马云说我这辈子最后悔的事情就是创建了阿里巴巴,我最快乐的日子就是拿91元工资的时候。其实钱有什么用,财富有什么用,我对钱没有兴趣。

张了了:他对钱肯定没兴趣,因为他的钱实在是太多了。

糖太郎:他有多少钱?

张了了:相当于你每天中个500万,连续中一百多年。

糖太郎:钱多了真不开心吗。

张了了:有钱人的快乐,你我能知道。

财经新闻:好,下面有一个满足体验一下有钱人的快乐并且诞生百万富翁的机会砸向你,也砸向我。大家都不要用伞撑住。新晋国民首富最近向狗刨电视台砸了一笔价值三个亿的全民综艺节目:天生我材必有用。

糖太郎:梦想基金?

张了了:创业融汇?

糖太郎:不会假的吧。

张了了:国民首富专线,八成假不了。

糖太郎:乒丁,快。

王乒丁把一条鲤鱼放入锅中添好水,心急火燎的跟着走了出去。如鱼得水的鱼儿在锅里欢快的畅游起来。

财经主播:服务对象就是那些有梦想但是缺少资金补助的普通屌丝。你想创业吗?你想发财吗?你想致富吗?你想成为第二个国民首富吗?机会来了运气来了,规模效应之下,瞎猫也能频繁撞上死耗子。还在等什么,心动不如行动,赶紧来报名吧。五百万创业梦想基金全部归你。只要测定智商140以上通过三关考核顺利过关者便可直通人生康庄大道。记得提前来电视台预约。名额有限,赶紧前来抢购吧。

王乒丁:怎么听着口气,有点像电视购物。

张了了:采购五百万大单。

糖太郎:怎么样,要不要试试。

王乒丁:试试就试试。

糖太郎:怕谁。

王乒丁:组团参战。

张了了:不行,每组最多两名成员。

王乒丁:分批次预定。

糖太郎:你们两个一组。我一个替补。

电视台   演播大厅    夜晚   内

镁光灯打开,一干观众正襟危坐。六组嘉宾依次走上转椅。

主持人李佳文和薇儿拿起话筒。

李佳文:好观众朋友们,大型综艺节目天生我材必有用第一场次拉开序幕。

薇儿:本期主要考验六组嘉宾的智商水准。

李佳文:经商不但需要高财商,更要极高的智商水准,

薇儿:六组嘉宾智商水准如何,能否集体顺利通过考核呢。

李佳文:我们拭目以待。

薇儿:下面介绍一下本期嘉宾阵容。

李佳文:一号嘉宾双胞胎姐妹组合苏菲苏茵。

薇儿:二号嘉宾兄弟组合何大年何小年。

李佳文:三号嘉宾母子组合吕秀花吕虫虫。

薇儿:四号嘉宾闺蜜组合王乒丁张了了。

李佳文:五号嘉宾夫妻组合许仙白小青。

薇儿:六号嘉宾光棍司令糖太郎。

李佳文:棚进你的神经,比赛正式开始。

薇儿:第一轮测试:脑筋急转弯。大家做好准备。

李佳文:请问,怎样才能激活一个群。

苏菲:发一个红包。

李佳文:回答正确。

薇儿:为什么说爱笑的女孩运气不会太差。

何大年:运气差谁能笑得出来。

薇儿:回答正确。

李佳文:同样都是好吃懒做,为什么熊猫比猪受欢迎。

吕秀花:猪长得丑。

吕虫虫:熊猫长得也不俊。

吕秀花:肯定比猪长得好。

李佳文:正确答案是:颜值即正义。

薇儿:为什么说成功的男人经不起美色诱惑?

王乒丁:男人都好色。

薇儿:错,正确答案。因为美色从来不去诱惑不成功的男人。

李佳文:穿什么裤子显得年轻。

许仙:纸尿裤。

李佳文:回答正确。

薇儿:怎样才能提高中国足球水平?

糖太郎:引进外援。

薇儿:错。正确答案,高考加一门足球。

李佳文:第二轮开始。世界上最无耻的叛徒是谁?

苏茵:钱,永远不忠于自己。

李佳文:回答正确。

薇儿:怎样让几个好友相互猜疑?

何小年:在他们中间放个屁。

薇儿:回答正确。

李佳文:危楼高百尺,手可摘星辰靠的是什么?

吕虫虫:吸星大法。

李佳文:回答正确。

薇儿:胖子最大的好处是什么?

张了了:拔河的时候很抢手。

薇儿:错,正确答案,定风珠一枚。

李佳文:最绝望的事情是什么?

白小青:减肥三年,增肥三天。

李佳文:回答正确。

薇儿:授人以鱼不如授人以渔是什么意思?

糖太郎:与其让老司机带带你,不如成为老司机。

薇儿:回答正确。

李佳文:第二环节对对联。请各位嘉宾做好准备。

薇儿:白菜青盐糝子饭。

苏茵:黑驴黄豆八宝粥。

何大年:红薯南瓜王八汤。

吕秀花:翡翠珍珠白玉汤。

王乒丁:红豆银耳莲子汤。

许仙:海鲜野味茅台酒。

糖太郎:猪肝瘦肉白切鸡。

薇儿:恭喜嘉宾,全部回答错误。正确答案:瓦壶添水菊花茶。

李佳文:第三环节:抢答题。

薇儿:为什么说苹果是百果之王?

糖太郎:诱惑夏娃。

王乒丁:砸醒牛顿。

白小青:毒害白雪公主。

吕虫虫:成就乔布斯。

张了了:霸占平安夜。

何小年:主宰广场舞。

李佳文:烧烤时最怕什么?

苏茵:肉和你装熟。

张了了:冰块热情。

苏菲:炭火耍冷。

糖太郎:蛤蜊和你玩自闭。

许仙:大葱和你装蒜。

王乒丁:玉米和你来硬的。

薇儿:无聊的最高境界。

何小年:对镜子数头发。

何大年:数星星。

王乒丁:对着天花板剥指甲。

张了了:注册两个QQ,自己和自己聊天。

吕秀花:到马桶上等大号。

王乒丁:钓鱼鱼钩上不放饵。

糖太郎:拿座机打手机,拿手机打座机。

张了了:去农场给别人种草放虫子。

苏茵:拔仙人掌上的刺。

薇儿:好,比赛结束,各组嘉宾得分如何,亲属团不要紧张。

李佳文:我们盯紧大屏幕,积分开始。

大屏幕彩条依次亮起,交接转椅开始启动按钮。

李佳文:五号嘉宾胜出二号嘉宾胜出,四号,三号,六号,一号。

薇儿:恭喜六组嘉宾同时晋级。

李佳文:往后,就是见证奇迹的时刻。各位嘉宾各位观众各位亲属团成员。

薇儿:披好你的战袍,系好你的盔甲,拿好你的盾牌,装备好你的武器。

李佳文:我们,马上见。

苏州     早市   白天   外

李佳文和薇儿拿着话筒在摄像机前摆着造型。

李佳文:好的。观众朋友们,综艺真人秀天生我材必有用从今天开始拉开序幕。

薇儿:首先,我们进入第一关考核:脑洞天开。

李佳文:这一关我们主要考核的是参赛选手的营销能力。

薇儿:我们所在的地点,苏州一个菜市场。

李佳文:我背后就是今天的拍摄地:英年早市。

薇儿:参赛六组嘉宾开始抽签。

李佳文:布景道具已经陆续准备齐全。

薇儿:选手们抽签结束,请大家做好准备,把你们今天要推销的产品全部卖出。

李佳文:全部卖出?

薇儿:对,要抢售一空。

李佳文:好吧,开始练摊。

何大年和何小年把摊支好,把一排敌敌畏和骨灰盒排列有序的调整好。

何大年拿着喇叭头子卖命吆喝:走过路过不要错过,买敌敌畏10甁送骨灰盒一个。多买多送。

何小年:走一走看一看。

何大年:走过路过不要错过。

何小年:走一走看一看。

何大年:买敌敌畏送骨灰盒。

何小年:多买多送。

吕秀花抱着一串子糖球路过。

何小年:哎,花姨,

吕秀花:卖的怎么样。

何大年:还中。胃里泛酸,来两只糖球开开胃。顺便给你开个壶。

吕秀花:多谢。

何小年:卖的不错。一半下去了。

吕秀花:你们怎么样。

何小年:捆绑销售。

吕秀花:脑回路清奇。

何大年:恁儿呢。

吕秀花:去雷峰塔了。

何小年:烧香。

吕秀花:推销木鱼。

何大年:定点销售。

何小年:我怎么觉得这雷峰塔应该是许仙两口子的专利。

何大年:他两口子呢?

吕秀花:没见着。

何小年:退赛了。

吕秀花:反正我在市场上晃悠一圈了,也没见个人影。

王乒丁和张了了把手里的擀面杖和菜刀丢到一边,和糖太郎一起分着竹筐里的螃蟹。

王乒丁:你确定这样能行。

张了了:我看太郎有创意,肯定头一个完成目标考核。

王乒丁:卖螃蟹挺接地气。

张了了:大众销售,目标群体庞大,价位只要定的合理应该能圆满过关。

王乒丁:我也看有点意思。

糖太郎:分好没有?

张了了:OK。

王乒丁:行,那俺俩先走了。

糖太郎:祝你好运。

张了了:祝我们都好运。

糖太郎把几个竹篓彩色扎条的螃蟹依次绑在竹竿上,不等栓好一个戴眼镜的知识分子拿着扇子走了上前。

知识分子:师傅,这螃蟹卖吗。

糖太郎:卖。不过,不是按斤卖。

知识分子提了提眼镜:哦双雄,桃园三结义,金装四大才子,五鼠闹东京,七侠五义,八仙过海,金陵十三钗,十八罗汉。

糖太郎:你看好哪款,我给你拿。

知识分子:全都爆款,创意无极限,这么奇葩的销售我平生第一次见到。

糖太郎:多谢夸奖。

知识分子:你今天给我上了内容生动的一课,明天我一定和学生们好好讲讲。不错,我全要。来,我给你包场。

糖太郎:搞定,找乒丁去。

王乒丁和张了了一人一把擀面杖和菜刀张望着过往的人群。

王乒丁:美女,要擀面杖不?

美女:不要。

张了了:大哥,买把菜刀吧。

顾客:不用谢谢。

一个伶着菜篮子的老太太无意间闯入两人眼帘。王乒丁和张了了对视一眼,赶紧窜了上去。老太太正准备挑橘子,抬头一看一把明晃晃的菜刀横亘在自己面前。

老太太浑身打了个机灵,王乒丁嬉皮笑脸的举着两把菜刀在老太太面前晃来晃去。

王乒丁:大娘,要菜刀吧。

老太太摇摇头前:前些天刚磨得。

老太太原地一百八十度转身,发现张了了拿着两把擀面杖堵在自己背后。

张了了:擀面杖怎么样,包饺子用。

老太太撇了撇嘴,不等回答王乒丁又晃着菜刀劈向老太太。

王乒丁:大娘,买个吧,当不了用。

老太太有些害怕,本想转身离开,不曾想张了了又一直在背后包抄。

张了了:大娘,这擀面杖手感很好。

老太太眼看不妙伶着篮子想走,王乒丁和张了了一前一后上来把老太太困在中心。

王乒丁:大妈,咱价钱好商量。

张了了:就是。

王乒丁:打打折也行。

张了了:我们帮你送货上门。

老太太往前走给王乒丁堵着,往后退张了了又给拦住去路。老太太一时动弹不得。王丙丁和张了了一前一后围着老太太。

王乒丁:菜刀。

张了了:擀面杖。

王乒丁:菜刀。

张了了:擀面杖。

老太太抬头王乒丁挥舞着菜刀,转头张了了夹着擀面杖舞起双结棍,两人张牙舞爪把老太太看的眼花缭乱。老太太一时头昏目眩,当场昏了过去。

王乒丁和张了了赶紧吆喝:大妈,有人昏倒了。

老太太趁机赶紧从地上爬起,篮子也不要了,拼命扒开渐渐围上的人群跑了。王乒丁和张了了心有不甘,健步如飞跟在老太太身后。

王乒丁:大妈,你到底要不要?

张了了:给个痛快话。

老太太:救命啊,杀人了。

王乒丁跑的气喘吁吁,眼看就要追上,糖太郎拦住他们。

糖太郎:疯了是吧。

王乒丁:老太太真难缠。

糖太郎:吓死我了,有你们这么搞事的嘛。这是推销。

张了了:不是推销是什么。

糖太郎:催命符。

王乒丁:你都卖上了。

糖太郎:走,我请你们吃大包。

王乒丁:大包有什么好吃的。

张了了:换个口福。

王乒丁:能有我包的好吃。

张了了:填饱肚子要紧。

苏菲:你们怎么来了。

王乒丁:吃大包。

苏菲:来得正好,就这几个了。你想吃什么?

张了了:肉包。

糖太郎:素包。

苏菲:你呢?

王乒丁:我胃肠大,不计较。

何大年:别都卖了,给我留个。

苏茵:怎么样,你们销售业绩如何。

何大年:包子都卖上了。

苏菲:我这包子是兜了底,你看我妹,一盒泻药都没卖出去。

何大年:你们两个?

王乒丁和张了了对视,糖太郎和何大年不约而同看了一眼,苏菲和苏茵头顶上悬挂的横幅标语。

糖太郎:肉丁大包。

何大年:吃了就拉。

王乒丁:这个搞捆绑销售,有点别具一格。

何大年:几点了?

苏茵:快十二点。

糖太郎:不好,马上要崩盘了。

苏菲:怎么办?

何大年:来,大家集思广益一下,不然全都玩完。

糖太郎:我看这么散兵游勇不是个办法。

何大年:这个样,大家集体攻关。

糖太郎:打组合拳,来个组合营销。

苏菲:你有好点子了。

何大年:你去把花姨叫来,咱摩拳擦掌大干一场。

早市上人山人海,热闹非凡。

李佳文和薇儿在来往的人群中着急的搜刮着选手踪迹。

李佳文:按照比赛规则,中午十二点之前必须完成任务。否则淘汰出局。

薇儿:哇塞,如此残酷如此激烈。

李佳文:想必有一番撕逼大战要上演。

薇儿:那究竟谁能首轮胜出,我们拭目以待。

李佳文:走,去现场看看。

何大年领着一干人马热火朝天营销人设。

何大年:走过路过,大家不要错过。优惠多多满意多多数量有限。

何小年:先买先得从购欲速。

吕秀花:有奖抽奖有奖抽奖。

苏菲:命中率高机会难得,心动不如行动。

苏茵:凡购买一瓶敌敌畏,都可参加抽奖。

张了了:一等奖骨灰盒一个。

糖太郎:二等奖菜刀或擀面杖随便选。

王乒丁:三等奖糖球一只。

张了了:优秀奖泻药一板。

何大年:中奖率达百分之百,您还在犹豫么,您还在等什么?

李佳文和薇儿一时目瞪口呆,一干摄像人员被眼前一幕刺激的手一哆嗦,摄像机险些从肩上落下。

一个随行工作人员气喘吁吁跑了上前,突然拦住镜头。

工作人员:快出事出事了。

薇儿:怎么了?

工作人员:出大事了,摊上大事了。

雷峰塔    白天   内

塔门打开,枯荣大师一脸叹息。

吕秀花:师傅,我儿子呢。

大师:阿弥陀佛,施主稍安勿躁。

李佳文:大师,出家人慈悲为怀,你就圆花姨一个心愿吧。

大师:悟道,你出来吧。

吕虫虫身披袈裟手执金杖款步而出。

吕虫虫:施主,有何贵干。

吕秀花:儿呀,你这是干啥,这谁把你祸害的呀。

吕虫虫:阿弥陀佛,施主,贫僧尘缘以了,还望施主成全。

吕秀花:你不是一直想开个奶茶店吗,这店铺都准备好了就差一笔创业基金了。咱不行这钱也不要了,回家去吧。

吕虫虫:施主,请多加保重。自此别过,后会无期。

吕虫虫退后,大师也跟着关门辞别。吕秀花一屁股坐在地上嚎啕大哭起来。

随行而来的一干人等面面相觑,看着眼前一出不知所措。

何小年:奇事特别有,今天特别多。

王乒丁:花姨够可怜的。

张了了:真真一出好戏。

糖太郎:把日子硬生生过成了段子。

何大年:奇葩太奇葩了。

薇儿:更奇葩的还在后面。

苏菲:说谁。

西湖   白天    外

许仙卖力的划着龙舟,白小青一款戏衣加身在舟上翩翩起舞。

李佳文:许仙白娘子同船共渡。

薇儿:这道具再适合不过了。

苏菲:怪不得订购地点不选在英年早市。

苏茵:他们到底在推销什么。

张了了:个猪脑子,半天还没看出来。

何大年:一个龙舟。

何小年:一个戏服。

酒店    客房   白天   内

王乒丁伸着脚丫子在床单上打滚。

张了了从洗漱间洗澡出来:行了,百万创业基金梦想提前上锁。打道回府吧。

王乒丁:我的包子铺。

张了了:我的瑜伽馆。

王乒丁:哎,下辈子吧。

张了了:你后悔吗。

王乒丁:谁让咱们脑回路不清奇呢。

张了了:第一回合就败下阵来。谁呀?

糖太郎:乒丁,是我。

张了了开门:这么晚了你还不睡。

糖太郎:给你们送点夜宵。一起吃吧。

王乒丁:我吃不下,一筐大金蛋飞了。

糖太郎:飞不了,明天重新开战。

王乒丁:啥意思?还能起死回生。

糖太郎:不准往外说,薇儿给我透了个口信,明天开始统一口径。

张了了:你是说重起炉灶?

王乒丁:不会吧。

张了了:你真个猪脑子,赞助商钱都烧上了。

王乒丁:对,我们几个淘汰出局,就你一个人怎么上演独角戏。

张了了:是这么个事,这节目还要继续直播。

糖太郎:所以说,明天还有一轮加时赛。

王乒丁:真的?这么说还有机会。

张了了:最后一顿晚餐,怎么也要逮住这块大肥肉。

糖太郎:你们俩个早点休息。

张了了:行,跪安吧。

糖太郎:小主早睡。

早市    白天  外

李佳文和薇儿在摄像机前搔首弄姿。

李佳文:观众朋友们,天生我材必有用。第一环节脑洞天开加式赛拉开序幕。

薇儿:四组嘉宾已经陆续到齐。

李佳文:烧脑大赛即将上演饕餮盛宴。

薇儿:本轮再次失利将会淘汰出局,丧失永久比赛争夺权。

镜头闪过,四组参赛嘉宾一人面前停靠着一辆装满西瓜的三轮车。

薇儿:好,话不多说。每组嘉宾只有三个小时时间。

李佳文:三个小时,要将两辆三轮车上的西瓜以每个十元的价格全部售出。

薇儿:是够考验嘉宾耐力和脑力的。

李佳文:那么到底谁能轻松胜出,谁能杀进决赛,我们拭目以待。

许仙白小青夫妇和苏菲苏茵姐妹分别把车子开进了早市里。

王乒丁:看样子,他们是想原地不动了。

张了了:人家已经扎根占得先机。

王乒丁:虎口夺食是不可能了。

张了了:画地为牢也不见得是件好事。

王乒丁:你有什么法子。

张了了:咱们只能境外求援了。

王乒丁:王婆卖瓜自卖自夸,今天终于感同身受了。

张了了:我把路线规划好了,我去城东你去城西。

王乒丁:两下相互夹击。

张了了:一方胜出赶紧召唤另一方。

王乒丁:好。

张了了:出发。

王乒丁:祝你好运。

张了了:祝我们都好运。

王乒丁:加油。

镜头依次展开:

张了了骑上三轮车不断沿街叫卖,一次次穿过街头小巷。

王乒丁骑车经过不少酒店饭店进门询问,不等上前就给保安赶了出来。

张了了骑车沿途经过广场商业街步行街一边吆喝一边叫卖,街头无人理睬。

王乒丁每经过一处咖啡店甜品店都把车停下,都被人婉言谢绝。

某学院     白天  外

王乒丁把车停在离校门不远处一片树荫里,气喘吁吁喘着粗气。

一位老教授拍打了下公文包仔细打量着。

王乒丁:大叔,吃瓜。

教授:这瓜卖吗。

王乒丁:帮我开开壶。

教授:我自己挑行吗。

王乒丁:都行,节目要求不管多大十块一个。

教授:哦,原来录制节目。这样,就这个,给钱。

王乒丁:谢了。终于开壶了。

何大年和何小年各自骑着三轮车穿过三岔口。

何大年:哎,王乒丁。

王乒丁:大年哥,小年哥。

何大年和王乒丁打招呼的功夫不巧一辆保时捷弯道超车,何大年一个躲闪不及向何小年擦肩撞去,何小年没握住车把,两人连人带车掀翻在地。王乒丁尖叫一声,赶紧上前把两人扶起。

王乒丁:怎么样,没事吧。

何大年:虚惊一场。

何小年:完了,我的瓜。

何大年:摔得只剩瓜瓤子了。

何小年:这还能卖?

何大年:卖个鸟。榨汁都没人要。

说话间一个文质彬彬的中年男子朝这边走了过来。

中年男子:对不起对不起,一时疏忽,让你们受惊了,受惊了。

王乒丁:你把人家瓜给撞了。

中年男子:对不起对不起,我的错,我的错,我全陪。开个价,开个价好了。

何大年:这,怎么好意思呢?

中年男子:是我不对,是我不对。这样,你们去医院检查一下伤势,医药费也算我的。

何小年:没大毛病,要不,你把瓜钱给我们赔了。

中年男子:没问题,我扫你一下,双倍罚款。

中年男子扫码支付成功后微笑离去。

王乒丁:行呀,因祸得福。过关了。

何大年:你卖的怎么样?

王乒丁:你自己看。

何小年:一个也没卖。

何大年:几点了。

何小年:还有不倒四十分钟。

何大年:我看挺玄的。

教授:西瓜西瓜。

王乒丁上前:我的我的。大叔还卖瓜?

教授:你倒识货,这瓜上的不错。哎,你这,我走了以后,一个瓜也没卖?

王乒丁:半个也没卖,

教授:不行,得想个法子。这样,你再找个人。

王乒丁:嗯。

教授:在你对面再支个摊位。

王乒丁:干嘛?

教授:卖瓜。

王乒丁:什么?这不抢我生意嘛。

教授:你不知道纳什均衡吗?

王乒丁:那什么?

教授:亚当史密斯理论学过吗?

王乒丁:什么?

教授:这样,相信我没错的,把耳朵伸过来。

王乒丁:不会吧。

教授:你想想,肯德基旁边开个麦当劳,阿迪达斯旁边开个耐克。

王乒丁:男厕所旁边挨个女厕所。

教书:这个小心思一定要懂。

王乒丁:不过,卖就行了,你让我再赔上一推水果。

教授:你怕花钱?

王乒丁:嗯。

教授:真个猪脑子,一点舍得思维都没有。

王乒丁:舍得?

教授:舍得舍得,有舍才有得。

王乒丁:你是说鱼与熊掌不可兼得?

教授:对,便宜只能占一头。没有予,哪来的取,不弃一子,岂能全盘皆活。

王乒丁:你说得,好像也有点道理。

教授:吃瓜群众就地取材,校园就一片,你自己拿主意。

教授扬长而去,何大年和何小年跑了过来。

何小年:乒丁,我帮你卖瓜。

王乒丁:不用。

何大年:啥?

王乒丁:你们帮我去一趟超市。

何大年:什么。

马路上     豪车内   白天    内

薇儿:我们很遗憾,苏菲苏茵姐妹组合最后未能圆满完成任务,一番PK较量之后,许仙白小青组合拿到了本轮加时赛第一个入场券。

李佳文:两虎相争必有一伤。

薇儿:看来王不见王,真是至理名言。

李佳文:刚才何大年打来电话说,他们已经完成任务。

薇儿:那么王乒丁和张了了这对闺蜜组合能不能过关成功,我们拭目以待。

某学院   白天   外

加长特斯拉经过审计学院门口,王乒丁和张了了两个卖瓜摊位乌压压一片围得水泄不通。

王乒丁和张了了两人当面锣对面鼓擂台打得火热。何大年和小年也不甘寂寞,拿着喇叭筒子分别站在校门两侧为自己一方助力。

王乒丁:卖瓜卖瓜。

张了了:卖瓜卖瓜。

王乒丁:西瓜十元一个,买一个西瓜送一个柠檬。

张了了:买个西瓜送个香蕉。

王乒丁:买个西瓜送个苹果。

张了了:买个西瓜送个洋梨。

王乒丁:买个西瓜送个火龙果。

张了了:买个西瓜送个椰子。

王乒丁:买个西瓜送个柚子。

张了了:买个西瓜送个榴莲。

王乒丁:买个西瓜送个西瓜。

李佳文薇儿和一干摄制组人员好奇的跳下车想一探究竟,还未挤进人群就发现两三轮车西瓜已经一售而空。

南京    白天  外

加长特斯拉载着四组选手在高速公路上快速奔驰,车顶上别出心裁的立起两只动物造型。李佳文和薇儿分别骑在大奶牛和老母猪模型上,一前一后举着麦克卖力表演。

李佳文:观众朋友们,这里是狗刨电视台大型综艺节目。

薇儿:天生我材必有用录制现场。

李佳文:在已经结束的第一环节脑洞天开中,有两组嘉宾被淘汰出局。

薇儿:接下来我们将进入第二环节勇士闯关。

李佳文:这一回合较量要考验参赛选手的投资能力。

薇儿:哪队选手能够顺利晋级?

李佳文:哪队能给淘汰出局?

薇儿:百万梦想基金到底花落谁家。

李佳文:我们,拭目以待。

招商银行   白天  外

李佳文:好,到了。

薇儿:观众朋友们,这里是招商银行总行。

李佳文:我们本期的始发地。

薇儿:也是最后目标聚集地。

李佳文:四位参赛选手正在柜台办卡。

薇儿:一人一张借记卡。

李佳文:每张卡里有十万人民币投资补贴。

薇儿:比赛规则如下:要求所有选手在十天时间里将卡里的流动资金实现价值最大化。

李佳文:说白了,就是用这十万元钱创造更多的十万元钱。

薇儿:钱生钱。

李佳文:最好生个大金蛋。

薇儿:金宝元宝金元宝。

李佳文:你说他们将会投资什么项目?

薇儿:自然是什么赚钱投资什么。

李佳文:哎,你看几队选手陆续走出。

薇儿:不过按照比赛规则,最后,收益最小的一支队伍将被淘汰出局。

李佳文:那你说,他们会不会血本无还最后连本金也拿不回来。

薇儿:不用杞人忧天,反正资本金也不是咱们出。

李佳文:应该和他们击一下掌,祝他们凯旋而归。

薇儿:那是一定。好,观众朋友们,我们暂时别过,记得下周同一时间,锁定我们节目。

李佳文:我们,下周见。

办公室   白天   内

首富坐在办公桌前,兴致勃勃的欣赏着节目。

秘书走进:董事长,会议可以开始了。

首富:好,马上就来。

马路上    白天   外

糖太郎最后一个从银行出来,四下已无一人。

糖太郎:人呢。等等我。

图书馆   白天—夜晚—白天—夜晚—白天  内

张了了和王乒丁各自抱着一打经济学丛书对立而坐。

王乒丁:二十万,可不是笔小数目。

张了了:悠着点,别让人套进去。

王乒丁:买点啥好。

张了了:股票?

王乒丁:债券?

张了了:基金?

王乒丁:期货?

张了了:这虚拟经济有点像空中楼阁,很有可能竹篮打水一场空。

王乒丁:风向标一转,干实体。

张了了:不是经济学出身,就是理亏。

王乒丁:现学现卖吧。

张了了:分分工,懂点总比不懂强。

王乒丁:你看什么?

张了了:今天必修科目都在这里。

王乒丁:宏观经济学。

张了了:微观经济学。

王乒丁:魔鬼经济学。

张了了:政治经济学。

王乒丁:成本经济学。

张了了:教育经济学。

王乒丁:消费经济学。

张了了:职场经济学。

王乒丁:恋爱经济学。

张了了:婚姻经济学。

王乒丁:投资经济学。

张了了:开工。

王乒丁一觉醒来已是天亮,发现张了了已经将读书清单列好。

王乒丁:今天学啥?

张了了:投资三十六计。

王乒丁:赚钱计。

张了了:资源计。

王乒丁:服务计。

张了了:团结计。

王乒丁:干贴计。

张了了:定位计。

王乒丁:入口计。

张了了:借势计。

王乒丁:平台计。

张了了:扣点计。

王乒丁:跨行计。

张了了:专业计。

王乒丁:顾客计。

张了了:开工。

王乒丁揉了揉惺忪的睡眼,发现张了了还在挑灯夜战。

王乒丁:今天还学吗。

张了了:兵分两路。

王乒丁:怎么玩?

张了了:楚汉河界,这部分你搞定。

王乒丁:那这些?

张了了:我的直辖范围。

王乒丁:正和博弈。

张了了:产品盈利。

王乒丁:负和博弈。

张了了:品牌盈利。

王乒丁:零和博弈。

张了了:模式盈利。

王乒丁:智猪博弈。

张了了:系统盈利。

王乒丁:枪手博弈。

张了了:资源盈利。

王乒丁:斗鸡博弈。

张了了:收租盈利。

王乒丁:分蛋糕博弈。

张了了:金融盈利。

王乒丁:酒吧博弈。

张了了:国家盈利。

王乒丁:重复博弈。

张了了:开工。

张了了胳膊下一直紧压的书被人下意识的晃了晃,张了了霍然开目,一个打扮妖艳衣帽入时带着金丝边眼镜的老太太映入眼帘。

老太太:你好。

张了了:你好。

老太太:姑娘,我冒昧的叨扰一句,这书还看吧。

张了了:拿去。

张了了被老太太面前的香浓咖啡吸引,忍不住舔了舔舌头。

老太太:拿去不谢。

张了了一口气喝了个精光,瞟了一眼酣然入睡的王乒丁,不由得叹了口气。

老太太:学经济的?

张了了:不是。

老太太:知道庞氏骗局吗?

张了了:不懂。

老太太:知道二八法则吗?

张了了:不懂。

老太太:知道通货膨胀吗。

张了了:不懂。

老太太指着王乒丁:比如说以前她的三围是362436,现在变成了484048,所拥有的一切比以前要大,但是价值却低。

张了了:大妈,你学经济的。

老太太:叫奶奶。

张了了:奶奶给我支个招,如何能钓得一个货真价实的金龟婿。

老太太:白鲨不更好吗。

张了了:只要是钻石王老五,一打我都要。

老太太:能钓不是本事,不露声色的钓到才是智商担当。

张了了:说得好。

老太太:我给你个提议。想摸男友家底,就问他最近股市亏了多少。

张了了:这话怎么说?:

老太太:亏损十万,说明他有责任。

张了了:二十万。

老太太:说明他懂金融;

张了了:五十万。

老太太:资金流充裕。

张了了:一百万?

老太太:有车有房实力雄厚。

张了了:一千万?

老太太:钱对他就是一种点缀。

张了了:五千万?

老太太:上市公司老总。

张了了:没亏损呢?

老太太:还是个屌丝,不能嫁。

张了了:精辟,精辟。

饺子店   白天   内

王乒丁:这几天太烧脑子了。

张了了:来,猛吃一顿补补脑子。

许君聪:两位小姐,点点什么。

张了了:大师兄。

许君聪:小师妹。

张了了:真巧。

许君聪:今天师兄请客。

王乒丁:不用不用,剧组发放补贴。

许君聪:剧组,做明星了?

张了了:没有。师兄,你这店效益如何。

许君聪:我也是替朋友打工。

王乒丁:想入股行不行?

许君聪:等我朋友回来,介绍你们认识。

张了了:多长时间?

许君聪:少则十天半个月,多则一年半载。

王乒丁:完了,泡汤了。

许君聪:出什么事了?

张了了:我想找个投资高手做师傅,十天之内现金几合式增长。

许君聪:就这破事,师兄给你支个招。

王乒丁:快说快说。

许君聪:一年干两票,保准你发家致富。

王乒丁:啥?

许君聪:五一十一国庆长假。

张了了:嗯。

许君聪:找个合伙人,高速公路卖炒面。

王乒丁:啊?

许君聪:听我给你慢慢道来。一堵车,十公里5米一辆车计算,三车道双向约12000辆,平均每辆车3个人共36000人。百分之二十的人买炒面共7200份,一份炒面平均赚10块不过,分一天两餐,运气好一天能赚144000,8天1152000,多干几条路,周薪上千万不是梦。

王乒丁:好像,有那么点道理。

服务员:老板,上客了。

许君聪:你们好好想想。回头聊。

张了了:来,吃饺子。

王乒丁:可行度怎么样。

张了了:先解决温饱问题。

酒店   客房    夜晚  内

张了了从浴室出来,王乒丁盘腿打坐。

王乒丁:也不知道太郎怎么样了。

张了了:把咱们手机都没收,就为防徇私舞弊。

王乒丁:这老式手机真不方便。

张了了:你说咋办?

王乒丁:哦。

张了了:要不照猫画虎。

王乒丁:你还真想干一票。

张了了:今天已经第三天了。

王乒丁:不急,慢慢来。

张了了:我看师兄有两把刷子。

财经新闻:中国闹驴慌,全世界遭殃。30年前,中国还有1100万头驴,当时还是世界第一养驴大国,然而随着阿胶需求量持续飙升,驴的数量还是降到目前不足600万头。据美国媒体报道,总部设在得克萨斯的野马自由联合会称,美国有大量的野驴被非法运到墨西哥进行屠宰,然后再卖到中国。如果这个口子堵不上,以国人对阿胶的消费热情,美国野驴距离灭绝那是分分钟的事。面对紧缺的驴和火热的阿胶市场,厂商们想出了两招。第一,全球的农民都给我们养驴能发财。第二,驴皮搞不到,牛皮下脚料顶上。除高需求导致驴慌,还有一个原因,驴的繁殖能力不强。驴的怀孕期长达十四个月。母驴一般一次只能生一只小驴,除了专业饲养外,大多数家养的母驴还要从事劳动,因此主人不太愿意让母驴繁衍后代。

张了了:驴皮不够,牛皮来凑。

王乒丁:够奇葩。

张了了:乒丁,我肚子里有货了。

王乒丁:什么?

张了了:本年度诺贝尔最佳经济学奖,非我莫属。

王乒丁:为啥?

张了了:从今以后,经济学的长河中又多了一项经济学名词,我张了了独门所创。

王乒丁:嗯?

张了了:葬爱经济学。

某银行  白天   外

李佳文和薇儿站在两侧,参赛嘉宾中只有王乒丁和何大年兄弟在场。

银行职员扫了下银行卡:余额不变。

何小年:本金没动。

薇儿:天哪,有点出乎意料。

李佳文:必要时保住本金,也是一种胜利。

薇儿手机响起:不好,许仙跳楼了。

王乒丁:怎么回事?

李佳文:快去股票交易中心。

股票交易所   白天   内

楼顶上乌压压一片挤满了要跳楼的人,血本无归的股民们从天台到楼梯都给踩的满满的,几个保安根本把持不住几乎失控的局面。

保安队长:快,快报警。

李佳文:到底怎么回事?

工作人员:前几天首富跟进了几只原本冒绿光的。

何小年:那这几天便红扑扑了。

工作人员:还是绿油油一片。

王乒丁:盲目跟风惹的祸。

工作人员:这几天崩盘,首富自然是不差那几个小钱。

保安:你几号?

李佳文:没抽号。

保安:回去等着。上午单号跳,下午双号跳。

薇儿:想不到股市绿化带占地面积这么大。

王乒丁:我公摊面积大也算扯平。

何大年:白小青人呢?

薇儿说话间手机铃声响起。

李佳文:人哪?

薇儿:精神病院。

何大年:什么?

何小年:许仙进了精神病院。

王乒丁:不会吧?

薇儿:正在接受治疗。

王乒丁:这是什么游戏,我怎么有种下地狱的感觉。

何小年:闭嘴,别祸水东引。

何大年:虫虫在雷峰塔还没有消息,许仙又进了精神病院。愁云惨淡。

郊区空地     白天   外

张了了和许君聪在打理着花草。摄制组一行人跟进,穿过一排排墓碑后停在一片空地。

薇儿:环境还算不错。

李佳文:空气也行。

薇儿:是谁想的这个创意?

李佳文:给宠物找一块墓地。

薇儿:别出心裁。

李佳文:有下订单的嘛。

王乒丁:刚接了几笔。

薇儿:增加点宣传力度。

李佳文:我看前景可观。

何大年:现在人与人的感情越来越淡薄,人与动物之间的感情却越来越神奇。

何小年:你们定价也算公道。

王乒丁:放心,我们不赚黑心钱。

许君聪:不过我们有信心,宠物善后的商机很大。

张了了:人们对宠物的喜爱最终会催生出专业的宠物殡葬服务公司。

李佳文:只不过这条路开始不太好走,行业渗透率不倒2%。

许君聪:我们现在只是临时起步,公司的基本业务暂时停留在宠物墓地宠物殡葬用品创意纪念品项目,等公司步入正轨后会不断填充业务。

张了了:扩大项目包括电商平台领域做宠物创意骨灰盒和纪念品生意。

李佳文:的确是行业新玩家。

薇儿:那你们第一次打算开发多少楼盘?

张了了:摊位我还没算好。

许君聪掏出手机开始计算:按照刚才我们已经签下的100亩来衡量,我简单算一笔账。去掉管理费,通常一个穴位也就是一平方米,一亩地可以安放600个宠物墓穴,按照最低标准计算一亩地产值高达600万元,一百亩全卖出去有六个多亿收益,还不算管理费。

薇儿:我有点情况,想去方便一下。

张了了:跟我来。

张了了领着一干人来到一处哥德式建筑前停下脚步。

李佳文:WC设计的也这么不俗。

薇儿:看来你们还真是下了一番功夫。

何大年:就是这名字。

何小年:飘香公厕。

薇儿:管不了那么多,我肚子闹罢工。

何小年:我也占占便宜。

张了了和许君聪得意地对视一眼,何大年猛然发出一声尖叫。

张了了:怎么了?

许君聪:是不是马桶坏了。

何大年提着裤子跌跌撞撞爬了出来,哆嗦着嘴唇说不出话来。

张了了:你怎么没提裤子就出来了?

王乒丁给眼前一幕笑的前俯后仰,周围一干人全都铁青着脸不敢出声,王乒丁觉察到不对,定眼一瞧发现一只东北虎跟在何大年身后窜了出来。

刚刚解手完毕的薇儿眼疾手快,飞快夺过摄影师手中的摄像机向老虎头上砸去。不巧老虎反应机灵,侧身一晃挡了过去。

薇儿大喝一声:快跑。

反应过来的一行人这才迈开腿狂奔,东北虎挑衅的捋捋胡须,目光炯炯的扫一眼众人后仰天长啸。

失魂落魄的众人纷纷跳到了一棵只有两只树杈的小树上,王乒丁因为身材肥胖落了单。

已经跳上树的张了了气急败坏到:快点上来。

王乒丁上气不气下气正要起身弹跳,一直穷追不舍的东北虎便从背后咬住了王乒丁屁股。张了了死死拉住王乒丁胳膊。

许君聪:快踹它。

何大年:踹死他。

张了了:大家加把劲,把她拖上来。

一行人咬紧牙关死死拽住王乒丁的胳膊,双方展开拉锯战。王乒丁拼命挣扎给拉扯的面部狰狞几乎变了形。

小树因为承受不了太多重量开始剧烈摇晃,王乒丁像个弹簧一样给拽来拽去,一道优美的抛物线划过后,王乒丁重重的砸在东北虎身上。

王乒丁打了几个滚从东北虎身上翻过,众人纷纷围了上前。

张了了:乒丁。

王乒丁睁开眼睛,发现自己和东北虎都四爪朝天躺在地上,不过身旁的东北虎龇牙咧嘴已给活活压死。

许君聪:泰山压顶。

几辆警车停下,几个警察开始做笔录。东北虎被抬走。王乒丁嚎啕大哭。

薇儿:警察先生你们有没有搞错,要说责任也是动物园管理不善。

张了了:就是,你让我们承担算是怎么回事。

李佳文:明明是管理员看守不严让老虎自己跑出来的,没伤人就算不错了。

何大年:还要罚款两万,这还有没有天理了。

何小年安慰王乒丁到:没事没事,大难不死必有后福。

王乒丁捶胸大哭:作孽呀,以前有过那么一次,不长记性。

许君聪:这是怎么了?

王乒丁:十年前我失恋去动物园散心。走到石虎山本想喂个火腿给老虎。没想到没站稳连人一块掉了下去。

薇儿:没伤着吧。

王乒丁:当场就压死了两只老虎,还有一只吓尿了,该死不敢出来了。

众人一时间瞠目结舌,不知道该说什么好。

一辆出租车停下,下来一个长相俏丽的尼姑。

尼姑:请问,各位施主可是天生我材必有用节目组众人?

李佳文:你是?

尼姑:请随我来。

山上  白天   外

山上人声鼎沸,香客们三三两两结伴而行。摄制组一行人纷纷投去好奇的目光。

薇儿:又不是黄金周,人还这么多。

李佳文:这里香火旺盛,今天又赶上庙会。

王乒丁:咱们这是要去哪儿?

尼姑:天机不可泄露,施主到了便知。

某寺庙   白天   外

尼姑领着一干人进了寺庙。

糖太郎正在和住持比划着什么,眼见众人进来赶紧笑脸相迎。

尼姑:老板,人都到齐了。

糖太郎:怎么就你们几个,许仙呢。

何小年:精神病院做客。

糖太郎:什么?

王乒丁:炒股赔疯了。

薇儿:他们管你叫老板,难不成你把这个寺庙承包了?

糖太郎:不行呀。

张了了:不会吧。

李佳文:这谁给你出了这么个搜肠刮肚的好主意。

薇儿:等等,糖太郎,你没出家吧。

糖太郎:哪能,我是俗人一个,没看破红尘。

何大年:这可是门新生意。

李佳文:不用技术。

薇儿:不用厂房。

王乒丁:不用装修直接入住。

张了了:不用拼单不用凑单,可以吃独的。

薇儿:打庙宇的主意?

何小年:你们不知道?福建人承包寺庙已经不是一件秘密了。

何大年:我听说过这么个事。说有个大学生因为找不到工作就剃度出家。当了假和尚时间不长换了个庙,混上了执事收入翻番,过了几年原住持退休他接任。

张了了:现在呢?

何大年:听说前两年雇了一个主持和方丈,自己还俗周游世界去了。

执事:老板,山下的客人排满了,有的已经不太耐烦。还有几个大老板要求走后门。

糖太郎:好,今天正式开张营业。主持,有劳您操持一下。

住持:老板请。

不一会的功夫虔诚的香客们已经把寺庙里外围得水泄不通。

何大年:客流量不少。

何小年:客源确实充足,不过你靠什么收入。

糖太郎:我初步算了一下,有门票作为主营业务收入。其他高消费服务项目也不少,你想,烧香要买香撞钟要花钱求签解签都要交银子。只要你有大把钱,寺庙就可以提供各种规格

服务。烧头香敲头钟办各种价格的水路到场这都是其他业务收入。还有功德钱。这三部分加起来去掉财务费用管理费用应付工资折旧固定资产摊销,维持寺内正常营销没有问题。

执事:老板,人太多了,加上住持和那几个外来的小沙弥不够用。

糖太郎:今天先辛苦一下,不行把隔壁那几个尼姑叫来。

何小年:原配混搭,你这风格还挺对人胃口。

薇儿:带我们来的那个尼姑也是你们的雇佣军?

李佳文:都是中央戏剧学院毕业的,表演功夫肯定炉火纯青。

薇儿:你怎么知道?

李佳文:不然去哪里找那么漂亮的姑娘?

糖太郎:我的初步构想是,过两天把隔壁那个尼姑庵也一起组合。作为我们的下属子公司。

薇儿:听起来也不错。

糖太郎:至少可以给社会提供几个就业岗位。等过个一年半载收入稳定了,我再把周围几个寺庙一起承包,做成连锁模式。怎么样,我有创意吧。

王乒丁:你不早说,我和了了把我们那一份也投给你。

李佳文:这个不行,规程要求各组嘉宾单独完成任务。

糖太郎:你们怎么样了?

王乒丁:别提了,和白小青作伴吧。

张了了接起手机:是我师兄。什么?什么?让一个富婆全包了。行行行,打个七折。好的,对半分。

李佳文:怎么回事?

张了了:剧情反转。有个超级富婆一口气买了三十个摊位。

王乒丁:你讹我吧?

张了了:家里养了一只画眉三只莺歌两条哈巴五只羊驼七只波斯猫还有一只五百斤的宠物猪,后期还有不少新成员要加入。

王乒丁:不会吧,幸福来得太突然了。

何小年:叫我说,这富婆不如直接把动物园搬回家行了。

张了了:对口动物园,赶紧让师兄去动物园做营销推广。

福州    白天  外

豪华游艇中,最后三组参赛选手和主持人一起欢快起舞。

薇儿:沐浴着凉爽的海风,我们来到美丽的福州。

李佳文:好的,马上开始我们最后一个环节:极限生存。

薇儿:只要这关闯关成功,他们便可以得到一人伍佰万元的梦想创业基金。

李佳文:那么他们能不能闯关成功。

薇儿:谁能笑到最后。

李佳文:观众朋友们,不要走开。我们,下周见。

三辆摩托快艇裹着海浪疾驰飞去,三组参赛选手挥手告别。

摩托快艇码头停下,薇儿随着王乒丁张了了下了艇。

沿街店铺   白天    外

一辆加长特斯拉停靠在路边店铺,三人抬着一竹筐海鲜送到一个寿司店门前。

老板热情的收下货,拿出二百元钱付款并给薇儿一张嘉宾卡。

薇儿迫不及待的打开念道:好,观众朋友们,欢迎收看天生我材必有用最后一个环节节目录制。我是狗刨电视台颜值担当兼第一嘴炮十亿少男的梦美女主持薇儿。这是我们的参赛选手王乒丁张了了,和大家打个招呼。

王乒丁:我王乒丁。

张了了:我是张了了。

薇儿:我把这个环节赛程规则诵读一遍。我手里的二百元钱就是两位嘉宾的七天生活费。比赛要求两位嘉宾七天内用这笔钱解决吃穿用度以及一系列生活问题,如果有人敢从中耍小动作,取消参赛资格。

薇儿开始结巴起来,王乒丁和张了了惊讶的下巴差点脱了肘。

薇儿:从现在起记时开始,倒数,还有六天二十三小时五十九分五十秒·······

广场上   白天   外

王乒丁和张了了挨着坐在长椅上。

张了了:二百块钱,生存七天。

王乒丁:一人一百块钱。

张了了:一天十五块钱。

王乒丁:肯定不够。

张了了:吃什么。

王乒丁:喝什么。

张了了:住哪里。

王乒丁:不准向福利机构求援。

张了了:不准去慈善组织做义工。

王乒丁:不准作弊。

张了了:不准投降。

王乒丁:随时有人监督。

张了了:只能喝西北风了。

王乒丁:我现在就想吃大包,蟹黄的。

张了了:省着点力气,明天用吧。

人才市场    白天   内

王乒丁和张了了张望着铺天盖地的海报和人头攒动的学生。

张了了:人真多。

王乒丁:生意真好。你还行,我只能找个粗拉活。

张了了:自求多福吧。

某建材市场    白天   内

王乒丁推门而入:请问是你们打的招聘广告吗。

老板:你好。这样,我这里主要是想招个导购员,要是来客人了,你的服务态度,我先接个电话。

一对小夫妻走了进来。

女生:眼花缭乱的,买哪个好呢?

男生:服务员,你们家马桶哪个好呢?

王乒丁:老板。

老板:你替我做一下讲解员。

王乒丁:这个马桶冲水速度杠杠的,绝对不粘锅。

男生:不粘锅?这个比喻到形象。

拍卖中心   白天   内

老板领着张了了来到大厅。

老板:我这里就是想招个拍卖员,我看你外形不错,应该没问题。

张了了:您太客气了。

老板:这样,今天下午就有一个拍卖会,你呀,赶紧演习一下。站这儿,我这杯子全当是出土文物,我给你示范一下。你拿着这个锤子,一二三,成交。然后重重的敲一下。你演练一下。

张了了拿起铁锤得心应手:一二三,成交。说罢一个不留神,一锤砸在了杯子上,杯子顿时崩成碎片。

肯德基   白天   内

张了了一脸失望坐到了王乒丁对面。

张了了:有收获吗。

王乒丁:给人清场了。

张了了:难那。

王乒丁:也不知道太郎怎么样了。

张了了:组团作战是不可能了。

王乒丁:咋办,这一天下来就花了三十块钱。

张了了:真会被饿死吗。

服务员上前收拾:两位小姐是要找工作,有学历吗?

王乒丁:她有。

服务员:我给你们提供一个信息源,潘多拉酒店那边要招个前台,你们去碰碰运气吧。

张了了:不会吧。

王乒丁:首富名下的。

张了了:大恩不言谢。

王乒丁:走,去看看。

酒店   白天   外

王乒丁:怎么样?

张了了:不等面试就给淘汰出局了。

王乒丁:怎么回事,颜值不过关。

张了了:嫌我年龄大了,圣斗士一个。

王乒丁:那咋办。

张了了:走一步算一步。

地下车库    白天    内

两人路过地下车库,一束车光打在张了了脸上,王乒丁赶紧一把把张了了拉开。

两个人影倏然闪了过来,王乒丁眼前一晃,等反应过来发现地上不知什么起横躺着两个人。

王乒丁和张了了一前一后跑了上前。

张了了:没事吧。

王乒丁定眼一瞧:大年哥。

何大年装的呲牙咧嘴:怎么是你们。

何大年递了个眼色,何小年疼的满地打滚。

一辆凯迪拉克停下,下面走出几个黑衣保镖。

保镖:您要紧吗。

何大年浑身打了个机灵,赶紧陪笑道:没事没事。

何小年:一个走路不小心。

黑衣保镖上车,凯迪拉克扬长而去。

何大年:里面坐的,好像是首富。

张了了:行呀,碰瓷碰到首富身上了。

何小年:大哥,又来了一辆宝马。

何大年:接着碰。

何小年:赶紧走赶紧走。

王乒丁和张了了不等反应过来就给何小年生拉硬拽给撵走了。

坐在车里看文件的首富透过车窗看了一眼外面,凝神片刻后突然喊了一声。

首富:停车,快。

司机猛然刹车,首富跳下车,保镖随即跟了出来。

首富四下眺望,有些失意地回到车上。

首富:走吧。

某超市   白天   内

王乒丁和张了了气喘吁吁爬上电梯。

王乒丁:请问,试吃区在哪里?

导购:那边走。

王乒丁跑到一个摊点前:可以随便偿吗。

销售员:对不起,我们是销售猪饲料的。

肯德基   白天   内

王乒丁:哎,又是一天。

张了了:省着点花。

王乒丁:我一点胃口都没有。

张了了:不行,咱也碰瓷。

王乒丁:不是专业出身,估计命中率不高。

张了了:也对,这一天下来也没中标。

服务员:两位小姐要点点什么?你们·······

王乒丁:辜负你的期望了。

张了了:还剩多少钱?

服务员:要个套餐吧,一百元以上送米菲兔一个。

王乒丁:点个便宜吧,没钱了。

张了了:什么?再说一遍。

王乒丁:我说没钱了。

张了了:我问你送什么?

服务员:米菲兔一个。

张了了眼前一亮:有了。

某商场   白天   内

王乒丁:两杯奶茶可是花了二十块钱。

张了了:找点味蕾刺激。

王乒丁:你到底想干啥?

张了了:天生我材必有用,千金散尽还复来。

某物中心   白天   内

负责人在经理带领下匆匆赶到,娃娃机前已经围满了不少观望人群。张了了不费丝毫吹灰之力就技艺娴熟的把一个个娃娃轻松钓到。

周围几个娃娃机空空如也,王乒丁不知从哪里找了一个编织袋子,袋子里已经堆满了五颜六色的娃娃。眼看着最后一个娃娃机里的娃娃也被抽空。

吃瓜群众甲:人才。

吃瓜群众乙:天才。

吃瓜群众丙:奇才。

吃瓜群众丁:英才。

吃瓜群众乙:全才。

吃瓜群众丁:鬼才。

王乒丁扛起一袋子娃娃,张了了心满意足的收了手。

王乒丁:走,上夜市。

镜头一次拉开:

王乒丁和张了了的娃娃因为低价倾销被人抢售一空,王乒丁心满意足的点着抽票。

KTV

王乒丁和张了了KTV欢快K歌。

寿司店

王乒丁和张了了大快朵颐吃着寿司。

游戏厅

王乒丁和张了了游戏厅里玩着游戏。

大型购物中心

张了了摇动按钮,将一个个娃娃轻松钓起,王乒丁一旁摇旗呐喊,眉开眼笑的将一个个娃娃收拾到编织袋子里。

电影院

王乒丁和张了了抱着爆米花和可乐,电影院边吵边闹看着电影。

游乐场

王乒丁和张了了坐着旋转木马吃着哈根达斯。

西餐店

王乒丁和张了了拿着餐具张牙舞爪吃着牛排。

大型购物中心    白天   内

王乒丁和张了了人手一杯奶茶来到商场。发现娃娃机里面空空如也,所有娃娃机已经被上了锁。

王乒丁:这是咋了?

张了了:不好,消费过度。

王乒丁:那咋办?

张了了:不能在一棵树上吊死,走,去别家看看。

某商场   白天    内

王乒丁和张了了站在透明的玻璃柜外,绝望的看着里面空无一物的娃娃机。

王乒丁:这可是最后一家了。

张了了:全部清空。

王乒丁:不会是受咱俩个迫害吧。

张了了:要不,换个场子,去游乐场游戏厅看看。

王乒丁:裙边效应,只怕波及面早已辐射到周围三十公里开外。

经理:请问两位小姐,这是要玩娃娃机吗。

张了了:嗯。

经理:很抱歉,这一阵子不行。

王乒丁:不干了?

经理:这倒不是,只是听经理说前几天来了一对雌雄大盗,接连盗了好几家。把人家库存都给清仓了。

张了了:贼不走空很正常嘛。

经理:我们小本生意可赔不起,你们要是真的手痒痒,就先忍忍吧。

地铁   白天 内

王乒丁和张了了垂头丧气进了地铁口。

张了了:哎,产能过剩。

王乒丁:刚性需求不猛。

张了了:输不起。

王乒丁:早知道这样,就不那么花了。

张了了:巧妇难于无米之炊。

王乒丁:现在知道屯谷防饥重要了。

张了了:你看。

王乒丁:谁?

张了了:大年哥。

王乒丁和张了了下楼梯。

何大年和何小年盘坐在一处空椅上,一人手里拿着一个破饭缸子。张了了随手抓出一把钢镚甩上。

何大年抬头正要道谢,却给一脸坏笑的张了了吓了一跳。

何大年:你们两个。

张了了:不行?

何小年:怎么样?

王乒丁:你们呢。

张了了:一天收益多少?

何小年:买两个包子没问题。

王乒丁:不行弄个二维码,还方便。

何大年:你个猪脑子,手机早给没收了。

张了了:对,现在不是智能手机。

王乒丁:道具不错,形象逼真。

张了了:不碰瓷了?

何小年:外面热,烫屁股。

何大年:不行你们也入伙吧。

张了了:一起分赃?

何大年:我前几天市场考察一番,7号口路线长人流密度大,消费群体都是白领居多,有开发前景。

何小年说着把其中一个破饭缸子递给张了了。

何小年:不用投资,这个你们用。

说话间一个麻脸大汉领着一群身穿乞丐服的人气势汹汹走了上前。

乞丐甲:舵主,就这两个傻逼,这几天抢我们生意。

乞丐乙:对,这几天交不上租子,都是他俩使绊子。

乞丐丙:装可怜耍流氓,分了我们八成收益。

乞丐丁:削他。

乞丐丙:连妞都泡上了。

舵主:找死是吧。

张了了:你们干什么的?

舵主:不关你的事,滚。

何小年:你谁呀你?

麻脸大汉大手一挥,上去把何大年手里的破饭缸子摔得粉碎,几个镚子飞了出去。何小年不等出去拣就给几个乞丐按的死死的。

舵主:我是谁?老子1号线分舵主。

乞丐甲:舵主,我去叫几个弟兄来。

舵主:不用帮主,我自己就能摆平。说罢向拎个小鸡一般一把提起何大年。

乞丐:给我听好了,赶紧给我滚。

何大年脚下一滑,一个踉跄摔出好远。

张了了见事不妙想捡起钢镚走人,不想一个乞丐见此情形一脚将一个钢镚踩住。张了了抬起头来,发现一个乞丐色眯眯的看着自己。

张了了微微一笑,凌空一脚把其中一个乞丐踹飞。舵主没等反应过来就给张了了一顿猛拳暴揍。

舵主:反了,都反了,给我打。

何小年:我跟你们拼了。

王乒丁眼疾手快,拎起两个破饭缸子朝着几个乞丐头上扣去。

何小年也不甘示弱,起身和几个乞丐撕扯起来。

王乒丁使出泰山压顶之势,把其中一个乞丐压在身下两记拳头猛扇耳光,乞丐给当场打成了猪头。

几个人转眼间扭成一团厮打起来。

沿途的几个乘客纷纷掏出手机:报警,快报警。

几个保安带着警察闻风驶来,张了了见事不妙拉着王乒丁上了地铁。

王乒丁在车上看着警察把几个人带走。

王乒丁:打的一拳开,引得百拳来。

张了了:这就叫塞翁失马焉知非福。

王乒丁:因祸得福?

张了了:你个猪脑子,现在还想不明白。进去少说也要蹲上几天,有吃有喝这问题还就解决了

王乒丁:那咱怎么办?

张了了:还有点碎银子,填饱肚子要紧。

某饭店    白天   内

王乒丁和张了了找了张空桌坐下,王乒丁依依不舍得从口袋里掏出仅剩的一百元钱。

张了了:我去点碗面。

王乒丁:一碗行了。

张了了:呸。

王乒丁:点啥点,吃完这顿就是叫花子了。

张了了:上了。你先吃,我去个洗手间。

王乒丁打瞌睡的功夫伙计棒子把菜端上。

棒子:客官,请用膳。

王乒丁:算了,逮上几口再说。

张了了回来看着了一眼吃的狼吞虎咽的王乒丁。

张了了:这么多,一百块钱不够吧。

王乒丁:不你点的吗。

张了了:我就要了两碗面。

邻桌一个顾客喊道:老板,还不好吗。

老板:不送上了吗。

棒子:坏了,上错了。

顾客:不会吧。

老板:怎么回事?

王乒丁:对不起。

老板:棒子,过来。个猪脑子,这第几次了。

棒子:该我什么事,她两个人自己点的都不知道,白吃食你找谁。

顾客:算了算了,不管她的事。全当我请客。两位小姐慢慢吃,老板记我账上。

张了了:那多不好意思。

顾客:没事没事。

王乒丁:要是顿顿都有人买单就好了。

张了了:凭你这色相?

王乒丁:怎么办。

张了了:放心,车到山前必有路。

王乒丁:也是,最后三天,省省就有了。

张了了:我也不多奢想,管吃管住不要钱都行。

邻桌马汉三转过头:此话当真?

张了了:说我?

马汉三:嗯。哎,姑娘,商量个事。

张了了:说。

马汉三:我饭店里暂时缺两个服务员,一个星期怎么样?工钱1000,管吃管住。

王乒丁:真假?

马汉三:我也不怕你笑话,大厨不在,两个服务员一块回家结婚,店里缺人手。怎么样,信得过我?

张了了:成交。

乌镇    白天   内

马汉三着急打着方向盘:前面又堵车。

张了了:快到了。

王乒丁:这地方真好。

马汉三:我出去点根烟。

张了了:请便。

王乒丁:他不会是个骗子吧。

张了了:把咱俩卖了。谁买?

王乒丁:我就随便问问。

张了了:两个大龄剩女,按什么算?青春?美貌?还是吨位?

王乒丁:我也闷了,出去透透气。

王乒丁跳下车正想喘口气,就和旅行大巴到点下车的旅客们混在了一起。乘客中眼尖的糖太郎一眼瞅到了王乒丁。

糖太郎:乒丁?

马汉三:你们认识。

王乒丁:太郎,你怎么?

糖太郎:来旅游,你也是?

王乒丁:我·······

串子:老板老板,出事了,出大事了。

马汉三:咋啦?

串子:鬼狐狸,鬼狐狸带人打进来了。

王乒丁:怎么回事?

串子:说是?你自己回去看。

马老板扔掉烟把狠狠地剁了几脚,王乒丁和糖太郎紧跟着上了车。

江南第一家   白天-夜晚   内

马汉三一行人神色匆匆赶回。店门口挤满了围观的群众。

大厅

马汉三一脚踏了进去。鬼狐狸端坐中央,背后站着金装四大才子和几个身材高大威猛的厨师。两个厨师土豆和圆葱有点应付不了。

鬼狐狸:马汉三,久违了。

马汉三:你来干什么?

唐伯虎:无事不登三宝殿。

文征明:咱们明人不说暗话。

鬼狐狸:都闭嘴,抢我的词干什么。马汉三,咱不用开场白直奔主题。你头上这块匾子,大家伙都瞧瞧,瞅见了吧。

张了了:江南第一家。

鬼狐狸:对喽。

王乒丁:什么意思?

土豆:个猪脑子,他们是来砸场子的。

鬼狐狸:没错,我就是来下战书的。怎么样?敢不敢应战?

马汉三:你什么意思?

鬼狐狸:明天中午,江宁会馆,老玩法,三局两胜。

张了了:食神争霸?

鬼狐狸:你赢了,这匾继续挂,我赢了,直接送我。

鬼影子一声冷笑,大手一挥带着一行人得意洋洋扬长而去。

串子:呸。个麻坑狐狸脸洋相什么。

楼上

马汉三一干人围坐在一起唉声叹气。

元葱:咋办?

土豆:躲得了初一躲不过十五。

马汉三:这龟孙子看来是有备而来。

串子:我看那几个洋大厨,高手无虞。

张了了:背水一战早晚的事。

说话间王乒丁把刚刚烹饪的几道甜点端上桌。

王乒丁:提前演练演练。

马汉三:你真打算替我出征?

糖太郎:你还有合适人手吗。

元葱:主动请缨也未尝不好,至少勇气可嘉。

王乒丁:怎么样味道?

张了了:尝尝。

马汉三:这都什么?

王乒丁:白春白雪糕,茯苓饼,碧梗粥,七巧点心,太师饼,水晶虾仁饺,玫瑰酥,梅花香饼。

元葱:不错,比我做的好吃。

马汉三:哎,自求多福吧。

江宁会馆   白天   内

鬼狐狸拿着一把檀香扇子一脸自信的玩弄着扇坠。四大才子神色傲慢的立在其背后。马汉三一脸不自信,张了了和糖太郎也抓耳挠腮坐的不安宁。几位评委正襟危坐,主评审神色严肃的环视全场。

主审:时辰到。

两队人马出列,分别将各自新鲜出炉的点心摆上桌。

糖太郎:中西糕点大比拼。

主审:报上名。

鬼狐狸:杏仁霜饼,玫瑰面包,抹茶相思饼,维也纳曲奇,丹麦奶酥,大理石蛋糕,牛力,泡芙,蛋挞。

马汉三:团圆蛋香酥,叉烧酥,火茸酥饼,椰香米糕,黄桥烧饼,香滑芝麻糕,蜜汁蜂巢糕,枣泥酥饼,宫廷太后饼。

评委随手拿起一个托盘,分别夹了各自队伍的点心品尝起来。主评委夹了一口宫廷太后饼嚼了没几口就给呛着了,他几个评委也跟着吐了出来。

马汉三:怎么回事?

主审:你自己尝尝。

张了了夹起没吃几口就吐了出来,糖太郎抓过一块索性闭着眼睛吞了下去。

张了了:糖放多了。

马汉三:呴死了。

文征明:没有金刚钻,别揽瓷器活。笑话。

主审:第一场甜点系比拼,获胜方:鬼狐狸。

鬼狐狸一声冷笑,起身带着一行人马大笑而去。

石桥   夜晚  内

王乒丁一脸落寞的坐在石桥上。

糖太郎:我到处找你。

王乒丁:出师不利。

糖太郎:尽力就好,何必非要苛求完美呢。

王乒丁:我只是觉得,心里对不住马老板。

糖太郎:大家都没有怪你,再说你这主心骨要是散了,马老板可就真没希望了。

王乒丁:行,我尽力就是。

糖太郎:回去吧。

王乒丁:哎,你看那不是串子吗。这么晚了,他一个人去哪。

糖太郎:鬼鬼祟祟,肯定不是好事。

王乒丁:走,跟过去看看。

某客栈   夜晚  外

串子东张西望,鬼鬼祟祟躲到一处屋檐下和鬼狐狸碰了头。两人窃窃私语,鬼狐狸将一叠人民币交到串子手中。

串子接过钱,喜笑颜开和鬼狐狸道了别。

串子目送鬼狐狸走远,转身的功夫和王乒丁糖太郎撞了个满怀。王乒丁一时有些疑惑,串子做贼心虚拔腿就跑,没跑两步就给早已等候多时的圆葱和土豆堵上了。

江南第一家   白天   内

圆葱把串子按在桌子上,土豆滚过一个西瓜,当着串子的面举起菜刀将西瓜一劈两半。

马汉三:没有家贼引不来外鬼。

张了了:我说今天这一局输的这么蹊跷。

土豆:少废话直接废了他。

元葱:你难道就不想说点什么吗。

王乒丁:给你个将功赎罪的机会。

糖太郎:不然让你再也混不下去。

土豆:再不说,就把你胳膊腿卸下来,真给你串成串子。

已被打成猪头的串子从兜里掏出一包泻药。

糖太郎:耍阴招,好,老子奉陪到底。

江宁会馆   白天   内

后厨

王乒丁把山药扣上,将早已蒸好的排骨加上水开始煮汤。

王乒丁:开大火三十分钟,佐料在这里。

土豆:这个串子去了那么久,不会功亏一篑吧。

元葱:这厮向来成事不足败事有余,指望他没戏。

糖太郎:放心,我设套从来都是天衣无缝。

土豆把干贝蘑菇洗好给王乒丁过目,王乒丁点头可。

王乒丁擦了把汗:我出去透透气。

串子贼头贼脑缩了归来。

张了了:怎么样?

串子:出去说。

张了了掏出口红正要上妆,不料用劲过猛把口红生生折断干脆直接拿起半截口红涂抹起来。

糖太郎满意的看了一眼山药红豆乌鸡汤,盛上端了出去。

糖太郎:帮我照看一下。

张了了漫不经心的答应一声,腰间手机响起。张了了掏手机的功夫半截口红掉到了西红柿鸡蛋豆腐汤里。

王乒丁回来,不明就里的关上气阀把汤端了上桌。

宴会厅

几位评委交头接耳,啧啧称赞。双方已把各自汤品摆好,开始接受评委检阅。

主审:第二轮开始:汤系大比拼。

文征明起身:罗宋汤,俄式红菜汤,奶油番茄汤,芦笋汤,泰式冬阴功汤,蘑菇汤,明虾奶白汤,土豆浓汤,泰式牛柳咖喱汤,松露牛肉汤。

糖太郎起身回应:酸辣汤,当归乌鸡墨鱼汤,银耳莲子羹,山药红豆乌鸡汤,香菇肉末粉条汤,丝瓜蛤蜊汤,酸梅汤,干贝蘑菇汤,番茄鸡蛋豆腐汤,海米冬瓜汤。

评委拿起汤勺来到各自餐桌前开始品尝起来。

几位西式大厨陆续走了出来,看着评委们满意的笑容不由得打出OK手势。

糖太郎幸灾乐祸的看着几位品的津津有味的评委,捂着嘴差点笑了出来。

鬼狐狸察觉到气氛有些不对,身后的祝枝山徒然发出一阵惊叫。

鬼狐狸转身一看,主审官正从汤勺里舀出一颗亮闪闪的老鼠屎。

主审:一颗老鼠屎,坏了一锅汤。

鬼狐狸恼羞成怒,一拳砸下,朝几个西洋大厨挥起了拳头

几位评审一声叹息后不由得放下汤勺,不约而同的转到了马汉三这一边。

后厨

张了了放下手机才发现自己的半截口红已经不翼而飞。张了了一拍脑门,赶紧窜了出去。

张了了朝土豆摆了个手势,土豆走了上前。张了了把手附在土豆耳旁嘀咕几句,土豆一口水差点喷出来,不等上前端起西红柿鸡蛋豆腐汤几位评委已经下了勺。

土豆气急败坏的直跺脚,张了了绝望的闭上眼睛。

宴会厅

主审舀过一小勺小了啜一口,一个评委突然眉头一皱,慢慢呷着把汤送到嘴里。

张了了开始摇晃站不稳,土豆有些头昏目眩,扶着墙强撑着自己。

主审不由得停下汤勺,提了提眼镜,有些不可思议的盯着这锅汤。几个评委相互交换眼神,突然纷纷下勺把汤分的精光。最后一小口被主审端起一口添了个精光。

主审吧唧吧唧嘴,有些意犹未尽。其他几个评委斯文的掏出手帕擦了擦嘴。

马汉三:要不,您再尝尝别的。

主审:不用品尝了,孤篇胜全局。就它。

评委甲:怎么样?

评委乙:没问题。

评委丙:我同意。

主审:我宣布,本轮获胜方:马汉三。

马汉三和糖太郎击掌庆贺:搞定。

王乒丁双手握拳表示胜利,土豆和张了了目瞪口呆,交换过眼神后长长舒了口气。

江南第一家    白天   内

会馆里三层外三层给吃瓜群众围得满满的,李佳文和薇儿拼劲吃奶力气挤进会馆。

宴会厅

保安:闲人免进。

糖太郎:我们朋友。

李佳文:怎么样?

糖太郎:你们怎么来了?

薇儿:听说你们今天终极一战。

李佳文:我们前来助威。

糖太郎:行,同甘共苦。

薇儿:稳住,我们能赢。

鬼狐狸和马汉三各自坐在主位上,都忐忑不安的观望着对方一举一动。

后厨

几个西洋大厨紧张有序颠着勺。

王乒丁和土豆圆葱张了了按部就班各自活计。

宴会厅

其中一个评委向主审耳边附语,主审点头示意。

主审:可以上菜了。

几个服务员开始将西餐摆上桌,主审和一干评委起身来到桌前。

鬼狐狸:干醋比目鱼,茄汁鲈鱼,法式蜗牛,香煎蟹肉饼,芝士菠菜焗青口贝,牛柳通心粉,酥皮大虾,法式银鳕鱼,三文鱼饼龙虾汁,鸡肉苹果沙拉,米兰烧牛后腿,全麦面包,地中海沙拉,奶油芝士三文鱼卷,意大利面,波士顿龙虾,烟熏三文鱼,凯撒烧鸡沙拉,意式风干火腿,淑盐鱿鱼须,茄汁烧红虾。

几个评委拿起叉子勺子开始品尝,主审和几个评委不禁点头称赞。

李佳文吓得出了一把冷汗,马汉三有些坐不住,鬼狐狸得意地瞟了一眼马汉三。

文征明看了一眼佳肴,忍不住开口道:竹外桃花三两枝,春江水暖鸭先知。

唐伯虎:一骑红尘妃子笑,无人知是荔枝来。

祝枝山:葡萄美酒夜光杯,欲饮琵琶马上催。

文征明:故人具鸡黍,邀我至田家。

祝枝山:江上往来人,但爱鲈鱼美。

徐祯卿:时光容易把人抛,红了樱桃,绿了芭蕉。

祝枝山:床前明月光,疑是酸辣汤。

文征明:举头望烧麦,低头思肥肠。

唐伯虎:红豆生南国,春来发几枝。

徐祯卿:愿君多采颉,煮粥最好吃。

糖太郎:人比黄花瘦,荔枝夹心肉。

祝枝山:君问归期未有期,麻虾配上三黄鸡。

糖太郎:曾经沧海难为水,来碗姜汁面最美。

文征明:朱雀桥边野草花,杨梅蜜桔顶呱呱。

薇儿:床前明月光,想喝疙瘩汤。

祝枝山:小荷才露尖尖角,一看排骨炖豆角。

李佳文:月落乌啼霜满天,松仁玉米地三鲜。

唐伯虎:君问归期未有期,来盘菌菇炖笨鸡。

马汉三:在天愿作比翼鸟,在地就吃酸菜饺。

徐祯卿:二月春风似剪刀,冰糖葫芦粘豆包。

薇儿:秋高东篱采桑菊,铁锅炖着大鲤鱼。

祝枝山:曾经沧海难为水,东北拉皮吃到嘴。

李佳文:相见时难别亦难,清蒸螃蟹别放盐。

徐祯卿:问君能有几多愁,孜然铁板烧肥牛。

糖太郎:老子由堪绝大漠,担担肉面细细剁。

唐伯虎:拔剑四顾心茫然,火锅整起莫等闲。

马汉三:梦里不知身是客,米皮面皮肉夹馍。

文征明:东边日出西边雨,你吃稀饭我吃鱼。

李佳文:天阶夜色凉如水,豆角排骨玉米饼。

唐伯虎:君问归期未有期,黑椒牛柳肯德基。

马汉三:人生若只如初见,一碗馄饨一碗面。

徐祯卿:两岸猿声啼不住,面条里面加点醋。

薇儿:碧玉妆成一树高,美味芝士配年糕。

祝枝山:小楼昨夜又东风,探出一张煎饼卷大葱。

糖太郎:何当共剪西窗烛锅里猪蹄正当熟。

文征明:老夫聊发少年狂老板来盘炒大肠。

李佳文:王师北定中原日给我来盘烤鸡翅。

徐祯卿:桃花潭水深千尺不及乳鸽炖白芷。

薇儿:满园春色关不住砂锅肥肠出墙来。

唐伯虎:山外青山楼外楼手上龙虾几时休。

马汉三:葡萄美酒夜光杯欲吃烤肉马上摧。

祝枝山:轮台九月风夜吼红烧猪蹄配烈酒。

李佳文:此情可待成追忆桂花酒香飘万里。

文征明:东风不与周郎便辣炒腰花热干面。

薇儿:寂寞空庭春欲晚凉粉再来一大碗。

徐祯卿:人生得意须尽欢包子馒头两手端。

马汉三:一朝春尽红颜老楼下叫卖豆腐脑。

唐伯虎:日照香炉生紫烟闻到卤肉满街鲜。

李佳文:料得年年肠断处牛肉面蹄花汤。

文征明:但使龙城飞将在海鲜泡面最有爱。

糖太郎:路见不平一声吼凉糕冰粉龙抄手。

祝枝山:羌笛何须怨杨柳皮蛋跟着酱油走。

张了了出来在马汉三耳边小声嘀咕几句。马汉三点头示意。起身道:上菜。

几十个清朝宫装服务员从楼上走下,一个个人手托一个拼盘仪态端庄依次摆上。

马汉三:四到奉:什锦头盒-个、下马点二式(粉果、烟麦)、上汤片儿面,四热荤:鸡皮鲟龙、蟹黄鲜菇、玉簪出鸡、夜合虾仁,四冷荤:酥姜皮蛋、京都肾球、酥炸鲫鱼、凤眼腰;四双拼:菠萝拼火鹅、北菇拼猪腰、青瓜拼腰花、露笋拼鸡肉;四大碗:一品官燕、凤尾大裙翅、象拔虞琴、金钱豹狸;四中碗:虎扣龙藏、仙鹤烩熊掌、银针炒翅、鼎湖上素;四小碗:炒梅花北鹿丝、红炉烘雪衣、干烧网鲍片、凤入竹林;匹每位:月中丹桂、舌战群懦、清汤雪耳、鹿羧水鸭;四烧烤:烧乳猪全体、如意鸡-对、冶尔巴-札、挂炉片皮鸭-对;四冷素:斋扎蹄、素笋尖、斋面根、素白菌;四座采:清蒸海鲜、广肚乳鸽、乌龙肘子、灯烧羊腿;八咸点:母子鲜虾饺、鸡肉拉皮卷、云腿馅儿府、蟹肉海棠果、鲜虾扒水饺、百花酿鱼肚、芙蓉鸡粒饺、酥炸鲈鱼条;八甜点:改瑰煎蛋糕、脆皮菠萝球、奶油灯香酥、莲子蓉方脯、得汁鸳鸯筒、芝麻凤凰卷、七彩冻香糕、水晶鲜奶冻;二甜菜:西瓜盅、雪冻杏仁豆腐;四跟汤:酸辣牙(跟外猪)、火腿上汤(跟第一道甜点)、长春汤(跟片皮鸭)、草丛上汤(跟伊面);四跟面制品:于层帘(跟乳猪)、片儿烧(跟如意鸡),粑粑(跟片皮鸭)、如意卷(跟哈尔巴)百子桃包:雀鹿蜂猴百子寿桃全座。二分手:大红瓜子、炸银;杏仁;四京果:提子干,酥核桃、杏脯肉、桂园;四糖果:糖莲子、糖冬瓜,糖菊饼,糖椰角;四蜜果,蜜金钱桔、蜜柚皮、蜜枣子,饯饯枇把;四酸果:酸沙利、酸荞头、酸子姜、酸青梅;四生果:苹果、甜橙、荔枝、沙田柚;四水果:马蹄、莲藕、菱角、望强,望强犬;四看果:象生香蕉、象生雪梨、象生四季橘、象生潮州柑。

糖太郎:满席:乌翅肋巴扇儿、后脖领儿、蒸猪、蒸鸭子、烧猪、烧鸭子、卷肝儿、鹿尾儿、七星大肘盘儿、松千儿、油饹儿。

马汉三:汉席:四干、四鲜、四蜜饯、四冷荤、三甜碗、四点心;四干:黑瓜子、白瓜子、花生蘸、甜杏仁儿;四鲜:北山苹果、深州蜜桃、桂林马蹄、广东荔枝;四蜜饯:青梅桔饼、桂花八珍、冰糖山楂、圆肉瓜条;四冷荤:全羊肝儿、熘蟹腿儿、白斩鸡、烧排骨;三甜碗:莲子粥、杏仁茶、糖蒸八宝饭;四点心:芙蓉糕、喇嘛糕、油炸烩子、炸元宵。

糖太郎:蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡儿、烧子鹅、卤煮咸鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠、什锦苏盘、熏鸡、白肚儿、清蒸八宝猪、江米酿鸭子、罐儿野鸡、罐儿鹌鹑、卤什锦、卤子鹅、卤虾、烩虾、炝虾仁儿、山鸡、兔脯、菜蟒、银鱼、清蒸哈什蚂、烩鸭腰儿、烩鸭条儿、清拌鸭丝儿、黄心管儿、焖白鳝、焖黄鳝、豆鼓鲇鱼、锅烧鲇鱼、烀皮甲鱼、锅烧鲤鱼、抓炒鲤鱼、软炸里脊、软炸鸡、什锦套肠、麻酥油卷儿、熘鲜蘑、熘鱼脯儿、熘鱼片儿、熘鱼肚儿、醋熘肉片儿、熘白蘑、烩三鲜、炒银鱼、烩鳗鱼、清蒸火腿、炒白虾、炝青蛤、炒面鱼、炝芦笋、芙蓉燕菜、炒肝尖儿、南炒肝关儿、油爆肚仁儿、汤爆肚领儿、炒金丝、烩银丝、糖熘饹炸儿、糖熘荸荠、蜜丝山药、拔丝鲜桃、熘南贝、炒南贝、烩鸭丝、烩散丹、清蒸鸡、黄焖鸡、大炒鸡、熘碎鸡、香酥鸡,炒鸡丁儿、熘鸡块儿、三鲜丁儿、八宝丁儿、清蒸玉兰片、炒虾仁儿、炒腰花儿、炒蹄筋儿、锅烧海参、锅烧白菜、炸海耳、浇田鸡、桂花翅子、清蒸翅子、炸飞禽、炸葱、炸排骨、烩鸡肠肚儿、烩南荠、盐水肘花儿,拌瓤子、炖吊子、锅烧猪蹄儿、烧鸳鸯、烧百合、烧苹果、酿果藕、酿江米、炒螃蟹。氽大甲、什锦葛仙米、石鱼、带鱼、黄花鱼、油泼肉、酱泼肉、红肉锅子,白肉锅子、菊花锅子。野鸡锅子、元宵锅子、杂面锅子、荸荠一品锅子、软炸飞禽、龙虎鸡蛋、猩唇、驼峰、鹿茸、熊掌、奶猪、奶鸭子、杠猪、挂炉羊、清蒸江瑶柱、糖熘鸡头米、拌鸡丝儿、拌肚丝儿、什锦豆腐、什锦丁儿、精虾、精蟹、精鱼、精熘鱼片儿、熘蟹肉、炒蟹肉、清拌蟹肉、蒸南瓜、酿倭瓜、炒丝瓜、焖冬瓜、焖鸡掌、焖鸭掌、焖笋、熘茭白、茄干儿晒卤肉、鸭羹、蟹肉羹、三鲜木樨汤、红丸子、白丸子、熘丸子、炸丸子、三鲜丸子、四喜丸子、氽丸子、葵花丸子、饹炸丸子、豆腐丸子、红炖肉、白炖肉、松肉、扣肉、烤肉、酱肉、荷叶卤、一品肉、樱桃肉、马牙肉、酱豆腐肉、坛子肉、罐儿肉、元宝肉、福禄肉、红肘子、白肘子、水晶肘子、蜜蜡肘子、烧烀肘子、扒肘条儿、蒸羊肉、烧羊肉、五香羊肉、酱羊肉.氽三样儿、爆三样儿、烧紫盖儿、炖鸭杂儿、熘白杂碎、三鲜鱼翅、栗子鸡、尖氽活鲤鱼、板鸭、筒子鸡。

几十个服务生转眼间将所有菜品拼满一桌,所有人忍不住站起来,齐刷刷战成一圈围在一起,看着色香味俱全的佳肴半天没有反应过来。

主审看的眼都直了,半天才发出声来:满汉全席,够狠。

沿街店铺     夜晚   外

首富一个人坐在王乒丁的店门口发呆,王乒丁和张了了糖太郎风尘仆仆从出租车上下来。

三个人都没有注意到首富就在面前,王乒丁开了锁就要进门。

首富:回来了。

王乒丁:你找谁?

首富:王乒丁,满汉全席赢得漂亮。

糖太郎:你是?

张了了:首富。

王乒丁:没搞错吧?

首富:不行吗?

王乒丁:喜从天降。

首富:你,不请我进去坐坐?

王乒丁:请进请进。

店内    夜晚   内

首富:这店,是你刚盘得?

王乒丁:是,过两天就开业。

张了了:请坐。

首富:好,你们三个很好。都圆满完成了任务,果然是天生我材必有用。

糖太郎:多谢首富夸奖。

王乒丁:对了,首富。你是本店第一位客人,免单是自然的。不过今天这顿有点简单。只有包子和稀饭。

张了了:不委屈你吧。

首富:客随主便。

王乒丁:那行,你们聊着。我去蒸包子。

糖太郎:首富,我和你合个影。

首富:你这小伙子,脑子拎得清。不过我有个问题想请教一下。

糖太郎:不敢当。

首富:你是怎么用一百元钱报名参加旅行团的?

糖太郎:你猜。

首富:请不吝赐教。

糖太郎:这个简单,交钱就行。

张了了:交钱?你就一百元钱。

糖太郎:我教了三千报名费,玩了七天。

首富:怎么可能?

张了了:那三千块钱哪里来的?

糖太郎:不是三千,是两万。

首富:两万?

倒叙:

某高档会所

一辆兰博基尼停下,躲在一旁的糖太郎趁机上前。车主摇了下车窗。

车主:有事吗?

糖太郎:兄弟,不好意思。

车主:啥?

糖太郎:这车位我包下了。行个方便。说罢递上一百元钱。

车主从皮包里掏出一叠钱甩到糖太郎脸上。

车主:滚。

闪回:

张了了:一晚上,如法炮制?

首富:以此类推,两万多块钱。

糖太郎:就这么简单,就这么简单。

首富:有点意思,有点意思。

糖太郎:别说,到底是你们有钱人的钱好赚。

首富:后生可畏,后生可畏。

说话间王乒丁把包子和稀饭端了上来。

王乒丁:来,吃包子。还有稀饭,刚煮的。

首富:这是,蟹黄包子?

王乒丁:没错。鼻子真好闻。

首富:还是二十年前的味道。

王乒丁:什么?你说什么?

首富:你对我,真的一点印象都没有吗?

王乒丁:没印象。

首富:也是,那时你还不到十岁,很正常。

糖太郎:啊?你们认识?

首富略一沉思:那是二十年前。

倒叙:

北风凛冽,路上行人稀少,首富一个人神色颓废的蜷缩在一个角落里。

王乒丁父亲出门收拾摊子,首富眼见店铺要打烊,起身便走。

王父:这位先生,进来吃顿饭吧。

首富:我没钱。

王父:不收钱,进来吧。

首富犹豫再三,还是走了进去。

王父:这店小,也不亮堂,你将就点。

首富:麻烦了。

正在写作业的王乒丁送上一杯水:叔叔喝水。

首富:谢谢。

王父端来一笼屉热气腾腾的包子。

王父:来,吃包子。蟹黄大包刚蒸的。我的拿手绝活。去把稀饭盛上来。

王乒丁:嗯。

王父:来,尝尝。

首富拿起碗筷,狼吞虎咽起来。

王父:不急,慢慢吃,有的是。

首富:好。

王父:怎么样,味道行吧。

首富:好吃。

王父:好吃就多吃。

首富:等我以后有了钱,一定加倍还给你们。

王父:不用还了,全当我请客。我和你说啊,我这店开了这么多年,不是包子都卖给别人享用就是招待朋友了,很少向今天这样找个人喝喝酒聊聊天,享用一下自己的劳动果实。

首富:谢谢。

王父:谢什么?

首富:她要是能有你一半就好了。

王父:啊?谁呀?

首富:我老婆。

王父:你老婆怎么了?

首富:和人跑了。嫌我没钱,孩子也不要了。说生下来也是个穷鬼。

王父:别丧气,再找一个。

首富:我要不是给人坑了把钱卷走,也不至于这么个样。

王父:不管那么多,来,吃菜。

首富:这辈子我是没指望了。

王父:过个平常日子不也很好嘛。

首富:亏空这么多,我怎么能甘心。

王父:那打算怎么办?

首富:我不知道。我现在连顿饭前都付不起。

王父:兄弟,听我一句。人都有难的时候,能怎么办。牙一咬气一顶,没准就顺过来了。

首富:能吗?

王父:我是个粗人,不会客套话。也不懂大道理。当年我和丁丁他娘两个一起来城里打工,没日没夜的干,好容易攒了两个私房钱开了个店,开始也不好干,都是这么挺过来的。等熬到好时候赚钱了,丁丁他娘又没这个命,累出了病说走就走了,说到底还是我对不起她。

首富鼻子一酸,忍不住坠下泪来。

王父:来,我敬你。

首富:对不起,让你伤心了。

王父:没事,这事。一直堵我心里。今天,说出来我也好受多了。

首富:那你打算,一直干下去吗。

王父:不干又能怎样。爷俩就指着这个店吃饭。好得我有丁丁这个念想,活一天算一天,也能对得起她娘。

首富:也是。自己的胃,再空也要填满;自己的梦,再傻也要做完。

王父:你能想明白就好。

首富:我不会认输,我不会堕落,我不会就这样消沉下去。我一定要振作,我一定会东山再起。

王乒丁:叔叔一定会东山再起。

首富:借你吉言。

王父:来,咱们干一杯。为了将来,为了以后的好日子。

首富:干。

闪回:

首富:二十年了,我一刻都没有忘记过你们。你可知道,这是我这辈子最有味道的一顿饭。

张了了:那你,妻子后来回来了?

首富:没有。我回来找过你们,很多次了,听附近邻居说不久你们就搬走了。

王乒丁:哦,是这么个事。俺爸后来带我回乡下了。

首富:你父亲,还好吧。

王乒丁:走了很多年了。

首富方才还焦渴的神色一下子黯淡下来。

张了了:算了算了,不说了,来,吃大包。

首富:好,吃饭。

摩天大楼楼顶     夜晚    外

糖太郎和张了了一起放着烟花。

首富:怎么样,好看吧。

糖太郎:好看好看。

张了了:多谢首富。

首富:看着你们这样子,我仿佛回到自己年轻的时候。

张了了:你年轻的时候,是什么样子?

首富:和你们一样,自由,荒诞,特立独行,不服管束又喜欢天马行空。算了,不说这些。新年了,给自己许个新年愿望吧。

张了了:我要脱单。

糖太郎:我要脱贫。

张了了:我要脱脂。

糖太郎:我要我要,我还没想好。

张了了:我要找个老公。

糖太郎:我要做王乒丁的老公。

首富:想什么呢?

王乒丁:没事。

首富:拿了奖金还不高兴。

王乒丁:我就是·······

首富:说。

王乒丁:我想创立一个自己的品牌,就是想不好名字。

首富:是个问题。

王乒丁:我文化程度低,要不,你帮我拿个主意。

首富:简单一点,就叫乒丁大包怎么样?

王乒丁:好,就这么定了。

包子店  白天   内

店内张灯结彩喜气洋洋。

李佳文和薇儿匆忙迈进,张了了和糖太郎前后招待客人。

糖太郎:你们怎么来了?

薇儿:不欢迎。

张了了:哪里的话。

糖太郎:这边坐。

李佳文:你忙吧,我们还要叫上几个同事。

马路上   白天   外

外面响起一阵马达,一辆加长蜈蚣形状摩托车停靠自店门口。马汉三跳下车,串子土豆元葱和几个清秀的服务员纷纷摘下头盔走近店。

包子店    白天   内

马汉三双手作揖:开业大吉。

土豆:恭喜恭喜。

糖太郎:多谢。

马汉三:那两位呢?

糖太郎:里面忙活。

马汉三朝元葱递了个眼色:进去搭个手。

糖太郎:你坐。

马汉三:好。生意不错。

糖太郎:还行。

一辆玛莎拉蒂驶过,首富带着秘书一干人走了进来。

李佳文和薇儿率先起身:首富。

李佳文:没搞错吧?

薇儿:秒拍。

首富朝大家微笑示意:大家放开肚皮吃,帐我来付。

一个陌生司机突然间闯了进来:请问,哪位是张了了小姐?

张了了:是我是我。

司机:你好。我受一位先生委托给您送来贺礼。

张了了:贺礼?

马路上   白天  外

众人闻声赶了出去,街道中央摆着一个巨大的元宵模子。

李佳文:这谁家贺礼?

薇儿:我看挺新颖的。

王乒丁:这你的创意?

糖太郎摇头:包子店开张哪有送元宵的?驴唇不对马嘴的。

马汉三:不送花篮最起码也得送个包子模型吧。

元葱:这就叫错位经营。

首富:我看你可以申请吉尼斯纪录。

王乒丁:啥意思?

首富:这恐怕是我见到最大的一个元宵了。

土豆:不会吧?

张了了好奇的上前摸了摸元宵,元宵上方突打开一扇盖,许君聪贼头贼脑探出脑袋。

张了了:师兄,怎么是你?

许君聪:憋死我了。

串子:大哥想给我们个的惊喜。

张了了:有惊没有喜。

糖太郎:快下来吧。

张了了伸手本想拉许君聪下来,不想许君聪手脚不利索一头摔下,失去支撑的元宵一下子没有了重心,以迅雷不及掩耳之势滑向店里。失控的元宵一头滚进店里,顾客们纷纷躲闪不及给撞得东倒西歪。

糖太郎:快,把它顶出去。

沿街小巷  白天  外  

何大年和何小年拿着百度地图在街头搜索。

何小年:大哥,我迷路了。乒丁的店应该就在附近。

何大年:个猪脑子,顺着路一直走。

何小年:大哥,你看前面,那是什么?

何大年抬头一看,目光茫然的望着前方。片刻的功夫一个巨大的元宵朝自己这边滚过来。

何大年:这是干啥?

何小年:大哥快跑。

两个人拔腿就跑:救命呀········

 

 

 

 

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