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| 剧本名：老领导相亲记 |
| 【原创剧本网】作者:张荣发 |
| 专业代写小品、相声、快板、三句半、音乐剧、情景剧、哑剧、二人转剧本。电话:13979226936 联系QQ：652117037 |
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| 剧情：
1 夏 中午 烈日 老领导家阳台
窗外的树上，知了在不知疲倦地呜叫
老领导靠在阳台上的躺椅上，睡着了。老领导张着大嘴，发出阵阵呼噜声，口水顺着嘴角流淌。
阳台顶上挂着一只鸟笼，里面有一只鹦鹉。
老领导发出怪节奏的呼噜声，时快时慢，时大时小。
笼子里的鹦鹉，叫道：吵死了！吵死了！
老领导仍就在打呼噜。
鹦鹉翘起尾巴拉屎，拉出的屎尿掉在老领导的脸上。
老领导睡意正浓，迷迷糊糊感觉脸上有什么东西，伸手抹抹了脸上的屎尿，又打起了呼噜。
鹦鹉见老领导还打呼噜，叫道：吵死了！吵死了！
老领导的呼噜声越来越响。
鹦鹉又翘起尾巴继续拉屎，屎尿正好落在老领导张开的大嘴里。
老领导醒了，睁开眼，看见笼子里的鹦鹉翘着尾巴，感到嘴里有什么东西，猛然跳了起来，大口大口吐着嘴里的的屎尿，冲着鹦鹉大骂：你缺德！
鹦鹉反骂：你缺德！
老领导大怒：打死你！
鹦鹉不甘示弱：打死你！
2 中午 老领导家洗脸间
老领导在漱口刷牙。
门口，传来门铃声。
3 中午 老领导家客厅
老领导从洗脸间出来，走到门口，问道：谁呀？
门外：我呀，老马！
老领导打开门，老马进屋。
老马：老领导，干嘛呢？
老领导：午休呢！
老马：不好意思，打扰你休息了。
老领导：没关系，正好我睡醒了。
老马：准备干嘛？
老领导：没事。
老马：我也没事，咱们下棋吧！
老领导：下棋，没兴趣。
老马：下吧，反正没事，呆着干嘛？
老领导：好吧，下一盘。
老领导拿出象棋，两人在客厅桌上一边下棋，一边聊天。
老马：老领导，退休后生活怎样？
老领导叹了口气：没劲。
老马：怎没劲？
老领导：退休了，没有人来请示工作，也没有人来汇报工作，批不了文件，也做不了指示，无事可干。
老马：跟我一样，退休了，没权了，说话没人听了。
老领导没心思下棋，站起来，背着手，来回走着，感慨地说道：退休前，找我的人要预约，晚上，我在家还要加班，接见来访者。在路上碰见我，一个个点头哈腰，满脸堆笑，热情问候。退休了，在路上碰见我，连个招呼都不打，装没看见。
老马：老领导，退休了都这样，怪不得都不愿意退下来呢！
老领导感叹道：真是世态炎凉呀！
老马：有的人就是势利眼，在台上时，见你有权，都来巴结你，下台了，没权了，就不理你了。
老领导：老马，你还不错，还常来看我，没忘记我。
老马：老领导，你是我的恩人呀！没有你的关照、提拔，我那有今天。
老领导：你是个忠臣呀！
老马：老领导，你一个人在家，成了空巢老人，不是个事呀！
老领导叹了口气：可不是嘛！自从老伴去世后，一个人在家空荡荡的，独守空房，太没意思了！
老马：你儿子、儿媳、孙子呢？
老领导：他们工作忙，一个月也不来看我一次。
老马：我给你提个建议。
老领导：什么建议？
老马：再找个老伴吧！
老领导：我也考虑过。可我都这么大岁数了，再找老伴好吗？
老马：有什么不好，现在老头、老太太找老伴的有的是。前两天，我在报纸上看见一个报道，有个八十岁的老头还找个小媳妇呢。
老领导很感兴趣：哦，真有这事？
老马：现在老年人再婚不算个稀奇事，而且成为一种时尚，潮流了！
老领导：这么说，我也要与时俱进。
老马：对了，要跟上时代的步伐！
老领导：好是好，可是，上哪儿去找呀？
老马：现在找对象的路子多呢。
老领导：有什么路子？
老马：有婚介所介绍、登征婚广告、还有在网上征婚、参加电视征婚活动等等，五花八门。
老领导：老马，你有没有合适的，给我介绍一个。。
老马：有合适的我一定给你介绍，但目前没有。不过，我建议你采取多种办法，来个多管齐下，同时并进，尽快出成果！我说的几种办法你都可以试试。
老领导兴奋地： OK！兵贵神速，说干就干！
4 下午 老领导家客厅
老领导在打电话：幸福婚姻介绍所吗？
电话里一个女人的声音：是呀！你找对象吗？
老领导：我不找对象，我找老伴。
电话里那个女人咯咯地笑道：你真幽默，找老伴不就是找对象嘛！
老领导：找对象是年轻人的说法，我们老年人叫找老伴。你们婚介所能介绍老伴吗？
电话里女人说道：能，没问题，什么伴我们都能介绍，老的，小的都有。老先生，你今年多大岁数？要找什么样的老伴？
老领导：年龄暂时保密，找什么样的老伴，几句话也说不清楚，电话里也不好。这样吧，咱们见面谈吧！
电话里女人痛快地：欢迎你来我们婚介所面谈。
老领导：你们婚介所在什么地方？
电话里女人：幸福路66号。
老领导：我明天上午来找你们。
电话里女人：好的，我们等着你，你可要来呀！
5 上午 “幸福”婚姻介绍所
老领导走进婚介所。
一位打扮时髦的女婚介满脸堆笑迎了上来：老先生，来找对象？
老领导：昨天我打电话跟你们联系过。
婚介女：哟，你就是昨天打电话的老先生？
老领导：是的。
婚介女：请进，请进，我正等你哩。请坐，请坐！
老领导在沙发上坐下：能给我这样的老同志介绍老伴吗？
婚介女：能介绍，能介绍，没问题，包在我身上。
老领导：现在找老伴的多吗？
婚介女：多，多得很！现在单身老人越来越多，都想找个老伴，安度晚年。
婚介女给老领导倒水。
老领导：看来时代变了，老年人也与时俱进了！
婚介女：可不是嘛，现在有些老年人比年青人还时髦，未婚同居的都有。
老领导惊奇地：什么？未婚同居？这也太时髦了，太开放了吧，连法律都不遵守了！
婚介女笑道：老先生，你真是老“奥特”了！
老领导不明白婚介女说的意思：什么老“奥特”了？
婚介女笑道：“奥特”就是落后了，你真是老落后。什么法律规定，没有结婚就不能住在一起？
老领导：婚姻法规定的。
婚介女：婚姻法哪有这条规定？只要两个人愿意，谁也管不着！
老领导：派出所不管？
婚介女咯咯笑道：派出所管不过来了。
老领导感叹道：这世道真的变了，我真的是“奥特”了。这种情况要是在以前，派出所就会当流氓抓起来，真是改革开放了！
婚介女：老先生，还不知道你的名字，你贵姓？
老领导：我姓老。
婚介女：姓什么？
老领导：姓老，老年的老。
婚介女：还有这个姓？
老领导：你就叫我老领导吧，他们都叫我老领导。
婚介女：你是领导？
老领导：退休前是。
婚介女：多大的领导？
老领导：在我们单位我是最高领导，一把手。
婚介女：一把手？你今年多大岁数？
老领导：你看我有多大岁数？
婚介女：五十多岁吧！
老领导笑道：我有哪么年轻？
婚介女：看你样子，顶多五十。
老领导哈哈大笑：我今年六十五。
婚介女：六十五？看不出来。你们领导吃得好，保养得好，怪不得显得这么年轻。
老领导：你们这儿能介绍什么样的对象？
婚介女：我这儿什么样的都有，你想要什么样的？
老领导：什么样的？我一时还真说不上来，见了人，感觉好就行。
婚介女：你要写一份材料给我们。
老领导：这要写材料？
婚介女：把你找对象的条件，还有你的情况，你的年龄、工资、收入，住多大的房？有多少存款等情况。
老领导：我写了几十年材料，想不到退休后还要写。行，等我写好后给你送过来。你们赶紧给我物色对象啊！
婚介女：着急呀？
老领导：可不嘛，我已空巢好几年了！
婚介女笑道：耐不住了，好！我一定尽快给你找，你瞧好吧！
6 早晨 小区花园
老领导正在唱京戏。是老领导自编的，叫“空巢悲歌”，声调悲切：
空巢难，空巢悲，空巢苦，空巢虚…
一只小狗在一旁看老领导唱戏。
老领导五音不全，怪声怪调。突然，老领导一声尖唱，把小狗吓了一跳，转身跑去。
老领导仍就唱着。小狗又回到老领导身。突然，老领导又一声尖唱。这次，小狗没有跑走，而是冲着老领导一阵狂叫。
老马走了过来：老领导，唱得不错，原生态！
老领导：管他什么态，抒发一下情感罢了！
老马：征婚的事怎样？
老领导：昨天我去了婚介所，还去了报社刊登了征婚广告。
老马：情况怎样？
老领导：人家叫写一份材料，介绍个人的情况和择偶要求。
老马：必须的。
老领导：昨天晚上我写了一个，不知行不行，请你参谋参谋。说着，从口袋里掏出一张纸，递给老马。
老马接过纸，念道：姓名，老领导，男，六十五岁，单身，身体健康，精力旺盛，住房面积一百八十米，四室两厅两卫。欲找一个漂亮贤慧，年龄相当的老伴。有意者请联系，电话：12344321。
老领导：怎么样？
老马：总体不错。但年龄相当，应具体一些，至少有一个范围。
老领导：关于年龄的要求，我反复、慎重考虑过，拟不提为好。如果明确了年龄要求，就会限制择偶的范围，一些优秀的对象就会排除在外，所以还是不提为好。
老马翘起大拇指：还是老领导考虑得全面、深远。高！
不过，有的内容还要充实一下。
老领导：有什么具体建议？
老马：退休工资多少，有多少存款需要加进去，这样有吸引力。
老领导：多少退休工资可以加进去，有多少存款这是机密信息不能泄露。
老马：不说具体数，含糊一些。
老领导：怎么含糊？
老马：就这样写：有巨额存款。这样，既没有暴露具体数字，又让应征者有个想象空间，更有吸引力。
老领导表示赞同：你这个主意好！
7 上午 老领导家
客厅的电话响了，响了几声没有人接。
鸟笼里的鹦鹉叫道：电话！电话！
老领导从卫生间提着裤子跑了出来，拿起电话：喂！你我谁？
电话传来一个女人的声音：你是老领导吗？
老领导：我是！
女人的声音：我在报纸上着见你的征婚广告，很感兴趣，想和你交个朋友。
老领导：你是谁？
女人的声音：我是奇女。
老领导：什么？妓女？
女人的声音：奇女，奇怪的奇。
老领导：奇女呀，吓我一跳，我以为是妓女呢。你是干什么工作的？
奇女的声音：我在不夜城工作。
老领导：不夜城？在不夜城干什么？
奇女声音：三陪。
老领导：三陪？
奇女：对，就是陪吃、陪玩、陪睡！
老领导：去你的！
老领导气恼地挂断电话：三陪女也找上门来了，乱弹琴！提着裤子走回卫生间。
客厅里，电话又响了。
老领导没来接电话。鹦鹉叫道：电话！电话！
老领导又提着裤子跑了过来：怎么搞的，上厕所都不安分。
老领导拿起电话：你找谁？
电话里一个女人的声音：你是老领导吗？
老领导以为还是刚才那个奇女，喊道：妓女，以后不要来电话了！
电话里女人的声音：谁是妓女？我是婚介所的！
老领导：你是婚介所的？
婚介女：对！我们见过面！
老领导：对不起，对不起，我以为还是那个妓女呢！什么事？
婚介女：你不是要找对象吗？
老领导：对，对。
婚介女：我们己经给你找到了，明天上午九点来婚介所见面。
老领导惊喜：这么快就我到了？太好了！我一定准时到！
老领导放下电话，高兴得手舞脚蹈，裤子掉了下来。老领导提上裤子向卫生间跑去。
鹦鹉看不过去，骂道：恶心！
8 下午 理发店
老领导来到理发店。
一个年轻的理发员热情迎上来：老先生，理发？
老领导：对，理发！
理发员：老先生，请！
老领导坐上理发椅：小伙子，好好给我理，理好点，明天我要去参加一个重要活动。
理发员一边理发，一边和老领导聊起来：老先生，参加什么重要活动？
老领导神秘地：保密！
理发员：什么活动还保密？是不是去相亲？
老领导惊讶地：你怎么知道？
理发员笑道：老先生去参加重要活动前来理发美容一般都是去相亲。
老领导：你猜得不错！
理发员：老先生，要去相亲，一定要把自己整得年轻一些，精神一些。我建议您把头发染一下，再熵一下油，一定会年轻十岁。
老领导很感兴趣：有这个效果？
理发员：没错。
老领导：那就按你说的办！
理发员快速给老领导理发、染发、熵油，并给老领导戴上熵油帽。这时，理发员接了一个电话，对老领导说：老先生，我出去一下，马上就回来。
过了一会，老领导头上冒起了白烟，老领导不知怎么回事，喊道：理发员，我的头上冒烟了！
理发员没有回来。
老领导头上的烟雾越来越大，老领导大叫：来人啦！我的头着火了！
理发员还没回来。
老领导吓得大喊大叫，乱蹦乱跳，不知该怎么办。
老领导慌了，看见屋里有一桶水，提起水桶，从头上倒了下去…
9 上午 “幸福”婚介所
老领导穿着一身新西服，打着一条红领带，头发乌黑发亮，精神焕发走进“幸福”婚介所。
婚介女笑着迎上来：哟，老领导来了，请坐！
老领导在一个长沙发上坐下。
婚介女：老领导，今天真精神、真年轻，就像四十多岁的人。
老领导笑道：言过其实，言过其实。你找来的应征对象呢？
婚介女：早就来了，有好几个呢，都在里屋等着哩。你是一个一个见还是一起见？
老领导：为了说话方便，还是一个一个见吧！
婚介女：现在就见？
老领导：现在就见，我等不及了。
婚介女大声喊道：相亲现在开始，有请一号应征者上场！
婚介女话音刚落，从里屋走出一女人：来啦！
一号应征女是个大胖子，体重有二百多斤。她大摇大摆地走了过来，坐在老领导身边。
老领导被这个胖女人吓了一跳，身子不自主地往旁边挪了挪。老领导打量了一下胖女人：这么胖，重量级的！
婚介女笑道：我来介绍一下，这位女士叫肥姐。
老领导：肥姐，确实肥！
肥姐：我以前可苗条呢。
婚介女：老领导，你看这位肥姐怎样？
老领导：我看见就害怕。
肥姐：怕啥？我又不是老虎，别看我长胖，我可温柔呢。说着，往老领导旁边靠。
老领导往沙发一端躲。
肥姐：你躲啥，我又不会吃掉你。说着，站起来，猛地坐在老领导的怀里。
老领导一声惨叫：哎哟！
肥姐在老领导的腿上墩了几下，老领导连声惨叫：压死我也！压死我也！
肥姐站起来：差劲，经不起一点压力。
老领导从沙发站起来：太猛，大厉害，骨头都压断了。
肥姐：你也太没用了。
婚介女在一旁笑道：老领导，怎么样，行吗？
老领导：谁要娶了她做老婆，非得压得成煎饼。受不了，实在受不了，不行，换别人吧！
婚介女：没看上，嫌太胖，那就换一个苗条的。请二号应征者上场！
肥姐不高兴地：死老头，看不上我，我还看不上你呢，一点劲都没有。说着，扭着肥大的屁鼓走进里屋。
从里屋中走出一位又瘦又高的女人，这女人不是一般的瘦，简直是皮包骨。
瘦女穿着模特式的时髦服装，来到老领导跟前，向老领导问好。
老领导惊讶看着瘦女。
婚介女：怎么样，这位不胖吧。
老领导：太瘦，太瘦了！简直是皮包骨头。
婚介女：她叫骨感妹，是一位模特，还是一位名模哩！
老领导：还是名模？模特怎么都像高梁杆？
骨感妹不高兴：谁是高梁杆？我们这是骨感美！
老领导不解：骨感美？啥叫骨感美？
骨感妹：骨感美都不知道，真是土老冒！
老领导：我喜欢丰满的，不喜欢骨感的。像你这个样子，皮包骨头，身上一点肉都没有，摸上去会扎手。
骨感妹：瞎说，一点也不扎手，不信你摸摸。说着，往老领导跟前凑。
老领导连忙躲避：不要过来！我是领导干部，在公共场所必须注意领导形象。
骨感妹：你以为我真让你摸，赖蛤蟆想吃天鹅肉！
老领导：谁是赖蛤蟆？
骨感妹：你，你是只老赖蛤蟆！
老领导很不高兴：乱弹琴！
婚介女：好啦，好啦，别打嘴仗了，老领导，你看这骨感妹怎样？
老领导：我是来找对象的，不是来找骨感的。
婚介女：没看上？
老领导摇摇头：不行！
婚介女：你也太难伺候了，肥了不行，瘦了不行。
骨感妹：你看不上我，我还看不上你呢，死老头子！
老领导：你怎么骂人？
骨感妹：就骂了，怎么啦？
老领导气怒地：太没教养了！
骨感妹也怒了：你说谁没教养？
老领导指着骨感妹：你！
骨感妹冲上去：老娘今天就让你尝尝没教养的滋味！说着，揪住老领导。
老领导挣脱骨感妹，大声叫道：你要干什么？
骨感妹又扑了上去，说道：今天我让你知道骨感妹的厉害。
老领导躲避骨感妹，在屋里转圈跑，骨感妹追逐老领导。骨感妹扑上去，紧紧搂住老领导。
老领导嚎叫：救人呀！
婚介女赶忙上来把他们拉开，喊道：别闹了！
骨感妹气呼呼地指着老领导：死老头子，你摸我，想占我的便宜！
老领导：谁摸你啦？
骨感妹：你搂着我，在我身上乱摸。
老领导：你胡说，是你搂着我的，还搂得那么紧。
婚介女：不管谁搂着谁，反正你们俩抱在一起了。
骨感妹：拿钱来！
老领导：什么钱？
骨感妹：搂我的钱！摸我的钱！
老领导：是你搂着我，摸我的。
骨感妹：你没摸我？这位婚介所的大姐看见了，你在我身上乱摸，摸我的胸，摸我的屁鼓，还亲我！
老领导：胡说！
婚介女：老领导，别说了，你就给她钱吧！
老领导气怒地：凭什么给她钱？这是敲诈！
骨干妹：谁敲诈？是你对我非礼，对我进行性骚扰！
老领导气坏了：你污蔑我，我抗议！
骨干妹：你抗议也没用，我有证人，你对我耍流氓！
老领导：你血口喷人！
骨干妹：你是个老流氓，我报警，我打110，让警察来抓你！说着拿出手机。
老领导急了，一时不知说什么：你，你，无耻！卑鄙！
婚介女在一旁说道：算了，算了，一点小事，别惊动警察。老领导，你就给她点钱算了。
老领导：不给！
骨感妹：你给不给？
老领导：不给！
骨感妹：你不给我就报警！
婚介女：老领导，你就给她点钱，息事宁人吧！警察真要来了，你就是跳到黄河也洗不清呀！
老领导傻眼了。
婚介女：老领导，这事要是宣扬出去，对你这个领导的形象很不利呀！
老领导没辙了，无奈地：算我倒霉，你要多少钱？
骨感妹：一千！
老领导：这么多？你这是宰人！
婚介女：老领导，一千就一千吧，一千块钱对你来说，是小菜一碟。
老领导：我身上没带那么多线。
骨感妹：有多少？
老领导：只有八百。
婚介女：八百就八百吧，卖买不成仁义在，不打不相识，说不一定你们俩以后还会成一家子呢！
老领导：谁要她，谁倒霉。说着，从口袋里掏出钱给骨感妹。
骨感妹接过钱，一边数，一边说：你想要我？做梦娶媳妇！说着，一扭一扭走进里屋。
老领导气得不行：这叫什么事，我是来找对象的，不是来能挨宰的！
婚介女：算了，算了！我再给你找！
老领导：你要给我找个好的，我可交了五千块介绍费。
婚介女：你放心，我一定给你找好的，保你满意！
老领导：什么时候？
婚介女：听我的通知。
老领导：尽快！我着急！
婚介女：好，一定尽快！
老领导大摇大摆走出婚介所。
10 早晨 小区花园
老领导在花园里打拳，那条小狗在一旁观看。
老领导打的拳很怪异，是老领导自编的。只见老领导的拳术时而刚劲，是而柔软，时而鬼鬼祟祟，时而缩头缩脑，时而捶胸顿脚，时而手舞脚蹈。
小狗在一旁看呆了，站起来直鼓掌。
老马走了过来：老领导，锻炼啦！
老领导收拳：老马，你早！
老马：老领导，昨天去婚介所相亲怎样？
老领导：别提了，一个也没相成，还被一个女的宰了八百块钱。
老马惊讶地：怎么回事？
老领导：先是一个胖女人用色相引诱我，坐在我怀里撤欢。
老马：坐在你怀里？你乱套了没有？
老领导：我是坐怀不乱。党教育了我几十年，这点诱惑还是能经得起的，这个胖女人被我严正拒绝。
老马：好！被人宰了八百块钱又是怎么回事？
老领导：在婚介所碰到一个骨感妹，说我对她非礼，对她性骚扰，敲诈了我八百块钱。
老马：你怎么骚扰她？
老领导：是她抱住我，反过来说我对她非礼，还威胁我，说要报警。我一想，这事闹大了，对我的形象很不利，所以，给了她八百块钱，息事宁人，吃个哑吧亏。
老马：现在找对象经常有受骗上当的。昨天我在报纸上看到一个新闻，一个老头找对象，被一个女的骗走八万元。你被人骗了八百，不多，就算交点学费，以后，可得注意，不要再上当受骗了。
老领导：吃一堑，长一智。今后，再也不会被骗了。
11 上午 老领导家
老领导在客厅对着镜子梳装打扮，一边打扮，一边哼着小曲。
笼子里的鹦鹉说话了：臭美！
老领导对鹦鹉：你懂什么，今天有重要活动。
门铃响了。老领导开门，老马走了进来。
老马：打扮得这么精神，又去相亲？
老领导：我在网上认识一个女的，经过在网上交流，感觉很好，有共同语言，决定今天在公园“相思亭”见面。
老马：网上交友要谨慎，不要轻易出手。
老领导：放心，我有经验。
老马：不过，如果碰到合适的，该出手时就要出手，不要错过机会。
老领导：我会把握时机，及时出击。
12 上午 公园
老领导来到公园的“相思”亭，见亭子里坐着一个女的，这女人梳着长发，浓妆艳抹，穿着一件红色的连衣裙，年龄约四十多岁。
老领导观察到这个女人左手戴白手套，右手戴黑手套，这是接头的暗号。
老领导向那个女的走去，一边走，一边道：没错，就是她。左手戴白手套，右手戴黑手套，真是乱弹琴，搞对象就像搞地下工作，还得有接头暗号。
老领导走进“相思”亭，礼貌地：你好！你是贾女士？
贾女士站起来，娇声娇气：我是，你是老领导？
老领导：对，你早来啦！
贾女士向老领导奔了过去，喊道：老领导！我想死你呀！说着，紧紧“熊抱”着老领导，并在老领导的脸上狠狠地亲了几口，老领导的脸上留下几个鲜红的口印。
老领导被贾女士突如其来的行动搞懵了，半天才缓过神来：你，你这是干什么？
贾女士娇滴滴地：人家喜欢你嘛！
老领导：你也太猛，太突然了！让我太受刺激了！你这个行动太冒失，让别人看见了影响多不好，简直是乱弹琴嘛！
贾女士：你真是个老封建！一点都不懂浪漫，来，咱们坐下谈。
老领导在贾女士对面坐下。
贾女士：干嘛坐那么远，坐我旁边来。
老领导不好意思：坐这儿挺好。
贾女士：哟，还不好意思呀！
贾女士扭着身子走过来，坐到老领导身边。老领导往一旁挪了挪。贾女士又挨了这去，并把一只手搂在老领导的肩上。老领导像触电似的，猛地站了起来。
老领导：严肃点！正经点！
贾女士：哟，搞对象还要严肃，这对象怎么搞？
老领导：第一次见面，还不到火候。
贾女士：你是干柴，我是烈火，我碰到你，就会燃起熊熊大火。
老领导：现在我还火不起来。贾女士，谈谈你的情况吧。
贾女士：我的情况在网上我都说了，今天，你见到我这个人，感觉如何？
老领导仔细打量着贾女士：你的脚怎么那么大？
贾女士：我从小在农村劳动，干重活，所以脚长得大。
老领导好奇地：你腿上的毛为什么那么长？
贾女士：讨厌，看得那么仔细。你还要看什么？要不要我脱掉衣服给你看？
老领导忙摆手：不要，不要。我只不过有些好奇。
贾女士：你对我的印象怎样？
老领导支支吾吾：刚见面，还不好说。
贾女士：是不是一见钟情？
老领导：我没有那么浪漫。
贾女士站起身：咱们就浪漫一点嘛！说着，又要拥抱老领导。
老领导连忙阻止：打住！不要乱来！上次我去相亲，一个女的， 明明是她主动抱我，反而说我对她性骚扰，敲诈我八百块钱。
贾女士：你放心，我不会敲诈你的钱。来，让我再抱抱你。
一条凶猛的大狗站在亭子下面，看着亭子里发生的这一幕。
老领导急忙躲避：不要！大白天干这种事，亭子下面那条狗都不答应。
大狗冲着他们一阵狂叫。
贾女士冲着大狗：你叫什么？没见过呀？说着，从地上捡起一块砖头，向大狗砸去。
大狗对着贾女士冲了过来。
贾女士吓得躲到老领导背后，把老领导推向大狗。
老领导吓得大叫：你要干什么？
大狗冲着他们大叫。
贾女士拉着老领导跑下亭子，大狗在后面追赶。
贾女士拉着老领导跑到一棵树下，大狗扑了过来，贾女士急中生智，向上猛地一跳，抓住一根树技，吊了起来。大狗冲着吊在树枝上的贾女士狂叫。树枝承受不住贾女士的重量断了，贾女士掉了下来，正好骑在老领导的肩上，老领导踉踉跄跄走了几步，摔倒在地。贾女士爬起，拉着老领导就跑。
大狗没有追赶，冲出贾女士和老领导大叫。
贾女士拉着老领导气喘虚虚跑到一条长椅旁，见大狗没有追来，坐到长椅上直喘气。
贾女士靠在老领导的身上：该死的大狗，吓死我了！
贾女士浑身发抖。
老领导：你怎么啦？
贾女士：我浑身发冷。
老领导脱下西服给贾女士披上。
老领导：你感觉怎样？
贾女士：我感到很温暖。
贾女士靠在老领导身上，把手伸进西服口袋，从里面掏一叠钱。突然，贾女士站了起来，向前跑去。
老领导不知怎么回事，喊道：你干什么去？
贾女士头也不回，向前猛跑。
老领导突然意识到什么，高喊：把衣服还给我！
贾女士把西服扔到地上，继续跑去。
老领导从地上捡起西服，说道：乱弹琴！这女人是不是有病？
老领导穿好衣服，发现口袋里的钱没了，大喊：我的钱！
老领导向贾女士追去，高喊：你偷我的钱，把钱还我！
贾女不理老领导的喊叫，甩掉高跟鞋，拼命奔跑，
老领导猛追贾女士，一边追，一边高喊：抓住她！抓小偷！
贾女士猛跑，摔了一跤，假发摔掉了，露出光头。
老领导惊讶地：是个男的！喊道：抓住那个假女！
贾女爬起，拼命往前逃去。
13 下午 老领导家
老领导站在阳台上，唉声叹气：倒霉！
鹦鹉：怎么啦？
老领导：让一个假女人偷走了二千块钱！
鹦鹉：活该！
电话响了，老领导拿电话，没好气地：找谁？
电话里一个女人的声音：你是老领导吗？
老领导：是呀，你有什么事？
电话里：看到你的征婚广告，想问你一个具体问题。
老领导：什么问题？
电话里：你说你有巨额存款，到底有多少？
老领导顿时火冒三丈：存你娘的款！愤怒挂上电话。
老领导余怒未消，背着手，在客厅来回走着，一边走，一边埋怨道：乱弹琴！找个老伴怎么这么难，这么复杂？
14 深夜 老领导卧室
老领导打着呼噜，睡得正香。
床头柜上的电话响了，吵醒了老领导。
老领导打开床头灯，迷迷糊糊拿起电话：谁呀？
电话里传出一个不男不女的声音：我在报上看到你的征婚广告，想和你取得联系。
老领导：你是男的还是个女的？
电话里：我是男的。
老领导：你是男的找我干吗？
电话里：我希望找个男伴侣。
老领导：你是同性恋？
电话里：是呀，我感觉你做我的伴侣很合适。
老领导：去你的！
老领导气恼地挂断电话：乱弹琴！
老领导关掉灯，继续睡觉，又打起了呼噜。
电话又响了，又吵醒了老领导。
老领导打开灯，不满地：怎么回事，让不让人睡？
老领导拿起电话，没好气地：你找谁？
电话里一个女人妖里妖气的声音：老领导吗？我想嫁给你！
老领导大声地：你是谁？
电话里：我是应招女郎！
老领导：你是谁？
电话里：应招女郎！
老领导大怒：招你的娘！拍的挂上电话。
老领导再也睡不着了，干脆起床来，，在房间里来回走着。
老领导大发脾气：登什么征婚广告，乱弹琴！搞得鸡犬不宁，晚上睡觉都睡不了，都怪老马出的馊主意。
老领导拿起电话：我叫你老马也别睡！说着，拔打老马的电话。
电话通了，电话里老马的声音：谁呀？深更半夜打骚扰电话。
老领导：就是要骚扰你！
电话里，老马听出是老领导的声音：老领导，出了什么事？
老领导：就是因为征婚广告，天天来骚扰电话，搞得我鸡犬不宁，晚上都睡不了觉。
电话里老马：你报案了吗？
老领导生气地：报个屁！报案有什么用？
电话里老马：那你把电话关掉。
老领导：我儿子来电话怎么办？
电话里老马：那你晚上别睡，白天睡！
老领导大怒：去你的，乱弹琴！
15 上午 “幸福”婚介所
老领导走进婚介所。
婚介女迎上来，热情地：老领导来啦！请坐，喝茶！
老领导坐下，接过茶杯：今天的应征者来了吗？
婚介女：来啦，早就来啦，都在里面的房间里等着嘿！
老领导：今天来的怎么样？
婚介女：今天来的不胖也不瘦，符合你的味口。
老领导：那就请出来吧！
婚介女：请三号应征者上场！
从里面的房间里走出一个老太太，拄着拐棍，战战竞竞走到老领导跟前，差一点摔倒。老领导赶紧扶住老太太，让她在沙发上坐下。
婚介女走过来：我来介绍一下，这位是孤老太，今年八十岁。
老领导：这位老太太来干什么？
孤老太：听说你要找老伴，我来应征！
老领导哭笑不得：我是来找老伴，不是来找后妈的！
婚介女：现在也有老太太找小女婿的。
老领导生气地：乱弹琴！你给我找的都是什么人？
孤老太：我年纪虽然大了点，但生活还能自理，。
老领导：我得请个保姆伺候你。
孤老太：不要请保姆，请个小时工就行了。
老领导：我妈早死了，我不需要找个后妈。老太太，你回去吧！
孤老太哭诉起来：你不要我？你好狠心啦！我老头前几年死了，我没儿没女，现在就剩我孤寡老人一个，没法活啦！
老领导：老太太，别难过，现在国家有政策，对孤寡老人发放养老金。
孤老太：养老金只够基本生活，可没人照顾我呀！你就行行好，娶了我吧！求你了！说着，老太太跪在老领导面前。
老领导慌了，赶紧把老太太扶起，哭笑不得：老太太，我要娶了你不就乱套了吗？老领导从口袋里掏出一迭钱：这样吧，老太太，这是一千块钱，你拿去补贴生活，回去吧，你去找当地政府，政府会管你的。
孤老太接过钱：老领导，你真是个好人，谢谢！
孤老太拄着拐棍，走进里屋。
老领导对婚介女很不满意：你们怎么搞的，找一个老太太来糊弄我！
婚介女：你不是说年龄不限吗？
老领导：我也不能找个后妈呀！真是乱弹琴！还有应征者没有？
婚介女：有，下一个是年轻的。
老领导：快叫来看看。
婚介女：有请四号应征者登场！
从里屋走出一个轻的女孩，梳着两条大辫子。
年轻女孩坐到老领导身边，显得不好意思。
婚介女：我来介绍一下。
老领导忙制止：这个女孩多大啦！
女孩：我今年二十，纯正的姑娘。
老领导站起来：二十岁？
女孩：二十就不小了，在俺老家，二十岁都有两个孩子了。
老领导：我是来找老伴，不是来找女儿的。
女孩：我不合适做你老伴，就做你的小伴。我听说，有一个八十岁的名人找了一个二十岁的老婆。
婚介女：是呀，你今年六十五，找一个二十的挺合适呀！
老领导：你们饶了我吧，我不是名人，我也不想找一个小老婆，我的思想还没有解放到哪种程度。
女孩：你不找我做小老婆，就找我做小保姆吧！
老领导：我不找保姆，我是来找老伴的。
女孩很委曲，一边走，一边骂道：死老头子，送来门来的大姑娘不要，不知好歹！说着，哭着走进里屋。
老领导火了：这是怎么回事？简直是乱弹琴！
16 上午 小区马路上
老领导背着手，大摇大摆走在小区马路上。
老马迎面走了过来：老领导，相亲的事进展怎样？有结果吗？
老领导叹了口气：全是乱弹琴，什么结果也没有。
老马：不要泄气，还要继续努力。
老领导：是呀，相亲尚未成功，同志仍需努力。
老马：告诉你一个信息。
老领导：什么信息？
老马：电视台要举办一个相亲节目，你可去参加这个节目，也许能找到一个意中人。
老领导很感兴趣：行，我去参加！瞎猫碰死耗子，说不定能碰上一个。
17 晚上 电视台演播厅
电视台演播大厅正在举行电视相亲节目。
台下，分别坐着三位男嘉宾和三位女嘉宾。
老领导坐在男嘉宾席中。
女主持人：各位观众，各位嘉宾，这一期的电视相亲直播节目现在开始。在相亲之前，要说一下相亲规则。参加相亲的女嘉宾先后出场，由男嘉宾选择，先举手者先选择。现在相亲开始，请一号女嘉宾上场。
一号女嘉宾是一位女教师，高个子，身材苗条，端庄秀丽。
主持人：请一号女嘉宾自我介绍。
一号女嘉宾：我叫李春阳，今年五十八岁，退休教师。
一号女嘉宾话音刚落，坐在男嘉宾席中的老领导鼓起掌来，并大声喊道：好！太好了！
主持人：请男嘉宾不要激动，保持安静。下面，愿意参与选择的男嘉宾请举起手中的号牌。
一号男嘉宾老领导和二号男嘉宾几手同时举起号牌。
主持人：你们二位谁先举的号牌？
老领导：我，我先举的。
二号男嘉宾：我先举的手。
老领导：我先举的！
二号男嘉宾：我先举的！
老领导气怒地：是我先举的，你滚一边去！
二号男嘉宾不甘示弱：你滚一边去！
老领导上前，要把二号男嘉宾推走。
两人拉扯在一起，争吵起来。
主持人过来，把他们分开：你们别吵了！别争了！我看这么办，你们俩用“石头剪子布”来决定，同意不同意？
二号男嘉宾：同意！
老领导不情愿地：行！
主持人：你们俩过来，准备出手！
主持人喊道：一、二、三！
老领导出拳头，二号男嘉宾出剪子。
老领导高兴得蹦了起来：我赢了，我赢了！
主持人：请一号男嘉宾作自我介绍。
老领导礼貌地朝女方和观众鞠躬，激动地：我是老领导，男，六十五岁，身体健康，斗志昂扬！
听了老领导的自我介绍，台下轰笑。
嘉宾们也笑了。
主持人：请一号女嘉宾谈谈对男一号的印象。
女嘉宾：不好说。
老领导：说吧，没关系，妹妹你大胆地往前说！
女嘉宾：斗志昂扬，但盛气凌人！
老领导：这是夸我还是批评我？
女嘉宾：你自己啄磨。
主持人：你愿意和一号男嘉宾交朋友吗？
女嘉宾：不好说。
老领导：你怎老是不好说？说吧，妹妹你大胆地往前说！
女嘉宾：那我说了。
老领导：说吧，我受得了。
女嘉宾：跟你在一起我受不了，我不愿意被领导！
老领导：你跟我在一起，你领导我！
女嘉宾：我也不愿意领导你。
老领导见没有希望，手举一技玫瑰花跪在女嘉宾面前，喊道：我爱你，请你嫁给我！
女嘉宾被老领导的行动搞懵了，一时不知如何是好。
老领导真诚地喊道：求求你，嫁给我吧！我一定会好好领导你。
台下观众哄笑。
老领导发觉说错了，赶紧纠正：不对，你嫁给我，我愿意接受你的领导。
女嘉宾受不了，叫道：主持人，这叫什么事？怎么会搞成这样？我退出，我不参加了！
女嘉宾站起来要走，老领导拉住女嘉宾的手，不让走。女嘉宾甩掉老领导的手跑下舞台，老领导也跟着跑下舞台。
女嘉宾在前面跑，老领导在后面追。
全场乱套了。
主持人急了，命令工作人员：工作人员注意，工作人员注意，抓住那个男嘉宾，那个男嘉宾有病，抓住他送医院！
几个工作人员朝老领导追去…
18 上午 老领导家
老领导额头上盖着毛巾，躺在客厅的沙发上。
老马推门走了进来，见老领导躺在沙发上：老领导，怎么啦？病啦？那儿不舒服？
老领导：哪儿都不舒服。
老马：什么病？
鸟笼中的鹦鹉：心病！
老马：心病？你心脏有毛病？
老领导：心脏停止跳动。
老马惊讶：心脏不跳动，那不玩完了吗？
老领导：经过抢救，恢复正常了。
老马：什么时候犯的病？
老领导：昨天参加电视相亲节目。
老马：相中了没有？
老领导：让人家蹬了，太没面子了。
老马：失败是常有的，失败是成功之母，总结经验，继续再战。
老领导：继续再战，怎么战？
老马：最近公园里有一个相亲活动，许多老年人都那儿相亲。
老领导从沙发上坐起来：哪个公园？
老马：爱情公园。
老领导站起来：我去！
19 上午 公园长廊
长廊上坐满了前来相亲的老年人。
老领导来到长廊，看见一个慈眉善目，丰满白净的女士坐在哪里像是等什么人。
老领导凑了过去：你好！等人呀？
女士：对，等人。
老领导：等谁？
女士：等相亲的。
老领导：你是来相亲的？
女士：对。
老领导：有目标吗？
女士：还没有。
老领导：这就是说，你还没有找到合适的人？
女士：可不是，我都等了三天，还没有找到。
老领导：咱们谈谈？你看我怎样？
女士看了老领导一眼：看你的架势像个领导？
老领导：你很有眼力，不错，我是个退了休的领导。你呢？
女士：我是个退休工人。
老领导：退休的工人，也是领导阶级呀！看来，咱们是门当户对嘛！
女士：你有儿子吗？
老领导：有呀，我有个儿子。
女士：我有个女儿。
老领导：要什么条件？想找个什么样的？
女士：差不多就行，最好要有房子。
老领导：我有房子。
女士：多大面积？
老领导：一百五十平米，四室两厅两卫。
女士：房子不小。一个月拿多少钱？
老领导：四千多。
女士：少点。
老领导：少点？一个月退休金四千多，就不少啦！
女士：退休金？
老领导：你不是问我一个月拿多少钱吗？
女士：谁问你，我问你儿子拿多少钱？
老领导：你问我儿子拿多少钱干什么？
这时，女士的手机响了。
女士接电话，电话里一个老头的声音：你在哪里？
女士：我在公园，正谈着呢。
电话里：情况怎样？。
女士：对方的条件不错。
电话里：全面了解一下。
女士：老伴，放心吧，我会全面了解。
女士收起手机。
老领导：老伴？谁的老伴？
女士：我老伴。
老领导：你有老伴？
女士：对呀。
老领导：你有老伴还来找对象？
女士不高兴地：谁说我来找对象？我是来给我女儿找对象的。
老领导：我还以为你来和我谈对象呢！
女士：胡说八道！谁和你谈对象？
女士站起身：神经病！气脑地离去。
老领导茫然站在那里：乱弹琴！
20 上午 “幸福”婚介所
老领导走进婚介所，婚介女迎上前耒。
老领导：这是我第三次来婚介所，希望这次不要再让我失望。
婚介女：好事多磨嘛！这次我们请出了我们的镇所之宝，美玉小姐，一定不会让你失望。老领导，请！
老领导在沙发上坐下：那就开始吧！
婚介女高调喊道：有请美玉小姐出场！
在优美的音乐中，身穿艳丽时髦旗袍的美玉小姐迈着轻盈的步伐从里屋走出。这位美玉小姐身高一米七，瓜子脸，大眼晴，身材苗条又丰满，三围曲线突出，光彩照人。
美玉小姐来到老领导跟前，礼貌地施了一礼，娇声道：老领导好！
老领导像触了电似的，腾地站了起来，两眼发直，傻呆呆地盯着美玉。
婚介女推了一下老领导：美玉向你问好呢！
老领导这才回过神来，连连向美玉问好：你好，你好！
婚介女：你们坐下谈！
美玉挨着老领导坐在沙发上。
老领导客气地：请问美玉小姐今年多大岁数？
美玉娇滴滴地：瞧你，那有一上来就问人家年龄的？
老领导：不能问年龄？
婚介女：女人的年龄是保密的，一见面不能问女士年龄，这是国际惯例。
老领导：搞对象不知道对方年龄，也太盲目了吧！
美玉：以后慢慢了解嘛！
老领导：你家住哪里？家里都有什么人？
婚介女：你查户口呀？
老领导：了解了解情况。
美玉：以后慢慢了解嘛！
婚介女：老领导，你对美玉的印象怎样？
老领导很兴奋：很好！不错！OK！
婚介女：没想到你还会英语？
老领导：就会这一句。
婚介女：对美玉小姐，你满意不满意？
老领导连连点头：满意！满意！
婚介女：既然满意，你们就进一步接触，进一步谈谈。
老领导：OK！进一步谈，进一步谈！
婚介女：那你们就不要在我这儿谈了，你俩到外面找个地方去谈吧！
老领导：OK！行！好！
美玉站起来：咱们走吧！
老领导也站起来：OK！走！
美玉挽着老领导的胳膊走出婚介所。
21 中午 大街上
美玉挽着老领导的胳膊走在大街上。
美玉：我饿了！咱们去吃点东西吧！
老领导一看手表：都十二点了，该吃午饭了！前面有个饭馆，咱们去那个饭馆吃。
美玉：不去，，那个饭馆太差劲了。
老领导：上哪儿吃去？
美玉：去宫庭酒店！
老领导：宫庭酒店？那是五星级的高挡饭店。
美玉：你没钱？
老领导：钱有的是，不差钱！
美玉：那就快走。
老领导：宫庭酒店离这儿很远哩！
美玉：打个车去嘛！
老领导：好，打车去！
老领导和美玉坐着出租车直奔宫庭酒店。
22 中午 宫庭酒店
宫庭酒店餐厅，金璧辉煌。
老领导和美玉坐在餐桌上看菜谱。
男服务员走了过来：二位吃点什么？
老领导：美玉，你喜欢吃什么？你点菜。
美玉翻着菜谱：我点菜？
老领导：对，你来点。
美玉：好，那我就点了。
美玉对服务员说道：来两份燕窝。
老领导：只要一份，燕窝是女士吃的。
美玉：来两份海参。
老领导：海参我吃得太多了，都吃厌了，你吃吧！
美玉：再来两只鲍鱼。
老领导：鲍鱼我不喜欢吃。
美玉：就我一个人吃呀，你吃什么？
老领导：我吃素，最近我血脂有点高。
老领导对服务员说：来个香菇油菜。
美玉：再来点酒，庆祝咱们初次见面。
老领导：对！喝点酒，庆祝一下。喝白酒还是喝红酒？
美玉：我喝白酒不行，喝红酒吧！
老领导：好，就喝红酒，服务员，来瓶好的红酒。
服务员：什么红酒？
老领导：你们这儿有什么好的红酒？
服务员：“真龙”红酒不错。
老领导：行，就来瓶“真龙”红酒！
不一会，菜酒上桌，老领导为美玉斟酒。
老领导举起酒杯：为咱们相识干杯！
美玉也举起酒杯：为咱们的未来干杯！ 老领导兴奋地：好！为咱们的未来干杯！
美玉与老领导碰杯，两人一饮而尽。
老领导：你对我的印象如何？
美玉笑道：不错！
老领导：怎样不错？
美玉：人不错，又是老领导，虽然年龄比我大，但只要你对我好，年龄大点也没关系。
美玉：你对我的感觉如何？
老领导：感觉太美妙了，你是我见过的女人中最棒的。
美玉：满意吗？
老领导：满意，太满意了！各方面都满意，就是不知道你的年龄。
美玉：你看我有多大？
老领导：有五十吗？
美玉：什么眼神，我今年刚四十。
老领导：四十，好，好，正当年。你家里有什么人？
美玉：我和我妈。
老领导：你没孩子？
美玉：说什么呀，人家还没结过婚呢。
老领导惊讶：没结过婚？你是个大姑娘？
美玉：对呀，人家是个正宗的黄花闺女。
老领导：难得，难得。
美玉：我能配得上你吗？
老领导：配得上，配得上，太般配了！。
老领导有些控制不住自己，抓住美玉的手：美玉，我喜欢你，我爱你，嫁给我吧！
美玉娇滴滴的地：急什么，我得考验考验你。
老领导：怎么考验？
美玉：你向我求婚，不能光嘴说呀！
老领导：你要做什么？
美玉：你得给我礼物呀！
老领导：你要什么礼物？
美玉：钻戒，金项链呀！
老领导：只要你肯嫁给我，我都给你买！
美玉：你给我买了，我就嫁给你。
老领导惊喜：真的？
美玉：真的。
老领导：说话算数？
美玉：当然算数。
老领导：走，去买钻戒！
美玉惊喜：真的？
老领导：服务员，结帐！
服务员拿着帐单走了过来。
老领导：多少钱？
服务员：两千八！
老领导一惊：这么多？
美玉：你没钱？
老领导：有，不差钱！我有银行卡，卡上有的是钱！
老领导掏出银行卡，递给服务员。
服务员接过银行卡：有密码吗？
老领导：没密码。
结完帐，美玉挽着老领导走出酒店。
23 夜 公园
美玉挽着老领导的胳膊，依偎在老领导的身上，漫步在公园的林荫小道上。
老领导和美玉坐在树丛中的长椅上。
树丛中，传出美玉娇滴滴的说话声：抱着我嘛！
老领导：我不敢。
美玉：我让你抱嘛！
老领导：那我抱了。
树从中传出美玉咯咯的笑声：抱那么紧干嘛！
突然，公园传出一女子的呼叫声：抓流氓，抓流氓呀！
呼叫声惊动了老领导和美玉，他们跑出树丛。看见两个黑影从前方跑来。美玉害怕，转身就跑，老领导也跟着跑。
两个男子追上了老领导，不由分说，抓住老领导一顿拳打脚踢。
老领导被打倒在地，嗷嗷直叫：干嘛打人？干嘛打我！
两个男子一边打，一边骂：打死你，打你这个老流氓！
老领导叫道：我不是流氓！我不是流氓！
一男子按住地上的老领导，另一男子从老领导身上搜出银行卡。
这时，从后面跑来一女子，叫道：别打了，不是他！
两个男子停住手。
女子喊道：流氓往那边跑了！
女子和两个男子追了过去。
老领导躺在地上，头上流着血，喊道：来人啦！救人呀！美玉跑了过来：怎么啦？你怎么啦？
老领导：快打120！
24 上午 医院病房
老领导头上缠着绷带，躺在病床上。
美玉在喂老领导喝水。
美玉：头痛吗？
老领导：不痛，有你在我就不痛了。
美玉：都怪我，没有保护好你，还让人抢走了银行卡。
老领导拉着美玉的手：怎么能怪你，我不挨打，你怎么能在我身边照顾我，银行卡抢走了就抢走了，卡上没多少钱。
美玉问道：卡上有多少钱？
老领导：几千块钱。
美玉笑道：下次你还得挨打。我去给你买点水果。说着，在老领导的额头吻了一下。
老领导感动得流下了眼泪：美玉，你真好！
25 上午 医院病房
老马走进病房。
老马：老领导，怎么回事？怎么挨打了？银行卡也被抢走了？
老领导气恼地：我都不知怎么回事。昨天晚上，我在公园溜弯，有两个男的不分清红皂白，上来就对我一顿拳打脚踢，把我打蒙了。后来，他们说打错了。
老马：白挨一顿打？
老领导：不过，这顿打也不白挨。
老马不解：怎么不白挨？
老领导：我住院后，美玉一直守护在我身边。
老马：美玉？美玉是谁？
老领导：我还没跟你说，美玉是我新处的一个对象。
老马：你行呀，又处了一个。这个怎么样？
老领导：不错，人长得漂亮，又贤慧，又体贴，我很满意。
老马：好呀，老领导，你挨这顿打值得呀！
老领导和老马哈哈大笑。
26 下午 医院病房
老领导躺在病床上。
老领导的儿子、儿媳和小孙子小虎来到病房。
小虎跑到老领导床前：爷爷，你负伤啦，痛吗？
老领导摸着小虎的虎形头发：不痛，想爷爷了吗？
小虎：想，听说爷爷挨打了，我担心爷爷被打傻了。
老领导：爷爷没事，爷爷傻不了。
儿子：爸，昨晚你跑到公园去干嘛？
老领导：散步去了。
儿媳妇：爸，听说你和一个女的一起去的。
老领导：是呀。
儿子：什么女的？
老领导：我搞的对象。
儿子不满地：爸，你这么大岁数还搞什么对象？
老领导：岁了大了怎么啦，岁数大了就不能搞对象，就不能找老伴？
儿媳：爸，你找老伴的事怎么不告诉我们？
儿子：是呀，你事先得跟我们商量一下，征求一下我们的意见。
老领导生气地：你们什么时候关心过你老爸？你们知道我一个人在家是什么滋味？自从你妈走了以后，我一个独守空房，多么孤独，多么寂寞，多么悲凉！
儿媳妇：爸，我们不是反对您找老伴，问题是你要跟我们说一声。
老领导：跟你们说有什么用？你们还能帮我？
儿子：爸，你找什么样的老伴得征得我们同意。
老领导：我找什么样的老伴还要你们批准？你们还想替我包办婚姻？
儿子：问题是你在替我们找后妈，我们当然有发言权。
儿媳妇：爸，我们是想给你参谋参谋。
老领导：我的事不要你们管，我自己的事我自己作主！我要出院，你们去给我办出院手续！
儿子：你没事啦？
老领导：我没事，我着急出院搞对象去！
儿媳妇拉着儿子：走吧，给爸办出院手续去。
两人走出病房。
小虎没走，对爷爷说：爷爷，我支持你搞对象，给我再找个奶奶。
老领导：还是孙子理解我。
小虎：爷爷，有什么困难需要我帮忙，我一定尽力。
老领导：你能帮什么忙？
小虎：我给你介绍一个。
老领导哈哈大笑。
27 下午 老领导家
老领导头上缠着绷带，心情不错，背着手，一边来回走着，一边哼着小曲。
鸟笼里的鹦鹉说话了：跑调了！
老领导：又不要你听！
鹦鹉：难听死了！
老领导：我乐意唱，你管得着吗？
电话响了，老领导拿起电话：谁呀？
电话里：我呀！
老领导惊喜：美玉！
美玉：听说你出院了，我来看看你。
老领导激动地：太好了，晚上我请你吃饭，上哪儿吃？
美玉：就在你家吃吧。
老领导：我不会做呀！
美玉：我做给你吃。
老领导：太好了。几点来？
美玉：五点左右。
老领导：好，我在家等你。
老领导放下电话，高兴得手舞脚蹈。
鹦鹉：臭美！
老领导：我去超市买菜去！
28 下午 小区马路上
老领导背着双手，迈着四方步，抬头挺胸，哼着小调，走在小区马路上。
从后面走来一个小青年。这个年青人走到老领导身旁，问道：老大爷，你好！五号楼在哪？
老领导热情地：从这儿一直往前，到路口往东拐，到下个路口再往西，就到了。
年青人：老大爷，我搞不清东南西北，你能不能带我去？
老领导：我要去超市买菜，你自己找去吧！
年青人：老大爷，我人生地不熟，麻烦你带我去吧，谢谢你。
老领导不好推辞：好吧，我带你去。
俩人一边走，一边聊。
老领导：小伙子，你去五号楼干什么？
年青人：五号楼有我的亲戚。
老领导：你去找亲戚呀？
年青人：对！老大爷，你退休了吧？
老领导：退啦！
年青人：退休前是领导吧？
老领导：你们怎么知道？
年青人：看你这气质，走路姿势，就知道是领导，而且是大领导！
老领导哈哈大笑：小伙不，你很有眼力嘛！
年青人和老领导一边走，一边聊，一边把几张小广告贴在老领导背上。小广告上写着：专治不孕不育。
老领导和年青人聊得起劲，根本没觉察到背上被贴上了小广告。
29 下午 小区超市
老领导走进超市。
超市里人来人往，挤满了人。
老领导提着篮子，挤在人群人选购蔬菜。
人们看见老领导的背上贴满了小广告，禁不住笑了。
一位年青人对正在选菜的老领导问道：老同志，你是干什么工作的？
老领导：我退休前是领导，现在退休了，什么也不干。
年青人：你是不是不孕不育药品的形象代言人？
老领导莫明其妙：什么形象代言人？我这个形象还能做形象代言人？
年青人：那你是广告宣传员？一个月拿多少广告宣传费？
老领导生气地：小伙子，跟我开什么玩笑？
老领导不理小伙子，向另一菜拒走去。
人们看着老领导的背影，发出轰笑。
30 夜 老领导家
厨房。
老领导洗菜，美玉炒菜。
餐厅。
两人坐在餐桌上，老领导拿出一瓶茅台酒，兴奋地：美玉，今天我很高兴，把珍藏多年的茅台酒拿出来招待你。
美玉笑道：那来的茅台酒？
老领导：都是人家送的。说着，给美玉倒酒。
美玉：我喝白酒不行。
老领导：茅台可是国酒，喝一点。
美玉：那我喝一点。说着，端起酒杯。
老领导：来，咱们喝个交杯酒。
美玉：交杯酒？什么交杯酒？
老领导：交杯酒都不懂，来，我教你。
老领导和美玉举杯，相互勾着胳膊，一饮而尽。
美玉笑道：你真浪漫。
老领导：美玉，喝！喝个一醉方休。
客厅
老领导靠在沙发上，美玉在给老领导洗脚捏脚。
美玉：怎么样？舒服吗？
老领导：舒服，舒服极了！
美玉：以后我天天给你洗脚。
老领导感动极了：我这一辈子从来没有这样的享受，从来没有这样的舒服，从来没有这样感到幸福。
鸟笼里的鹦鹉说道：酸！
美玉：谁在说话？
老领导：鹦鹉。
美玉看了看鹦鹉：这只鹦鹉很漂亮，很会说话。
老领导：他总是跟我对着干！
美玉笑了，替老领导擦干脚，穿上鞋。
老领导站起来，握住美玉的手，深情地：美玉，现在我正式向你求婚。说着，从身上拿出钻石戒指。
老领导单腿跪在美玉面前：美玉，你愿意嫁给我吗？
美玉笑着，点点头。老领导替美玉戴上钻戒。
老领导和美玉紧紧拥抱在一起。
鹦鹉看不下去，说了声：恶心！
美玉感到有点晕，身子靠在老领导身上。
老领导：美玉，你怎么啦？
美玉：我有些头晕，可能刚才酒喝多了。
老领导：你醉啦！到房间去休息一会。
老领导抱着美玉走进房间。
老领导把美玉放在床上，美玉顺势把老领导拉倒在自己身上…
31 上午 老领导家客厅
电视机里正播放着迪斯科舞，老局长跟着电视学跳迪斯科舞。老领导扭动着身子，样子难看又好笑。
鹦鹉看着老领导跳舞，看不下去了：丑死了！
老领导：谁要你看！
电话响了。老领导拿起电话：谁呀？
电话里美玉的声音：我。
老领导：美玉！
电话里传来美玉的哭声。
老领导：美玉，你怎么啦？怎么哭了？
电话里，美玉越哭越厉害。
老领导急了：美玉，怎么回事？别哭，有什么事跟我说。
电话里，美玉哭诉着：我妈得了癌症，住院了。医生说要动手术，要交医药费。
老领导：要交多少钱？
美玉：医院说先交十万，我一下子拿不出这么多钱。
美玉在电话里哭着。
老领导：美玉，别哭，有我哩！你妈住哪个医院？我去看看她。
美玉：不用了，不麻烦你。
老领导：什么麻烦，以后，她就是我岳母大人，我应该尽力。
美玉：我妈住在肿瘤医院。
老领导：几病房？
美玉：医院下午六点才能探视病人，下午六点我在医院门口等你。
老领导：行，下午六点我到医院门口找你。
32 下午 肿瘤医院门口
美玉在等待老领导。
老领导提着水果和营养品来到医院门口。
美玉和老领导走进医院。
33 下午 医院病房
美玉领着老领导走进病房。
病房一角的病床上躺着一个老太太，老太太脸冲墙睡着了。
美玉领着老领导来到病床边：这就是我妈，她刚吃药，睡着了，我们出去说吧，别吵醒她。
老领导：好。说着，放下带来的水果和营养品，跟着美玉走出病房。
病房外，美玉哭着。
老领导：不要哭，有病就治，我带银行卡来了，走，交医药费去。
老领导和美玉来到交费处，但交费处的人已下班了。
美玉：收费的人已下班了，明天再来交吧！
老领导：行！
美玉：明天你就不要来了，你把卡给我，我明天来交吧。
老领导：行。
老领导把银行卡交给美玉：卡里有十万块钱，密码是六个六。
美玉接过卡，感激地：我一辈子感谢你。
老领导：我们是一家人了，感谢的话就不要说了。
美玉流着眼泪，紧紧拥抱老领导。
34 上午 老领导家
客厅。
老领导在不停地打电话。
电话里传出电话己关机的声音。
老领导：奇怪，美玉的电话怎么总是关机？
老领导有些着急，背着手，来回在客厅走着。
老领导自言自语：是不是出了什么事？她妈死啦？不行，我得找她去。
老领导匆匆出门而去。
35 上午 老领导家
老领导头上盖着一条毛巾，躺在客厅沙发上。
老领导的儿子、儿媳、孙子和老马走了进来。
老马见老领导头上盖着毛巾，躺在沙发了，吓了一跳：老领导，又怎么啦？
儿子：爸，你病啦？
儿媳：爸，哪儿不舒服？
老马从沙发蹦了起来，气怒地：那个女人跑啦，找不着啦！
老马：怎么回事？
鸟笼里的鹦鹉说道：上当了！
老领导：那个女人是个骗子！
老马：谁是骗子？
老领导：就是那个叫美玉的女人！
儿子：你找她了没有？
老领导：找啦，没找到，这个女人失踪了！
儿子：你上哪儿找啦？
老领导：那儿都找了，就是找不到。这个女人人间蒸发了。
老马：你去婚介所找了没有？
老领导：婚介所说不知道。
老马：你不是去医院见过她妈了吗？去医院找了没有？
老领导：医院的那个老太太不是她妈！是她叫来骗我的！
儿子：她住哪儿？
老领导：我去她住的地方找过她，房东说，她搬走了！
老马：老领导，你真的遇上骗子了！
老领导：这个女人太会演戏了！给我设下了重重陷井，骗走了我十多万，我存的钱都让她骗走了！
儿媳：派出所的警察说，那晚打你的人抓着了，那几个人和那个美玉是一伙的。
老马：老领导，你碰到一个诈骗团伙了。
儿子：爸，你怎么没有一点警惕性？
老领导：我参加革命四十多年，当了二十多年领导，从来就没有碰到过这样的事。现在这个社会到处是骗子，防不胜防呀！
老马：你这是老革命遇到了新问题。
小虎子：爷爷，你是中了美人计。
儿子：对，你中了美人计！
老领导：去你的，什么美人计，老马说得对，我是老革命遇到了新问题！
小虎子：爷爷，没关系，你这次被骗了，就算是…
鹦鹉插话道：交学费！
小虎子：鹦鹉说得对，就算交点学费。
老领导：这个女人不仅骗了我的钱，还骗了我纯洁的感情！我一定要找她算帐！
儿媳：你上哪儿去找她？
儿子：爸，去报警！
老马：对，去报警，让警察去抓她！
老领导：走，去报警！
36 上午 老领导家
老领导垂头丧气，背着手，在客厅里来回走着。
老领导走到鹦鹉跟前，看着鹦鹉发呆。
鹦鹉：怎么啦？
老领导：没意思。
鹦鹉：别丧气。
老领导：我该怎么办？
鹦鹉：继续找。
老领导：找什么？
鹦鹉：找老伴。
门铃响了。
鹦鹉：来人了。
老领导去开门，孙子小虎走了进来。
老领导：小虎子，你怎么来啦？
小虎神秘地：爷爷，跟你说个事。
老领导：什么事，这么神神秘秘。
小虎子：爷爷，刚才我在楼下碰到一个奶奶。
老领导：什么奶奶？
小虎子：这个奶奶可漂亮了！
老领导：跟我有什么关系？
小虎子：这个奶奶想见你。
老领导：见我？干嘛要见我？
小虎子：她说认识你。
老领导：认识我？
小虎子：爷爷，你去见见那位奶奶吧！
老领导很有兴趣：行，去见见。
37 上午 小区花园
一位身穿白色武术服的女士正在小区花园舞剑。这位女士六十多岁，花白头发，身材苗条，容光涣发，光彩照人。
小虎子和老领导来到花园，老领导拉着小虎，躲在树丛后面，观看那位女士舞剑。
老领导目不转睛盯着那位舞剑的女士，似曾相识。突然，他想起来，眼前这位女士就是当年的同学。他从树丛中跑了出去，激动地喊道：李华！老同学！
李华停止舞剑，看着跑来的老领导。
老领导跑到李华跟前：李华，你不认识我啦？
李华仔细观察老领导：你不是我们班“风流哥”嘛！
老领导紧紧握住李华的手：对，我就是当年的“风流哥”。李华，四十多年不见，你还是那么漂亮！
李华：我们都老了！
老领导：是呀，我们都老了！李华，你怎么来这个小区啦？
李华：我儿子住在这个小区，老伴去世后，就搬过来了。你呢，怎样？老伴可好？
老领导：我和你一样，现在也是一个人，单身。
李华：你住几号楼？
老领导：十号楼。
李华：多大面积？
老领导：一百五十多平米。
李华：房子不小呀！
老领导：还行。你住几号楼？
李华：九号楼。
老领导：咱们是邻居呀！
李华：听说你退休前是单位的领导？
老领导：唉，什么领导，只是房管科的科长。
李华：管房子的，怪不得能住这么大的房子。
老领导笑道：近水楼台先得月嘛！
李华看着小虎：这是你孙子？
老领导：对，孙子，小虎子！
李华抚摸着虎子的虎头：小虎子太可爱了！
小虎子：奶奶，上我家去吧！
老领导：对，到家去，咱们好好聊聊。
38 早晨 小区花园
老领导向李华学习舞剑…
老领导和李华一起跳舞…
老领导和李华在一起散步…
39 上午 小区广场
小区广场上，彩旗飘扬，礼花四溅，鞭炮齐呜，锣鼓喧天。
老领导和李华举行隆重的婚礼。
鼓乐声中，小虎子牵着身穿礼服的老领导和李华，走在祝福的人群中…
剧终 |
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